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Cómo afrontar el divorcio en la infancia

Tanto para los niños como para los padres, el divorcio puede ser triste, confuso y difícil de entender. Tanto si usted y su cónyuge están pensando en divorciarse como si tiene que explicar el divorcio de un familiar, vecino o amigo, es posible que necesite ayuda para hablar con su hijo en edad preescolar sobre el divorcio:

Simplicidad y claridad

Los preescolares son pensadores concretos que tienden a ver el mundo en términos de cómo las cosas afectan a sus propias actividades diarias. Algunos preescolares pueden no haber oído la palabra “divorcio” y no tener ni idea de lo que significa. Los preescolares más mayores pueden sentirse ansiosos y preguntarse si significa que el niño perderá a uno o a ambos padres. He aquí algunas formas de hacer que el mensaje sea sencillo y claro:

  • Explícale que el divorcio significa que los padres vivirán en lugares diferentes.
  • Dígale a su hijo lo que le va a pasar. Explícale dónde vivirán y cuándo podrán ver a cada uno de sus padres.
  • Si tu hijo preescolar ha oído muchas discusiones, reconoce esa verdad y explícale que esperas que este cambio ayude a que todos se lleven mejor.
  • Responde a las preguntas de la forma más sencilla posible, sin culpar a nadie ni dar explicaciones que el niño no entienda y no necesite saber.

Comunique que el divorcio es un problema de adultos

Una etapa normal de los preescolares es ver que el mundo gira a su alrededor. Desgraciadamente, eso puede hacer que un preescolar piense que él es la causa del divorcio de sus padres. La culpa mal entendida es común en los niños más pequeños, por lo que un consejo de ayuda para padres de los profesionales que atienden casos de divorcio es que se asegure de explicar claramente a su hijo lo que está ocurriendo y quién es el responsable. Es importante transmitir mensajes como:

  • El divorcio es un problema de adultos cuando los papás y las mamás cometen grandes errores y se hacen daño.
  • Sentimos que esto te haga daño.
  • Es culpa de papá y mamá, no tuya.
  • Mamá y papá vivirán en lugares diferentes, pero ambos te querremos siempre.

Actuar juntos

Una idea importante de los expertos para ayudar a los padres es explicarles juntos lo del divorcio. Es importante sentarse juntos en un momento en que el niño esté descansado y tengáis mucho tiempo para hablar. Sentarse juntos con tu hijo expresa el mensaje que quieres transmitirle de que seguirá estando seguro, seguirá siendo querido y que sus emociones serán tenidas en cuenta. Cuándo hablar:

  • Espere a estar seguro de que decide divorciarse. Decir que están “pensando” en el divorcio puede confundir a los niños.
  • Planifiquen juntos con antelación lo que van a decir y cómo van a responder a las preguntas difíciles.
  • Limítense a los hechos básicos de lo que va a ocurrir sin entrar en detalles sobre las razones adultas del divorcio.
  • Elija el tono y las palabras con cuidado y evite un lenguaje que culpe a uno de los cónyuges. Los niños en edad preescolar necesitan sentir que pueden querer a ambos padres y no tener que elegir entre ellos.
  • Haga hincapié en lo que seguirá igual y en el amor que ambos sienten por su hijo.
  • Si su hijo pasa tiempo con un abuelo, una niñera u otro adulto de forma regular, asegúrese de hablar con esa persona sobre cómo preferiría que hablara con el niño sobre el divorcio.

Está bien sentirse triste

Por muy cuidadosa y cordialmente que se haga una separación, los sentimientos de rabia, dolor, frustración y tristeza son naturales tanto en los adultos como en los niños. Los cambios no son fáciles de hacer y su hijo necesita saber que está bien sentir tristeza y otras emociones. Aunque le resulte difícil escuchar sus pensamientos y sentimientos, es muy importante que le permita expresar sus emociones. Sin embargo, no sientas que tienes que manejar las emociones de tu hijo tú solo.

  • Informa a los profesores de preescolar de Kids Konnect de lo que ocurre en tu familia para que puedan entender los sentimientos de tu hijo y ayudarle a hablar de ellos.
  • Pide a otros amigos y familiares que dediquen un tiempo especial a tu hijo y le hagan preguntas que le permitan expresar sus pensamientos.
  • Para asegurarse de que su hijo maneja sus sentimientos de forma sana, puede plantearse la posibilidad de que hable con un orientador profesional especializado en niños.

Se sienten seguros y queridos

¿Lo más importante? Recuerde continuamente a su hijo, con palabras y acciones, que es importante y querido. Ninguna ayuda para padres puede evitar el hecho de que el divorcio es difícil para todos, pero si mantiene su mensaje positivo y sencillo, puede asegurarse de que el cambio sea más fácil para su hijo. ¿Tienes algún otro consejo de ayuda a los padres para hablar a los niños en edad preescolar sobre el divorcio?

La experiencia de Wayne en life coaching, junto con su trabajo ayudando a organizaciones a crear políticas favorables a la familia, le da una perspectiva única sobre la paternidad.

Es difícil imaginar una transición más difícil para un niño que ser parte del divorcio de sus padres. Lo he observado de cerca en los últimos meses, cuando algunos buenos amigos nuestros se han separado y se preparan para el divorcio.

E incluso a pesar de los intentos de reconciliación a través del asesoramiento familiar, los niños han sufrido. Obtenga más información sobre los efectos del divorcio en los niños y lo que los padres y las madres pueden hacer para que un proceso tan difícil sea al menos un poco más fácil de llevar para los niños.

Todos hemos visto los efectos del divorcio en los niños de nuestra familia, barrio o comunidad. Múltiples estudios académicos demuestran que el divorcio de sus padres causa un gran impacto en los niños. Sepa cómo afecta a los hijos de divorciados la ruptura de una familia y qué pueden hacer los padres para facilitar la transición.

Esté atento a las señales de alarma de malestar emocional o físico

Dado que los hijos soportan una parte tan grande de la carga del divorcio de sus padres, un padre debe ser capaz de discernir cuándo su hijo está teniendo problemas emocionales durante y después del proceso de divorcio. Aprenda sobre las señales de advertencia de la angustia emocional o física resultante de la disolución de la familia y lo que los padres pueden hacer para ayudar a hacer frente a estas señales de peligro.

A medida que comience a trabajar en el proceso de divorcio con sus hijos, querrá utilizar algunas estrategias y enfoques eficaces y probados a lo largo del tiempo para ayudar a sus hijos a afrontar el divorcio. Estas estrategias específicas serán útiles para cualquier padre que intente atravesar el proceso de divorcio y seguir apoyando a sus hijos.

A veces, utilizar un libro con sus hijos puede ayudarle a transmitir mensajes importantes. Y esto parece funcionar especialmente bien cuando el tema es delicado y complicado. Esta lista de libros que puede utilizar para ayudar a sus hijos a entender y afrontar un divorcio le ofrece algunos recursos muy útiles para mantener una conversación de este tipo.

Mantenerse cerca de casa tras el divorcio

Una cosa que un padre puede hacer para ayudar a sus hijos en la transición a través de un divorcio es permanecer cerca y seguir participando en sus vidas. Aprenda por qué es importante y cómo tomar decisiones que le permitan continuar su relación con los hijos después de un divorcio y cómo maximizar la oportunidad de ser un apoyo para sus hijos, incluso si no viven con usted.

Autocuidado para hombres que pasan por un divorcio

Para que los papas puedan trabajar bien con sus hijos a traves del proceso de divorcio, ellos tambien necesitan cuidar de sus propias necesidades. Un cubo emocional vacío no puede ayudar a llenar el cubo de otro, especialmente de un niño que está sintiendo los efectos de un divorcio en su propia vida. Averigua qué hacen los padres para atender sus propias necesidades físicas y emocionales y cómo pueden utilizar esa fuerza para ayudar a sus hijos a superar la experiencia.

Cuando tu hijo tiene un nuevo padrastro

Puede ser especialmente traumático para un padre que su ex mujer se vuelva a casar y sus hijos tengan un nuevo padrastro, una figura paterna diferente en sus vidas. Y también puede ser traumático para los niños, ya que su lealtad a su padre puede verse confundida o cuestionada con un nuevo padrastro. Descubre cómo los padres divorciados pueden enfrentarse al nuevo padrastro y cómo hacer que los niños se sientan bien en la relación con su padre.

Qué y cuándo contar a los niños tus salidas y tus parejas

Ha pasado un tiempo desde el divorcio y estás ansioso por tener compañía femenina. Salir con alguien es más difícil después del divorcio que la última vez que estuvo soltero. ¿Qué debe hacer un padre para encontrar mujeres y tener citas después del divorcio? ¿Y qué les dice a los niños y cuándo?

Kristen Curette Hines/Stocksy

El divorcio es duro sean cuales sean las circunstancias. Puede hacer que incluso los mejores padres pierdan la concentración en lo que es mejor para sus hijos, lo que a su vez puede hacer que los niños se sientan enfadados o tristes. Además, los niños no siempre están de acuerdo con el divorcio ni entienden las razones que lo motivan, lo que puede generar aún más enfado y resentimiento. Un padre puede convertir el enfado de sus hijos por el divorcio en aceptación si está ahí para ayudarles a sobrellevar el estrés del divorcio. Es importante que los padres divorciados dejen a un lado su propia ira y sus sentimientos heridos para ayudar a sus hijos a superar mejor el trauma emocional del divorcio.

Estas pautas, junto con la ayuda de un terapeuta, pueden ser muy útiles cuando se trata de niños enfadados por el divorcio. Siga leyendo para conocer nuestros consejos sobre cómo ayudar a sus hijos a superar su enfado por el divorcio.

Esté a su lado

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Quiere a tu hijo y estate a su lado aunque sus palabras sean hirientes. Es importante recordar que los sentimientos de tu hijo, por muy negativos que sean, son más importantes que los tuyos. “No se trata de ti. Se trata de tus hijos y de sus padres. Se trata de encontrar la manera de ser padre, incluso cuando tu matrimonio se está deshaciendo”.

Hágales responsables

Responsabilice a su hijo de

Asegúrate de que tu hijo se sienta siempre querido. Según un estudio de 2013, las madres suelen ser menos comprensivas y cariñosas con sus hijos después de un divorcio. Demuestra amor a través de tus palabras y acciones cuando hables con tu hijo, por muy hiriente que sientas que está siendo contigo.

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Comuníquese

Si no se comunican con usted, escríbales cartas con regularidad. Mantén la comunicación, aunque sea a distancia. Con la tecnología, es fácil ponerse en contacto con un hijo que se niega a comunicarse. Envíale un mensaje de texto o un correo electrónico cada semana para asegurarle que le quieres y que estarás a su lado cuando esté preparado para comunicarse.

Demuestre interés

Interésese por su vida. Pregúntele qué hace, cómo se siente e interésese por sus amigos y su vida social. No se deje atrapar por el proceso de divorcio hasta el punto de perder el interés por las necesidades de sus hijos.

Intente la terapia

Si el enfado continúa, esté dispuesto a ir a terapia con su hijo. Demuéstrele que hará todo lo posible por reconstruir su relación. Si su hijo se niega a ir a terapia con usted, vaya solo. Si están tan enfadados, al menos a usted le vendrá bien hablar con un profesional cualificado que le ayude a lidiar con el dolor y el estrés.

No te lo tomes como algo personal

No interiorices ni te tomes las cosas que dice tu hijo como algo personal. Ten en cuenta que el enfado proviene del miedo a perderte como padre. Ponte una gruesa capa de armadura emocional para protegerte y no le eches en cara nada de lo que diga. Tampoco desestimes sus deseos. “Es normal que los niños deseen que sus padres vuelvan a estar juntos”, dice Meri Wallace, terapeuta infantil y familiar.

Escuche bien

Si su hijo tiene preguntas y necesita hablar sobre el divorcio, esté dispuesto a escuchar y responder. “Dé a sus hijos la libertad de expresar sus sentimientos”, dice Wallace. “Asegúreles que es natural llorar y que a usted le parece bien. Anímales también a verbalizar su enfado”.

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Es importante intentar ver las cosas desde su perspectiva. No los ignores: sólo conseguirás que aumente el enfado y que pierdan la confianza en ti.

Implique a otros miembros de la familia

Pide a otros miembros de la familia en los que confíe tu hijo, como un hermano o un abuelo, que intervengan. Pueden hablar con tu hijo de forma positiva sobre la importancia de vuestra relación y, con un poco de suerte, ayudar a aliviar algunas de sus preocupaciones y temores.

Pide a una o dos personas que se impliquen. No querrás que toda la familia se ponga en contra de tu hijo, ya que eso podría alejarlo aún más.

Ocúpate de ti mismo

Antes de ayudar a tu hijo, tienes que curar tu propio dolor. Puede que te sientas rechazado y herido, pero es importante que te mantengas fuerte por el bien de tu hijo. Practica el autocuidado, permítete pasar por el proceso de duelo, asiste a terapia si es necesario.

No antepongas las nuevas relaciones a tu hijo

Puede que tengas un nuevo interés amoroso tras el divorcio, y aunque eso puede ayudarte a seguir adelante, también puede distraerte del hecho de que

Quieres establecer una pauta para un futuro en el que todo el mundo pueda ser civilizado, así que aférrate a ese pensamiento cuando la rabia sea abrumadora”. Fotografía: Alamy Stock Photo

Pasar por un divorcio es duro y cuando es tu hijo el que se divorcia puede que tengas que ser un padre comprensivo además de un abuelo consolador.

Pasar por un divorcio es duro y cuando es tu hijo el que se divorcia puede que tengas que ser un padre comprensivo además de un abuelo consolador.

Los niños primero. A veces el divorcio es un shock y otras veces los padres son conscientes de que el matrimonio de su hijo es infeliz, por lo que puede ser casi un alivio cuando termina. Resiste la tentación de hablar mal del yerno o la nuera y recuerda simplemente que siempre serán los padres de tu nieto. Usted querrá estar presente en todos los cumpleaños, verles en Navidad y seguir estando en la lista de invitados de las fiestas del 21 y las bodas, así que nunca ponga a los nietos en la tesitura de tener que elegir.

No fomentes el distanciamiento. Si los nietos se quedan con tu hijo, puede ser tentador castigar a su pareja apartando a los niños de ella. Otra cosa es que exista una preocupación real por los malos tratos al progenitor o a los hijos, pero si no es así, recuerda que necesitan dos padres y que fomentar comportamientos rencorosos perjudica a los niños más que a nadie. Los abuelos pueden ser un amortiguador útil mientras todo está todavía en carne viva, así que considera que ser cortés con el ex es algo que haces por tus nietos.

No tomes el control. Pregunta qué puedes hacer para ayudar en lugar de intentar tomar las riendas y organízalos como creas que es mejor. Ayude a centrarse en los aspectos prácticos y considere todas las opciones, tanto a corto como a largo plazo. Si tu hijo es quien ha puesto fin a la relación, puede haber un estallido de euforia por tenerlo todo por fin, así que prepárate para escuchar planes que a veces suenan extravagantes sin echarles agua fría. Las primeras semanas serán emocionales y duras y todo puede cambiar de un día para otro, por lo que alguien capaz de mantenerse constante y lo más tranquilo posible es un gran apoyo.

Toda historia tiene dos caras. Es un tópico porque es cierto y puede ser tan duro terminar un matrimonio como ser la persona que preferiría que continuara. Tenlo en cuenta aunque no lo digas en voz alta y prepárate para la indignación si alguna vez expresas algo que pueda parecer una crítica a tu hijo. Del mismo modo, si detestas totalmente a su ex, trata de ocultarlo y mantén lo personal al margen: “es una pena que no pueda arreglárselas este domingo” en lugar de “qué asqueroso tan desconsiderado”. Quieres establecer un patrón para un futuro en el que todo el mundo pueda ser civilizado, así que aférrate a ese pensamiento cuando la rabia sea abrumadora.

Nunca digas “te lo dije”. Puede que pienses que sólo le estás haciendo pasar un mal rato a tu ex, pero y

Deja a un lado tu propio dolor al principio. Es doblemente doloroso ver a tu hijo con el corazón roto y, al mismo tiempo, darte cuenta de que tu relación con un hijo o una nuera muy queridos ha cambiado para siempre. Si tu hijo ha sido abandonado por su pareja, puede ayudar que empatices con su sentimiento de dolor o abandono porque tú sientes algo parecido. Mide esto con cuidado para que no sientan que estás tomando partido y reconoce que a menudo puede ser como un duelo que tienes que sufrir solo.

Mira hacia el futuro. Pregúntale dónde le gustaría esta r-en todos los sentidos – dentro de tres o seis meses y ayúdale a conseguirlo. El divorcio es frecuente, pero no por ello menos doloroso, por lo que ayudas como la mediación familiar pueden ser muy útiles para reducir el dolor de todos. Los abuelos pueden tomar la iniciativa poniendo siempre a los nietos en primer lugar y animar a todos los demás a hacer lo mismo puede ayudar a que esta nueva vida sea más fácil para todos.

La experiencia de Wayne en life coaching, junto con su trabajo ayudando a las organizaciones a crear políticas favorables a la familia, le dan una perspectiva única sobre la paternidad.

Desafíos

La experiencia de Wayne en life coaching, junto con su trabajo ayudando a organizaciones a crear políticas favorables a la familia, le da una perspectiva única sobre la paternidad.

  • Educar a los hijos
  • Disciplina
  • Acoso escolar
  • Cuidado de los niños
  • Escuela
  • Necesidades especiales
  • Niños superdotados
  • Para abuelos
  • Padres solteros
  • Adopción y acogida
  • Tal vez no haya un reto más difícil para un padre que encontrarse divorciado y ya no vivir con sus hijos. Es la experiencia más devastadora que conozco.
  • Ser un padre divorciado con éxito, es decir, mantener una buena relación con los hijos a pesar de estar divorciado de su madre, es una carga adicional que los padres deben soportar.

Aunque cada situación de divorcio es única y diferente, cuanto más sepa un padre lo que le espera, mejor podrá reaccionar. Los padres que gestionan la situación con eficacia comparten algunos rasgos comunes en su enfoque y su actitud.

¿Qué puedes hacer tú para tener más probabilidades de éxito en esta situación?

Los efectos del divorcio en los hijos y cómo afrontarlos

A veces, tras un divorcio especialmente doloroso (¿hay algún otro tipo?), un padre puede no ver ni comprender realmente el impacto de ese acontecimiento en los hijos. Para un niño puede ser realmente devastador pasar por un divorcio y tratar de sobrellevarlo cuando su vida familiar da un vuelco. Averigüe con los expertos qué puede esperar mientras sus hijos se adaptan a esta nueva y extraña realidad en su vida.

¿Cómo afecta el divorcio a los niños?

El divorcio puede tener efectos graves y duraderos en los niños. La reacción de un niño y su capacidad para afrontar la situación dependerán de su edad y personalidad y de las circunstancias que rodean al divorcio.

Los niños suelen sentirse tristes, enfadados, culpables y temerosos cuando sus padres se separan. Los problemas de conducta son frecuentes cuando los niños sufren la pérdida de la familia. A los niños les puede preocupar que sus padres no les quieran.

La forma en que los padres se tratan cuando se divorcian y la manera en que proporcionan seguridad y consuelo al niño también tendrán un impacto.

¿Cómo manifiestan el estrés los niños?

Los niños menores de 3 años pueden estar irritables, llorar más y tener problemas de sueño y estomacales. Pueden empezar a comportarse como niños más pequeños de su edad y temer separarse del progenitor que tiene la custodia. Estos niños pueden tener problemas de control de esfínteres o mojar la cama.

Los niños de 4 a 5 años pueden culparse a sí mismos de la ruptura. Pueden sentirse confusos, tener problemas para expresarse con palabras y volverse pegajosos. Pueden preocuparse por ser abandonados o fantasear con que sus padres volverán a estar juntos. A menudo se comportan mal.

  • Los niños en edad escolar suelen llorar abiertamente y les cuesta aceptar el divorcio como algo permanente. Pueden sentirse rechazados por el progenitor que no está en casa. Pueden tener un mal rendimiento escolar, culparse a sí mismos por la ruptura y sentir que deben ser castigados.
  • Es más probable que los adolescentes tomen partido por uno de los progenitores en detrimento del otro. Su autoestima puede verse afectada. Pueden tener problemas con las relaciones y el consumo de sustancias y experimentar con el sexo. Pueden tener malos resultados escolares, sentir rabia o vergüenza, o deprimirse. Los adolescentes tienen más problemas para adaptarse a los padrastros, pero pueden estar más abiertos al asesoramiento y el apoyo de profesores, abuelos u otros mentores.
  • ¿Cómo puede ayudar a su hijo a afrontar el divorcio?
  • Explique a su hijo desde el principio lo que está ocurriendo. Recuérdele que el divorcio no es culpa suya.

Sea cariñoso y tranquilizador, y escuche a su hijo. Pregúntele por sus preocupaciones o miedos.

  • Proporcione estructura y rutina. Mantener una rutina es importante y ayuda a su hijo a sentirse seguro.
  • Mantenga acontecimientos positivos y estables, como partidos de fútbol, clases de piano y visitas nocturnas con amigos. Esto ayudará a su hijo a sentir que su mundo sigue siendo seguro.
  • No intente que su hijo tome partido.
  • Evite criticar al otro progenitor. No discuta delante del niño o en un lugar donde pueda oírle, sobre todo cuando hable de los detalles de las visitas, las vacaciones o la custodia.
  • Respete los valores del otro progenitor e intente que las normas para el niño sean las mismas en todos los hogares.
  • No haga que su hijo se sienta mal por haberle dejado ni diga cosas que puedan hacerle sentir que debe arreglárselas con el otro progenitor.
  • ¿Dónde puedes obtener más información?
  • Introduzca Z640 en el cuadro de búsqueda para obtener más información sobre “Cómo ayudar a un niño a afrontar el divorcio”.

Vigente a partir de: 31 de agosto de 2020

Revisión Médica: Dra. Patrice Burgess – Medicina Familiar y Dra. Kathleen Romito – Medicina Familiar

El divorcio puede ser especialmente duro para los niños. Pero, ¿cómo saber si un niño está luchando con el divorcio? Esté atento a estos comportamientos y pruebe estas estrategias si los nota

Todo el mundo conoce la estadística de que el 50% de los matrimonios acaban en divorcio. Lo que a menudo olvidamos, sin embargo, es que la mayoría de estos divorcios afectan a niños menores de 18 años. Muchos padres luchan con la culpa o el miedo de cómo el divorcio afectará a las vidas de sus hijos.

Dado que los niños dependen de sus padres para sentirse seguros, es normal que se sientan asustados o confusos cuando ven a su madre o a su padre sufriendo o cada vez más distraídos por nuevos retos. Cuando los padres no comunican la razón de los cambios en sus emociones y en el entorno familiar, a menudo el niño malinterpreta lo que está ocurriendo. Puede que empiecen a asumir que ellos han causado el divorcio, o puede que asuman la responsabilidad de intentar reunir a sus padres.

Señales de que su hijo está luchando

¿Cómo saber si un niño está luchando contra el divorcio? Los niños más pequeños pueden recaer en comportamientos que antes habían superado, como mojar la cama, querer un chupete o tener rabietas. También puede notar que parecen más ansiosos o alterados cuando se separan de usted. Los niños mayores pueden experimentar una serie de emociones, como rabia, culpa o incluso alivio por la separación de sus padres. Se vuelven más agresivos cuando se enfadan, experimentan síntomas de depresión o ansiedad y empiezan a retraerse o a aislarse de los demás.

A continuación se enumeran otros comportamientos o síntomas comunes que pueden aparecer:

Problemas académicos o de conducta

Cambios de humor

  • Menos socialización con los amigos
  • Menos cooperación en las tareas cotidianas
  • Disminución de la autoestima
  • Aumento de los miedos irracionales
  • Falta de interés por la comunicación
  • Como las emociones pueden ser muy intensas entre los padres durante un divorcio, los adultos pueden intentar criar a sus hijos por separado en lugar de hacerlo juntos para reducir las peleas. Sin embargo, como el contacto puede volverse más manejable con el tiempo, los padres a menudo descubren que es más fácil trabajar cooperativamente cuando se trata de programar y tomar grandes decisiones.
  • ¿Le preocupa que su hijo sufra un trastorno mental?

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Estrategias para ayudar a su hijo

He aquí algunas estrategias adicionales que muchos padres han encontrado eficaces a la hora de ayudar a sus hijos a afrontar el divorcio.

Comunicarse juntos – Si es posible, no le cuente al niño lo del divorcio a solas. Ambos progenitores deben estar presentes. Para ayudar a los niños a prepararse para las próximas transiciones, comuníqueles lo que va a ocurrir lo antes posible, en lugar de hacerlo en el último momento.

No los utilice – Trate de no depender de sus hijos como apoyo emocional durante el divorcio. Puedes sacar fuerzas de su amor, pero el apoyo debe venir de amigos, familiares y orientación profesional si es necesario. Intente no quejarse de su ex delante de sus hijos y, por supuesto, no utilice a los niños como intermediarios para transmitir mensajes.

Reconoce lo “triste” – Puede que sientas la tentación de pintar el divorcio como una situación feliz o mejor para todos. Aunque las cosas pueden mejorar a largo plazo, es importante que se tome el tiempo necesario para reconocer ante su hijo que el divorcio a veces es triste, frustrante y confuso. No esconda esas emociones bajo la alfombra.

Evite la propagación del estrés – Aunque es importante reconocer que el divorcio es difícil, asegúrese de que sus hijos no le oyen quejarse o estresarse por problemas económicos u otras cuestiones relacionadas con el divorcio. Pueden absorber esa ansiedad y miedo y sentir que tienen que compartir la responsabilidad de arreglar cosas que preocupan a los adultos.

Proporcione estructura – El ir y venir entre dos padres y dos hogares separados puede ser menos estresante si el niño tiene reglas y expectativas similares con ambos padres. La hora de acostarse, las responsabilidades y las consecuencias deben ser lo más parecidas posible. Si puede, procure no cancelar ni cambiar los planes en el último momento.

Fomente las relaciones: un niño nunca debe sentir que tiene que elegir entre sus padres. Hágale saber que usted quiere que experimente una relación positiva y afectuosa con el otro progenitor, para que no se sienta desgarrado. No deberían sentir que tienen que ocultarte anécdotas divertidas o pensamientos felices sobre tu ex.

Sobre todo, no tengas miedo de pedir ayuda si la necesitas. El asesoramiento familiar, los consejeros escolares y los grupos de apoyo entre iguales pueden ser excelentes recursos para ti durante estos momentos difíciles. Cuanto más te cuides y asumas la responsabilidad de aprender estrategias de madurez

La psicología del divorcio y la búsqueda de la felicidad

La resiliencia en los niños: Estrategias para fortalecer a sus hijos

Duelo anticipado: El duelo por una vida antes de que desaparezca

¿Tiene su hijo un trastorno por juegos de Internet?

Las intervenciones tempranas pueden prevenir los trastornos de ansiedad en los niños.

Publicado el 24 de enero de 2019

LO BÁSICO

¿Qué es la ansiedad?

Busca un terapeuta para superar la ansiedad

El divorcio puede ser un estresor vital importante para niños y adolescentes que puede desencadenar ansiedad de múltiples maneras. Los niños son resilientes y las investigaciones indican que la mayoría de los hijos de divorciados salen bien parados. Sin embargo, incluso los divorcios sanos y típicos pueden prestarse a un aumento de la ansiedad debido a una transición vital importante. Las mudanzas, los cambios de colegio, las idas y venidas entre dos hogares, los cambios de rutinas e incluso las rotaciones de cuidadores pueden ser muy estresantes para los niños y adolescentes. El aumento del estrés y los múltiples cambios simultáneos pueden provocar un aumento de la ansiedad que, si no se atiende, puede derivar en trastornos de ansiedad más graves.

La ansiedad en niños y adolescentes puede manifestarse en una variedad de comportamientos, y los padres y profesores deben estar atentos a los cambios en el estado de ánimo, las respuestas y las actitudes en el hogar y en el aula. La ansiedad puede ser difícil de reconocer, sobre todo en niños pequeños y adolescentes, ya que puede enmascararse y presentarse de formas inusuales que no son fáciles de identificar, y a veces incluso pueden inducir a error. Por ello, es importante que los adultos sean más conscientes y reconozcan mejor las distintas manifestaciones de la angustia, de modo que puedan intervenir precozmente y, con un poco de suerte, evitar que los síntomas se agraven. Algunos marcadores típicos de ansiedad a los que hay que prestar atención son

Dificultades para dormir

  • Aumento de la irritabilidad
  • Aumento de la ira

Aumento del miedo

Dificultad de concentración y atención

  • Aumento de las rabietas
  • Aumento de la oposición y el desafío
  • Aumento de las discusiones
  • Retraimiento social
  • Aumento de las dificultades en las amistades
  • Cambios en el apetito y el peso
  • Orinarse en la cama
  • Rendimiento académico bajo o irregular
  • Disminución de la motivación
  • Dificultades en la separación
  • Aunque los anteriores son posibles indicadores de ansiedad, en una situación de divorcio algunos niños y adolescentes pueden verse agobiados aún más por fuertes sentimientos de confusión, ira, culpa y culpabilidad. Es posible que no puedan o no quieran expresar estos sentimientos dada la complicada situación familiar, lo que puede exacerbar su sensación de impotencia, confusión, preocupación y ansiedad. Por lo tanto, es importante que los adultos que observen estos cambios en el comportamiento, el estado de ánimo y la actitud del niño o adolescente exploren más a fondo los sentimientos subyacentes de pérdida, dolor, impotencia, culpa, culpabilidad e ira que podrían estar alimentando la ansiedad.
  • El divorcio puede poner el mundo patas arriba. Aquí tienes algunos consejos sobre cómo afrontar el divorcio y los cambios inevitables que lo acompañan. Actualizado el 12 de julio de 2018
  • Cómo volver a organizarse después de un cambio de vida
  • Por mucho que todos esperemos tener una vida sin preocupaciones, va a haber
  • Lo primero que hay que recordar es que no tenemos que arreglar o hacer frente a todo en un día. Puede que te sientas abrumado por la pena, la rabia, la confusión o el miedo, y que pasar el día sea todo lo que puedas hacer. Esto no significa que estos sentimientos vayan a durar para siempre, a veces es necesario que te permitas revolcarte en ellos. Tómate un tiempo para descansar, reevaluar y reagruparte.

A veces, se produce un efecto dominó y una combinación o serie de acontecimientos que inducen al estrés. Puede que tengas que enfrentarte a la muerte o al divorcio, a una mudanza, a la búsqueda de trabajo y a los hijos, todo a la vez. Cada miembro de la familia también se enfrenta a la pérdida y a los problemas de reestructurar su vida. Los ánimos y las emociones están a flor de piel.

Antes de hacer nada, afronte las emociones.

Sea cual sea su situación, convoque una reunión formal con los miembros más cercanos de su familia (los que están en esto igual que usted). Averigua cuáles son los mayores temores y habla de ellos.

Cuando cada persona haya tenido su turno para hablar y se hayan enumerado todos los miedos, hagan una lluvia de ideas para elaborar una lista de tareas para un plan de acción para cada persona.

A menudo, lo que es un gran temor para un niño es algo sobre lo que puedes tranquilizarle de inmediato.

Con la muerte de un cónyuge o el divorcio, a los niños les preocupa que pueda ocurrirle algo al progenitor que se queda. Usted puede asegurarles que se está cuidando bien y que espera estar por aquí mucho tiempo. Tranquilízale, pero no le prometas nada que no puedas controlar. El niño está siendo realista: puede pasarte algo a ti o a uno de ellos.

No es el momento de hablar en detalle sobre el hecho de que no sabemos cuándo nos llegará la hora de irnos; pero deberías empezar a pensar en cosas como los seguros y los testamentos para ti. Es un tema importante, pero si te has quedado solo, es algo que hay que abordar cuando sientas que tienes más control de las cosas.

Lo principal es proyectar una actitud positiva. Lo hecho, hecho está, no se puede cambiar, pero todos podemos aprender a adaptarnos, millones de personas lo han hecho y no siempre es divertido; pero no va a ser así para siempre.

    Consejos para mientras tanto

Empieza un diario personal; escribe todos tus sentimientos, preguntas y observaciones sobre lo que os está pasando a ti y a tus hijos. Hazlo de forma fluida. Dedica diez o quince minutos a escribir y deja que todo fluya en la página. Si lo haces todos los días y revisas tu diario una vez a la semana, es posible que surjan temas. Esos temas son patrones de un problema sobre el que hay que trabajar primero.

Anima a cada niño o miembro de la familia a llevar un diario y proporciónale un cuaderno a cada uno. A veces no quieren hacerlo, pero asegúreles que lo que escriban será sólo para sus ojos y nadie más lo leerá. Hagas lo que hagas, no te inmiscuyas en su intimidad, deja que escriban y que lo plasmen todo en un papel. Puede que quieran que lo leas y eso está muy bien, pero respeta su derecho a la intimidad y anima al resto de la familia a que lo lea.

Ahora no es el momento de preocuparse demasiado por todas las tareas domésticas que hay que hacer; aunque, mantener las cosas lo más normales posible ayudará un poco. Asegúrate de pedir ayuda a todos los miembros de la familia.

Frase del día

En medio de la dificultad está la oportunidad – Albert Einstein

Bueno o malo, nada dura para siempre y puedes reinventar tu vida como han hecho muchos otros. Planificar una nueva vida, aunque abrumador, puede ser emocionante si lo haces paso a paso y no intentas hacerlo todo solo. Y recuerda que no tienes que hacerlo todo en un día.

  • Publicado por primera vez en formato electrónico el: 7 de junio de 2001 Autor: Judy Brown de Organizados para siempre

Para más ideas sobre cómo afrontar un divorcio, puedes consultar los siguientes artículos:

Pasar por una separación o un divorcio puede ser muy difícil, sea cual sea el motivo. Puede ponerte el mundo patas arriba y dificultarte el trabajo diario y la productividad. Pero hay cosas que puedes hacer para superar esta difícil adaptación.

Reconoce que no pasa nada por tener sentimientos diferentes. Es normal sentirse triste, enfadado, agotado, frustrado y confuso, y estos sentimientos pueden ser intensos. También puedes sentir ansiedad por el futuro. Acepte que este tipo de reacciones irán disminuyendo con el tiempo. Aunque el matrimonio no fuera sano, aventurarse a lo desconocido es aterrador.

Date un respiro. Permítase sentir y funcionar a un nivel menos que óptimo durante un tiempo. Es posible que durante un tiempo no puedas ser tan productivo en el trabajo o atender a los demás exactamente como estás acostumbrado. Nadie es un superhombre o una supermujer; tómate tiempo para recuperarte, reagruparte y reponer fuerzas.

No pases por esto solo. Compartir tus sentimientos con amigos y familiares puede ayudarte a superar este periodo. Considera la posibilidad de unirte a un grupo de apoyo donde puedas hablar con otras personas en situaciones similares. Aislarse puede elevar tus niveles de estrés, reducir tu concentración e interferir en tu trabajo, tus relaciones y tu salud en general. No tengas miedo de buscar ayuda externa si la necesitas.

Cuídate emocional y físicamente. Sé bueno contigo mismo y con tu cuerpo. Tómate tiempo para hacer ejercicio, comer bien y relajarte. Mantén tus rutinas normales en la medida de lo posible. Intente evitar tomar decisiones importantes o cambios en sus planes de vida. No recurra al alcohol, las drogas o el tabaco para sobrellevar la situación.

Evite las luchas de poder y las discusiones con su cónyuge o ex cónyuge. Si una discusión empieza a convertirse en una pelea, sugiera con calma que ambos intenten hablar de nuevo más tarde y aléjese o cuelgue el teléfono.

Tómese tiempo para explorar sus intereses. Vuelva a conectar con las cosas que le gusta hacer al margen de su cónyuge. ¿Siempre has querido dedicarte a la pintura o jugar en un equipo de softball? Apúntate a una clase, invierte tiempo en tus aficiones, haz voluntariado y tómate tiempo para disfrutar de la vida y hacer nuevos amigos.

Piensa en positivo. Es más fácil decirlo que hacerlo, ¿verdad? Puede que las cosas no sean lo mismo, pero encontrar nuevas actividades y amigos, y avanzar con expectativas razonables hará que esta transición sea más fácil. Sé flexible. Si tienes hijos, las tradiciones familiares seguirán siendo importantes, pero puede que haya que ajustar algunas de ellas. Ayude a crear nuevas actividades familiares.

La vida volverá a la normalidad, aunque la “normalidad” puede ser diferente de lo que esperabas en un principio.

Consejos para hablar con los niños …

Si tienes hijos, aquí tienes una breve lista de consejos que pueden ayudar a tus hijos pequeños y adolescentes a afrontar la situación.

Tranquilice y escuche. Asegúrese de que sus hijos sepan que el divorcio no es culpa suya. Escuche y tranquilice sus preocupaciones, y sea compasivo pero directo en sus respuestas.

Mantenga la estabilidad y las rutinas. Intente que las rutinas diarias y semanales de sus hijos sean lo más familiares y estables posible.

Disciplina coherente. Ahora que sus hijos pueden compartir tiempo con ambos progenitores por separado, asegúrese de acordar de antemano las horas de acostarse, los toques de queda y otras decisiones cotidianas, así como los castigos.

Haga saber a sus hijos que pueden confiar en usted. Haz y cumple promesas realistas. Y no les confíe demasiado sus sentimientos sobre el divorcio.

No involucre a sus hijos en el conflicto. Evite discutir o hablar negativamente del otro progenitor delante de sus hijos. No los utilice como espías o mensajeros, ni les haga tomar partido.

Cuando un padre decide no participar activamente en la vida de su hijo, es perjudicial. Los niños se sienten indignos, no queridos y sin valor cuando son rechazados por uno de sus padres. El daño a la autoestima de un niño no sólo es doloroso para él, sino también para otros en su vida.

Una pregunta que se hacen a menudo los padres que tienen la custodia es: “¿Qué puedo hacer si el otro progenitor no se presenta al régimen de visitas?”. Como padres, sentimos el dolor de nuestro hijo cuando el otro progenitor no ejerce el régimen de visitas. Es natural que queramos “hacer” algo para quitarles el dolor y ayudarles a sobrellevar el rechazo paterno.

No podemos proteger a nuestros hijos de todas las decepciones de la vida. En esta situación, sin embargo, hay cosas que podemos hacer para evitar que el impacto de un padre ausente cause demasiada destrucción y ayudar a que las visitas transcurran sin problemas cuando se produzcan.

No permita que su hijo vea su decepción y preocupación.

Si está enfadado con su ex, guárdeselo para usted. No comparta sus sentimientos con su hijo. Hable con él y permítale expresar sus sentimientos. Tranquilícelo mostrándole que usted le quiere por lo que es, no por lo que él u otra persona haya hecho.

Cuando hable de su ex, explíquele que su ausencia no es un reflejo de su valía. Hágale saber que el otro progenitor tiene dificultades que le impiden comprender lo hiriente que es su ausencia. Es importante que su hijo entienda que el problema no es con él, sino con el progenitor que no le visita.

Hable con el progenitor ausente.

Es posible que su ex no se dé cuenta del impacto negativo que está teniendo en su hijo; algunos padres no son lo bastante inteligentes emocionalmente como para saber la importancia de su presencia en la vida de su hijo. Asegúrele al otro progenitor que su único motivo es ejercer la coparentalidad de la mejor manera posible para el niño.

Si, tras comunicarle tus preocupaciones, el otro progenitor sigue negándose a visitarte, déjalo estar. Puede que no le importe y donde hay falta de interés, hay falta de preocupación y amor. ¿Qué niño necesita un padre así en su vida?

Si usted es el progenitor no custodio, procure mantener un horario de visitas coherente con sus hijos. Si tiene la custodia, fomente la relación entre su hijo y el progenitor que no tiene la custodia. No permita que los resentimientos y los conflictos con su ex perjudiquen a su hijo. Anteponga las necesidades de su hijo a su necesidad de arremeter contra su ex cónyuge.

Recuerde que el hecho de que su ex cónyuge no ejerza la paternidad de la misma manera que usted no significa que no quiera a sus hijos. El divorcio puede jugar malas pasadas a nuestras emociones y a veces nos impide pensar y comportarnos racionalmente. Si a tu ex le cuesta asimilar emocionalmente el divorcio, eso puede repercutir en su relación con los niños.

Lo mejor que puedes hacer como padre preocupado es proteger los sentimientos de tus hijos y acercarte al otro progenitor teniendo en cuenta su fragilidad emocional.