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Cómo afrontar tener un progenitor homosexual

El tema de ayudar a los niños a aceptar el hecho de tener un padre gay es un tema poco tratado. Sin embargo, un estudio investigó precisamente esto. Entrevistaron a 36 niños para examinar sus respuestas al enterarse de que su padre era gay.

¿Cómo se enteraron de que tenían un padre gay?

El estudio demostró que los niños se enteraron de la orientación sexual de su padre de diferentes maneras. Algunos niños describieron que, con el tiempo, se dieron cuenta de la orientación sexual de su padre. Otros dijeron que no les sorprendió la noticia, y algunos dijeron que sólo se dieron cuenta de que su padre era gay cuando empezaron a pensar en su propia sexualidad. Aunque la experiencia de cada niño fue diferente, seis estrategias parecieron ayudarles a aceptar la noticia.

1. 1. Volver a conocer a mi padre

Algunos niños compartieron que sentían que tenían que volver a conocer a su padre, y esta vez se trataba de conocerle como hombre gay. Reformar la relación con su padre les ayudó a minimizar sus temores sobre lo que esta nueva información significaba para ellos. También ayudó a minimizar los temores sobre posibles cambios en la relación con su padre.

Esto significa que ayudar a su hijo a conocer su yo integrado puede ayudarle a reformar su percepción de usted. Ayudarles a conocer aspectos sobre tu yo gay contribuirá a crear una sensación de continuidad en tu relación con ellos. Compartir aspectos de tu identidad gay también puede ayudarles a integrar esta nueva información en su comprensión de quién eres.

Asegurarles la importancia de vuestra relación paterno-filial les ayudará mientras se adaptan a esta nueva información. Pasar tiempo con ellos y ayudarles a “re-conocerte” puede ser útil.

2. Hablarlo con otra persona

Los niños de este estudio también dijeron que hablar de la situación con otra persona a veces les ayudaba. Esto puede implicar hablarlo con alguien fuera de la unidad familiar, como un consejero o un amigo de la familia, o puede implicar hablar con su madre.

Hablar de ello puede ayudar a su hijo a comprender toda la historia. Hablar de ello puede ayudar a su hijo a construir un relato saludable de cómo su padre llegó a ser gay. También puede proporcionarle la oportunidad de hacer preguntas y entender cualquier cosa que pueda estar preocupándole.

3. Preparar a su hijo para la salida del armario

Preparar a su hijo de algún modo para la noticia de la salida del armario puede ayudar a disminuir sus sentimientos de conmoción e incredulidad cuando descubra por primera vez que su padre es gay. Prepararles puede implicar el uso de pistas implícitas y a veces no verbales durante un periodo de tiempo antes de la conversación. También puede ser útil tranquilizarles antes de la conversación. Por ejemplo, puede ser útil asegurarles que, independientemente de lo que cambie en su vida, siempre les querrás y siempre estarás ahí para ellos.

4. Maneje bien la conversación

Comunicarle a su hijo que usted es gay puede parecerle una de las cosas más difíciles de su vida. Para algunos, el miedo a lo que se puede perder por salir del armario puede ser paralizante. Sin embargo, muchos padres homosexuales que tienen hijos de una relación heterosexual sienten alivio después de revelar su orientación sexual a su hijo. Además, con el tiempo, muchos niños llegan a aceptar la orientación sexual de su padre y todo lo que conlleva tener un padre gay.

Tú eres quien mejor conoce a tu hijo y la mayoría de los padres están bien preparados para averiguar cómo puede manejar y procesar su hijo esta noticia. Tómate tu tiempo para encontrar la mejor manera de compartir esta información con tu hijo. Esto le ayudará a manejar bien la situación.

Puede ser útil encontrar un lugar seguro y relativamente privado para hablar de ello, y dejar tiempo para muchas conversaciones. Prepárate para responder a las preguntas. Puede que al principio le resulte difícil hablar de esto con su hijo, pero recuerde que salir del armario es un proceso y no un acontecimiento. Puede que a su hijo le resulte demasiado difícil hablar de esto con usted al principio. Es posible que necesite un tiempo para sí mismo antes de sentirse capaz de comentar esta noticia con usted o con cualquier otra persona.

5. Explícale que no es una elección

Algunos niños pueden pensar que se puede elegir ser gay y que se puede elegir tener un estilo de vida gay o elegir no tener este tipo de estilo de vida. Esta creencia puede hacer que algunos niños sientan que estás eligiendo el estilo de vida gay antes que ser su padre y que estás dando prioridad a esto antes que formar parte de su familia. Ayude a su hijo a entender que no es tan sencillo como elegir ser gay. Esto puede ayudarles a entender tu necesidad de compartir esta importante información con ellos. También podría ayudarles a entender por qué estás eligiendo ser honesto sobre tu orientación sexual, y por qué puede que necesites hacer algunos cambios.

6. Adaptarse a su nueva identidad

Es posible que tu hijo necesite tiempo para superar la homofobia que haya podido absorber de la sociedad. También puede necesitar expresar sentimientos de pérdida y dolor por la pérdida de la familia de su infancia y de cualquier imagen idealizada de su padre o sus padres. Esto significa que, al principio, pueden hacer afirmaciones que te resulten difíciles de escuchar. Pueden hacer declaraciones hirientes y prejuiciosas. Recuerde que lo más probable es que necesiten tiempo para adaptarse a su nueva identidad.

Sin embargo, este no será el caso de todos los niños. Algunos niños incorporarán esta nueva información a su ritmo y es posible que muchos ya se hayan dado cuenta por sí mismos de que tienen un padre gay. Otros se habrán dado cuenta de que algo preocupaba a su padre e incluso puede que les preocupe el impacto de esta situación en ti, en sus hermanos y/o en su madre.

Al igual que la mayoría de los padres homosexuales, muchos niños necesitarán tiempo para superar sus pensamientos, a veces irracionales y negativos, sobre la homosexualidad y para adaptarse a su nueva identidad. Recuerda que, al igual que salir del armario es un proceso y no un acontecimiento para el padre, aceptar tener un padre gay también es un proceso para los hijos.

Referencias

Tasker F. Barrett H. De Simone F. ‘Coming Out Tales’: Adult Sons and Daughters’ Feelings About Their Gay Father’s Sexual Identity. The Australian and New Zealand Journal of Family Therapy 2010;31(4):326-337.

Como padre, descubrir que tu hijo sufre acoso escolar puede resultar exasperante. ¿Cómo afrontar el acoso escolar?

Aunque algunas personas argumentan que “los niños son niños”, el acoso puede tener consecuencias de largo alcance en la salud física y emocional de su hijo. Los niños que sufren acoso corren el riesgo de sufrir problemas psicológicos como baja autoestima, depresión y trastornos alimentarios. En el peor de los casos, el acoso puede provocar el suicidio de adolescentes y preadolescentes. En este artículo se dan consejos a los padres para hacer frente al acoso escolar.

Busque señales de acoso escolar

Muchos niños no denuncian el acoso porque creen que se trata de chismorreos o que el comportamiento se agravará cuando se reprenda o castigue al acosador. Como padre o tutor, debes estar atento a las señales de advertencia. Cambios en el comportamiento de su hijo, como falta de apetito, fingir estar enfermo para evitar ir al colegio, bajo rendimiento escolar o aumento de la ansiedad, pueden indicar un problema en el colegio. Las heridas inexplicables, la ropa rota o la falta de objetos personales también deben ser motivo de preocupación, sobre todo si ocurren con regularidad.

Hable abiertamente con su hijo

Desarrolle líneas de comunicación abiertas con su hijo. De este modo, podrá comunicarse libremente con usted sobre cualquier asunto y es probable que denuncie el acoso. Mantener la calma durante la conversación es importante para que el niño se abra más. Aplauda su sinceridad y asegúrele que usted hará algo para resolver su problema. Sentirse apoyado ayuda a los niños a afrontar mejor las experiencias emocionales negativas.

Póngase en contacto con la escuela

A pesar de que la mayoría de los colegios profesan políticas serias contra el acoso escolar, pocos profesores y administradores tomarán medidas sin una queja formal de los padres. Para que el diálogo con la escuela sea objetivo, conviene documentarlo por escrito. Los correos electrónicos pueden resultar útiles si la situación se agrava y es necesario emprender acciones legales. Empiece por el profesor de su hijo. Si no se toman medidas concluyentes para poner fin al acoso, debes ponerte en contacto con el administrador del centro y, posiblemente, con los padres del acosador. Siga insistiendo en el tema con calma hasta que se tomen medidas para proteger a su hijo del acosador.

Proteja a su hijo contra el acoso

Proporcionar a su hijo las habilidades necesarias para enfrentarse a los acosadores o evitar que se conviertan en su objetivo es una forma proactiva de mantenerlo a salvo en la escuela. Algunas de las formas en que su hijo puede detener a un acosador son:

Ser asertivo: Enseñe a su hijo a establecer contacto visual con el acosador y a dirigirse a él por su nombre. Dígale que mantenga la calma y que se defienda con confianza. Los acosadores suelen atacar a los niños demasiado emocionales, ya que se alimentan del miedo, la ira y otros sentimientos negativos.

  • Denunciar al acosador: Enseñe a los niños a denunciar los incidentes de acoso como herramienta de autodefensa. La mejor manera de demostrar que no se sienten intimidados por el acosador es contárselo a un profesor o a un adulto.
  • Evitar la confrontación: Aunque contraatacar es una idea noble, su hijo puede evitar el daño potencial del acosador alejándose de las confrontaciones. Ignorar las burlas o los insultos niega al acosador la atención que suele buscar y convierte a su hijo en un objetivo insatisfactorio.
  • Tener un sistema de amigos: Los acosadores rara vez atacan a los niños que salen con otros niños. Anima a tu hijo a estar siempre en compañía de sus amigos en los pasillos del colegio, a la hora de comer o en el autobús escolar. Si tu hijo es un solitario, habla con el profesor para que le busque un sistema de apoyo de “amigos” que le ayuden a mantenerse a salvo del acoso.
  • Desarrolle la resistencia de su hijo

Los niños que crecen en un entorno familiar seguro y comprensivo muestran resiliencia cuando afrontan experiencias negativas. Además, los niños seguros de sí mismos tienen menos probabilidades de ser el blanco de los acosadores. Si lo son, están mejor preparados para afrontar la situación. Educar a su hijo para que tenga una visión positiva de la vida puede ayudarle a superar el trauma que causa el acoso. Tener aficiones y actividades agradables con las que ocupar su tiempo también refuerza la autoestima de tu hijo.

Ofrezca asesoramiento

Es posible que los niños, y especialmente los adolescentes, no se sientan cómodos hablando de sus experiencias de acoso contigo. Aun así, anímales a hablar con otro adulto que no seas tú, la familia o los profesores. Un orientador escolar podría ser de ayuda en esta situación. Otra alternativa podría ser un servicio de asesoramiento o una línea de ayuda para niños. Estos servicios ofrecen a los niños una vía segura para denunciar y afrontar el acoso sin miedo a ser juzgados o victimizados.

Practica lo que predicas

Los niños aprenden copiando el comportamiento de los adultos. Modelar un comportamiento respetuoso, positivo y asertivo les ayuda a adoptar estos hábitos. Evite la autocrítica, los arrebatos de ira, la mentalidad de víctima y otros hábitos perjudiciales. Enseña a tu hijo a comunicarse con los demás para que no se sienta intimidado.

Tal vez el mejor consejo para los padres sobre el acoso escolar sea proteger a su hijo. Proporcionar un entorno de apoyo y animarles a hablar con un consejero o línea de ayuda a los niños también ayudan a hacer frente a la intimidación y otros problemas que su hijo se enfrenta.

biografía de la autora

Emily Lapm es ama de casa de una pequeña niña de 2 años. También es escritora independiente. Es colaboradora de la sección de alimentación, manualidades y viajes de la revista lifestyle handle. Le gusta disfrutar cocinando para su hija en casa creando nuevas ideas.

Por desgracia, muchos adolescentes tienen padres homófobos. Y tener un padre antigay puede ser muy duro. También puede ser deprimente y aislante. Pero que tus padres sean discriminadores no significa que te sientas aislado para siempre.

Experiencias de los adolescentes

Este es un tema que ha surgido con regularidad en los foros de la comunidad GLBT. Un adolescente escribe sobre cómo se sintió tras el último ataque homófobo de su padre:

Anoche en la cena me sentí como si me hubiera atropellado un camión. mi madre sabe que soy gay pero mi padre no y ahora no se lo voy a decir nunca. ya teníamos una mala relación y ahora es como si no quisiera volver a hablar con él nunca más. tenía muchas ganas de engalanar a esa persona a la que se supone que tengo que querer y que me tiene que aceptar. No sabía qué decir sin que se me notara, así que no dije nada. Simplemente salí de la habitación, me fui a mi cuarto y me duché mientras lloraba porque estaba muy enfadada, triste y dolida. Luego me fui a la cama. No veo el momento de salir de casa en cuanto acabe el colegio.

Otro adolescente escribe sobre los comentarios que recibe de su familia:

cada vez que sale un gay en la tele o algo así, mis padres se ponen como si fueran gilipollas y se van al infierno y se vuelven homófobos de verdad”.

Aunque salir del armario puede ser una experiencia increíble, es importante pensar en las razones para hacerlo antes de dar el paso.

Salir del armario a cualquier edad puede ser un reto, pero como los adolescentes suelen vivir con sus familias, hay algunas cuestiones específicas que los jóvenes deben tener en cuenta. Pregúntate a ti mismo:

¿Poner en peligro mi situación en casa?

¿Es seguro, física y emocionalmente, que se lo diga a mis padres?

¿Dispongo de recursos (emocionales y económicos) en caso de que mi situación en casa cambie?

Educar a tus padres

Cuando uno de tus padres hace comentarios homófobos, puede sentir como si le clavaran un cuchillo en el corazón. Pero aunque muchos padres son intolerantes, muchos simplemente no están educados sobre lo que realmente significa ser gay. A veces, aunque un padre haga un comentario desagradable, estaría dispuesto a aprender más sobre ser GLBT.

  • Una organización como Parents and Friends of Lesbians and Gays (Padres y Amigos de Lesbianas y Gays) es un buen lugar al que enviar a los familiares con preguntas y preocupaciones. Tienen mucha experiencia en este tipo de cuestiones.
  • Encontrar apoyo externo
  • Ser GLBT puede suponer un reto a cualquier edad. Pero ser adolescente y vivir con padres homófobos es uno de los mayores retos.

Tener un padre homófobo puede hacer que te sientas realmente solo. Así que, si te encuentras en esa situación, ¡trata de encontrar a un adulto que te apoye y con el que puedas hablar!

Los jóvenes adultos de familias desestructuradas en las que uno de los progenitores había tenido una relación con una persona del mismo sexo declararon tener modestamente más problemas psicológicos y sociales en su vida actual que sus compañeros de otras familias que habían experimentado el divorcio y otros trastornos, según un nuevo estudio, que ha suscitado un agrio debate entre los partidarios del matrimonio homosexual.

El estudio contabilizó a los padres como gays o lesbianas preguntando a los participantes si sus padres habían tenido alguna vez una relación del mismo sexo; los padres podían no haberse identificado como gays o lesbianas. Los grupos de defensa de los derechos de los homosexuales atacaron el estudio, financiado por fundaciones conservadoras, calificándolo de sesgado y mal hecho incluso antes de su publicación el domingo en la revista Social Science Research.

Pero, en general, los expertos externos afirmaron que la investigación era rigurosa y proporcionaba algunos de los mejores datos hasta la fecha sobre la comparación de los resultados de los hijos adultos de padres homosexuales con los de los hijos de padres heterosexuales. Pero también dijeron que los resultados no eran especialmente relevantes para el debate actual sobre el matrimonio homosexual o la paternidad homosexual.

Aproximadamente la mitad de los participantes en el estudio con un progenitor homosexual, según la definición del estudio, nacieron fuera del matrimonio y la otra mitad en el seno de una familia tradicional que se disolvió. Muchos vivían con el progenitor gay de forma esporádica.

Paul Amato, sociólogo de Penn State que no participó en el estudio y ha escrito a favor del matrimonio entre personas del mismo sexo, dijo que muchos estudiosos sospechaban que algunos niños con un progenitor homosexual podían tener más problemas que el niño medio, sobre todo en décadas pasadas, cuando el estigma era mayor. “Sabemos, por ejemplo, que muchas personas con un progenitor homosexual se criaron esencialmente en una familia ensamblada, y fueron

El estudio analizó una muestra representativa a nivel nacional de 2.988 personas de entre 18 y 39 años. El autor del estudio, Mark Regnerus, sociólogo de la Universidad de Texas en Austin, dijo que buscó financiación en el Instituto Witherspoon de Princeton (Nueva Jersey) y en la Fundación Bradley de Milwaukee porque los organismos gubernamentales “no quieren tocar estas cosas”.

Los participantes respondieron a preguntas sobre sus experiencias sociales, laborales y económicas actuales y sobre sus primeros años de vida. Entre ellos había 163 cuya madre tenía una relación con una persona del mismo sexo y 73 cuyo padre sí la tenía. Sólo tres de los que tenían madres lesbianas vivieron toda su infancia con ese progenitor, dijo la Dra. Regnerus; ninguno de aquellos cuyos padres habían tenido una relación con una persona del mismo sexo vivió a tiempo completo con su padre durante toda su infancia.

En el estudio se controlaron factores como la educación de los padres, los ingresos, el nivel de tolerancia percibido hacia los homosexuales en la comunidad de cada persona y si el niño había sufrido acoso como consecuencia de la orientación sexual de sus padres.

Según el estudio, los participantes que crecieron en familias intactas y tradicionales presentaron el nivel medio más bajo de problemas en su vida actual, como consumo de drogas, desempleo o estados depresivos. Los participantes que crecieron en familias no tradicionale s-con un progenitor heterosexual soltero, en una familia ensamblada o en una familia con un divorcio tardío, por ejemplo – presentaron niveles más altos de estos problemas en la edad adulta.

Los que afirmaron tener un progenitor que había tenido una relación con una persona del mismo sexo salieron algo peor parados que los de otras familias no tradicionales. Por ejemplo, el 38% de los que tenían una madre lesbiana declararon estar recibiendo asistencia pública, en comparación con el 31% de aquellos cuyos padres se divorciaron tarde y el 10% de los que crecieron en una familia tradicional.

En comparación con el grupo tradicional, los que tenían un progenitor homosexual declararon tener menos estudios de media y más parejas sexuales; lo mismo ocurría con los que crecieron en otros hogares no tradicionales, en un grado ligeramente menor.

El Dr. Regnerus dijo que el estudio no incluía el número, o la variedad, de personas con un progenitor homosexual que le hubiera gustado. “Toda esta narrativa de una pareja gay que cría a un hijo junta, que permanece junta, ese tipo de cosas no existían mucho” cuando los participantes eran niños, dijo.

“Cuando analizo sus datos, mi principal conclusión es que el divorcio y la transición familiar no son un buen resultado para los niños”, afirma Gary Gates, demógrafo de la Universidad de California en Los Ángeles, que no participó en el estudio.

Es difícil tratar con desconocidos homófobos, pero puede serlo aún más tratar con familiares que rechazan la homosexualidad. Estos “seres queridos” deberían quererte pase lo que pase y no juzgarte por tus preferencias sexuales. Aunque así es como debería ser, no siempre es así. Puesto que no puedes cambiar la forma de sentir de la gente, lo único que puedes hacer es cambiar tu forma de sentir y de reaccionar ante lo que hacen aprendiendo a entender la homofobia de tus familiares y qué hacer para que las relaciones familiares sean mucho más llevaderas.

Consejos para tratar con familias homófobas

Tanto si eres gay, heterosexual o bisexual, puede que la homofobia en tu familia te resulte conflictiva. Ten en cuenta estas ideas para responder y tratar con familiares que no entienden la sexualidad más allá de las parejas tradicionales hombre/mujer.

Consejos para todos

Casi todo el mundo tiene al menos un pariente, cercano o lejano, que tiene algún tipo de prejuicio, ya sea racismo, sexismo u homofobia. Cuando tu familia no comparte tus creencias, puede resultar frustrante y complicado. Escuchar a las personas que quieres decir cosas que te enfadan puede ser duro. Sin embargo, no tienes por qué quedarte sentado en silencio cuando un familiar dice cosas ofensivas.

Mantén la calma y ten paciencia, incluso ante los insultos hirientes.

Recuérdate a ti mismo que la homofobia suele basarse en la falta de conocimientos sobre el tema, y que tus familiares sólo están repitiendo estereotipos y opiniones a los que han estado expuestos en su entorno. Esto es especialmente cierto si te has criado en una familia conservadora o religiosa.

Infórmate sobre por qué alguien puede ser homófobo. Por ejemplo, algunas personas nunca han tenido una amistad consciente con una persona gay y simplemente no entienden la homosexualidad, mientras que otras pueden estar secretamente avergonzadas de sus propios deseos homosexuales. En las familias en las que una o más personas son homosexuales, la rivalidad entre hermanos puede desempeñar un papel importante.

Hay que ser realista y darse cuenta de que la homofobia no desaparecerá de la noche a la mañana ni en una sola conversación.

Utiliza la lógica, las estadísticas y los hechos cuando defiendas los derechos de los homosexuales. Por ejemplo, si crees que el matrimonio entre personas del mismo sexo debería ser legal, visita sitios web a favor del matrimonio gay que tengan información sobre el tema, como Why Marriage Matters o Marriage Equality USA.

Únete a un grupo en línea que apoye los derechos de los homosexuales y ofrezca apoyo y consejos amistosos a las personas que se enfrentan a familias homófobas. Algunos ejemplos son GLAAD (Gay and Lesbians Alliance Against Defamation) y The Trevor Project.

  • Consulta con tu familia un sitio web de apoyo como PFLAG (Padres, Familias y Amigos de Lesbianas y Gays) para obtener información y formas de entenderos.
  • Consejos para gays, lesbianas y bisexuales
  • Si eres gay, lesbiana o bisexual y los miembros de tu familia tienen problemas con tu orientación sexual, o incluso te rechazan de plano, hay muchas formas de afrontar el conflicto. No tienes por qué aguantar ningún tipo de maltrato.
  • Recuérdate a ti mismo que no estás solo y que el problema lo tiene el familiar homófobo, no tú. No es culpa tuya que tu familiar no te comprenda.
  • Mantén la esperanza de que la actitud homófoba cambie cuando tu familiar haya tenido tiempo de acostumbrarse a ti. Algunos familiares realmente no son homófobos en el fondo, simplemente no saben qué decir o cómo decirlo, y los comentarios pueden salir de forma torpe.
  • Defiéndete y sé sincero. Si alguien dice algo ofensivo, corrígele educadamente con una broma. Por ejemplo, algunas personas creen de verdad que a todos los gays les encanta decorar o que son travestis. Ayuda a estas personas a aprender que los estereotipos no siempre son exactos.
  • Rechaza las invitaciones a eventos familiares, como fiestas o bodas, si tu pareja no está invitada. Si un miembro de la familia presenta a tu novia como “una amiga”, corrígele y dile que no.

Por desgracia, algunas personas viven en familias homófobas que nunca cambiarán. De hecho, algunos de estos familiares maltratan física o emocionalmente a sus parientes homosexuales. Muchos padres incluso echan a su hijo o hija adolescente por el simple hecho de salir del armario. Además de seguir los consejos generales para tratar con familiares difíciles, tome estas medidas adicionales:

Busca ayuda psicológica para superar el dolor que supone no recibir el amor incondicional de tu familia.

  • Pregunta a tus familiares si puedes quedarte con ellos si te echan de tu propia casa.
  • Denuncia cualquier tipo de maltrato físico a las autoridades policiales locales. Para ello existen leyes contra los delitos de odio.
  • Según el Centro Ali Forney, el 25% de los adolescentes son rechazados por sus familias y muchos de ellos acaban sin hogar por ello. El Centro Ali Forney ha creado un entorno para la comunidad LGBT (lesbianas, gays, bisexuales y transexuales) sin hogar para darles apoyo y seguridad. Puede obtener más información en este breve vídeo:
  • Superar la homofobia
  • Vivir o estar relacionado con familiares homófobos puede ser una situación difícil. Se supone que tu casa es un refugio contra el hostil mundo exterior, y es doloroso cuando te das cuenta de que los miembros de tu familia son tan diferentes a ti. Tanto si te rechazan como si aprenden a aceptar tu verdadero yo, recuerda que lo más importante es que vivas tu vida libremente y que sigas siendo fiel a ti mismo.

5 maneras de afrontar la demencia de un familiar

La demencia es una enfermedad que puede causar gran frustración y dolor a una familia. Sin embargo, no tiene por qué ser así, ya que todo lo que hay que hacer es manejar la situación adecuadamente. Se trata de gestionar las cosas de forma que no sólo mejore su bienestar general, sino también el tuyo.

  • En su viaje de apoyo a un familiar con demencia, recibirá muchos consejos y leerá muchas opiniones diferentes sobre cómo debe apoyarle exactamente. Pero en este momento de adaptación, debe adoptar un enfoque de sentido común y afrontar las cosas de la mejor manera posible.
  • Los siguientes consejos le ayudarán a sobrellevar el estrés y la ansiedad que la demencia puede provocar en su familia, y a hacer las cosas un poco más fáciles.
  • Jane Byrne, experta de FirstCare, sabe un poco de demencia. Dice que “si nota que alguien, sobre todo si tiene más de 65 años, olvida cosas o le resulta más fácil recordar cosas que hace tiempo que pasaron, quizá sea el momento de ir al médico. Si la demencia se detecta antes, habrá muchas más opciones de tratamiento”.
  • Darse tiempo para el duelo

La demencia es una enfermedad progresiva, lo que significa que empeora con el tiempo y no tiene cura. No se conforme con falsas esperanzas. Acepte la situación y no entre en un estado de negación. Reconozca el hecho de que, tarde o temprano, su familiar le olvidará y lo único que le quedará serán los recuerdos que tuvieron juntos. Aprecie el momento que tiene con t

Según la Organización Mundial de la Salud, hay más de 50 millones de personas que viven con demencia. Es la principal causa de pérdida de independencia en las personas mayores y una de las enfermedades más difíciles de aceptar.

Entonces, ¿qué hacer cuando su progenitor anciano se niega a admitir que existe un problema?

Cómo tratar a un progenitor que niega los síntomas de la demencia

¿Papá o mamá tienen dificultades para recordar citas o nombres? ¿O se pierde al volver del supermercado? Puede que note que cada vez es más difícil mantener una conversación, ya que su progenitor está confuso y no encuentra las palabras para terminar una frase.

Los signos de demencia son obvios para usted, pero cuando menciona la posibilidad a su progenitor, éste niega los síntomas de demencia y se niega a buscar ayuda. ¿Qué puede hacer usted?

Es importante comprender las dos razones principales por las que un progenitor niega los síntomas de la demencia:

Anosognosia

Anosognosia es simplemente una palabra que significa falta de conciencia de que se tiene una deficiencia. Esto puede ser parte del daño cerebral que ocurre con la demencia.

A medida que el cerebro cambia físicamente, se daña la parte del cerebro que sería capaz de entender que hay un problema.

Si su padre tiene anosognosia no puede entender la presencia de demencia. Eso es lo que es. Usted no podrá convencer a su progenitor de los síntomas de demencia que ve.

Muchas personas tienen un miedo extremo a que les diagnostiquen demencia. ¿Se imagina algo más aterrador que le digan que irá decayendo progresivamente y que perderá la capacidad de recordar a los que le rodean? ¿Que perderá el control de cada aspecto de su vida?

Sidnee Peck, del sitio web Smart Brain Aging, afirma que admitir que se tiene demencia la hace real.

Este miedo puede ser un mecanismo psicológico de supervivencia. Si su progenitor no reconoce que existe un problema, puede sentir que no tiene que enfrentarse a él.

Cómo manejar la negación de la demencia

No es necesario que su progenitor acepte que padece demencia para que usted pueda ayudarle. Obtener un diagnóstico de demencia es más importante para que usted, como cuidador, pueda ayudar mejor a su progenitor.

Alzheimer’s Disease International afirma que obtener un diagnóstico precoz de la demencia:

Le dará tiempo para aprovechar las terapias que pueden mejorar su calidad de vida y ralentizar el avance de la enfermedad.

Les dará tiempo a usted y a su progenitor para tomar decisiones sobre cuestiones financieras y legales.

Prepararse para los cambios que se producirán a medida que avance la enfermedad.

Siga los siguientes pasos que le ayudarán a usted y a su progenitor a superar el diagnóstico de demencia:

Recopile información detallada. Infórmese sobre los síntomas de la demencia y haga una lista de los signos y síntomas que haya notado. Anote especialmente cualquier cambio que haya observado en los últimos uno o dos años. La Asociación de Alzheimer recomienda hacer una lista de cuándo empezaron los síntomas y con qué frecuencia se producen. Pregunte a su progenitor si puede acompañarle a su próxima cita con el médico y deje que

Si su progenitor puede aceptar el diagnóstico o es consciente de los síntomas de la demencia, sea honesto y comprensivo. Muchas personas en las primeras fases de la demencia siguen viviendo una vida feliz y plena durante años con el apoyo adecuado.

Empiece poco a poco. Sus primeros pasos serán informarse sobre los signos de la demencia, hacer un seguimiento de los cambios que note y llevar a su progenitor al médico.

Dígale que está en su equipo y que quiere lo mejor para él. Esté al tanto de las pruebas y preguntas típicas que le hará su médico.

Formas de ofrecer ayuda

Incluso después de ver a un médico y recibir un diagnóstico de demencia, es posible que su progenitor siga negándose a reconocer que existe un problema.

  • Su trabajo no consiste en convencer a su progenitor del problema, sino en centrarse en lo que debe hacer para mantenerlo sano y seguro.
  • La Alzheimer’s Association tiene una herramienta llamada “Alzheimer’s Navigator” que le ayuda a establecer un plan de acción personalizado y le pone en contacto con recursos locales.
  • También puede llamar al teléfono de ayuda de Alzheimer, disponible las 24 horas del día, para hablar con un asesor de cuidados. Un asesor formado o un gestor de cuidados geriátricos pueden ayudarle a abordar cuestiones de seguridad como la conducción.

No puede obligar a su progenitor a aceptar los síntomas de demencia que observa. Parte de la demencia es a menudo una incapacidad para recordar o reconocer el problema. Darse cuenta de esto puede ayudarle a sentir más compasión y menos frustración con su progenitor.

  1. Lo que puede hacer es informarse sobre los síntomas de la demencia, llevar a su progenitor al médico y planificar lo que hará para mantenerlo a salvo.
  2. ¿Qué estrategias ha utilizado para tratar con un progenitor que niega los síntomas de la demencia? ¿Qué ha funcionado y qué no? Nos gustaría escuchar sus sugerencias en los comentarios.
  3. Ser padre mediante gestación subrogada
  4. Los hombres homosexuales se enfrentan a más retos a la hora de convertirse en padres que cualquier otro grupo, tanto biológicos como económicos. La buena noticia es que hay formas de superar muchas de estas barreras.
  5. Gary Gates, experto demográfico del Instituto Williams de la Facultad de Derecho de la UCLA, calcula que hay 40.000 parejas de hombres homosexuales en EE. UU. que están criando hijos, biológicos o adoptados. He aquí algunos conceptos básicos para ayudar a los hombres homosexuales a entender cómo pueden tener un hijo biológico a través de la maternidad subrogada.

Vientres de alquiler y óvulos de donante

Para tener un hijo biológico, un hombre gay necesita una madre de alquiler que geste al bebé. En la subrogación tradicional, la madre de alquiler es inseminada con el esperma del hombre y es la madre biológica del niño. En la subrogación gestacional, los óvulos donados por otra mujer se fecundan con el esperma del hombre en el laboratorio de embriología. Los embriones resultantes se transfieren al útero de la madre de alquiler. Este proceso se denomina tratamiento de fecundación in vitro o FIV. Si uno o más embriones se implantan, la madre subrogada se quedará embarazada y llevará el bebé a término. Tanto la donante de óvulos como la madre de alquiler gestacional tienen que estar preparadas con fármacos de fertilidad para el tratamiento. La madre de alquiler gestacional no está biológicamente emparentada con el niño que gesta.

Las leyes sobre gestación subrogada varían mucho de un estado a otro. La gestación subrogada no está permitida en algunos estados, por lo que, si vives en uno de ellos, tendrás que salir del estado para encontrar una madre de alquiler. Algunos estados exigen que la donante de óvulos y la madre de alquiler sean mujeres diferentes. Muchos centros de fertilidad tienen relaciones con donantes de óvulos y agencias de maternidad subrogada.

Es importante consultar a un abogado con experiencia en derecho reproductivo para informarse sobre esto y sobre la definición legal de “progenitor” en su estado. ¿Tiene la madre de alquiler algún derecho sobre el niño? ¿Es su pareja legalmente un padre si están casados, pero no está biológicamente emparentado con el niño? ¿Necesitas tener acuerdos legales con la madre de alquiler y la donante de óvulos? Conviene aclarar estas cuestiones antes de buscar la paternidad biológica. RESOLVE, la Asociación Nacional de Infertilidad, tiene una serie de recursos sobre la maternidad subrogada y las cuestiones legales que implica, que están disponibles en su página web.

El lado masculino de las cosas

Todo hombre que desee participar en un proceso de inseminación o FIV debe someterse a las pruebas obligatorias de la FDA en un laboratorio de andrología para asegurarse de que su esperma está sano y de que no padece ninguna enfermedad de transmisión sexual. El análisis de esperma también ayudará a determinar la calidad y cantidad de sus espermatozoides y si serán necesarios procedimientos adicionales como la inyección intracelular de esperma (ICSI) para fecundar el óvulo.

¿Y si ambos quieren contribuir a los genes de sus hijos? Algunos laboratorios permiten que cada uno aporte esperma y lo utilizan para fecundar lotes separados de óvulos de la donante. De este modo, si nacen gemelos, serán hermanastros biológicos. En este caso, puede ser necesario realizar pruebas de ADN para determinar cuál de los miembros de la pareja es el padre biológico si nace un solo hijo. O una pareja gay puede decidir tener su primer hijo con el esperma de uno de sus miembros, y utilizar la misma donante de óvulos y el esperma del otro para un segundo hijo más adelante.

Costes del tratamiento

Los costes de tener un hijo con una madre de alquiler incluyen los honorarios de la madre, el coste de los medicamentos para la fertilidad y el tratamiento de FIV para la madre de alquiler, la compensación de la donante, los medicamentos para la fertilidad y el tratamiento. Estos gastos pueden ascender a 100.000 dólares o más. Es posible que el seguro no cubra los gastos médicos de la madre de alquiler durante el embarazo y el parto. Es otro aspecto que hay que investigar al hacer planes. A pesar de estos gastos, cada vez son más los hombres homosexuales que invierten en tener un hijo biológico.

Algunas personas encuentran madres de alquiler en otro país a través del turismo médico en un intento de abaratar los costes. Esto entraña muchos peligros, como los problemas legales de la gestación subrogada en algunos países y la calidad de la atención médica. India, que era uno de los principales centros de gestación subrogada, prohibió recientemente la gestación subrogada comercial (pagar a una mujer para que geste a tu hijo) para visitantes extranjeros, alegando que esta práctica explotaba a mujeres pobres y analfabetas. Si estás pensando en hacer turismo médico para recurrir a la gestación subrogada, haz tus deberes con cuidado. Si algo parece demasiado bueno para ser verdad, probablemente lo sea.

9 respuestas

Estoy de acuerdo con las señoras y los señores anteriores. Pflag. org es un recurso muy bueno para los padres que acaban de descubrir que su hijo es gay. Pueden ayudarles.

Permítanme que les cuente lo que me dijo mi madre cuando se lo conté (mi hermana me había descubierto varios días antes)

Mamá me dijo “Te quiero. Eres mi hijo y nada va a cambiar eso”.

Por favor, dile eso a tu hijo. Por favor. Probablemente es todo lo que necesita oír.

¿Por qué tienes que lidiar con eso (y no estoy tratando de ser gracioso)? ¿Qué efectos tiene en tu vida que ella sea gay? ¿Sois cristianos o algo así y sentís que es emoral?

ella sigue siendo la hija que criaste. el hecho de que este enamorada de una mujer no cambia eso. ella te sigue queriendo. la unica persona que ha cambiado eres tu y la unica razon por la que tu has cambiado es porque has descubierto un secreto que tu hija ha sentido la necesidad (por una buena razon) de ocultarte. la unica diferencia es que tu lo sabes. no tiene nada que ver contigo. quizas si pudieras elaberar un poco con lo que no te sientes a gusto seria mas facil ayudarte a ti y a tu hija.

Prueba el siguiente enlace. Ayuda a los padres a tratar con hijos e hijas LGBT.

Comprender el trastorno bipolar

Si su padre tiene una enfermedad, puede tener un impacto duradero en la familia inmediata. Esto es especialmente cierto si tu progenitor tiene dificultades para controlar su enfermedad. Dependiendo de la gravedad de la enfermedad, puede afectar al nivel de cuidados que su progenitor puede proporcionarle. Puede ser necesario que otra persona se haga cargo.

Es crucial que usted y su progenitor reciban apoyo durante este tiempo. Los hijos pueden tener preguntas sobre lo que está pasando su progenitor, y es importante mantener abierta la línea de comunicación.

El trastorno bipolar es una enfermedad mental que afecta a la forma de pensar y actuar de una persona. Suele implicar episodios de cambios extremos en el estado de ánimo.

Los subidones emocionales suelen ser períodos de pura euforia y excitación que duran al menos siete días. Los bajones emocionales pueden provocar sentimientos de desesperanza o pérdida de interés por las actividades que se suelen disfrutar. Estos cambios pueden ocurrir en cualquier momento y durar al menos dos semanas.

Los investigadores no están seguros de las causas del trastorno bipolar. Pero hay varios factores reconocidos, entre ellos

diferencias físicas del cerebro

desequilibrios químicos en el cerebro

genética

Los científicos saben que el trastorno bipolar es hereditario. Si uno de sus padres o un hermano padece trastorno bipolar, aumenta el riesgo de desarrollarlo. Sin embargo, esto no significa que uno vaya a desarrollar automáticamente el trastorno si uno de sus padres lo padece. La mayoría de los niños con antecedentes familiares de trastorno bipolar no desarrollan la enfermedad.

Si uno de tus padres no controla bien su enfermedad, es posible que tengas una vida familiar inestable o caótica. Esto puede tener efectos perjudiciales en su capacidad para afrontar los problemas dentro del hogar, en la escuela y en el trabajo.

Los niños u otros miembros de la familia pueden

tener dificultades para relacionarse fuera de la familia

tener responsabilidades excesivas desde una edad temprana

tener estrés financiero

tener problemas de salud relacionados con trastornos emocionales

tener niveles extremos de estrés o ansiedad

  • También es típico que los hijos de padres con una enfermedad se pregunten si ellos padecerán esa enfermedad, o si serán responsables de cuidar a miembros de la familia durante toda su vida.
  • Dado que el trastorno bipolar puede provocar cambios drásticos en la personalidad de uno de los padres, es normal que surjan preguntas. He aquí las respuestas a algunas de las preguntas que puede tener:
  • ¿Me va a pasar a mí también?

Aunque es cierto que el trastorno bipolar es hereditario, un niño con un progenitor que padece trastorno bipolar tiene más probabilidades de no padecer la enfermedad que de padecerla. Incluso ser gemelo idéntico de alguien que padece trastorno bipolar no significa automáticamente que se vaya a padecer.

Nadie puede estar seguro de padecer este trastorno, pero no se puede contraer del mismo modo que un resfriado o la gripe.

Si sientes que estás estresado o que te cuesta controlar tus sentimientos, habla con un profesional médico o con otra persona de confianza.

  • ¿He hecho algo para que esto ocurra?
  • No. Hay muchas cosas que contribuyen a que alguien padezca trastorno bipolar. Algo que tú puedas o no haber hecho no es una de ellas.
  • Aunque los síntomas de tus padres cambien, mejoren o empeoren con el tiempo, es posible que padecieran el trastorno incluso antes de que tú nacieras. La edad típica de aparición es a los 25 años.
  • ¿Cuál es la diferencia entre un estado maníaco y un estado depresivo?
  • Si su progenitor sufre un episodio maníaco, es posible que

tener dificultades para dormir, aunque puede decir que se siente “bien descansado” después de sólo 30 minutos de sueño

hablar muy rápido

ir de compras sin pensar en cómo van a pagar los artículos comprados

se distraen con facilidad

tener demasiada energía

Si su progenitor sufre un episodio de depresión, es posible que

dormir mucho

ser poco hablador

salir de casa con menos frecuencia

no ir a trabajar

parecer triste o decaído

  • También pueden experimentar otros síntomas durante estos episodios, por lo que es importante conocer las señales.
  • ¿Mejorarán algún día?
  • El trastorno bipolar no tiene cura, pero se puede controlar. Si su progenitor toma su medicación y acude al médico con regularidad, es más probable que sus síntomas estén bajo control.
  • ¿Qué debo hacer si estoy preocupado?
  • Es importante recordar que cada persona es diferente. Es posible que algunas personas con trastorno bipolar no quieran hablar de su enfermedad, mientras que otras pueden ser muy abiertas sobre lo que están experimentando.

Una forma de ayudar a tu padre o a tu madre es informar a alguien si sientes que necesitas ayuda para manejar tus sentimientos o si tienes preguntas sobre lo que está sucediendo.

  • También puedes colaborar con tu progenitor o con el médico para desarrollar un plan para cuando tu progenitor tenga un episodio. Es importante que sepas qué esperar, qué hacer y a quién puedes tener que llamar.
  • Pide ayuda lo antes posible si temes por ti o por tu progenitor. Si tienes el número de su médico, puedes llamarle, o puedes llamar al 911 o a los servicios de emergencia locales.
  • Cada año, el trastorno bipolar afecta a unos 5,7 millones de adultos estadounidenses, lo que equivale aproximadamente al 2,6 por ciento de la población. Esto significa que su progenitor no está solo, y usted tampoco. Hay una serie de opciones de apoyo disponibles para ayudar a los familiares a comprender mejor cómo ayudar a su ser querido, así como la forma de cuidar de sí mismos.
  • Existen foros y grupos de apoyo en Internet, así como sesiones de grupo en persona con otras personas que están pasando por lo mismo. He aquí algunos recursos que puede utilizar:
  • HeretoHelp

HeretoHelp es un grupo de agencias sin ánimo de lucro dedicadas a la salud mental y las adicciones que colaboran para ayudar a pacientes y familiares a afrontar problemas de salud mental.

Ofrecen un conjunto de herramientas en línea con consejos para comprender las enfermedades mentales, la comunicación y las habilidades para resolver problemas relacionados con este tema. También ofrecen sugerencias para que los familiares hagan frente a su propio estrés.

Alianza de Apoyo a la Depresión y el Trastorno Bipolar (DBSA)

La DBSA es otro recurso en línea disponible para los hijos de padres con trastorno bipolar. Esta organización proporciona información sobre grupos de apoyo presenciales. También organizan grupos de apoyo en línea programados para quienes no pueden asistir a una reunión en persona o se sienten más cómodos interactuando con personas en línea. Estos grupos están dirigidos por compañeros.

Terapia

Los hijos de padres con trastorno bipolar también pueden beneficiarse de la psicoterapia individual. Si se siente abrumado, estresado o cree que puede beneficiarse de más consultas, consulte a su médico de atención primaria y a su compañía de seguros para conocer los proveedores de la zona.

La terapia centrada en la familia (FFT) es útil tanto para el padre como para los familiares a la hora de afrontar la enfermedad y sus efectos. Un terapeuta formado dirige las sesiones de FFT.

Línea nacional de prevención del suicidio

Si tú o tu progenitor estáis en crisis, en riesgo de autolesionaros o hacer daño a otra persona, o estáis pensando en suicidaros, llama al National Suicide Prevention Lifeline al 1-800-273-8255. Las llamadas son gratuitas, confidenciales y están disponibles para ayudar 24 horas al día, 7 días a la semana.

Cuando alguien decide dejar una relación, existe una posibilidad muy real de que no vuelva a ver a la persona que una vez fue el centro de su universo. Para algunos, eso puede ser exactamente como debe ser.

Pero si han tenido la suerte de tener hijos juntos y la persona que fue su pareja no está incapacitada para compartir su crianza, y quiere hacerlo, aún les queda un largo camino de “juntos” por delante.

He aquí algunas claves que me han ayudado a aliviar el dolor y la confusión en un camino que no pensaba recorrer cuando mi ex y yo pensamos por primera vez en tener hijos juntos. Si tú también has decidido separarte y ser padre o madre compartida, espero que también te sirvan de consuelo en uno de los viajes más duros que podemos emprender como padres:

1) Propóngase tener una relación de coparentalidad compasiva y solidaria. Lo creas o no, la persona que antes era tu “todo” no tiene por qué convertirse de repente en el enemigo. Al final, no importa quién decida que no puede seguir en la relación: toma la decisión de que, si no podéis estar bien juntos, vas a comprometerte a ser el mejor coparental que puedas ser.

2) Recuerda las cualidades que admirabas de tu ex como padre, cuando aún sentíais la felicidad. Por supuesto, habrá momentos en los que ambos no podáis soportar veros, pero el hecho de que alguien ya no sea tu pareja no significa que no sea un gran padre. Intenta tener siempre presentes sus mejores cualidades y recuerda que estáis juntos en esto.

3) Habla con tus hijos de las grandes cualidades de tu ex. Pon fotos suyas con los niños. Esto no tiene por qué ser confuso: es posible dejar claro, incluso a niños muy pequeños, que crees que tu ex es un gran padre/madre, sólo que no erais grandes juntos. También es un bonito e importante recordatorio de que tus hijos os necesitan a los dos.

4) Intenta no hablar con todo el mundo sobre una decisión que vosotros dos, como padres, tenéis que tomar. Aunque hablar con otras personas puede ayudarte a barajar distintas ideas, en el caso del cuidado de tus propios hijos y de los pasos que debéis dar como co-padres, en vuestras circunstancias particulares, lo que cuenta son vuestras dos opiniones.

Aunque, como es natural, las nuevas parejas confiarán en cualquier decisión que tomemos

5) No vuelques las necesidades y sentimientos de tu nueva pareja en tu ex. Por mucho que te importen, las necesidades de tu nueva pareja son irrelevantes para tu ex. Si lo pasas mal porque tu nueva pareja tiene algo que decir sobre vuestra relación de coparentalidad, ocúpate tú de ello. No descargues ese dolor en la persona con la que intentas coparentar.

Recuerda que tu prioridad es encontrar la mejor manera de cuidar de tus hijos. Ellos son lo primero. Pero no olvides que parte de la belleza de la coparentalidad es que tienes tiempo “libre”, que es cuando puedes centrarte en lo que quieras.

6) Piensa cómo puedes facilitarle la vida a tu ex sin dejar de satisfacer tus propias necesidades y deseos. El hecho de que ya no estéis juntos no significa que la amabilidad y la comprensión no hagan la vida más fácil a todos. Cuando mi ex y su nueva pareja decidieron irse a vivir juntos, como a mí me daba igual en qué parte de la ciudad viviera, me mudé al otro lado de la ciudad para que pudiéramos seguir estando a poca distancia el uno del otro y del nuevo colegio de los niños.

Haz lo que puedas por la otra persona y te lo devolverá, aunque sólo sea en forma de tranquilidad.

7) Aprecia las habilidades parentales que veas que funcionan en la nueva relación de tu pareja, si la hay. Todos podemos aprender de la experiencia de los demás.

8) Cumpla los horarios y acuerdos previamente pactados, pero sea lo bastante abierto y flexible para darse cuenta de que a veces habrá que cambiar de planes. Sé amable y comprensivo y ten en cuenta cómo te gustaría que te trataran.

9) Haz el trabajo interior necesario para ser el mejor coparental posible y prepararte para la próxima relación que quieras tener. Sé esa persona que buscas. Pasa tiempo a solas. Sumérgete en cosas nuevas. Recarga las pilas por ti, por tus hijos y por esa nueva persona que quizá ya te esté buscando.

Cómo afrontar las rabietas de tu hijo de acogida: Cinco maneras de abordar eficazmente las rabietas

Imagínatelo. Estás en el supermercado local tratando de comprar los víveres para la semana. Su hijo le pregunta si puede comprarle el caramelo que le pone más nervioso. Cuando le dices que no, se tira al suelo y monta una escena en la que parece que eres el peor padre del universo. La vergüenza se apodera de ti mientras ves pasar caras conocidas con cara de “¿Cómo es que no pueden controlar a su hijo?”. Esto, por supuesto, es un escenario más ligero que algunas de las rabietas más graves que pueden ocurrir; es importante estar lo más preparado posible para que puedas lidiar eficazmente con las rabietas de tu hijo de acogida.

Cómo hacer frente a las rabietas de tu hijo de acogida – Controla tus emociones

Actuar con ira puede indicar una pérdida de control. Cuando su hijo ve que usted pierde el control de sus acciones, puede ser un indicador de que puede hacer lo mismo una y otra vez para solicitar esa respuesta. Cuando está enfadado, puede hacer cosas y decir palabras que empeoren la situación.

Es imprescindible que no cedas ante la rabieta. Si cedes durante este tiempo, el niño puede interpretarlo como un método que utilizará cuando quiera algo o necesite atención. Entretener la rabieta puede decirle que si realmente quiere algo, puede comportarse de esa manera concreta para obtenerlo. Mantenerse firme también puede abrir una gran puerta al diálogo, por lo que es una alternativa mucho mejor.

Cómo afrontar las rabietas de su hijo de acogida – Sea firme

La agresividad puede agravar la situación. Al ser asertivo, le hace saber al niño que usted tiene el control y sabe lo que es mejor. Puedes cambiar la reacción de un niño haciéndole ver la situación de otra manera. Puede ser necesario trasladarle a un lugar privado (si estáis en público) o utilizar un tiempo fuera si es necesario hasta que se calme. Esto le demostrará que te preocupas por su bienestar y le aportará la seguridad que necesita.

Cómo tratar las rabietas de tu hijo de acogida – Ignorar la rabieta

Al principio puede parecer cruel, pero una vez que alejes al niño de un posible peligro, ignorar la rabieta evitará que se convierta en una situación exacerbada; con el tiempo debería seguir su curso. Cuando un niño sabe que a ti no te afecta su comportamiento, es posible que lo cambie para obtener un resultado mejor. La no escalada es una gran manera de mejorar la situación.

Cómo afrontar las rabietas de su hijo de acogida – Comuníquese eficazmente

Un viejo adagio dice que “la comunicación es la clave”. El niño bajo su cuidado ha experimentado un pasado muy traumático y es posible que no haya lidiado con una variedad de experiencias abrumadoras en su vida. Consigue que te comunique abierta y eficazmente lo que necesita y por qué lo necesita. Puede ser tan sencillo como que sepa que usted estará ahí para él. A veces, todo lo que necesita saber es que puede sentirse seguro a su cuidado.

Cómo afrontar las rabietas de tu hijo de acogida – Cuando los niños necesitan ayuda profesional

A veces, las rabietas de tu hijo de acogida pueden ser el síntoma de un problema más grave. El Curso a Domicilio de FAFS Entendiendo la Ira en Niños y Adolescentes te recomienda consultar ayuda profesional cuando: – Las rabietas duran continuamente más de media hora – Las rabietas son violentas y contundentes – Las rabietas implican autolesiones – Las rabietas ocurren a menudo y durante un largo periodo de tiempo – Su hijo tiene más de cuatro años y tiene rabietas continuamente.

Si desea información detallada sobre cómo tratar las rabietas de su hijo de acogida, consulte el curso por correspondencia a domicilio mencionado anteriormente. Además, tenga en cuenta que este curso es sólo para padres de recursos con licencia en Nueva Jersey. Haga clic aquí para acceder a este curso.

Cómo lidiar con las rabietas de su hijo adoptivo – Saber cómo abordar las rabietas

Al final del día, depende de usted decidir cómo abordar las rabietas de su hijo. Tienes que averiguar cuál es el método mejor y más eficaz que puedes poner en práctica. Sin duda, variará en función de la edad y las circunstancias del niño. Lo que debes saber por encima de todo es que hay una forma de

Tengo una amiga que ha adoptado a 4 hermanos. Ella ya tiene 3 propios, el niño más pequeño que adoptó tenía quizás 6 meses cuando se le concedió a mi amiga como niño de acogida. La madre de la niña consumía drogas (metanfetamina) durante el embarazo de este bebé. La niña tiene ahora problemas de ira. También siente celos de los hijos biológicos de su madre de acogida, que ahora la ha adoptado a ella y a sus 3 hermanos. La madre de mis amigos también vive en la casa y la niña no escucha ni obedece a la abuela. Creo que se pasan un poco con los gritos. La niña es la más pequeña (con la excepción del nuevo bebé de mis amigos que tiene aproximadamente 6-7 meses. La niña supuestamente mordió al bebé y actuó como si no supiera nada de la razón por la que el bebé lloraba. Ahora la madre no deja que la niña tenga nada que ver con su bebé. He dicho que creo que puedo darle a la niña la atención que necesita. Quiero algunas sugerencias para usar cuando haga de canguro de esta niña… ¡Sé que la situación no es una pérdida!

Esperaba que alguien respondiera a tu comentario. Espero que al final lo hayas solucionado.

Se suponía que debía estar preparada cuando mi madre murió en 2008 de cáncer de mama metastásico. Se suponía que debía estar preparada para despedirme. Después de todo, tenía más de setenta años y llevaba bastante tiempo enferma. Yo no era una niña, ni siquiera una joven adulta. A mi edad debía estar preparada. A mi madre le habían diagnosticado el cáncer cuatro años antes, así que se suponía que debía estar preparada. Su cáncer había hecho metástasis y su pronóstico era muy malo, así que se suponía que yo debía estar preparada. Su salud había ido empeorando rápidamente ante mis ojos y estaba viviendo sus últimos días en un centro asistencial, así que se suponía que debía estar preparada. Mi familia y yo sabíamos que se acercaba el final, así que se suponía que debía estar preparada.

Pero no lo estaba.

La sociedad transmite pocos mensajes, y los que transmite parecen contradictorios, sobre cómo vivir “adecuadamente” el duelo por los padres. En su libro When Parents Die: A Guide for Adults , Edward Myers afirma: “La pérdida de un padre es la forma más común de duelo en este país. Sin embargo, el mensaje no expresado es que cuando un padre es de mediana edad o anciano, la muerte es de alguna manera una pérdida menor que otras pérdidas. El mensaje es que el duelo por la muerte de un padre no es del todo apropiado”. Al fin y al cabo, la muerte de un padre es el orden natural de las cosas.

Cuando muere un padre, se supone que debemos estar preparados para este paso normal de la vida, o al menos estar más dispuestos a aceptarlo cuando sucede. Se espera de nosotros que nos levantemos, cerremos la herida rápidamente y sigamos adelante. No deberíamos necesitar mucho tiempo para superarlo.

De nuevo, la muerte de un padre es el orden natural de las cosas.

Sin embargo, el hecho de que la muerte de uno de los padres sea algo común y forme parte del orden natural de las cosas no significa que se pueda o se deba esperar que una persona se recupere simple y rápidamente. Al contrario, la muerte de uno de los progenitores es extremadamente difícil para la mayoría si uno ha tenido una buena relación con sus padres e incluso si no la ha tenido. De hecho, a veces esto último lo hace aún más difícil debido a problemas o conflictos no resueltos.

El fallecimiento de un progenitor puede ser inesperadamente devastador y causar un trastorno considerable incluso en la vida de un hijo adulto. La magnitud de esta pérdida puede cogerle por sorpresa y los recursos útiles no son tan abundantes.

He aquí algunas sugerencias para sobrellevar el orden natural de las cosas, o cuando fallece un progenitor:

1. No esperes estar preparado para el orden natural de las cosas; no lo estarás.

2. Nunca permitas que nadie menosprecie esta pérdida, te haga sentir culpable por sufrir profundamente o te apresure en tu duelo. Tienes derecho a sentir todas las complejidades del duelo y toda su intensidad.

3. El duelo por un padre, como cualquier otro duelo, puede ser agotador emocional, física y espiritualmente. Sé amable contigo mismo.

4. Este trabajo de duelo lleva su tiempo; el proceso no debe apresurarse. Y nunca termina del todo.

5. Incluso como adulto, no te sorprendas por los sentimientos de abandono e incertidumbre que experimentes.

6. Cuando se hayan ido, tus padres seguirán formando parte de tu vida, pero en un sentido diferente. Siempre serás su hijo o hija.

7. El duelo no termina. El dolor va y viene. Y luego vuelve.

8. Si sientes la necesidad, busca el apoyo de otras personas que hayan pasado por lo mismo, de un amigo que se preocupe por ti o de un profesional que pueda guiarte en el trabajo del duelo.

Cuando muere un padre, sí, es el orden natural de las cosas.

Pero tomarse tiempo para llorar por ellos también debería serlo.

¿Ha sufrido la muerte de uno de sus padres?

¿Alguna vez te has sentido presionado a apresurarte para superar el duelo?

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Por Deb Hipp, colaboradora de Next Avenue

Hace unos años, la madre de Robert, de 89 años, extendió los planos de su casa sobre la mesa del comedor y trazó con el dedo los símbolos de la pared del plano.

“La gente se esconde ahí dentro”, le dijo Mary a su hijo. “Salen por la noche e intentan atraparme”. Para entonces, los delirios y la paranoia relacionados con la demencia de Mary la mantenían despierta la mayoría de las noches. (Nota del editor: Los nombres de los familiares han sido cambiados para este artículo).

Mary llamaba al 911 para denunciar que extraños inexistentes rondaban por su casa. Insistía en que los himnos patrióticos emanaban de un bosque cercano. Una noche, Mary se quedó en la cocina hasta el amanecer preparando un banquete para unos invitados imaginarios.

Casi cinco meses antes, Robert había viajado 5.000 kilómetros desde su casa de la costa oeste para cuidar temporalmente a Mary. Ahora, esa tarea ya de por sí difícil se complicaba aún más debido a otro miembro de la familia con problemas que vivía con Mary: Susan, la hermana de Robert, de unos 60 años, que padecía esquizofrenia y trastorno bipolar. La esquizofrenia se caracteriza por pensamientos ilógicos, comportamientos extraños y delirios o alucinaciones, como oír voces. Las personas con trastorno bipolar suelen experimentar cambios de humor extremos, como euforia, comportamiento temerario y atracones de gasto, seguidos a menudo de depresión, tristeza, sentimientos de inutilidad y pensamientos suicidas.

Los mejores lugares para jubilarse en 2020

Estrés añadido para los cuidadores

El extraño comportamiento de su hermana y los delirios relacionados con la demencia de su madre pasaron factura a Robert. “Tienes que tener a alguien que te ayude o sentirás que estás solo”, dice.

También en Forbes:

Como cuidador, Robert no era el único que se sentía abrumado. Según un estudio realizado por la National Alliance for Caregiving (NAC) y el AARP Public Policy Institute, casi la mitad de los cuidadores familiares (46%) que prestan al menos 21 horas de cuidados no remunerados a la semana manifiestan un “elevado estrés emocional”.

Cuidar incluso de una sola persona con un trastorno mental es “increíblemente lento y agotador”, afirma Jennifer FitzPatrick, autora de Cruising Through Caregiving: Reducing the Stress of Caring for Your Loved One.

Mucha ira y frustración

Cuando un hermano sufre una enfermedad mental, es una persona menos en la familia que contribuye de forma constante al equipo de cuidadores, dice.

“Hay mucha rabia y frustración. Como la mayoría de las personas que padecen enfermedades mentales graves luchan contra ellas durante toda su vida, la familia ha vivido buenos y malos momentos”, dice FitzPatrick. Esos malos momentos también pueden incluir intentos de suicidio y hospitalizaciones forzosas.

“Algunas personas de la familia pueden permitirlo, mientras que otras pueden inclinarse por el amor duro o incluso el distanciamiento”, dice FitzPatrick.

Un historial de enfermedad mental

Cuando era adolescente, Susan se escapó a Nueva York, donde un taxista se dio cuenta de que vagaba desorientada por las calles y llamó a sus padres. En otra ocasión, Susan perdió varios coches de alquiler durante un episodio maníaco a través del país. A los 20 años le diagnosticaron esquizofrenia y trastorno bipolar.

Ahora, viviendo con su madre, Susan estaba en su peor momento. Había grabado símbolos religiosos en las paredes del garaje y rajado óleos con un cuchillo. Susan ponía ventiladores por toda la casa para ahogar las voces de burla de su cabeza.

Mientras tanto, Mary, que siempre había cuidado de Susan, ya no tenía la capacidad necesaria para desempeñar ese papel. El resultado fue un desastre.

“Las dos tenían una relación simbiótica”, dice Robert. “Se necesitaban mutuamente, pero eran terribles el uno para el otro”.

La complejidad de las enfermedades mentales tardías

Aproximadamente uno de cada cinco adultos estadounidenses sufre una enfermedad mental en un año determinado, y uno de cada 25 padece una enfermedad mental grave que interfiere sustancialmente en las principales actividades vitales, según la Alianza Nacional de Enfermedades Mentales (NAMI).

Se calcula que el 20% de los adultos mayores de 65 años cumplían los criterios de un trastorno mental, incluida la demencia, durante un estudio de 12 meses realizado en 2012, según la Asociación Americana de Psicología. Además, los residentes en residencias de ancianos pueden tener trastornos de la personalidad exacerbados por problemas crónicos de salud.

Los trastornos mentales en los ancianos pueden diagnosticarse erróneamente si la persona no es evaluada por un psiquiatra geriátrico, dice el Dr. Marc Agronin, psiquiatra geriátrico de Miami Jewish Health y autor de The Dementia Caregiver: A Guide to Caring for Someone with Alzheimer’s Disease and Other Neurocognitive Disorders.

Por ejemplo, la depresión grave puede presentar síntomas similares a los de la demencia, como pérdida de memoria, retraimiento y cambios de personalidad. Algunas formas de demencia también se considerarían una enfermedad psiquiátrica además de neurológica, dice Agronin.

“Debido a esa enfermedad y al daño que causa en el cerebro, a menudo presentan otras afecciones psiquiátricas como depresión grave, ansiedad y alteraciones del comportamiento como agitación y psicosis”, dice Agronin. “Así que a menudo vemos múltiples diagnósticos psiquiátricos al mismo tiempo”.

Los grupos de apoyo pueden ayudar

FitzPatrick recomienda buscar un grupo de apoyo para cuidadores de personas con una enfermedad mental, e intentar que el afectado siga un plan de tratamiento.

“Las personas con diagnósticos de demencia como la enfermedad de Alzheimer empeorarán independientemente del tratamiento”, dice FitzPatrick. “Pero es posible que las personas con enfermedades mentales mejoren drásticamente con el tratamiento adecuado”.

A través de estos sitios se pueden encontrar recursos de grupos de apoyo locales:

Cambios difíciles

Robert intentó convencer a su madre para que se trasladara a una residencia asistida, pero ella se negó. Debido a su paranoia, Mary también se negaba a que extraños la ayudaran con los cuidados en casa.

Finalmente, durante una hospitalización por problemas físicos de Mary, Robert encontró un centro de vida asistida para su madre. Más tarde, un tutor designado por el tribunal ingresó a Susan en otro centro de vida asistida.

La nueva situación de Mary fue dura al principio. Se negaba a socializar y bloqueaba la puerta con su silla de ruedas, temiendo que el personal entrara por la noche para matarla.

Aunque Robert sintió cierto alivio de sus tareas de cuidador a domicilio, también luchó contra la tristeza y el sentimiento de culpa, sobre todo a la hora de desmantelar la casa de su madre.

“Si hubiera fallecido y hubiera tenido que deshacerme de sus cosas, sería diferente”, dice Robert. “Aquí estaba ella, viva, y yo estaba regalando todo lo que ella apreciaba y acumulaba”.

Un mundo más manejable

En los cuatro años que Mary lleva en una residencia asistida, ha mejorado enormemente, dice Robert. A sus 92 años, se levanta, se ducha, lee y se relaciona con el personal. Su madre recibe ahora el tratamiento que necesita.

“Ha mejorado mucho”, dice Robert. “Poco a poco se ha acostumbrado a estar allí. Está en un mundo más pequeño, y eso es mejor para ella”.

Next Avenue es el primer y único servicio nacional de periodismo de los medios públicos para la creciente población de edad avanzada de Estados Unidos. Nuestro contenido diario ofrece ideas vitales, contexto y

Next Avenue es el primer y único servicio nacional de periodismo de los medios públicos para la creciente población de edad avanzada de Estados Unidos. Nuestro contenido diario ofrece ideas vitales, contexto y perspectivas sobre los temas que más importan a medida que envejecemos.

Mientras los padres no hagan daño a sus hijos ni los pongan en peligro, no es asunto suyo cómo decidan educarlos. Esto incluye su falta de disciplina; aunque te moleste que tu hermana, tu mejor amiga o tu vecina no disciplinen a sus hijos cuando se portan mal, en realidad no hay nada que puedas hacer al respecto. Aunque no puedas hacer nada contra la falta de disciplina de otro padre, puedes tratar sutilmente a los niños que se portan mal y a sus padres en muchas situaciones.

Redirige a un niño que se porta mal, aconseja el sitio web de PBS. Redirigir es el arte de cambiar el mal comportamiento por un comportamiento positivo. Digamos que tú y tu amiga estáis en el parque con vuestros hijos, y que ella tiene fama de no disciplinar a su hijo de 4 años cuando se porta mal. Mientras estáis en el parque, su hijo empieza a tirarle arena en la cabeza y tu amiga no le dice nada, a pesar de que tu hijo está enfadado y claramente no le gusta que le tiren arena en la cabeza. En lugar de decirle a alguien que pare o de retirarte tú y tu hija de la situación porque los padres del otro niño no le disciplinan, acércate a él y dale un cubo o cubo de playa y dile que tire la arena ahí en su lugar 1.

Imponga sus propias normas en casa y no se retracte de ellas, aconseja el doctor Lawrence Kutner, psicólogo clínico de la Universidad de Harvard y autor. Supongamos que tu hermana trae a tu sobrino a casa para que juegue con tu hijo y tú y tu hermana entráis en la habitación de tu hijo y os encontráis a tu sobrino saltando en la cama sin que ella le diga nada. No dudes en decirle a tu sobrino que la norma de la casa es que no se puede saltar sobre la cama. Si él o tu hermana responden diciéndote que no pasa nada porque salte sobre la cama, explícale que no permites que tus hijos salten sobre la cama y que no es justo saltarse las normas por otros niños en tu propia casa. Es tu casa y tus invitados deben respetar tus normas.

Maneja el enfado de otros padres con elegancia, aconseja la Dra. Kutner. Aunque seas el padre más diplomático que existe, puedes encontrarte con un indisciplinado que se ofenda y se enfade porque has corregido a su hijo o reconducido su comportamiento. Si esto ocurre, no pierda la calma. En lugar de eso, dile que comprendes su situación porque tu propio hijo se porta igual de mal de vez en cuando. Por ejemplo, si el hijo de otra persona le quita un juguete a tu hija y tú le pides amablemente que se lo devuelva, es posible que recibas una reacción negativa de su padre 1. Dile que lo entiendes porque tú te has encontrado en la misma situación y nunca sabes exactamente cómo manejarlo, y pregúntale cómo suele manejar este tipo de situaciones. Es muy probable que esto calme su enfado y le ayude a entender que su hijo necesita disciplina en ese momento.

Existen estrategias para ayudar a sus hijos a afrontar los despliegues militares.

Muchos padres se preguntan cómo preparar mejor a sus hijos para el despliegue militar y cómo mantener el bienestar de la familia cuando su ser querido desplegado está lejos. Las investigaciones sugieren que los despliegues pueden ser abrumadores para las familias de militares y provocar problemas de ansiedad y depresión en padres, cónyuges e hijos 1,2 . Sin embargo, también hay varias estrategias que pueden ayudar a disminuir este estrés y garantizar que la familia siga prosperando en medio de la incertidumbre y el cambio que conlleva un despliegue.

Destacamos algunas estrategias de autocuidado, comunicación y mantenimiento de las rutinas familiares que pueden aumentar la resistencia y la salud mental de su familia 3 .

Como padre o cuidador, intente dedicar tiempo a la autorreflexión

Las investigaciones sugieren que los padres con una mayor capacidad de autorreflexión son más receptivos a las necesidades emocionales de sus hijos, especialmente en momentos de mayor estrés, como los despliegues 4, 5 . Puede intentar practicar la atención plena, escribir un diario o cualquier forma de práctica contemplativa que le ayude a ser consciente de sus propios pensamientos, sentimientos y necesidades emocionales. Esta base de autoconciencia le preparará para ser un padre comprometido y presente para su hijo, y mejorará su propia salud mental, lo que a su vez mejorará la de su hijo 6 .

Cree un entorno

El momento de hablar sobre el despliegue, así como el nivel de detalle que se comparta, dependerá de la etapa de desarrollo del niño. Sin embargo, en todas las etapas de desarrollo, es importante crear un entorno en el que los niños y los miembros de la familia puedan hablar abiertamente de una serie de temas relacionados con el despliegue, incluidas emociones dolorosas como el miedo y la tristeza 7 . Estos son algunos de los mensajes clave que querrá transmitir y repetir cuando hable del despliegue con sus hijos:

Hágalo menos abstracto

. Comparta con sus hijos toda la información práctica y sincera que pueda sobre el despliegue. Considere la posibilidad de colocar un mapa y mostrar a los niños el lugar de despliegue de la unidad, y ayúdeles a conocer esa zona. También puede hablar de los tipos de trabajo que realizará el miembro del servicio y de su rutina diaria de forma adecuada para su desarrollo.

Elabore un plan de “afrontamiento” para el niño.

Puede hablar con el niño sobre las cosas que puede hacer para sentirse mejor cuando se sienta triste o asustado durante el despliegue, o eche de menos a su ser querido. Esto podría implicar mirar fotos, escribir una carta o escuchar una grabación de audio o vídeo del cónyuge desplegado. También podría integrarse en una rutina diaria a la hora de acostarse, después del colegio o por la mañana.

Hacer hincapié en las medidas de seguridad durante el despliegue

. Lo más probable es que los niños comprendan que existe un elemento de peligro en el despliegue. Es importante reconocerlo y hacer hincapié en que el miembro del servicio y la unidad harán todo lo posible para mantenerse a salvo. Haga hincapié en que todo el trabajo duro y el entrenamiento en el ejército hasta ahora ha preparado a la unidad para este trabajo.

Si hay hermanos, anímelos a hablar entre ellos sobre sus sentimientos acerca del despliegue.

. Las investigaciones sugieren que los hermanos pueden ser un apoyo especialmente importante para los demás durante los despliegues 8 . Anime a sus hijos a apoyarse mutuamente y a hablar abiertamente de sus sentimientos. Si su hijo no tiene hermanos, intente ponerle en contacto con otros niños militares. Puede consultar: http://ourmilitarykids. org.

Hable con frecuencia sobre el cónyuge desplegado.

Hablar del padre o cuidador desplegado ayudará a mantener a esa persona presente en la vida diaria del niño. Puede cocinar la comida favorita del cónyuge desplegado o leer juntos un libro que les guste. También puede compartir a menudo lo mucho que el cónyuge desplazado echa de menos al niño y lo mucho que le quiere.

Mantenga una rutina flexible lo mejor que pueda

Las rutinas y responsabilidades domésticas cambiarán durante un despliegue. Intente, en la medida de lo posible, anticiparse a los cambios en las rutinas y explíquelo a sus hijos. Dedicar tiempo antes del despliegue a reconocer las cosas prácticas que cambiarán puede ayudar a algunos niños a afrontar mejor la situación y a sentirse menos abrumados. Puede ser útil comunicar que, aunque el miembro del servicio esté haciendo sacrificios, la familia en el frente doméstico también los está haciendo, y que cada persona hace un sacrificio a su manera.

Programe acontecimientos familiares agradables con más frecuencia

. Dado todo el estrés que conlleva un despliegue, es más importante que nunca programar actividades divertidas y desestresantes para que la familia disfrute junta. Puede tratarse de pequeñas actividades, como un paseo familiar en bicicleta, cocinar una comida juntos, ver un programa favorito, leer un libro en voz alta o hacer manualidades, o de algo más grande, como una excursión al cine o a un museo. Cada familia trabaja con recursos diferentes, y las limitaciones económicas y de tiempo pueden ser un obstáculo para programar este tipo de actividades. Intente encontrar formas que se ajusten a sus horarios y recursos, e implique a sus hijos en la planificación de las mismas.

Limite la exposición a los medios

    • Intente en la medida de lo posible evitar ver con sus hijos contenidos mediáticos que impliquen acciones militares o noticias sobre actividades en zonas de guerra. Puede ser útil enfatizar que las noticias que compartirá sobre el despliegue vendrán directamente del cónyuge desplegado, o del oficial del grupo de preparación familiar. Puede hacer hincapié en que se trata de una descripción más precisa y directa de lo que le ocurre a su progenitor/cuidador que la que ofrecen los medios de comunicación.Los despliegues son muy estresantes; estas estrategias pueden ayudar a apoyar a su familia en momentos de sacrificio y servicio.
    • La discriminación y la estigmatización de los homosexuales siguen siendo un problema en el lugar de trabajo, en la escuela e incluso en casa.En el pasado, la homosexualidad se consideraba una enfermedad y la hostilidad abierta hacia los homosexuales era la norma; ver desaparecer gran parte de este estigma gay puede llevar a algunos a creer que la discriminación gay es cosa del pasado, pero desgraciadamente no es así. La homofobia sigue viva en Norteamérica y es perpetuada por algunas leyes, políticos, religiones e ideologías individuales. Además, la discriminación y la estigmatización de los homosexuales siguen perjudicando a las personas, especialmente a los jóvenes, que se identifican como homosexuales. (más sobre el acoso a homosexuales)
    • ¿Qué es la discriminación gay y la homofobia?La discriminación gay es el acto de tratar a las personas que se identifican como gays como inferiores a las que se identifican de otra manera (generalmente heterosexuales). Por ejemplo, si no se elige a un jugador para un equipo deportivo por el hecho de ser gay, es una forma de discriminación gay.
    • Del mismo modo, la homofobia se define en términos generales como la hostilidad hacia los homosexuales o el miedo a ellos, pero también puede referirse a ideologías sociales que estigmatizan la homosexualidad. La homofobia se manifiesta en actitudes negativas hacia la comunidad, las relaciones y la identidad no heterosexuales. 1 La homofobia a menudo conduce a la discriminación gay.La homofobia también se manifiesta como
    • Bromas y comentarios homófobosEl uso de términos homosexuales en un contexto negativo (como, “oh, esa fiesta era tan gay”).

    Intimidación

    Cotilleos malintencionados

      • Agresiones físicas y emocionalesVandalismo

      Robo

      Representación negativa en los medios de comunicación

      La homofobia puede llegar a ser tan fuerte como para que un padre denuncie a su hijo y muchos adolescentes se quedan sin hogar cada año debido a este estigma gay. En Estados Unidos, entre el 20 y el 40% de los jóvenes sin hogar son gays, lesbianas, bisexuales o transexuales.

      ¿Qué causa la discriminación gay y la homofobia?

      Aunque cualquier persona puede tener pensamientos homófobos por razones individuales, los investigadores han encontrado rasgos similares entre quienes tienen prejuicios contra los homosexuales. Las personas homófobas suelen: 2

      Consideran que la categoría de “gay” está claramente definida (en otras palabras, eres gay o no lo eres)

      Piensan que todos los homosexuales son iguales

      Piensan que se pueden tomar decisiones importantes basándose en la información de que uno es homosexual

      Por el contrario, los que no muestran estigma gay tienden a creer:

      • La homosexualidad es biológica
      • La homosexualidad no se puede cambiar
      • La homosexualidad es universal
      • (Más información sobre por qué las personas son homosexuales y si lo son por elección o por genética).
      • Estigma del VIH y el SIDA
      • En algunos países existen fuertes sentimientos de estigma hacia el VIH y el SIDA y, en muchos casos, esto está estrechamente relacionado con el estigma gay. Esto comenzó cuando se vinculó a los homosexuales con la propagación del VIH y el SIDA y se les responsabilizó de ello. El estigma gay se reforzó en los medios de comunicación con titulares como:
      • Alerta por la “plaga gay”
      • La “peste gay” puede llevar a prohibir la sangre a los homosexuales

      Aunque ahora comprendemos que el VIH y el sida no son una “plaga gay” y que los homosexuales no son en modo alguno responsables de estas enfermedades, el estigma del sida y el VIH, así como la homofobia, siguen siendo importantes obstáculos para acabar con la epidemia mundial de sida, ya que los homosexuales siguen sintiendo demasiada discriminación para acceder a los servicios vitales de prevención, tratamiento y atención del VIH.

      Cómo hacer frente a la homofobia y el estigma gay

      Por desgracia, a algunas personas les resulta muy difícil enfrentarse a la homofobia y al estigma gay y se encuentran con sentimientos de vergüenza, odio hacia sí mismos y baja autoestima. Pero no tiene por qué ser así. Hay formas productivas de enfrentarse al estigma gay: 3

      • Aprende que el estigma gay es un error: confirma por ti mismo que la homofobia y la discriminación gay son un error aprendiendo más sobre ellas.
      • Encuentra a las personas adecuadas: rodéate de seres queridos que te apoyen y de aquellos que puedan estar pasando por situaciones similares.
      • Busca ayuda profesional: no pasa nada por admitir que no puedes enfrentarte a la homofobia y al estigma gay tú solo. Busca un terapeuta gay para sentirte menos aislado.

      Comparte tus experiencias: encuentra un espacio seguro, como un grupo de apoyo gay, donde puedas compartir tus experiencias con los demás.

      • Únete a un grupo de defensa: únete a un grupo que luche activamente contra el estigma y la discriminación de los homosexuales.
      • La clave está en recordar que no estás solo y que hay personas que te aceptarán por lo que eres, sólo tienes que encontrarlas.
      • Si hay algo que la mayoría de la gente no soporta, algo que casi siempre provoca una respuesta emocional intensa, es el rechazo. No soportamos el rechazo. Nos duele. Nos enfada. Y puede hacernos increíblemente inseguros.

      Hay gente que recibe rechazos a diestro y siniestro y puede seguir viviendo como si nada. Tanto si intentan encontrar pareja como cerrar un negocio, se las arreglan para levantarse y seguir su alegre camino. Se lo quitan de encima. No se lo toman como algo personal.

      Por desgracia, no todos somos tan inmunes al rechazo. No es que no seamos capaces, pero elegimos no serlo. O más bien, en un momento u otro, establecimos una determinada respuesta como nuestra opción, y nunca nos molestamos en alterar esa respuesta de cara al futuro.

      El rechazo se produce. Incluso a los mejores. Lo que marca la diferencia es cómo reaccionas ante el rechazo.

      • Permíteme que te plantee dos situaciones y veamos si puedes distinguir cuál de ellas justifica una respuesta de rechazo.
      • Escenario 1: Sales a un bar el fin de semana con tus amigos. Os lo estáis pasando bien, charlando y tomando un par de copas, cuando ves a un guapísimo desconocido al otro lado de la sala. Decides acercarte a él o ella e iniciar una conversación.

      Sin embargo, esta persona no está interesada en hablar contigo. Simplemente no está interesada.

      Te sientes rechazado, vuelves con tu grupo de amigos y pasas el resto de la noche pensando en lo rechazado que te sientes. Intentas participar en las conversaciones, pero tu mente está atascada en ese único y breve momento de rechazo.

      Escenario 2: Estás enamorado. Llevas tiempo enamorado y estás dispuesto a pasar al siguiente nivel. Decides que vas a hacer una copia extra de la llave de tu casa y se la vas a dar a esa persona que tanto te importa.

      • Por desgracia, él o ella no ve que la relación vaya en la misma dirección. В Le gustas a tu media naranja, pero él o ella no te quiere y no quiere engañarte. Así que rompe por completo.
      • Se te rompe el corazón. Lloras durante días, incluso semanas. Te conviertes en un ermitaño. Empiezas a comer helado a cubos: básicamente castigas a tu cuerpo, tratando de romperlo igual que se rompe tu corazón.
      • Entonces, ¿cuál de las dos respuestas al rechazo estaba justificada? La respuesta es ninguna.
      • Me llevó un tiempo entenderlo, pero ésta es la verdad: el rechazo no es nada. No es que no exista, porque ciertamente existe. Pero no es nada. No tiene ningún impacto en ti a menos que dejes que lo tenga. No tiene peso por sí mismo; eres tú el que te pesa. Nada ni nadie más.
      • A veces, el rechazo no es tan directo. A veces, no ocurre de golpe en un solo momento, sino que se extiende a lo largo de meses, incluso años.

      Puedes estar en una relación durante años y experimentar un sentimiento de rechazo constante. Tal vez él o ella tiene una tendencia a cancelar planes y siempre te da una razón, pero nunca una que quieras aceptar completamente como verdad. В Hay innumerables señales que te permiten saber que a quien te estás dedicando no está correspondiendo a esa dedicación.

      Pero tú ya conoces a esa persona. Puedes captar sus señales sin que yo te las explique. Sólo tienes que abrir los ojos y ver la situación tal como es.

      Verás, la mayoría de la gente desarrolla tal aversión al rechazo que, sin siquiera darse cuenta, bloquea todas las señales. В Todos vemos las señales, pero elegimos no verlas, si sabes a lo que me refiero. Nos engañamos a nosotros mismos creyendo que a alguien le importa, cuando en realidad a esa persona no le importa. No queremos que nos rechacen.

      Pero, ¿por qué? ¿Por qué no quieres ser rechazado? En serio. Tómate un segundo y responde a la pregunta.

      Ya sé la respuesta. No es que no quieras ser rechazado; no quieres sentirte rechazado.

      Pero, ¿es el rechazo un rechazo si no te sientes rechazado? В Aunque el acto del rechazo en sí existe, si no nos dejamos conmover por él, entonces realmente no importa, ¿verdad? Si no lo sentimos, si no nos duele, ¿existe realmente? Objetivamente, claro. Pero seamos sinceros. Si no sientes o experimentas algo por ti mismo, entonces podría no existir en absoluto. Porque para ti, no existe. No es parte de tu mundo.

      Y debido a esto, usted no puede ser movido por ella.

      Es más fácil decirlo que hacerlo, ¿verdad? Pues no. No es tan difícil. No mientras entiendas una cosa:В Aunque la gente a veces puede obligarte a hacer cosas, lo que no puede hacer es obligarte a pensar cosas.

      Tú controlas tu mente y tus pensamientos. Tú tienes el control de tu forma de reaccionar, de tu forma de sentir, de tus emociones, de tu forma de pensar. Tú tienes el control. Nadie más.

      El rechazo no te hace sentir como una mierda; tú te haces sentir como una mierda. El rechazo es una acción, no una emoción. Puede que no seas capaz de controlar el rechazo, pero desde luego puedes controlar la forma en que respondes mental y emocionalmente al rechazo.

      Si crees que te rechazan, probablemente sea así. Pero, ¿a quién le importa? La última vez que lo comprobé, había más de 7.000 millones de personas en el mundo. Yo digo que le mandes a la mierda y le des a otro la oportunidad de ser tu compañero de vida.