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Cómo conseguir que tus padres dejen de gritarte por decir palabrotas

¿Te enfrentas a comportamientos como gritar o decir palabrotas cuando tu hijo no se sale con la suya o no quiere hacer algo que le has pedido?

Los gritos, e incluso las palabrotas, son formas habituales que tienen los niños de intentar resolver los problemas. Cuando no les gusta un límite que les has puesto o quieren librarse de hacer algo que no quieren, los gritos y/o las palabrotas son una herramienta que muchos niños utilizan para provocar una discusión. Es fácil que los padres se vean arrastrados porque el comportamiento puede parecer una falta de respeto.

En los siguientes artículos encontrarás formas de responder eficazmente a los gritos e insultos y ponerles fin para siempre.

5 maneras de detener una pelea a gritos con su hijo o adolescente

Por James Lehman, MSW

Si los gritos funcionaran, la crianza de los hijos sería fácil, ¿verdad? Simplemente gritaríamos “¡Hazlo!” y nuestros hijos obedecerían. Pero esta es la verdad: gritar no funciona. Yo les digo a los padres que si gritar a nuestros hijos fuera eficaz, me quedaría sin trabajo. Sólo tendrías que gritarle a tu hijo y cambiaría. O. Leer más “

“¡Que te den, mamá!” Cómo evitar que su hijo maldiga en su casa

Por James Lehman, MSW

Las palabrotas están por todas partes en nuestra cultura. Pero como padres, ustedes deciden la cultura de su hogar, y yo recomiendo a todos los padres que establezcan una cultura de respeto y de no decir palabrotas. Establezcan esta cultura por el bien de un hogar pacífico y respetuoso. Pero también daros cuenta de que los niños que saben cómo actuar. Leer más “

Amy Morin, LCSW, es psicoterapeuta, autora de bestsellers internacionales y presentadora del podcast Mentally Strong People.

Ann-Louise T. Lockhart, PsyD, ABPP, es una psicóloga pediátrica certificada, entrenadora de padres, autora, oradora y propietaria de A New Day Pediatric Psychology, PLLC.

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Es normal que los niños digan palabrotas alguna vez. Los niños pequeños suelen repetir algo que han oído. Los mayores suelen querer poner a prueba la reacción de sus padres.

Si tu hijo ha empezado a decir palabrotas, hay varias técnicas disciplinarias que puedes utilizar para frenar su uso de un lenguaje inapropiado.

Piense en sus valores familiares

Los valores de tu familia influyen mucho a la hora de decidir cómo reaccionar ante las palabrotas. Para algunas familias, decir palabrotas no es gran cosa y los padres aceptan que sus hijos las digan. Para las familias a las que les ofenden especialmente las palabrotas, es importante abordar el problema de inmediato.

En cualquier caso, hable con su hijo de que cada persona tiene valores distintos. Puede que a usted no le ofendan las palabrotas, pero a otras personas sí. Si en su familia no se dicen palabrotas, asegúrese de que su hijo

A veces los niños dicen palabrotas porque carecen de habilidades importantes para la vida, como las sociales y de comunicación. Si es así, es importante que se las enseñes desde el principio. De lo contrario, podría tener consecuencias para toda la vida.

Los adultos que carecen de habilidades sociales o de control de los impulsos pueden ser despedidos de un trabajo por utilizar un lenguaje inapropiado. También pueden tener problemas en sus relaciones si ofenden a los demás con sus palabras.

Si crees que decir palabrotas es un síntoma de un problema mayor, como la falta de habilidades para controlar la ira, enséñalas como parte de tu estrategia disciplinaria.

Sea un buen modelo

Tenga en cuenta el tipo de comportamiento que está modelando para su hijo. Si usted dice palabrotas, es probable que su hijo también lo haga. Decirle: “Son palabras de adultos, así que yo puedo decirlas, pero tú no” no es suficiente para resolver el problema. Los niños quieren ser como los mayores y copian lo que usted hace.

Si has sido un poco relajado con tu lenguaje y tu hijo ha aprendido a decir palabrotas, la primera línea de defensa debería ser cambiar tu propio lenguaje. Si le enseñas a manejar tu enfado y a expresarte sin maldecir, tu hijo aprenderá a hacerlo también.

Fíjese en otras formas en las que su hijo pueda estar expuesto a un lenguaje inapropiado. Si permites que tu hijo vea películas o juegue a videojuegos con lenguaje soez, es probable que también lo aprenda. Limite las cosas a las que le permite exponerse si quiere limpiar su lenguaje.

Ignórelo si su hijo busca atención

Los niños suelen repetir comportamientos que les llaman la atención. Si usted se ríe o le da importancia a una palabrota, es casi seguro que su hijo volverá a decirla.

Ignorar el comportamiento puede ser una buena estrategia para empezar, sobre todo en el caso de los niños pequeños.   Si la palabrota se repite, a pesar de ignorarla, explíquele que no es una palabra agradable y que no debe volver a utilizarla.

Establecer normas sobre las palabrotas

Si decir palabrotas se convierte en un problema, puede ser necesario crear una norma doméstica para abordarlo. Una norma que diga: “Utiliza un lenguaje apropiado” puede ayudar.

Los niños pueden necesitar una advertencia y recordatorios sobre lo que constituye “apropiado”. Otros padres podrían querer una norma que diga: “Decir palabrotas sólo se puede hacer en voz baja en tu habitación para que nadie más oiga”.

Establezca consecuencias

Si ha establecido una norma sobre las palabrotas y éstas siguen produciéndose, puede que sea necesario imponer una consecuencia negativa. Si tu hijo dice palabrotas cuando está enfadado, un tiempo fuera puede ser una buena forma de enseñarle a calmarse antes de decir algo que le pueda meter en problemas.

Otro método disciplinario es el “tarro de las palabrotas”. Se trata de que todos los miembros de la familia pongan una cierta cantidad de diner o-por ejemplo, 25 centavos – en el tarro después de cada falta. Esto sólo funciona si los niños ya tienen dinero y les afecta tener que dar parte de él.

Piensa bien qué hacer con el dinero. No utilices el dinero del tarro de las palabrotas para financiar las vacaciones familiares. Si tus hijos saben que el dinero se va a destinar a algo divertido, es más probable que digan palabrotas para contribuir a la causa.

Aunque donar el dinero a la caridad pueda parecer una buena idea al principio, puede enviar un mensaje equivocado a los niños. “Ayudamos a los demás diciendo palabrotas” no es el mensaje que quieres que los niños se lleven de este ejercicio. En su lugar, puedes utilizar los fondos para pagar facturas domésticas, por ejemplo.

Ofrecer recompensas por un lenguaje limpio

Otra opción disciplinaria es recompensar al niño por utilizar un lenguaje adecuado. Un niño que se mete en líos en el colegio o que tiende a insultar a la gente cuando está enfadado puede beneficiarse de un sistema formal de recompensas que le premie por utilizar un lenguaje apropiado.

Un sistema de economía de fichas también puede ser una buena forma de motivar a los niños para que utilicen palabras amables y un lenguaje apropiado a lo largo del día.

Su objetivo a largo plazo debe ser enseñar a su hijo que su lenguaje afecta a los demás. Si dice palabrotas a alguien o en el momento equivocado, puede tener graves consecuencias.

Respuesta corta: Te estás preparando para toda una vida de peleas a gritos.

Cuando los niños se portan mal, gritar parece una respuesta natural, sobre todo si los padres están estresados y su tolerancia a las tonterías se ha agotado. El desorden y la monotonía de la paternidad requieren una paciencia extrema, y gritar a los niños es mucho más fácil y más instintivo que detenerse a reaccionar con calma. Gritar a tus hijos puede parecer una forma de desahogo o de disciplina. Puede parecer que gritar es la única forma de llamar la atención de un niño. Pero es importante comprender los efectos psicológicos de gritar a un niño y por qué no es una estrategia óptima.

Por muy provocadores que parezcan algunos comportamientos, los niños pequeños no tienen la sofisticación emocional necesaria para comprender la frustración de los adultos. Gritarles no les hará entender, y los efectos psicológicos de gritar repetidamente a los niños pequeños pueden ser a largo plazo, con el potencial de cambiar la forma en que sus cerebros se desarrollan y procesan la información. Por mucho que cueste resistirse a la tentación de gritar, en última instancia, gritar a los niños es muy poco útil.

¡Según la Dra. Laura Markham, fundadora de Aha! Parenting y autora de Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connecting , los gritos son una “técnica” de crianza de la que podemos prescindir. Afortunadamente, tiene algunas reglas contra los gritos que debemos recordar y algunos consejos que nos ayudarán a aprender a dejar de gritar a nuestros hijos, por muy frustrados que nos sintamos en ese momento.

Gritar a los niños nunca es comunicarse

A nadie (salvo a un pequeño porcentaje de sádicos) le gusta que le griten. ¿Por qué lo harían los niños? “Cuando los padres gritan, los niños consienten por fuera, pero el niño no está más abierto a tu influencia, sino menos”, dice el Dr. Markham. Los niños pequeños y los que empiezan a andar pueden berrear; los mayores se quedan con la mirada perdida, pero ambos se cierran en lugar de escuchar. Eso no es comunicación. Gritar a los niños puede hacer que dejen de hacer lo que están haciendo, pero no es probable que les entiendas si levantas la voz. En resumen, gritar a los niños no funciona.

Los adultos dan miedo cuando gritan a los niños

El poder que los padres tienen sobre los niños es absoluto. Para ellos, sus padres son seres humanos que les doblan en tamaño y que les proporcionan todo lo que necesitan para vivir: comida, cobijo, amor, la Patrulla Canina. Cuando la persona en la que más confían les asusta, su sensación de seguridad se tambalea. “Se han hecho estudios en los que se grababa a gente gritando. Cuando se lo reproducían a los sujetos, no podían creer lo torcidas que se les ponían las caras”, dice el Dr. Markham. Que los padres les griten puede ser muy estresante para los niños. Un niño de 3 años puede parecer que aprieta los botones y se comporta como un adulto, pero aún no tiene la madurez emocional necesaria para ser tratado como tal.

Los efectos psicológicos de gritar a los niños: Respuesta de lucha, huida o congelación

Los efectos psicológicos de gritar a los niños, sobre todo a los más pequeños, son reales. El Dr. Markham afirma que, aunque los padres que gritan a sus hijos no están arruinando sus cerebros, sí los están cambiando. “Digamos que durante una experiencia tranquilizadora los neurotransmisores [del cerebro] responden enviando sustancias bioquímicas tranquilizadoras de que estamos a salvo. Es entonces cuando el niño está construyendo vías neuronales para calmarse”. Cuando los padres gritan a su hijo pequeño, que tiene un córtex prefrontal poco desarrollado y escasas funciones ejecutivas, ocurre lo contrario. Su cuerpo interpreta el miedo resultante como peligro y reacciona como tal. “El niño libera sustancias bioquímicas que dicen lucha, huida o congelación. Puede que te pegue. Puede huir. O se queda inmóvil y parece un ciervo ante los focos. Nada de eso es bueno para la formación del cerebro”, dice. Si esa acción se repite, el comportamiento se arraiga y condiciona su forma de tratar a los demás. Si le gritas a tu hijo todos los días, no lo estás preparando para una comunicación sana.

No gritar no es “dejar que se vayan de rositas”.

Cuando los padres gritan a sus hijos, pueden tener la sensación de que les están imponiendo una disciplina adecuada. En realidad, lo que hacen es exacerbar el problema. Cuando los padres gritan a los niños pequeños, crean miedo, lo que impide que los niños aprendan de la situación o reconozcan que sus padres intentan protegerlos. Asustar a un niño en el momento puede conseguir que deje de hacer lo que está haciendo, pero también está erosionando la confianza en la relación. Aprender a frenar tu reacción y dejar de gritar a tus hijos no es fácil, pero merece la pena.

Sustituye los gritos por el humor

Hay un método alternativo que es más eficaz y no tan duro como los gritos: el humor. “Si el padre responde con sentido del humor, sigues manteniendo tu autoridad y los mantienes conectados contigo”, dice el doctor Markham. La risa parece un resultado más bienvenido que acobardarse”.

Cómo dejar de gritar a los niños

Recuerda que los niños pequeños no intentan presionarte. Dales el beneficio de la duda.

Ten en cuenta que los gritos enseñan a los niños que la adversidad sólo puede afrontarse con una voz alzada y enfadada.

  • Utiliza el humor para ayudar a un niño a abandonar un comportamiento problemático. La risa es mejor que los gritos y las lágrimas.
  • Entrénese para levantar la voz sólo en situaciones cruciales en las que el niño pueda resultar herido.
  • Céntrese en un diálogo tranquilo. Los gritos cortan la comunicación y a menudo impiden que se aprendan las lecciones.
  • Los padres que gritan a sus hijos los entrenan para gritar
  • “Normalizar” es una palabra que se utiliza mucho hoy en día, pero los padres no deben subestimar el poder que tienen sobre el comportamiento que los niños aprenden que es aceptable. Los padres que gritan y chillan constantemente hacen que ese comportamiento sea normal para un niño y, con el tiempo, los niños se adaptarán a él. Por muy fácil que sea gritar a un niño en un momento dado, los efectos a largo plazo pueden ser contraproducentes. El Dr. Markham señala que si un niño no se inmuta cuando se le regaña, es un buen indicador de que se le está regañando demasiado. Por el contrario, los padres deben ser ante todo modelos de autorregulación. En esencia, para conseguir que un niño se porte bien, primero tienen que hacerlo los adultos.

Cuándo está bien gritar a los niños

Aunque la mayoría de las veces gritar no es prescriptivo, “hay momentos en que es estupendo levantar la voz”, dice el Dr. Markham. “Cuando hay niños que se pegan, como hermanos, o hay peligro real”. Estos son casos en los que sobresaltarlos gritando funciona, pero Markham dice que una vez que se capta la atención de un niño hay que modular la voz. Básicamente, grita para advertir, pero habla para explicar.

Nadie va a reprimirse ante sus hijos todo el tiempo, ni debería hacerlo. Eso no es ser una persona. Pero no hacerlo a diario y gritar constantemente es probablemente una estrategia de crianza poco productiva a largo plazo.

Adah Chung es correctora de hechos, escritora, investigadora y terapeuta ocupacional.

Oír a tu hijo adolescente insultarte o usar un lenguaje soez contigo puede ser horroroso. Puede que te invada la ira o que estés tan aturdido que ni siquiera sepas cómo responder.

Pero es importante responder de una manera que disuada al adolescente de volver a hacerlo. Evidentemente, no querrá que su hijo se dirija a un futuro empleador, pareja o amigo con el mismo nivel de falta de respeto.

Cómo responder a las palabrotas de forma productiva

Tanto si su hijo le ha gritado porque le ha dicho que no puede salir con sus amigos como si se ha enfadado porque le ha dicho que limpie su habitación, está claro que su comportamiento es inaceptable. A continuación te explicamos cómo puedes responder a las palabrotas y al lenguaje soez dirigido a ti de forma productiva:

Mantén la calma. Puede ser duro escuchar ese nivel de falta de respeto. Pero si levantas la voz o respondes de forma irrespetuosa sólo conseguirás empeorar las cosas. Así que respira hondo y no digas nada hasta que estés lo suficientemente calmado como para que tus palabras sean productivas.

Tómate un descanso si lo necesitas. Si no sabes qué hacer, tómate un descanso para pensarlo. Incluso puedes decir: “Voy a calmarme y, cuando vuelva, te diré cuáles van a ser tus consecuencias”.

  1. Haz cumplir las normas. No cedas ante tu hijo adolescente porque te sientas culpable o porque sepas que está enfadado. Si le has dicho que no o le has mandado hacer algo que no quiere, es importante que lo hagas cumplir ahora. De lo contrario, le enseñarás que usar un lenguaje soez e insultar a la gente es una forma productiva de conseguir lo que quiere.
  2. Pon consecuencias. Es importante que su hijo tenga claras las consecuencias de su comportamiento inadecuado.   Quítale privilegios, como visitar a sus amigos o ver la tele, durante un par de días. También puede asignarle tareas adicionales, como limpiar el garaje o cortar el césped.
  3. Fomente el éxito en el futuro. Deje claro cuándo recuperará sus privilegios. Por ejemplo, dígale: “Podrás volver a salir con tus amigos a partir del miércoles, siempre que te comportes de forma respetuosa hasta entonces”, o “Podrás volver a ver la tele cuando hayas terminado esta lista de tareas”. Evita dar plazos imprecisos del tipo: “Podrás recuperar tus privilegios cuando confíe en ti”, porque eso puede generar más confusión.
  4. Estrategias para aumentar el comportamiento respetuoso a largo plazo
  5. Si su hijo adolescente le dice palabrotas, es señal de que le queda trabajo por hacer en el ámbito del respeto. Si bien es importante tomar medidas inmediatas para que su hijo entienda que su comportamiento estuvo mal, también es importante trabajar en estrategias que reduzcan la probabilidad de que vuelva a suceder en el futuro.

Por Jenn Sturiale

Hola, padres: Levantad la mano si alguna vez habéis gritado a vuestros hijos (esto es Internet; nadie está mirando). Después de haber hecho la diez mil millonésima petición de “por favor, deja de torturar a tu hermanita”, es fácil que las técnicas de crianza ilustradas se evaporen en una nube de frustración desbordada. Resultado: los gritos.

El problema es que gritar nunca sienta bien a nadie. ¿Cuándo fue la última vez que te sentiste mejor después de que alguien te gritara, o tú le gritaras? Una nueva investigación sugiere que gritar a los niños puede ser tan perjudicial como pegarles; en un estudio de dos años de duración, los efectos de la disciplina física y verbal dura resultaron ser aterradoramente similares. Un niño al que se le grita tiene más probabilidades de mostrar un comportamiento problemático, lo que provoca más gritos. Es un ciclo triste.

Si eres un padre que suele gritar a sus hijos, comprueba si alguna de estas excusas te suena:

Pero mis hijos no me escuchan si no les grito. “En realidad, los niños escuchan menos cuando les gritas”, dice el doctor Joseph Shrand, profesor de psiquiatría en la Facultad de Medicina de Harvard y autor de Outsmarting Anger: 7 Strategies for Defusing Our Most Dangerous Emotion. “En cuanto empiezas a levantar la voz, activas su sistema límbico, que es una antigua parte del cerebro responsable, entre otras cosas, de la respuesta de lucha o huida”. El resultado puede ser lo contrario de lo que esperas, ya que tus hijos se paralizarán, se defenderán o huirán. Prueba a comunicarles una petición en lugar de una orden, a ver si notas la diferencia.

Pero. gritar es la única forma que tengo de que mis hijos me respeten. Puede parecer que los gritos infunden respeto, pero en realidad hacen más mal que bien. “Básicamente estás diciendo: ‘No tienes ningún valor para mí'”, dice Shrand, “y un ser humano, en el fondo de su corazón, simplemente quiere sentirse valorado por otro ser humano”.

Pero si no grito, no me tomarán en serio. Gritar genera miedo, no respeto, así que gritar a tu hijo puede ser en realidad una forma de acoso. En su lugar, prueba el método de Shrand “Para, mira y escucha”: Deja de hacer lo que estés haciendo. Mira a tus hijos a los ojos y demuéstrales que son valiosos. Luego escucha lo que dicen, hablando con ellos, no a ellos. “Es mucho mejor descubrir quién es tu hijo que intentar moldearlo para que sea quien tú quieres que sea”, observa.

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Pero no puedo evitarlo. A veces pierdo los nervios. Pero puedes evitarlo. ¿No me crees? Pregúntate lo siguiente: Si estuvieras gritando a tus hijos y de repente llamara a tu puerta alguien a quien realmente respetas (tu jefe, el presidente del consejo de tu cooperativa, Michelle Obama), ¿no dejarías de gritar inmediatamente? Si te pasas de la raya, los niños se sienten alienados, desvalorizados y distantes. En lugar de eso, respira hondo y piensa en lo que quieres que ocurra. Abordar la situación desde un ángulo más tranquilo dará mejores resultados sin causar daños emocionales.

Pero no tengo tiempo para razonar con ellos. Hablar con los niños no requiere más (ni menos)

Pero. el daño ya está hecho; ¡llevo años gritando! “El cerebro es extraordinariamente fluido”, dice Shrand. “Madura, evoluciona, crea nuevas conexiones. Esto se llama ‘neuroplasticidad'”. En otras palabras, nunca es tarde para cambiar de enfoque. Recuerda: Mostrar respeto a tus hijos puede reavivar su autoestima. “¿Cuándo fue la última vez que te enfadaste con alguien que te trataba con respeto?”, pregunta Shrand. “El respeto lleva a la confianza, y la confianza nos permite a todos dar rienda suelta a nuestro ilimitado potencial humano”.

Cómo convertirte en tu propio “entrenador emocional” para dejar de gritar y empezar a conectar.

Publicado el 14 de feb de 2013

“Doctora Laura, sé que debería dejar de gritar, pero no puedo. Y no me imagino consiguiendo que mis hijos me escuchen si no les grito. Puede mudarse conmigo una semana?!”. – Cheralynn

Al igual que Cheralynn, la mayoría de los padres piensan que “deberían” dejar de gritar, pero no creen que haya otra forma de llamar la atención de sus hijos. Al fin y al cabo, nuestro trabajo es enseñarles, y ¿de qué otra forma podemos conseguir que nos escuchen? No es que los gritos les hagan daño; apenas escuchan, ponen los ojos en blanco. Claro que saben que les queremos, aunque gritemos. ¿Verdad?

Pues no. La verdad es que gritar asusta a los niños. Les endurece el corazón. Y cuando gritamos, los niños entran en estado de lucha, huida o congelación, por lo que dejan de aprender lo que estamos intentando enseñarles. Además, cuando gritamos, les enseñamos a no escucharnos hasta que levantemos la voz.

Si tu hijo no parece tener miedo de tu enfado, es señal de que lo ha visto demasiado y ha desarrollado defensas contra él, y contra ti. El desafortunado resultado es un niño con menos ganas de comportarse.

Tanto si lo demuestran como si no, nuestra ira aleja de nosotros a los niños de todas las edades. Gritarles prácticamente garantiza que tendrán una “actitud” cuando cumplan diez años y que las peleas a gritos serán la norma durante la adolescencia. Y a medida que los niños endurecen sus corazones ante nosotros, se vuelven más abiertos a las presiones del grupo de iguales. Perdemos nuestra influencia sobre ellos justo cuando más la necesitamos.

Pero, lo creas o no, hay hogares donde los padres no levantan la voz enfadados con sus hijos. No me refiero a un hogar frío, donde no se expresa ninguna emoción; todos sabemos que eso no es bueno para nadie. Y no quiero decir que esos padres tengan hijos perfectos o sean padres perfectos. Eso no existe. Se trata de hogares en los que los padres SÍ se alteran y se enfadan, pero son lo bastante conscientes de sus propias emociones como para no descargarlas con sus hijos.

¿Crees, como Cheralynn, que necesitarías tu propio entrenador emocional privado para dejar de gritar? Por suerte, ya tienes uno: ¡tú mismo! De hecho, la única forma de convertirte en el padre que quieres ser es “criarte” a ti mismo con compasión. Para la mayoría de nosotros, eso significa volver a ser padres, aprender a entrenarnos con amor a través de nuestras propias emociones, para no desquitarnos con nuestros hijos. ¿Cómo?

1. 1. Comprométete con tu hijo a usar una voz respetuosa. (¿Quién si no va a

3. Recuerda que los niños se comportan como niños, ¡es su trabajo! Son seres humanos inmaduros que están aprendiendo. Sobrepasan los límites para ver qué es sólido. Experimentan con el poder para aprender a usarlo de forma responsable. Su corteza frontal no estará completamente desarrollada hasta los 25 años, por lo que sus emociones a menudo se apoderan de ellos, lo que significa que no pueden pensar con claridad cuando están enfadados. Y, como al resto de los humanos, no les gusta sentirse controlados.

4. Deja de acumular “leña”, esos resentimientos que empiezas a acumular cuando tienes un mal día. Cuando tienes suficiente leña, la tormenta es inevitable. En su lugar, detente, asume la responsabilidad de tu propio estado de ánimo, date lo que necesitas para sentirte mejor y cambia a un lugar más feliz.

5. Ofrezca empatía cuando su hijo exprese emocione s-cualquier emoción – para que empiece a aceptar sus propios sentimientos, que es el primer paso para aprender a gestionarlos. Una vez que los niños pueden controlar sus emociones, pueden controlar su comportamiento. Sentirse comprendido también evita que los niños se enfaden tan a menudo.

6. Manténgase conectado y vea las cosas desde la perspectiva de su hijo, incluso cuando esté poniendo límites. Cuando los niños creen que estamos de su parte, quieren “comportarse”, por lo que aceptan mejor nuestros límites y no nos presionan tan a menudo.

7. Cuando te enfades, para. Cierra la boca. No emprendas ninguna acción ni tomes ninguna decisión. Respira profundamente. Si ya estás gritando, detente a mitad de frase. No continúes hasta que te hayas calmado.

8. Respira y date cuenta de lo que sientes. Retírate de la situación si es posible; si no, corre un poco de agua y échatela en la cara para desviar tu atención de tu hijo a tu estado interior. Debajo de la rabia hay miedo, tristeza y decepción. Deja que todo eso aflore y respira. Deja que broten las lágrimas si es necesario. Una vez que te permites sentir lo que hay debajo de la rabi a-sin actuar-, la rabia se desvanece.

9. 9. Encuentra tu propia sabiduría. Desde este lugar más tranquilo, imagina que hay un ángel sobre tu hombro que ve las cosas objetivamente y quiere lo mejor para todos en la situación. Es tu entrenador personal para la crianza de los hijos. ¿Qué te dice? ¿Puede darte un mantra para que veas las cosas de otra manera, como “No tengo que “ganar” aquí. Puedo dejar que salve la cara”. ¿Qué te sugeriría para mejorar las cosas? ¿Qué puedes hacer ahora mismo? (No se salte este paso. ¡Las investigaciones demuestran que funciona!)

10. Tome medidas positivas desde este lugar más tranquilo. Eso puede significar que le pidas a tu hijo que lo vuelva a hacer. Puede que le pida disculpas. Puede ser que ayudes a tu hijo malhumorado con sus sentimientos, para que pueda llorar a gusto y todos podáis tener un día mejor. Puede significar que te olvides de las tareas domésticas y te acurruques bajo las sábanas con tus hijos y una pila de libros hasta que todos se sientan mejor. Sólo tienes que dar un paso para que todo el mundo se sienta mejor, incluido tú.

¿La mala noticia? Es difícil. Requiere un enorme autocontrol y te encontrarás metiendo la pata una y otra vez. No te rindas.

¿La buena noticia? Funciona. Cada vez es más fácil parar mientras gritas, y luego parar incluso antes de abrir la boca. Sigue avanzando en la dirección correcta. En algún momento te darás cuenta de que hace meses que no le gritas a nadie.

¿Y lo mejor? Tu hijo se transformará delante de tus ojos. Verás cómo se esfuerza por controlarse cuando se enfada, en lugar de atacar. Le verás cooperar más. Y le verás “escuchar” cuando ni siquiera has levantado la voz.

No hay un momento concreto en la paternidad en el que empiecen los gritos. En algún momento entre el nacimiento y el aprendizaje del habla, los niños aprenden rápidamente que la rueda que rechina se lleva la grasa. De repente, está bien gritar, chillar, quejarse y chillar en los confines de las paredes que llamamos hogar. Aun así, resulta molesto e irritante vivir en una casa con niños que gritan. Ser ruidoso y alborotador es una cosa, pero gritar pidiendo una copa, a su hermanita por robarle el IPOD o, lo que es peor, a ti, es incomprensible. Si repasas tu archivo mental, sin duda recordarás que TÚ no gritabas a tus padres. Entonces, ¿por qué te gritan tus hijos? Una vez que empiezan, es difícil parar de gritar.

Obviamente, los niños no son tontos. Gritan por muchas razones, pero sobre todo porque funciona. Cuando gritan a un hermano, o por una bebida, o porque no se salen con la suya, consiguen llamar tu atención momentáneamente. Esto no es necesariamente algo bueno porque probablemente estés bastante molesto por el tono de su voz, pero ahora les estás prestando atención mientras que hace unos minutos estabas contestando correos electrónicos. Por lo tanto, gritar es eficaz. Esto significa que hacer que los gritos sean ineficaces es una buena forma de aprender a evitar que los niños griten. Parece sencillo, pero no lo es.

Cuando tus hijos son pequeños, tienes que recordarles que están gritando. Puede que se den cuenta de que están enfadados o alterados, pero no de que están gritando. Además, te han visto a ti, a los profesores y a otros adultos levantar la voz para llamar la atención de alguien. Puedes llamarlo voz interior o cualquier otra metáfora que funcione. Lo importante es que cuando tu hijo grite tú NO le prestes atención. Agárrale suavemente de la cara, haz que te mire a los ojos y dile que quieres escuchar lo que dice, pero que no le prestarás atención ni responderás cuando utilice esa voz. El siguiente paso es el más difícil, porque tienes que cumplirlo. Esto incluye ignorar la sangre hirviendo en tus venas que se calienta inmediatamente cuando oyes a tu hijo gritar de nuevo e ignorar al niño. A la larga, gritará aún más fuerte, quizá patalee o se revuelque por el suelo en una rabieta. Pero no pasa nada. Simplemente se sienten frustrados porque ahora tendrán que encontrar otra forma de llamar tu atención sobre un asunto. ¿Y sabes qué? Pues que lo hacen. Cuando le demuestres a un niño que gritar no le va a servir para nada más que para meterse en un buen lío, aprenderá rápidamente otra táctica.

El siguiente paso es ayudar a tu hijo a aprender a sustituir sus gritos y chillidos por palabras eficaces para resolver problemas. Los niños no nacen sabiendo cómo manejar los conflictos y la respuesta humana inmediata es enfadarse. Como padre, debes intervenir y darles las herramientas que necesitan para manejar la situación. Si están gritando a un hermano menor que les molesta, diles paso a paso cómo quieres que manejen las cosas. También es importante que permitas que tu hijo se enfade, pero que le enseñes a no exteriorizar verbalmente este sentimiento. Gritar, a cualquier edad, provoca un comportamiento defensivo y contraproducente en las personas que le rodean, y en realidad echa más leña al fuego. Hay que enseñar a los niños que hay otra forma mejor. Por supuesto, tú también tienes que enseñarles que hay otra manera y darte cuenta de que tú tampoco puedes recurrir a los gritos sólo porque estés enfadado. Puesto que los niños aprenden con el ejemplo, usted puede ser la clave para aprender a evitar que los niños griten en su casa.

Si los gritos no cesan, tienes que asumir que alguna necesidad subyacente de tu hijo no está siendo satisfecha. En el caso de los niños pequeños, la forma más fácil de descifrar lo que realmente está pasando es reunir algunos muñecos y hacer un pequeño juego de roles. Si tu hijo de 5 años le grita constantemente al de 3, hazte pasar por él con un muñeco. De este modo, tu hijo podrá describir lo que siente y mostrarte cómo se siente. Además, mientras juegas con él, enséñale que si se acerca a ti con calma y te cuenta su problema, éste se resolverá. Los niños aprenden rápido cuando juegan porque se sienten a salvo de la crítica o la disciplina.

Los niños mayores parecen gritar. Lo más probable es que tu hijo de 12 años no quiera jugar con una Barbie. Sin embargo, son más que capaces de entender que gritar no es aceptable. En este caso, la disciplina es la respuesta. Recuerda a tus hijos mayores que gritar, levantar la voz y vociferar son decisiones deliberadas que ellos mismos toman. Por mucho que les prevenga un hermano o tú, son ellos los que eligen gritar y serán disciplinados por ello. Entonces, ¡disciplínalos! Con constancia. Con el tiempo, hasta el niño más testarudo se dará cuenta de que gritar, aunque tenga razón al enfadarse, no es aceptable en tu casa.

Hay otros tipos de gritos que también molestan a los padres. Cuando un niño está en otra habitación y grita “mamá” 200 veces, resulta enloquecedor. ¿Funcionan los gritos? ¿Te levantas enfadado y vas a ver por qué tanto alboroto? Claro que sí. Enseña a los niños desde pequeños que no se toleran los gritos y que si te necesitan, te quieren o tienen algo que decirte tienen que acudir a ti. Esto puede evitar que los niños griten innecesariamente, lo que a menudo provoca en los padres el síndrome del niño que gritó lobo. Gritar es frustrante para ti. Cuanto antes aprendas a frenar ese comportamiento, más fácil te resultará la vida.