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Cómo criticar sin ofender

La vida pública británica tiene una larga y noble tradición de insultos bien elaborados.

La frase de Shakespeare “no tienes más cerebro que yo en los codos”. Winston Churchill comparó a Charles de Gaulle con una “llama hembra que ha sido sorprendida en la bañera”. Dennis Healey comparando un ataque parlamentario de Sir Geoffrey Howe con ser “atacado por una oveja muerta”.

Pero no todas las púas son tan eruditas. Por cada “bon mot” eclesiástico, muchos más se hacen para abusar, intimidar y atemorizar.

Durante décadas, la ley ha intentado regular estas últimas categorías. En 1986, el artículo 5 de la Ley de Orden Público ilegalizó las “palabras o comportamientos insultantes” en Inglaterra y Gales.

Pero se está gestando una reacción violenta ante la preocupación de que los esfuerzos por proteger la sensibilidad del público hayan ido demasiado lejos.

Se ha lanzado una campaña llamada Feel Free To Insult Me (Siéntase libre de insultarme) para presionar a favor de la derogación del artículo 5, citando una serie de casos en los que la legislación suscitó críticas y burlas.

En un incidente muy sonado de 2006, un estudiante de la Universidad de Oxford fue detenido tras preguntar a un agente de la policía montada si se daba cuenta de que su caballo era “gay”. Dos años más tarde, un adolescente fue acusado tras manifestarse ante la sede londinense de la Iglesia de la Cienciología con una pancarta en la que declaraba que la Cienciología no era una religión, sino “una secta peligrosa”.

En otro caso, dos hoteleros cristianos fueron juzgados tras ser acusados erróneamente de preguntar a una huésped musulmana si era una asesina y una terrorista porque llevaba un hiyab.

Ninguno de estos incidentes se saldó con éxito: los cargos contra el estudiante de Oxford y el manifestante de la Cienciología fueron finalmente retirados, mientras que un juez desestimó el caso contra los hoteleros.

No obstante, los opositores temen que el público se haya inhibido de hablar abiertamente.

La campaña contra la sección cinco ha forjado algunas alianzas insólitas: el activista de izquierdas por los derechos humanos Peter Tatchell la apoya junto con el diputado conservador David Davis y Nigel Farage, líder del Partido por la Independencia del Reino Unido. También han prestado su apoyo el Instituto Cristiano y la Sociedad Nacional Secular.

Según Tatchel l-que fue acusado en 1994 en virtud de la sección cinco después de que su grupo pro derechos de los homosexuales Outrage! organizara una protesta contra el partido islamista Hizb ut-Tahrir – la ley ha creado un “efecto amedrentador” sobre la libertad de expresión y el derecho a protestar.

“En una sociedad libre y democrática, los insultos no deberían ser delito”, afirma. “La ley ya protege a las personas contra la discriminación, las amenazas y la incitación a la violencia”.

Tatchell acepta, sin embargo, que la derogación de la ley supondría aceptar comportamientos ampliamente considerados repugnantes.

En 2011, Emdadur Choudhury, miembro del grupo extremista Musulmanes contra las Cruzadas, fue declarado culpable en virtud del artículo 5 tras quemar amapolas el Día del Recuerdo, mientras el personal militar y sus familias guardaban dos minutos de silencio en las inmediaciones. Choudhury también coreó lemas como “los soldados británicos arden en el infierno”.

Asimismo, Tatchell admite que la derogación del artículo 5 podría abrir la puerta a manifestaciones como las de la Iglesia Bautista de Westboro, con sede en Kansas, cuyos líderes tienen actualmente prohibida la entrada en el Reino Unido. El grupo ha adquirido notoriedad por hacer piquetes en funerales militares mientras enarbolaba escabrosos eslóganes condenando la homosexualidad.

Tatchell cree que aceptar tales manifestaciones de una pequeña minoría es el precio de la libertad para todos. “La libertad de expresión es para todos, incluida la gente con la que no estamos de acuerdo”, añade.

La ley podría ser objeto de reforma. Una revisión del Ministerio del Interior iniciada en octubre de 2011 está examinando si el uso de la palabra “insultante” en la ley proporciona una respuesta “proporcionada” y un “equilibrio necesario entre el derecho a la libertad de expresión y el derecho de los demás a no ser acosados, alarmados o angustiados”.

De hecho, en Escocia los comportamientos “amenazantes y abusivos” están prohibidos por el artículo 38 de la Ley de Justicia Penal y Licencias de 2010, pero no los insultos. Según el artículo nueve de la Ordenanza de Orden Público (Irlanda del Norte), una persona acusada de comportamiento insultante es inocente si no tenía intención de que su conducta fuera insultante y no era consciente de que podría serlo.

En su forma actual, cualquier persona acusada de un delito tipificado en el artículo 5 puede defenderse en Inglaterra y Gales si demuestra que su conducta fue “razonable”.

Para los partidarios de las disposiciones actuales, el problema no es la ley, sino su interpretación por funcionarios excesivamente celosos.

De hecho, el abogado penalista John Cooper QC sostiene que el hecho de que ninguno de los casos más destacado s-como los del caballo “gay”, el manifestante de la Cienciología y los caseros cristianos – se saldara con condenas demuestra que la legislación en sí es sólida.

“La cuestión no es cuál es la ley, sino cómo se interpreta, no sólo por la policía, sino también por la Fiscalía de la Corona”, afirma. “Es una cuestión de sentido común. La ley no pretende cubrir los comentarios sobre el color de la camisa o el pelo”.

En su lugar, dice, la acusación debe demostrar que cualquier comportamiento insultante ha causado una angustia indebida.

Por esta razón, sostiene Cooper, el grupo de presión contrario al artículo 5 no ha tenido en cuenta el trauma que pueden causar los insultos más agresivos.

“Los participantes en esta campaña son personas elocuentes y seguras de sí mismas, lo bastante robustas como para encogerse de hombros ante los insultos”, añade. “Pero la ley no está ahí para protegerlos a ellos, sino a las personas vulnerables.

“Para algunos, un insulto especialmente cruel en el que también hay un comportamiento amenazador es tan perjudicial como un golpe en la cara”.

Como era de esperar, gran parte del debate en torno al artículo 5 se ha enmarcado en el contexto de disputas más amplias sobre el impacto y el alcance de la corrección política.

Además, una serie de casos de gran repercusión relacionados con la conducta de los “trolls” de Internet ha puesto de relieve la cambiante demarcación de dónde acaba la libertad de expresión y dónde empieza el comportamiento abusivo.

Sin embargo, para el abogado convertido en cómico Clive Anderso n-cuyas cínicas púas provocaron la célebre salida de los Bee Gees de su programa de entrevistas en 1996-, la cuestión se basa en una tradición jurídica mucho más antigua.

“No se trata de algo moderno”, afirma Anderson, presentador del programa de asuntos jurídicos Unreliable Evidence (Pruebas poco fiables), de Radio 4 de la BBC. “Durante siglos, las leyes contra la blasfemia han protegido las creencias religiosas.

“En tiempos más modernos, cosas como la sexualidad de las personas se han convertido en un ámbito en el que hemos intentado evitar ofender. Pero cuando ambas chocan tenemos un problema, y hemos descubierto que hemos asumido la responsabilidad de interponernos entre ellas”.

Puede que los insultos sean siempre un hecho de la vida. Sin embargo, el grado en que los toleramos es un viejo enigma.

Joseph Grenny es coautor de cuatro libros superventas, Change Anything , Crucial Conversations , Crucial Confrontations y Influencer .

Estimadas habilidades cruciales,

A menudo me encuentro con que a mí, como consultor, me traen como experto, pero cuando intento guiar a los clientes hacia una forma diferente de pensar o de resolver problemas, lo toman como una amenaza a su forma actual de hacer las cosas. Se produce una lucha de poder porque piensan que mis recomendaciones son un intento de cambiarles. ¿No me han contratado para eso?

¿Cómo puedo hacerles entender que mis recomendaciones pretenden ayudar, que nos dirigimos hacia los mismos objetivos y que me contrataron para ayudarles a arreglar algo que no funciona? ¿Cómo debo responder cuando alguien me pide consejo y luego se ofende cuando le hago sugerencias?

Firmado, intento ayudar

¡Has acudido a la persona adecuada! Después de años respondiendo preguntas, ¡por fin alguien me pregunta sobre consultoría! Muchas gracias.

Además de las ideas que compartiré a continuación, te animo a que leas los comentarios de los lectores que aparecen debajo de mi respuesta. Sé que muchos de nuestros más de 169.000 suscriptores son consultores (internos o externos), así que espero que también compartan un montón de sabiduría.

Entonces, ¿cómo puede aumentar la probabilidad de que sus recomendaciones finales sean vistas como pensamientos útiles en lugar de críticas molestas? He aquí algunas prácticas que yo utilizo:

Contrate por adelantado el compromiso de los verdaderos líderes. Cuando contrate el trabajo, asegúrese de que se dirige a un grupo que desea el cambio. A menudo, en la fase inicial de un proyecto, hablo con una persona de alto nivel que está motivada para liderar el cambio, pero a medida que las cosas avanzan el trabajo se delega en quienes tienen agendas más parroquiales. He aprendido que tengo más influencia antes de comprometerme a asumir un proyecto. Después de eso, empiezas a consumirte dentro del sistema que a todos los demás ahoga. Así que aprovecho esa “ventana de influencia” para contratar con los verdaderos líderes del cambio la cantidad de tiempo y acceso que necesitaré para lograr el resultado que me piden. Luego les pido que lo cumplan.

Clarificar y documentar la misión. He descubierto que en los proyectos a largo plazo es fácil que la misión se desvíe, sobre todo en mi trabajo. Los líderes dicen: “Queremos cambiar la cultura”. Con una misión tan amplia como “cambiar la cultura”, es inevitable que haya gente que critique casi todo lo que se hace, ya que no coincide con su imagen de lo que significan esos vagos “resultados”. Tengo mucho cuidado de pedir a los líderes que articulen, publiquen y documenten claramente la misión. ¿Qué comportamientos intenta cambiar? ¿Por qué quiere que cambien? ¿Qué resultados se obtendrán? ¿Cómo mediremos el éxito? Si soy descuidado a la hora de aclarar, documentar y socializar los resultados desde el principio, es fácil que la gente se ofenda o no esté de acuerdo con lo que finalmente producimos.

Respete lo que funciona antes de hablar de cambio. En Crucial Conversations, enseñamos una habilidad llamada contraste. Esencialmente, enseñamos a la gente a evitar ofenderse innecesariamente ayudando a los demás a entender no sólo lo que quieres decir, sino también lo que no quieres decir. Cuando alguien como tú o yo co

Asegúrate de reconocer explícitamente las mejores prácticas que funcionan bien como forma de contraste para garantizar que mantienes un sentido de respeto y propósito mutuos con quienes han creado lo que estás criticando. Si reconoce sinceramente lo que funciona, les facilitará ver que su motivo es ayudar, no sólo quedar como la única persona inteligente de la sala.

Fomenta la motivación adaptándote a su capacidad. Esto es complicado. Hay que asegurarse de ser sincero sobre lo que hay que cambiar, pero si las recomendaciones parecen abrumadoras, incluso los líderes bienintencionados perderán la motivación para tenerlas en cuenta. Tienes que calibrar tus recomendaciones en función de su capacidad para asimilarlas. A veces, el rechazo de tus propuestas es un reflejo de que no las has presentado de forma esperanzadora, en lugar de una preocupación abrumadora que lleva a más trabajo.

Implícales en el viaje. He dejado esta para el final porque quiero que la recuerdes. Como dije en la sugerencia anterior, tu trabajo no consiste sólo en ofrecer ideas acertadas, sino en hacerlo de forma que genere motivación para abordarlas. La mejor forma de hacerlo es implicar a los clientes en el proceso de descubrimiento. Si usted hace demasiado diagnóstico con poca o ninguna participación por su parte, tendrá que recurrir a la persuasión verba l-presentaciones de PowerPoint llenas de lógica y datos convincentes – para defender sus argumentos. Y como enseñamos en Influencer , la persuasión verbal es la herramienta menos eficaz que puede utilizar. La experiencia directa es la mejor.

Cuando VitalSmarts realiza evaluaciones, nunca hacemos entrevistas sin asociarnos con los líderes que serán responsables de aplicar los resultados. Sabemos que el hecho de que escuchen de primera mano las preocupaciones clave les afecta emocionalmente de una forma que PowerPoint nunca puede hacer. Asegúrese de que su proceso de consultoría fomenta la motivación a lo largo del camino y será menos probable que le sorprenda la resistencia al final.

Joseph Grenny es un autor de bestsellers del New York Times, conferenciante y científico social líder en rendimiento empresarial. Durante treinta años, Joseph ha pronunciado interesantes discursos en importantes conferencias, como el HSM World Business Forum en el Radio City Music Hall. La obra de Joseph se ha traducido a veintiocho idiomas, está disponible en treinta y seis países y ha generado resultados para trescientas empresas de la lista Fortune 500.

Las ideas expresadas en este artículo se basan en las habilidades y principios que se enseñan en Influencer. Más información sobre Influencer.

La crítica es una parte necesaria de la vida. Soportarás críticas durante la mayor parte de tu juventud, desde correcciones a tu caligrafía hasta comentarios sobre tu rendimiento en un entorno profesional. Inevitablemente, muchas de estas críticas serán puramente constructivas, te ayudarán a descubrir qué estás haciendo mal y te pondrán en un camino más rápido hacia la mejora. Sin embargo, algunas de estas críticas serán muy hirientes y servirán tanto de insulto como de crítica.

Cuando te toque criticar

No le haces ningún favor a nadie eludiendo el tema. Intentar “esconder” tu crítica con una sutil insinuación o, peor aún, en forma de comentario pasivo-agresivo, sólo servirá para confundir o insultar al objeto de tu crítica. En lugar de eso, no tengas miedo de decir lo que realmente quieres decir. Por ejemplo, si un compañero de trabajo va mal vestido a un evento de networking al que ambos asistís, no intentes ser inteligente e indirecto con algo como “a la mayoría de la gente le gusta tener un aspecto profesional cuando acude a estos eventos”. Simplemente di: “Creo que vas mal vestido para este evento”, aunque probablemente quieras enmarcarlo con algunos de estos otros consejos.

2. 2. Sé específico

Las críticas generales casi siempre suenan a menosprecio. Algo como “eso no lo estás haciendo bien” no es específico y, por tanto, puede aplicarse a cualquier aspecto de la tarea. Por ejemplo, si una persona está trabajando en una hoja de cálculo compleja y le dices algo como “lo has hecho todo mal”, la persona se sentirá fatal por ello. No sólo has destruido por completo el trabajo de la persona, sino que además no has dado ninguna indicación de algo específico que sea la raíz del problema. En lugar de eso, intenta ser lo más específico posible. Profundiza en los elementos concretos que están causando el problema.

3. Céntrese en el trabajo, no en la persona

Debería ser una estrategia obvia, pero le sorprendería saber cuánta gente la descuida. Criticar directamente a una persona siempre le hará sentirse mal, y no hará nada por incitar o inspirar un cambio positivo. Por ejemplo, supongamos que a tu gestor de cuentas le cuesta mantener relaciones con los clientes porque no resulta simpático en la conversación. Decirle que no es una persona muy amistosa, aunque lo hagas con educación, es un insulto y no da ninguna oportunidad de mejorar la situación. Decirle que sus elecciones de palabras y su lenguaje corporal le hacen parecer antipático desvía la crítica hacia sus acciones, en lugar de hacia él mismo, y hace que la situación sea más positiva y accionable.

4. No le digas a nadie que se equivoca

Hay algunos casos en los que hay una forma correcta y otra incorrecta de hacer las cosas, pero en su mayor parte, esto no es exactamente cierto. Por ejemplo, incluso si uno de tus trabajadores aborda un problema de una manera que viola las políticas y procedimientos de la empresa, puede que haya algún valor en hacerlo de esa manera. Incluso si una persona se encuentra en la rara situación de estar completamente equivocada, decirle que lo está eleva la crítica a una confrontación y hace que tu crítica sea totalmente discutible. En lugar de declarar “equivocadas” las acciones de una persona, sugiérele que podría mejorarlas de alguna manera.

5. Encuentre algo que elogiar

Ocasionalmente oirás el consejo de servir la crítica en un “sándwich de elogios”, diciendo algo agradable, haciendo la crítica y terminando con algo más agradable. Esto no es necesario, pero incluir cumplidos puede ayudar a suavizar el golpe de la crítica y hacer evidente que estás ahí para ayudar. Por ejemplo, si tu nuevo becario sigue

Si estás en una posición de autoridad, puede ser tentador formular tu crítica como una orden, como “tienes que empezar a hacer esto de otra manera”. De este modo, demuestras tu autoridad y prácticamente obligas a la persona a cambiar. En situaciones extremas, esto es bueno, pero si tu relación es relativamente buena, es mejor empezar con un enfoque más suave. Haz una sugerencia en lugar de dar una orden con algo como “podrías ser más productivo si hicieras esto de otra manera” o “creo que descubrirás que otra manera es mejor”.

7. Mantenga una conversación

Por último, no convierta su crítica en un golpe unilateral. Conviértala en una invitación a la conversación. Escuche lo que su interlocutor tiene que decir sobre el asunto, y si hay una razón específica por la que no está cumpliendo las expectativas. Debate el tema, si está justificado, y haz que la otra persona sienta que sus opiniones y sentimientos son válidos. De este modo, las críticas serán más fáciles de aceptar.

Durante la mayor parte de tu carrera tendrás que dar y recibir críticas. Si no te encuentras en ninguna de las dos situaciones, es probable que hayas llegado a un callejón sin salida. Entender cómo hacer críticas de forma constructiva con estas estrategias y enfoques te ayudará a causar una mejor impresión, a desarrollar una reputación más sólida y a ayudar a más personas a encontrar su camino hacia el éxito.

Cuarta parte: “Sea un líder: Cómo cambiar a la gente sin ofender ni despertar resentimiento”

febrero 9, 2012 – Archivado en Sin categoría

(PRINCIPIOS #1-9)

Principio #1: (Si debes encontrar faltas, esta es la manera de empezar)… Comienza con elogios y aprecio honesto.

Principio #2: (Cómo criticar-y no ser odiado por ello)… Llama la atención sobre los errores de la gente indirectamente.

Principio nº 3: (Habla primero de tus propios errores)… Habla de tus propios errores antes de criticar a la otra persona.

Principio nº 4: (A nadie le gusta recibir órdenes)… Haga preguntas en lugar de dar órdenes directas.

Principio nº 5: (Deja que la otra persona “salve la cara”) Aunque tengamos razón y la otra persona esté definitivamente equivocada, sólo destruimos el ego haciendo que alguien “pierda la cara”. Un verdadero líder siempre seguirá. … Deja que la otra persona “salve la cara”.

Principio nº 6: (Cómo espolear a las personas hacia el éxito)… Elogie la más mínima mejora y elogie cada mejora. Sea “sincero en su aprobación y pródigo en sus elogios”.

Principio nº 7: (Ponle un buen nombre a un perro)… Dale a la otra persona una buena reputación a la que estar a la altura.

Principio nº 8: (Haz que el fallo parezca fácil de corregir) Si quieres ayudar a los demás a mejorar, recuerda… Utiliza el estímulo. Haga que la falta parezca fácil de corregir.

Principio nº 9: (Hacer que la gente se alegre de hacer lo que usted quiere)… Haga que la otra persona se alegre de hacer lo que usted sugiere. Cuando haga su petición, póngala de forma que transmita a la otra persona la idea de que él personalmente saldrá beneficiado.

¿Cuándo “ser honesto” se convirtió en una forma aceptable de ser grosero con los demás?

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Pretenden ser honestos, pero cuando se les examina más de cerca no hacen más que herir e insultar. Son el tipo de personas que usan “déjame terminar” para decir “quédate quieto mientras te insulto”. El tipo de personas que van a “Ven a cenar conmigo” y se preguntan por qué no caen bien a ninguno de sus compañeros de concurso, cuando está claro que es porque sus sabias pepitas de sabiduría contundente simplemente equivalen a burlarse del amor que Graham siente por su gato, su única compañía desde que murió su mujer, y a mofarse de su cuarto de baño. No vale la pena protegerse de las “bombas de la verdad”.

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Pretenden ser honestos, pero cuando se les examina más de cerca no hacen más que herir e insultar. Son el tipo de personas que usan “déjame terminar” para decir “quédate quieto mientras te insulto”. El tipo de personas que van a “Ven a cenar conmigo” y se preguntan por qué no caen bien a ninguno de sus compañeros de concurso, cuando está claro que es porque sus sabias pepitas de sabiduría contundente simplemente equivalen a burlarse del amor que Graham siente por su gato, su única compañía desde que murió su mujer, y a mofarse de su cuarto de baño. No vale la pena protegerse de las “bombas de la verdad”.

Esto al menos reconoce cierta subjetividad, pero no deja de estar cargado de un orgullo innecesario y poco atractivo, que a su vez implica que la persona que lo dice disfruta de la oportunidad de decir algunas “verdades caseras” y asume que todos los demás deben saber que así es como lo ves. Cualquiera que sea la forma de calificarlo, “Tu forma de vestir me da ganas de vomitar en el pelo de tus hijos” sigue siendo un poco descortés.

“Llamo a las cosas por su nombre” Es una analogía que la gente utiliza para presumir de su honestidad a la hora de cortar. Aunque también se puede utilizar para poner de relieve lo equivocados que están, porque sería difícil encontrar a alguien que se anduviera por las ramas al describir una paja. Todo el mundo llama a las cosas por su nombre. Lo que la mayoría de la gente no hace es utilizar el hecho de llamar a las cosas por su nombre para herir fundamentalmente los sentimientos de esa persona refiriéndose a ella como “una paleta que salta”.

“Sin ánimo de ofender, pero. El “pero” aquí no significa lo que la persona que lo dice cree que significa. Creen que significa: “Pero esto hay que decirlo”, cuando en realidad significa: “Pero de verdad quiero ofenderte”. Si no fuera así, no utilizarían una frase tan superficial y despectiva para prologar una verdad incómoda. Alguien que no desea ofender cuando tiene que decir una verdad incómoda sería mucho más delicado. “Sin ánimo de ofender, pero. ” la utilizan las personas que quieren decir una verdad incómoda y no ven la hora de llegar a ella.

“Yo digo las cosas como son” es la que realmente grita a los cuatro vientos que quien la dice está totalmente convencido de que todo el mundo debería escuchar lo que tiene que decir. No es una opinión, recuerde, es un hecho. Quienes pronuncian esta cita con cierta frecuencia no han comprendido que sólo pueden decir las cosas como creen que son. Un conocido mío lo decía, pero entonces también pensaba que los submarinos tenían espejos retrovisores.

“No digo tonterías”. Hace un momento estabas maltratando verbalmente a una pala.

Chris Stokes Tells It Like It Possibly Could Potentially Might Be, Festival de Edimburgo, The Attic, 31 de julio – 25 de agosto

Esta es la última de una serie de tres partes que resume cómo un abogado puede utilizar los principios enseñados en el clásico atemporal de Dale Carnegie “Cómo ganar amigos e influir sobre las personas” para transformar su negocio de un bufete de abogados más en algo verdaderamente extraordinario. En el segmento de hoy, repasaré la cuarta y última sección del libro, en la que se esbozan 9 principios que le convertirán en un líder más eficaz. Aquí están las otras dos partes de la serie: Lo que Dale Carnegie puede enseñarnos sobre la creación de un bufete de abogados y Cómo ganarse a la gente para su forma de pensar.

Los principios de esta sección del libro le beneficiarán no sólo en el trato con el personal, sino también a la hora de defender un caso en la sala del tribunal y de trabajar directamente con los clientes. La mayoría de estos principios parecen de sentido común. Sin embargo, me he dado cuenta de que si no está pensando y trabajando activamente para aplicar estas estrategias en su vida diaria, no están funcionando para usted y, de hecho, puede estar perjudicando a su negocio.

Cómo ser un líder que tiene la capacidad de cambiar a las personas sin ofender ni despertar resentimiento

1. Empiece con elogios y agradecimiento sincero.

¿Ha oído alguna vez el término “sandwiching”? Es básicamente la idea de que si va a criticar a alguien o su trabajo, empiece por encontrar algo loable en esa persona. Hazle saber lo mucho que aprecias su trabajo. Luego, con tacto, explícale por qué su trabajo no ha estado a la altura en esta ocasión concreta. Este es el primer principio del liderazgo eficaz: empieza por elogiar y apreciar sinceramente a la persona a la que vas a criticar.

2. 2. Llame la atención sobre los errores de los demás de forma indirecta.

La idea básica aquí es no criticar a la gente directamente. ¿Cómo se hace esto? Seré el primero en admitir que no es fácil. Una forma de hacerlo es predicar con el ejemplo: no pida a un empleado que haga algo que usted no está dispuesto a hacer. Otra forma de hacerlo es dejar de utilizar la palabra “pero” y sustituirla por un “y”. En otras palabras, si dices algo como “has hecho un gran trabajo en este proyecto, pero…” el “pero” anula inmediatamente todo lo que se ha dicho antes. En cambio, si dices: “Has hecho un gran trabajo en este proyecto, y en el futuro me gustaría que…”, no parecerás demasiado crítico. ¿Ves la sutil diferencia?

3. Habla de tus propios errores antes de criticar a la otra persona.

Siempre que estés en posición de criticar a un subordinado, no olvides recordarle que tú has cometido errores mucho mayores en tu carrera. Cuando trabajaba en una empresa de inversiones, antes de estudiar Derecho, cometí un error con la cuenta de un cliente que costó a la empresa para la que trabajaba 30.000 dólares. A menudo lo uso como ejemplo de mis propios defectos cuando me dispongo a corregir a un empleado.

4. Haga preguntas en lugar de dar órdenes directas.

Esta es una de mis estrategias favoritas para tratar con el personal. Esta táctica no sólo ayuda a empoderar al otro

Si un empleado suyo comete un error, usted lo sabe, él lo sabe y puede que otros empleados también lo sepan. En lugar de ser duro con él, hazle saber que aprecias su esfuerzo, que confías plenamente en él y que estás seguro de que no volverá a cometer el mismo error. Nunca des una patada a un perro cuando está en el suelo.

6. Elogie la más mínima mejora y elogie cada mejora. Sea “sincero en su aprobación y pródigo en sus elogios”.

Esto está en consonancia con los principios anteriores tratados en el libro. Esencialmente, adopte la mentalidad de elogiar siempre y como pueda, incluso por pequeñas victorias.

7. 7. Dé a la otra persona una buena reputación a la que estar a la altura.

Podemos dar un paso más allá en el sexto principio, que consiste en elogiar a la otra persona y recordarle algo en lo que es buena. Por ejemplo, si tiene un asistente que es especialmente amable y atento con sus clientes, elógielo públicamente y hágale saber cuánto aprecian los clientes el cuidado y la atención que presta a su caso. Al hacer esto, estás plantando casualmente la semilla de la grandeza en tu empleado – y florecerá como resultado.

8. Utilice el estímulo. Haga que la falta parezca fácil de corregir.

Yo diría que la mayoría de la gente utiliza este principio con bastante frecuencia, sobre todo con los niños. Pero también puede utilizarlo con empleados o incluso clientes. Recuérdeles que cualquier defecto que tengan o error que hayan cometido es trivial y fácil de corregir con una pequeña acción.

9. Haz que la otra persona se alegre de hacer lo que le sugieres.

¿Cómo hacerlo? Debes ser sincero cuando hagas la petición. Debes saber exactamente qué es lo que quieres que haga la otra persona y debes ser empático en la petición (en otras palabras, ten en mente los deseos de la otra persona). Considera y explica a la persona qué beneficios obtendrá haciendo el trabajo y, al hacerlo, asegúrate de que los beneficios coinciden con los deseos de esa persona. Por último, cuando haga la petición, hágalo de forma que transmita cómo se beneficiará personalmente esa persona de llevar a cabo su petición. Esta técnica no funcionará en todos los casos, pero sin duda aumentará las probabilidades de que obtenga su conformidad.

Tu ser querido te ha ofendido o se ha pasado de la raya. Intentas hablar con él al respecto. Pero en cuanto empiezas a expresarte, se cruzan de brazos. Desvía la mirada. Empieza a jugar con el móvil. Dicen cosas como: ¿Por qué me criticas? y Sé que piensas que soy una persona terrible. Empiezan a defender su comportamiento. Enumeran una letanía de razones por las que en realidad estás equivocado.

En otras palabras, se ponen a la defensiva. De hecho, se ponen a la defensiva cada vez que intentas tener una conversación real con ellos.

Y esta actitud defensiva parece que no les importa. Sientes que tus sentimientos no les importan. Sientes que tú no importas. Según la terapeuta matrimonial y familiar Jennine Estes, la actitud defensiva “rara vez es intencionada”. Se trata más bien de una reacción instintiva que protege a la persona de la culpa y la duda.

“Las personas que están a la defensiva tienen dificultades para asumir la responsabilidad de sus acciones y a menudo se sienten incómodas por estar ‘equivocadas’. [Porque aceptar la responsabilidad les haría sentir que han fracasado”.

El comportamiento defensivo puede provenir de una infancia difícil o de un pasado traumático, lo que puede hacer que una persona sea más propensa a “reaccionar a través de una lente negativa”, dijo Lisa Brookes Kift, MFT, psicoterapeuta y fundadora de Love and Life Toolbox. Los niños a menudo desarrollan este comportamiento como una manera de hacer frente a situaciones difíciles, dijo Estes, quien es dueño de una práctica de grupo llamado Estes Terapia en San Diego. Luego “se convierte en un mal hábito de adulto”. Los individuos también pueden crecer con una autoestima que se hunde y una profunda creencia de que no son lo suficientemente buenos.

La actitud defensiva es como un foco, dijo Estes. “Cuando compartes el dolor con tu ser querido, ese foco de luz pasa de ti a él. La actitud defensiva es una forma de volver a centrar la atención en ti, en lugar de mantenerla en lo que realmente importa: el problema inicial”.

No podemos controlar las reacciones o acciones de los demás. Pero podemos aumentar las posibilidades de que nos escuchen comunicándonos de forma constructiva. Como dijo Estes: “Las relaciones son como los móviles de los bebés: Si tiras de un lado, toda la estructura se mueve. Si cambias tu respuesta, aunque sólo sea un poco, la otra persona tendrá que cambiar automáticamente su comportamiento.” He aquí cómo hacerlo.

Evita utilizar un lenguaje “culpabilizador”. No empieces una frase con “tú”, como en “¡Otra vez no me has oído!” o “¡Simplemente no te importa cómo me siento!”, dice Estes, autora de Relationships in the Raw. Evita también usar “siempre” y “nunca”. “Estas palabras no dan margen de maniobra y pueden ser muy críticas, haciendo que la persona defienda su postura”. Empieza con una nota positiva. Según Kift, dile a la otra persona lo que significa para ti, por ejemplo: “Eres un gran amigo y te digo esto porque me importas…”. Además, muestra aprecio por lo que la persona ha hecho, dice Estes. “Si no sienten que se reconocen sus buenos esfuerzos y sólo oyen hablar de cómo han vuelto a meter la pata, se sentirán derrotados”.

Compartió este ejemplo: “Agradezco cómo trataste de manejar la rabieta de nuestro hijo en la tienda. Sé que no fue fácil y me alegro de no estar sola en esto. Hiciste todo lo que pudiste. ¿Podemos hablar de cómo podemos manejar ambos estas rabietas en público en el futuro?”.

Empieza con algo de vulnerabilidad y responsabilidad. Sé vulnerable con la persona y asume cierta responsabilidad por la situación. Estes compartió este ejemplo: “De niña siempre sentí que no importaba. Nunca me veían. Ahora, cuando hablo y la televisión está encendida, siento que vuelvo a ser invisible”. Seguramente no querías enviarme ese mensaje. Sé lo mucho que te gusta tu programa. Pero en realidad me duele y me devuelve a ese lugar de ser un niño otra vez”.

Céntrate en tus sentimientos. “Empezar expresando cómo te sientes es una buena forma de desarmar el comportamiento defensivo”, dice Kift. Sugiere utilizar esta estructura de frases Di cómo te sentiste (tu emoción) cuando hicieron lo que hicieron (su comportamiento)”. Puso este ejemplo: “Me sentí poco importante para ti cuando dijiste que iríamos a cenar anoche y luego me cancelaste en el último minuto”.

Haz preguntas significativas. Estes sugiere preguntar a la otra persona cómo se siente. “Ten curiosidad sincera por su respuesta. En el fondo, podría ser el niño pequeño que siente que no es lo suficientemente bueno y necesita tu compasión”.

Por ejemplo, según Estes, podrías decir: “Parece que mi pregunta te ha molestado. ¿Hay algo de lo que he dicho que te haga sentir que necesitas protegerte?” o “Parece que mi comentario te ha molestado. ¿Mi comentario te ha hecho sentir atacado o herido de alguna manera?”.

No pierdas los nervios. Por supuesto, esto no es fácil de hacer cuando alguien no te está escuchando o está enumerando 20 razones por las que tiene razón. Pero perder la calma sólo añade leña al fuego, dice Estes. “Deja esa horquilla y céntrate en los sentimientos de dolor que hay debajo de todo”. Cálmate y respira hondo varias veces. Y si no puedes calmarte, dile a la persona que necesitas tomarte un descanso.

A veces, puedes hacer todo lo correcto para mantener una conversación constructiv a-cuidar tus palabras, ser vulnerable – y la otra persona sigue poniéndose a la defensiva. En estos casos, puedes disculparte y decir que no era tu intención, dice Kift. Recuerda que el comportamiento defensivo puede deberse a problemas más profundos, que tienen más que ver con la persona que con tu enfoque.

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En primer lugar, Tanett explicó que, aunque respeta el derecho del Sindicato a censurar su publicación, no cree que sea lo correcto.

“Creo que se le debe permitir hacer lo que quiera, incluso censurarnos; pero no me parece correcta su decisión de censurar revistas estudiantiles inofensivas”.

A continuación, se explayó sobre sus pensamientos y sentimientos ante los recientes acontecimientos.

“La gente ha preguntado varias veces si No Offence se hizo con el propósito de ofender intencionadamente. Mi respuesta es la siguiente:

El artículo continúa más abajo.

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“No es que No Offence *pretenda* ofender, es que pensamos que la gente *no debería ofenderse* por opiniones o chistes diferentes.

  • “La gente debería poder discrepar sin sentirse ofendida. La gente debería poder encontrar chistes desagradables sin intentar acallarlos. Es demasiado fácil estigmatizar cualquier sátira alegando que apoya secretamente la posición que satiriza. Por ese camino está la destrucción de toda sátira”.
  • Y añadió: “No tengo ningún problema en que la gente sienta asco, incomodidad o incluso aversión ante un contenido determinado. Ese no es el tipo de ‘ofensa’ contra el que estamos”.
  • “Pero decir que esto me ofende y por tanto debe prohibirse, o cerrarse, o retirarse, o censurarse. decir que esto me ofende y por tanto no debe escucharse, no tomarse en serio, etc. . es malo. La respuesta adecuada a un contenido con el que no se está de acuerdo no es intentar cerrarlo o impedir que se escuche. Es criticarlo, o ignorarlo”.
  • Su compañero de No Offence, Williams, habló de cómo esto ilustraba un ataque a la libertad de expresión en Oxford.
  • “Yo y muchos otros estudiantes sentíamos que la libertad de expresión estaba amenazada en Oxford y en otras universidades británicas. Existe un clima real de intimidación de bajo nivel dirigida a quienes no aceptan determinados puntos de vista. Creamos No Offence para dar voz a los estudiantes que sienten miedo de hablar y para intentar que Oxford vuelva a ser un lugar donde todas las opiniones puedan discutirse por sus méritos. Lamentablemente, esta decisión de la OUSU no ha hecho más que confirmar nuestros temores.

“En principio, no tengo ningún problema con la idea: no queremos publicaciones que hagan apología directa de la violencia, por ejemplo. Pero la arbitraria Regulación 13, que permite a la OUSU prohibir cualquier cosa que piense que ‘puede ofender’, es claramente ridícula. “Sí, seguiremos yendo a la feria para mostrar a los estudiantes de primer año cómo se censura a los estudiantes en su universidad.

“Se trata de un problema mucho más amplio que va mucho más allá de No Offence. El año pasado un debate sobre el aborto se vio obligado a cerrarse por una protesta; las protestas casi consiguen que la Oxford Union cancele su debate con la líder del Frente Nacional francés Marine Le Pen; los estudiantes han sido incluso atacados en la calle por ser conservadores, y, en menor escala, se me han acercado personas que se sentían asustadas de admitir que no estaban de acuerdo con la muy específica marca de política de izquierdas de la OUSU. Que esto ocurra en una de las universidades más importantes del mundo es una vergüenza absoluta”.

Me acaban de invitar a la despedida de soltera de una amiga. Va a costar 200 libras por adelantado, más el viaje y las bebidas y la comida una vez allí.

Me apetece mucho ir, pero no tengo tanto dinero. ¿Le dirías por adelantado “no puedo permitírmelo”, o podría interpretarse como una crítica a su elección? Novias, ¿cómo os sentiríais si una vieja amiga no pudiera ir a vuestra despedida de soltera? (Está a 3 horas en coche de mí, así que no puedo ir sólo un poco de ella tampoco).

¿A dónde van? 200 libras MÁS el viaje es mucho.

Sé sincera y di que no te lo puedes permitir. Asistir a bodas hoy en día cuesta una fortuna.

“Lo siento mucho, pero no puedo ir el fin de semana. Pásalo muy bien y espero ver las fotos. Quizá podamos cenar o tomar algo juntos después y me lo cuentas todo”.

No le digas por qué, o se preocupará por ello o se ofenderá/intentará que otros paguen por ti. Asegúrate de mostrar mucho entusiasmo para que se lo pase bien y quede claro que no es que no quieras ir, es que no puedes.

¿Qué pasa que cuesta 200 libras?

Yo sería sincero y le diría que no puedes permitírtelo. A mí me pasó hace poco con mi mejor amiga: no estoy trabajando porque estoy de baja y le dije que no tenía dinero para el fin de semana que habían planeado, y ella lo entendió perfectamente.

Pídele que pague por ti y dile que se lo devolverás a plazos.

Me molestan las despedidas de soltera caras. Quién puede permitirse 200 libras por una noche de fiesta, joder. Di la verdad. Es mucho dinero para esperar que la gente lo desembolse.

200 libras es MUCHO dinero para esperar que la gente lo desembolse. Debe suponer que habrá gente que no pueda asistir a ese precio. Dile que lo sientes mucho, pero que no puedes permitírtelo, pero que te encantaría quedar con ella para tomar algo o comer antes o después de la boda.

Soy una futura novia y no me ofendería.

Dh fue a una que costó más o menos lo mismo. No se lo podía permitir, pero le hicieron sentir mal por ello y fue. Hicieron paintball, karting y fueron a la pista de galgos en un día muy caluroso. No tenían tiempo entre actividades y tenían que llevar ropa muy caliente. Todo el mundo estaba deshidratado y encima la bebida acabó con ellos. Dh acaba de devolverles el dinero. Eso sí, sólo ocurrirá una vez (espero), así que si hay alguna forma de que puedas ir, yo iría.

Sólo diría que no puedo permitírmelo. Es mucho pedir.

Estas despedidas de soltero y soltera son ridículas, no sólo por el coste, sino por el tiempo que esperan que pases lejos de los niños, fines de semana enteros.

Este tipo de cosas pueden ser realmente molestas. DP fue a una despedida de soltero con unos chicos que ganaban mucho más que él. Se pidió mucho champán y langosta en restaurantes muy elegantes y luego se repartieron las facturas a partes iguales, sin pensar que algunos no podrían permitírselo.

DP no fue el único que se quedó sin blanca en todo el asunto. A él no le habría importado que todos hubieran tomado champán y langosta si le hubieran dejado pagar su comida por separado, pero creo que ya hubo un debate sobre esto en el pasado, así que no quiero volver a empezarlo.

Pero en general, creo que el tema de la despedida de soltero se nos ha ido de las manos.

Dile la verdad. Apuesto a que habrá otros que tampoco puedan permitírselo, no serás el único, y si no le dicen por qué, puede que empiece a tener la paranoia de que no le gusta a nadie, cuando en realidad es que no tienen tanto dinero como ella cree.

Pero 200 libras es una locura, sobre todo si (como supongo) también vas a ir a la boda y necesitas ropa y gastos de viaje, ¡por no hablar del regalo!

El precio incluye el uso de la piscina/sauna, la habitación de hotel y un tratamiento en el spa. Gracias por todas las respuestas, creo que voy a ser sincera.

La dificultad es que no sé si iremos a la boda, aún no estoy invitada porque no es hasta el año que viene, y no sé si los DC están incluidos. Si no, tendremos que decidir si vamos yo o mi marido, ya que ambos somos amigos de la novia y él la conoce desde hace más tiempo. Si los DC están invitados, entonces tendré que tener en cuenta el coste de las habitaciones de hotel en el lugar de celebración (a juzgar por la despedida de soltera, supongo que será muy lujoso). Supongo que tendré que esperar y ver qué pasa.

Cuando uno lleva soltero tanto tiempo como yo, aproximadamente dos o tres veces al año, se maravilla de las probabilidades que tiene en su contra. Lejos de ser lo suficientemente elásticas como para estirarse y acomodarse al estilo de vida de las mujeres solteras, nuestras estructuras sociales luchan por comprenderlas.

Se la suele clasificar en una de estas tres categorías: la salvaje y promiscua, la adicta al trabajo (o la que estaba tan ocupada con su carrera que perdió el autobús del matrimonio) y la que quería casarse pero nunca encontró a la persona adecuada (ésta, diría yo, es la peor por la lástima constante que genera). Aparte del hecho de que para un hombre soltero estas categorías nunca sirven para acusar su soltería (al contrario, para los hombres, las tres serían puntos de celebración, la última un tributo a su inalcanzabilidad), que la experiencia de la mujer soltera pueda ser tan estratificada y subjetiva como la del casado, es algo que se le escapa a casi todo el mundo.

Consejos prácticos para hablar con mujeres solteras

Con una representación dispersa y, la mayoría de las veces, unidimensional y engañosa en el cine y la televisión, a veces se pueden dar algunos consejos generales

Si estás casada o tienes una relación heterosexual, ten en cuenta desde el principio que eres, por muy hiperbólico que suene, una privilegiada. Porque, por mucho que simpatices con las mujeres solteras y los retos a los que se enfrentan, la sociedad en la que vivimos está construida en torno a familias de matrimonio. Y tú, aun sin quererlo, formas parte de ella. Desde las ofertas de viajes compartidos para gemelos hasta los complejos de viviendas familiares cerradas, pasando por la ausencia del escudo de un +1 en las reuniones sociales hostiles, la persona soltera es una ocurrencia tardía. Respeta que es difícil ser soltera. Admira a las mujeres solteras (¡sí, elegir ser única es digno de admiración!). Desiste de ofrecer consejos u opiniones, pero si debes hacerlo, reconoce que tu contexto es muy diferente al de ella.

Cuando te hablemos de por qué es difícil, no digas algo como: “Yo también estuve soltera; sé cómo es; esto es lo que hice”. Frases como esa ejemplifican que no recuerdas haber estado soltero. Esto también tiende a alimentar la situación catch-22 que todas las mujeres solteras deben negociar: por un lado, todo el mundo te dirá que salgas con alguien/te cases; por otro lado, si alguna vez dices que te sientes sola, serás inmediatamente reprendida porque eso va en contra del requisito no negociable de que las mujeres solteras sean fuertes y nunca confiesen su soledad. La cosa es así. Cuando estás casada, puedes sentirte sola. Las personas solteras también se sienten solas – diferentes tipos de soledad.

Las solteras no son extraterrestres. Son personas que han hecho elecciones seguras y bien informadas en sus vidas. El hecho de que estas elecciones no coincidan con las tuyas no significa que no sean válidas y que no deban encontrar un lugar en el mundo en el que vivimos.

Por último, a mis compañeras solteras, uníos las unas a las otras. Ya hay bastante gente que se burla de nosotras como para que todas nos sumemos al escarnio.

Mi experiencia de soltera

Volviendo a mi propia vida, estar sola no era algo que hubiera planeado. Al igual que otras experiencias personales, fue algo que descubrí inesperadamente. No creo que sea necesariamente un estado permanente. Pero el listón está alto, porque la soltería a los 30 puede ser a la vez aislante e increíblemente liberadora. En esencia, he aprendido más sobre mí misma: me encanta mi propia compañía, no he languidecido en embarazosas relaciones amorosas unilaterales como en mis 20, mis enamoramientos son más para mi entretenimiento que para el beneficio de los hombres que me gustan, las citas son más ligeras, sanas y divertidas porque no hay presión para que lleven a algo más grande (aunque tampoco pasa nada si lo hacen). Teng o-metafórica y literalmente – mis propias habitaciones.

  • Mi experiencia de la soltería
  • Ahora imaginemos que nuestras sociedades fueran menos heteronormativas, trataran el matrimonio con cierta ligereza y no trataran de anular la experiencia de la mujer soltera, sino que le dieran espacio para ser. El orden de las cosas no se derrumbaría. Sólo tendríamos una sociedad más rica.