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Cómo dejar una relación tóxica cuando aún quieres a tu pareja

Todos sabemos que seguir con una pareja tóxica es un camino seguro hacia la miseria, pero eso no significa que sea fácil dejarla ir.

Si estás enamorado de alguien, puede que tu primer instinto sea perdonarle cuando te hace daño, aguantar y esperar que las cosas mejoren.

Puede que tu cabeza te diga que te vayas, pero tu corazón quiere que te quedes.

Por qué el amor es ciego

Tal vez te enamoraste de alguien que parecía amable y cariñoso al principio, pero luego resultó ser tóxico y abusivo. No estás solo.

Trata de consolarte con el hecho de que la mayoría de nosotros hemos tenido nuestra parte de relaciones malsanas. En el amor no hay un manual de instrucciones; muchos cometemos errores.

La atracción es un proceso misterioso. Puede que reconozcas que alguien no es bueno, pero te sientas atraído por él a pesar de todo. Puede que tus amigos te hayan advertido sobre ellos, pero algo te ha impulsado a seguir con tu nueva relación.

A veces, es imposible entender qué une a dos personas, y tienes que aceptar que quizá nunca lo sepas. No te reproches haberte enamorado de la persona equivocada.

Por qué es tan difícil alejarse

Puede que tu pareja fuera encantadora cuando empezasteis a salir y te hiciera sentir la persona más afortunada del mundo. No hay nada como enamorarse.

En el torbellino de un nuevo romance, tendemos a ignorar las primeras señales de alarma y las banderas rojas, como el mal genio o los celos.

Cuando pasa el periodo de luna de miel, los dos miembros de la pareja empiezan a mostrar su verdadera personalidad. En una buena relación, empiezan a conocerse y apreciarse más profundamente. En una relación tóxica, los comportamientos y rasgos destructivos afloran a la superficie.

Puede que descubras que, cuando tu pareja ya no intenta impresionarte, recurre al abuso verbal cuando no se sale con la suya, o que no te da ninguna intimidad.

Por desgracia, sólo hacen falta unos mese s-en algunos casos, sólo unas semanas – para encariñarse con alguien. Esto significa que alejarse no es sencillo, incluso cuando sabes que te tratan mal.

Comprende que hay alguien mucho mejor esperándote

Para liberarte de la relación, tienes que darte cuenta de lo que te está costando quedarte. Adoptar una nueva perspectiva puede darte la fuerza que necesitas para seguir adelante.

Al permanecer con tu pareja tóxica, estás saboteando tus posibilidades de encontrar un amor significativo y una relación sana. Tienes que creer que el mundo está lleno de personas que pueden ofrecerte mucho más que una relación insatisfactoria y que te chupa el alma.

Sí, terminar una relación es duro, pero obstaculizar tu propio final feliz es una tragedia mayor. Aferrarse a algo que no va a funcionar es una pérdida de tiempo.

Acepte que su pareja probablemente no va a cambiar

Es una verdad difícil de digerir, pero tienes que aceptarla: no puedes permitirte seguir esperando que tu pareja se dé cuenta de lo equivocada que está.

Sí, las personas pueden cambiar, pero tienen que tomar la decisión por sí mismas.

No puedes obligar a tu pareja a ser mejor persona, a dejar de maltratarte o a tratarte con respeto. De hecho, cuanto más le obligues a cambiar, más se rebelará.

No pierdas el tiempo con alguien que juega a este tipo de juegos. Una vez que comprendas esta sencilla verdad, te resultará más fácil seguir adelante.

Acepta el dolor

Como todos sabemos, la vida no es un camino fácil. Todos tenemos que experimentar dolor y sufrimiento, y hay pocas cosas más atroces que una ruptura traumática. Necesitarás tiempo para procesar el final de tu relación, y eso está perfectamente bien.

Puede que amigos bienintencionados te animen a superar lo de tu ex saliendo con otras personas, pero espera hasta que te sientas preparado para conocer a alguien nuevo. Por supuesto, también puedes quedarte soltera y centrarte en tu crecimiento personal.

No perder de vista a tu ex o intentar seguir siendo “amigos” sólo te provocará más angustia. Pon en práctica la regla del no contacto y cúmplela.

Recuerda que eres fuerte. Millones de personas han sobrevivido a relaciones tóxicas, han aprendido de ellas y han encontrado el amor con nuevas parejas.

Siéntate con tus emociones y acepta que sentirás un apego emocional a tu ex durante un tiempo. Un día, podrás aprovechar tus experiencias y utilizarlas para construir una relación que nutra tu mente, cuerpo y alma.

Terminar una relación abusiva es difícil. Aprende por qué y qué hacer.

LO BÁSICO

  • ¿Qué es el narcisismo?
  • Encuentra un terapeuta que entienda el narcisismo

Cuando nos enamoramos, es natural que nos encariñemos y formemos un vínculo romántico. Pero una vez enamorado de un narcisista, no es fácil dejarlo, a pesar del maltrato.

Aunque seas infeliz, es posible que te sientas ambivalente a la hora de dejarlo porque sigues queriendo a tu pareja, tienes hijos pequeños, careces de recursos y/o disfrutas de ventajas en tu estilo de vida. Puede que sus amigos le pregunten por qué se queda o le insten a “dejarlo”. Esas palabras pueden parecer humillantes porque usted también cree que debería hacerlo. Puede que quieras irte, pero te sientas atascado y no entiendas por qué. Esto se debe a que hay razones más profundas que os mantienen unidos, a diferencia de lo que ocurre en otras relaciones.

Por qué es difícil romper

Los narcisistas pueden ser sumamente encantadores, interesantes y estimulantes. Al principio, ellos y otros abusadores pueden tratarte con amabilidad y calidez, o incluso bombardearte de amor. Por supuesto, quieres estar con ellos para siempre y te vuelves fácilmente dependiente de su atención y validación. Una vez que estás enganchada y ellos se sienten seguros, no están motivados para ser amables contigo. Sus rasgos encantadores se desvanecen o desaparecen y son sustituidos o entremezclados con diversos grados de frialdad, crítica, exigencias y abuso narcisista. (Véase “Narciso y Eco: la angustia de las relaciones con narcisistas”).

Te muestras esperanzada y complaciente y sigues intentando recuperar su atención cariñosa. Mientras tanto, tu autoestima e independencia se ven minadas a diario. Puede que te hagan luz de gas y empieces a dudar de tus propias percepciones debido a la culpa y las mentiras. Cuando te opones, te atacan, intimidan o confunden manipulándote.

Con el tiempo, intentas evitar el conflicto y te vuelves más deferente. A medida que crecen la negación y la disonancia cognitiva, haces y permites cosas que no habrías imaginado cuando os conocisteis. Tu vergüenza aumenta a medida que disminuye tu autoestima. Te preguntas qué ha sido de la persona feliz, segura de sí misma y que se respeta.

Las investigaciones confirman que es frecuente que v

Eres especialmente susceptible a esto si la dinámica de la relación está repitiendo un patrón que experimentaste con un padre distante, abusivo, ausente o retenedor. El vínculo traumático con tu pareja pesa más que los aspectos negativos de la relación. Los estudios demuestran que, por término medio, las víctimas de maltrato físico no abandonan la relación hasta después del séptimo incidente de violencia. No sólo temen las represalias, sino también la pérdida de la conexión emocional con su pareja, que puede parecer peor que el maltrato.

Además, los codependientes, que suelen ser presa de narcisistas y maltratadores, suelen sentirse atrapados y les cuesta dejar cualquier relación. Pueden ser muy leales debido a su codependencia.

Después de dejarlo

Los narcisistas y los maltratadores son básicamente codependientes. (Ver “Los narcisistas también son codependientes”). Si te distancias de ellos, hacen lo que sea necesario para que vuelvas, porque no quieren ser abandonados. Los narcisistas quieren mantener tu interés para alimentar su ego y satisfacer sus necesidades (“suministro narcisista”). Ser abandonado es una gran humillación y un golpe a su frágil yo. Intentarán detenerte con amabilidad y encanto, culpabilizando y culpabilizando, amenazando y castigando, o con necesidad, promesas o súplicas: lo que sea necesario para controlarte y así “ganar”.

LO BÁSICO

  • ¿Qué es el narcisismo?
  • Encuentra un terapeuta que entienda el narcisismo

Si consigues marcharte, suelen continuar con sus juegos para ejercer un poder sobre ti que compense sus inseguridades ocultas. Pueden cotillear y calumniarte ante familiares y amigos, aspirarte para que vuelvas a la relación (como una aspiradora). Aparecen en tus redes sociales, intentan darte celos con fotos de ellos divirtiéndose con otra persona, hablan con tus amigos y familiares, te envían mensajes de texto o te llaman, prometen reformarse, expresan culpa y amor, piden ayuda o aparecen “accidentalmente” en tu vecindario o lugares habituales.

No quieren ser olvidados, pero te mantienen expectante y esperanzado. Justo cuando crees que lo has superado, te vuelven a atraer. Esto puede reflejar el espaciamiento intencionado de los contactos. Aunque no quieran estar contigo, puede que no quieran que lo dejes o que estés con otra persona. El hecho de que les respondas puede darles suficiente satisfacción. Cuando se pongan en contacto contigo, recuerda que son incapaces de darte lo que necesitas.

Lecturas esenciales sobre el narcisismo

Comprender la dinámica de la adicción al trabajo-narcisismo

Los métodos que utilizan los narcisistas para traumatizar a sus víctimas

Puede que te sientas culpable o que te digas a ti mismo que tu ex realmente aún te quiere y que eres especial para él o ella. ¿A quién no le gustaría pensar eso? Eres vulnerable a olvidar todo el dolor que tuviste y por qué te fuiste. (Ver “Por qué los narcisistas juegan”.) Si te resistes a su atención, eso alimenta su ambición. Pero una vez que caes en su trampa y se sienten en control, volverán a sus viejas formas frías y abusivas. Sólo unos límites consistentes y firmes te protegerán y les desincentivarán.

Cómo dejarlo

Mientras estés bajo su hechizo, el maltratador tiene el control sobre ti. Para empoderarte, tienes que educarte. Salir de la negación para ver la realidad tal y como es. La información es poder. Lee sobre narcisismo y abuso en mi sitio web. Si no estás seguro de si quieres dejarlo, sigue los pasos de cómo tratar con un narcisista para mejorar tu relación y evaluar si es salvable. Independientemente de tu decisión, es importante para tu propia salud mental recuperar tu autonomía y autoestima. Toma estas medidas:

Puede que te sientas atrapado por la rutina que te aplasta el alma de trabajar de 9 a 5, odiando cada minuto mientras estás en compañía de personas que desprecias y, lo que es peor, que te aburren por completo, pero también hay momentos fugaces aquí y allá que te recuerdan de qué va realmente la vida. Todo lo sombrío y oscuro dejará de existir una vez que te enamores. No es que el mundo vaya a transformarse mágicamente de la noche a la mañana, pero a todos los efectos, sentirás como si lo hubiera hecho.

Por desgracia, la misma fuente de tu felicidad podría causarte otras emociones, como tristeza o incluso miedo. No nos referimos al miedo causado por la creciente sospecha de que quizá no seáis perfectos el uno para el otro, después de todo. Esas situaciones ocurren, y aunque a menudo se describen como “desgarradoras”, una vez que se separan, con el tiempo, mirarás atrás y pensarás que fue una decisión responsable.

Por desgracia, aunque te des cuenta de que lo mejor sería dejarlo, dejar una relación tóxica no es fácil, sobre todo si sigues enamorado de la otra persona. A continuación encontrarás cómo atravesar este proceso relativamente ileso.

El mito de Sísifo

Si estás atrapado en una relación tóxica, puede que descubras que la historia de Sísifo se parece bastante a la situación en la que te encuentras. Sísifo está obligado a repetir la misma tarea: hacer rodar una roca por la cima de la montaña una y otra vez durante toda la eternidad. Cuando parece que está cerca de la cima, la roca vuelve a rodar hacia abajo, y tiene que empezar el proceso desde el principio.

Dejar una relación tóxica es difícil porque, aunque en el fondo seas consciente de que acabarás herido, ya sea física o mentalmente, aún quedan buenos momentos. Puede que les odies por en lo que se han convertido, o puede que siempre hayan sido así; lo que ocurre es que, a pesar del odio intenso, también hay mucho amor de por medio. Pensamos que los humanos somos relativamente razonables: de algún modo, hemos conseguido llegar a la luna pero también crear fidget spinners o diseñar páginas web con historias de sexo, como https://omgkinky. com/.

Sin embargo, a pesar de nuestras increíbles capacidades, cuando hay emociones de por medio, nuestros análisis dejan de ser tan acertados. Aunque sabes que te están haciendo daño y que es poco probable que cambien, sigues queriéndoles, y por eso decides aferrarte al 1% de posibilidades de que las cosas cambien pronto. Es rea

Sin embargo, lo que sugerimos es cortar el contacto por completo. Borra su número de teléfono y bloquéalo en todas las redes sociales. Seguro que, durante mucho tiempo, romperás a llorar cuando oigas ciertas canciones en la radio, o incluso cuando sientas una ráfaga de viento mientras caminas por un determinado camino forestal. Sabemos lo que se siente; hemos pasado por eso.

Y seamos sinceros: separarse no es tan difícil. Después de un día o dos, puede que te sientas un poco mejor, e incluso puedes pensar que ya has superado esta desafortunada situación. Sin embargo, ¿recuerdas todas las potentes sustancias químicas que se habían liberado en tu cerebro cuando estabas cerca de ellos? Las similitudes con la adicción a las drogas son numerosas: cuando te sientas especialmente decaído, controlarte y no ceder al impulso de contactar con ellos será extremadamente difícil.

Sabes que al final no merecerá la pena, pero considerar los efectos a largo plazo no siempre funciona. Los drogodependientes saben que lo que están haciendo no es sano, lo que ocurre es que puedes racionalizar que el momento presente es lo único que existe.

Por eso, una vez que salgas de la relación tóxica, te recomendamos que llenes tu agenda con tantas actividades como sea posible. Clubes de lectura, gimnasio o incluso comprobar si cada uno de los artículos de Wendy’s tiene peor aspecto en la vida real que en las fotos: las opciones son infinitas. En realidad no importa mucho lo que elijas, siempre y cuando tu mente no tenga tiempo para vagar sin rumbo.

Conclusión

El tiempo cura todas las heridas: las de nuestro cuerpo, pero también las de nuestra psique. Puede que una semana o dos no sean suficientes, pero con el tiempo volverás a excitarte de vez en cuando, tal vez mientras lees un libro o cuando sales con amigos y la música en un club es simplemente genial.

Sin embargo, ahora necesitas regenerarte. Lo ideal sería que lo hicieras manteniéndote activo, pero no seas demasiado duro contigo mismo, aunque a veces los demás sean crueles contigo, al menos sé bueno contigo mismo. Y créenos, esto también pasará.

Si estás en una relación tóxica, debes saber que no eres la única y que, por desgracia, no serás la última.

Una relación debería hacerte sentir segura, respetada, feliz y cuidada. En cambio, una relación tóxica te hace sentir inseguro, agotado y sin fuerzas, casi como si todo lo que haces no fuera suficientemente bueno.

Nadie merece estar en una relación en la que nada parece ser suficientemente bueno para el otro. Lo que lo hace especialmente difícil es que sigas queriendo a esa persona a pesar de lo mal que te haga sentir a veces.

¿No sería estupendo poder controlar lo que sentimos por el otro? Sé que me habría gustado controlar mis sentimientos en diferentes relaciones.

Pero imagina lo aburrida que sería la vida si tuvieras esa capacidad. No crecerías ni experimentarías las cosas que te moldean en lo que eres hoy. Por eso mereces liberarte de esa relación tóxica en la que estás. Ser libre y ser tú con alguien que lo valore y lo aprecie.

Es importante recalcar el concepto de reciprocidad

Si estás listo para dejar a alguien que amas porque sabes que es tóxico para ambos, sigue leyendo para obtener algunas sugerencias y orientación sobre cómo dejar una relación tóxica, especialmente cuando todavía estás enamorado de tu ex. Será duro y algunos días serán mejores que otros, pero el dolor es temporal.

Aquí hay una lista de sugerencias y consejos sobre cómo dejar a alguien que amas que es tóxico y poco saludable para ti y tu vida:

1. No le debes explicaciones a nadie.

No tienes que justificar tu decisión de dejar a nadie. Simplemente recuerda que sabes que es una relación insana y tóxica y que nunca será buena para ti.

2. 2. Sé consciente de que te mereces lo mejor.

Recuérdate cada día que te mereces algo mejor y que, a veces, el amor no es suficiente cuando no estás satisfaciendo tus necesidades en la relación.

3. Acepta que no van a cambiar.

Ha pasado tiempo y tu pareja no ha cambiado. ¿Qué te hace pensar que cambiará en meses o años? ¿De verdad quieres esperar a ver qué pasa cuando lo más probable es que acabes decepcionado?

Eres mejor que eso y tu pareja ya debería saberlo.

4. Conoce y acepta que te dolerá y que sentirás dolor y tristeza.

Asegúrate de ser plenamente consciente de ello. Es una pérdida y necesitas hacer el duelo para iniciar el proceso de curación. Si te mantienes consciente de la posibilidad de que empeore antes de mejorar, sin duda tendrás la fuerza para superarlo.

5. Corta toda comunicación con el otro.

No podrás hacer el duelo y curarte del todo con la persona tóxica a una corta llamada o mensaje de texto de distancia. Será duro. Pero date cuenta de que el dolor que sientes es temporal y si te quedaras, lo más probable es que el dolor fuera permanente.

6. Explora la razón por la que esta persona tóxica estaba en tu vida y qué lecciones aprendiste.

¿A qué cediste en la relación que te niegas a hacer en el futuro? ¿Qué estás dispuesto a ceder en una relación? Encuentra la lección en el dolor y tu curación comenzará.

7. 7. Sepa que está bien seguir queriendo a la persona a distancia.

Eres capaz de preocuparte por ellos estén o no en tu vida actualmente. Pero con eso, recuerda por qué no están actualmente en tu vida y qué te llevó a terminar la relación.

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8. Acepta que no puedes controlar las acciones o comportamientos de tu pareja.

Lo único sobre lo que tienes control es sobre cómo actúas, te comportas y respondes a los demás. Nunca ibas a cambiar a tu pareja y ellos no iban a cambiar si aún no habían mostrado signos de mejora.

9. Sepa que puede tener la sensación de que irse le sentaría igual de mal que quedarse.

Para combatir este sentimiento, asegúrate de vivir el presente y no el pasado. Es fácil hacer un viaje al pasado y recordar todos los buenos momentos. Pero si te mantienes en el presente, seguirás siendo consciente de todas las razones por las que no te quedaste.

Puedes dejar a la persona que amas porque es tóxica. Eso no significa que la abandones o que la dejes.

Sólo de pensarlo se te saltan las lágrimas. Una vez más, te prometo que el sol volverá a salir y notarás que brilla más que nunca. Puede que no sea mañana o pasado mañana, pero saldrá y, cuando lo haga, comprenderás que hiciste lo que tenías que hacer para vivir la vida para ti.

Brittney Lindstrom es Consejera Profesional Licenciada y Consejera de Rehabilitación Certificada.

Cómo dejar una relación tóxica cuando aún estás enamorado

Aprender a dejar ir. Dejar ir a alguien que te importa es definitivamente una cosa difícil de hacer. …

Date cuenta de que mereces algo mejor. …

Deja de esperar a que tu pareja cambie. …

Acepte que le dolerá. …

  1. Utilice el llanto como remedio. …
  2. Tómese un tiempo libre. …
  3. La felicidad está bajo su control.
  4. Incluso si crees que ya sabes cuáles son tus necesidades y límites, merece la pena volver a revisarlos. El proceso de reconstruir una relación dañada ofrece una buena oportunidad para reevaluar cómo te sientes respecto a ciertos elementos de la relación .
  5. Además, ¿puede alguien dejarte si te quiere?
  6. Si alguien te quiere, no te deja. A pesar de las razones que tienen algunas personas cuando deciden dejar una relación, la verdad del asunto es que simplemente no te querían lo suficiente. Puede que sienta algo por ti, pero su amor no era lo suficientemente fuerte como para querer quedarse.
  7. ¿Qué decir para terminar una relación?

Qué decir y cómo decirlo

Dile a tu novio o novia que quieres hablar de algo importante.

Empieza mencionando algo que te guste o que valores de la otra persona. …

Di qué es lo que no funciona (el motivo de la ruptura). …

Di que quieres romper. …

  • Di que lo sientes si te duele. …
  • Di algo amable o positivo.
  • Se han encontrado 6 respuestas a preguntas relacionadas
  • ¿Pueden cambiar las personas tóxicas?
  • Las personas tóxicas pueden cambiar , pero es muy poco probable. Lo que es seguro es que nada de lo que hagan los demás podrá cambiarlas. Es probable que a su alrededor haya personas rotas, corazones rotos y relaciones rotas, pero la carnicería siempre se explicará como culpa de otra persona.
  • ¿Por qué no puedo dejar mi relación tóxica?

Dejar una relación malsana puede requerir una buena dosis de autoestima. … “Tener la autoestima baja puede influir en la permanencia en una relación malsana, porque puede hacer que la persona crea que nadie más la querría, así que más le valdría quedarse con su pareja actual”, dice Madison.

¿Puede cambiar una pareja tóxica?

Sí, las relaciones tóxicas pueden cambiar. Pero eso viene con un “si” muy grande. Una relación tóxica puede cambiar si y sólo si ambos miembros de la pareja se comprometen por igual a superarla con mucha comunicación abierta, honestidad, autorreflexión y, posiblemente, ayuda profesional, individual y conjuntamente.

¿Por qué mi relación es tan tóxica?

Las personas suelen adoptar comportamientos tóxicos cuando están haciendo frente a algún problema subyacente, como una historia de trauma, relaciones familiares insanas o adicción. Trabajar con un terapeuta puede ayudarle a entender qué puede estar en el fondo de su relación tóxica.

Seas o no consciente de ello, una relación tóxica puede afectar negativamente a tu salud física y mental. Puede hacerte sentir inseguro o mal contigo mismo, dejarte agotado e infeliz, presionarte para que cambies algo de ti o incluso puede ser física y emocionalmente perjudicial.

Última actualización: 25 octubre, 2020

Una relación tóxica te desgasta, daña tu identidad y diluye tu autoestima. Distorsiona tus conceptos básicos de lo que significa el amor auténtico, el respeto y compartir vuestra vida juntos. Somos conscientes de que referirse a ciertas relaciones como tóxicas está de moda. La gente utiliza esta frase casi en exceso para hablar de cualquier comportamiento abusivo, dañino o controlador.

Sin embargo, debemos analizar detenidamente una relación en detalle antes de utilizar este término tan popular . A veces, un comportamiento específico puede estar causado en realidad por un trastorno diferente que requeriría un enfoque distinto.

La conclusión es que debemos tener cuidado a la hora de etiquetar las cosas. Las personas son complejas y la mayoría de nosotros tenemos relaciones complicadas. Sin embargo, a veces una persona se convierte en el epicentro de los problemas y en un torbellino de abuso emocional, físico o psicológico. Esta es la verdadera naturaleza de una relación tóxica.

Si alguna vez has experimentado esto y has conseguido salir de la relación, sabrás que este proceso no es fácil. Sobre todo, queremos dejar claro que el simple hecho de terminar una relación con una pareja tóxica no significa automáticamente que vayas a experimentar felicidad y bienestar inmediatos. Cuando finalmente dejes una relación tóxica, pasará un tiempo antes de que tu vida empiece a mejorar. El proceso no es fácil ni rápido.

Una relación tóxica deja heridas

Imaginemos por un momento a una persona a la que llevan de la mano por un espeso bosque lleno de ramas y zarzas. Esta persona se deja llevar porque confía en la otra. Sin embargo, el viaje le resulta agotador, se queda sin aliento y las ramas le arañan la piel. Nada de lo que ven a su alrededor es bello ni esperanzador.

Finalmente deciden soltarse de esta mano y seguir su propio camino. Lo hacen para sentirse libres, recuperar la felicidad y permitir que la otra persona siga su camino. Cuando lo hacen, experimentan sentimientos intensos y contradictorios :

Apenas se reconocen como resultado de este viaje traumático, les quedan muchas cicatrices y heridas abiertas

Se sienten agotados y les cuesta respirar su única opción es quedarse quietos y tranquilos durante un tiempo para recuperarse

Se han detenido en una parte del bosque con la que no están familiarizados y no pueden encontrar el camino

Sin duda, una persona que abandona una relación tóxica acaba encontrando alivio. Sin embargo, la sensación de bienestar no es inmediata.

Lo que siente es la necesidad de retirarse, de reencontrarse consigo misma, de identificar sus heridas, de reflexionar y pensar qué quiere hacer con su vida y qué debe hacer a continuación.

Tiempo para

En general, lo mejor que podemos hacer es darnos tiempo para emprender este viaje interior. Necesitamos tiempo para recuperar nuestra autoestima, reparar nuestra identidad, alimentar nuestras esperanzas y aprender a confiar en nosotros mismos.

  • Debemos soltar el odio, el miedo y la frustración para salir mucho más fuertes de nuestro caparazón de intimidad.
  • Nos guste o no, debemos formalizar algún tipo de proceso de duelo concreto. En él, debemos canalizar la rabia y desarrollar progresivamente una actitud resiliente. Debemos saber que merecemos una buena vida porque lo valemos.
  • Sólo cuando volvamos a querernos estaremos preparados para permitirnos encontrar a la persona adecuada.

Las banderas rojas que hay que vigilar y consejos para conseguir apoyo.

Toda relación tiene sus altibajos; algunos días son más felices mientras que otros son más bien un trabajo duro. Aunque se trata de una parte normal y esperada de cualquier relación, es importante saber cuándo se ha cruzado la línea que separa los pequeños baches que se pueden superar de los grandes problemas que indican que hay que poner fin a una relación. Uno de estos problemas es estar en una relación tóxica.

La Dra. Lillian Glass, que acuñó el término en 1995, define las relaciones tóxicas como: “cualquier relación [entre personas que] no se apoyan mutuamente, en la que hay conflicto y una busca socavar a la otra, en la que hay competencia, en la que hay falta de respeto y de cohesión”.

“Tóxico es una palabra fuerte, así que tenemos que tener claro que no se trata sólo de una relación insatisfactoria, o en la que el amor se ha desvanecido. Tóxico significa que es perjudicial o incluso peligroso para tu bienestar, y como cualquier otra cosa venenosa que podamos consumir, puede dejar daños duraderos. Puede que necesites ayuda para sanar después de que una relación tóxica haya terminado, para reparar los daños”, dice Michaela Thomas, psicóloga clínica, terapeuta de parejas, fundadora de The Thomas Connection y autora de The Lasting Connection – developing love and compassion for yourself and your partner.

  • Es importante señalar que las relaciones tóxicas pueden darse entre parejas románticas, amigos, familiares e incluso compañeros de trabajo. No es algo que tengas que aguantar. Aquí, los expertos explican cómo identificar los signos de una relación tóxica, buscar apoyo y salir de ella.
  • Señales de una relación tóxica
  • Según Michaela, éstas son algunas de las principales señales de advertencia de una relación sentimental tóxica:

Te sientes mal contigo mismo, como si fueras un fracaso o no lo suficientemente bueno, con menos confianza y autoestima que antes de conocer a tu pareja.

  • Te esfuerzas por hacer las cosas “bien” para complacer a tu pareja. De lo contrario, habría consecuencias y no se te perdonaría fácilmente.

Te culpan de cosas que no son culpa tuya y tu pareja no se responsabiliza de su parte. Es posible que experimentes “luz de gas”.

Te sientes como una sombra de lo que eras. Dejas de hacer cosas que antes te gustaban y te alejas de la gente, sobre todo de quienes tu pareja no aprueba.

“La falta de preocupación por tu bienestar, unida a una actitud de

“Si a tu pareja no le gusta que te gastes 500 libras en compras por Internet y tienes problemas económicos, tiene derecho a expresar su descontento. El control tóxico es algo diferente: te hace sentir que no tienes nada que decir en tu relación y que tu pareja sabe mejor que tú cómo debes vivir tu vida. Te hace sentir pequeño, insignificante y sin importancia”.

“El control tóxico suele ir acompañado de abuso emocional o verbal, menospreciándote o culpándote de lo que podrían ser errores honestos, y haciendo que esos errores se refieran a defectos de tu carácter. A veces hablamos de “luz de gas”, lo que significa que tu pareja hace que las cosas parezcan culpa tuya, aunque hayas sido tú quien ha planteado la preocupación. Puede ser que te diga que te has imaginado cosas, que tú has provocado a tu pareja para que actúe así o que eres demasiado sensible para enfadarte por lo que ha hecho tu pareja”, añade.

Buscar apoyo

Por supuesto, es importante buscar el apoyo de alguien de confianza si se está viviendo este tipo de relación.

“Piénsalo detenidamente, con el apoyo de alguien en quien confíes. Aunque tu pareja nunca haya sido físicamente violenta contigo, si amenazas con irte o das pasos para hacerlo, tu pareja puede cruzar la línea de la agresión física para seguir teniendo el control sobre ti”, dice Michaela.

  • “Esto puede ser muy peligroso, así que si estás preocupada por tu seguridad, ponte en contacto con la policía y busca un lugar seguro al que escapar (ya sea la casa de alguien de confianza o un lugar organizado por la policía para protegerte de los malos tratos).
  • “Recuerda que el maltrato doméstico adopta muchas formas, e incluso si el maltrato que sufres no es violento ni físico, puedes buscar ayuda en organizaciones de apoyo al maltrato doméstico como Refuge, Women’s Aid (para mujeres) o Mankind
  • para hombres)”.
  • No te culpes

“Una vez que el polvo se haya asentado y sientas que tu seguridad inmediata está garantizada, comienza tu proceso de curación. Busca el apoyo de un profesional capacitado para que te guíe en la comprensión del impacto de esta relación tóxica. Es probable que haya minado tu confianza y tu sentido de la autoestima, por lo que necesitas ayuda para recuperarlos. Debes saber que NO ha sido culpa tuya”, afirma Michaela.

Puede ser difícil alejarse de una relación, incluso de una muy poco saludable, así que no seas dura contigo misma si te cuesta hacerlo.

“Lleva algún tiempo salir de una situación que no es sana para ti y eso ocurre porque estamos esperando a ver si… las cosas pueden cambiar”, dice Nedra Glover Tawwab, terapeuta, experta en relaciones y autora de Set Boundaries, Find Peace: A guide to Reclaiming Yourself .

“Como terapeuta, lo que siempre he visto es que los clientes se van cuando están preparados. Cuando llegues al punto de irte, no te castigues por quedarte”.

Una vez enamorado de un narcisista, no es fácil dejarlo. A pesar del maltrato y de tu infelicidad, es posible que te sientas ambivalente respecto a la idea de irte, porque sti

Cuando nos enamoramos, es natural que nos encariñemos y formemos un vínculo romántico. Los narcisistas, especialmente, pueden ser sumamente encantadores, interesantes y vivificantes. Al principio, ellos y otros abusadores pueden tratarte con amabilidad y calidez, o incluso bombardearte de amor. Por supuesto, quieres estar con ellos para siempre y te vuelves fácilmente dependiente de su atención y validación. Una vez que estás enganchada y ellos se sienten seguros, no están motivados para seducirte. Sus rasgos encantadores se desvanecen o desaparecen y son sustituidos o entremezclados con diversos grados de frialdad, crítica, exigencias y abuso narcisista.

Te muestras esperanzada y complaciente y sigues intentando recuperar su atención cariñosa. Mientras tanto, tu autoestima e independencia se ven minadas a diario. Puede que te hagan luz de gas y empieces a dudar de tus propias percepciones debido a la culpa y las mentiras. Cuando te opones, te atacan, intimidan o confunden manipulándote. Con el tiempo, intentas evitar el conflicto y te vuelves más deferente. A medida que crecen la negación y la disonancia cognitiva, haces y permites cosas que no habrías imaginado cuando os conocisteis. Tu vergüenza aumenta a medida que disminuye tu autoestima. Te preguntas qué ha sido de la persona feliz, segura de sí misma y que se respeta.

Las investigaciones confirman que es habitual que las víctimas se apeguen a su agresor, sobre todo cuando existe un refuerzo positivo intermitente. Es posible que esté traumatizada, es decir, que después de haber sido sometida a menosprecio y control prolongados, se haya vuelto infantil y adicta a cualquier señal de aprobación de su agresor. Es lo que se conoce como síndrome de Estocolmo, llamado así por los rehenes que desarrollaban sentimientos positivos hacia sus captores. Eres especialmente susceptible a esto si la dinámica de la relación repite un patrón que experimentaste con un padre distante, abusivo, ausente o retenedor.(El vínculo traumático con tu pareja pesa más que los aspectos negativos de la relación. Los estudios demuestran que, por término medio, las víctimas de maltrato físico no abandonan la relación hasta después del séptimo incidente de violencia. No sólo temen las represalias, sino también la pérdida de la conexión emocional con su pareja, que puede parecer peor que el maltrato.

Además, los codependientes, que suelen ser presa de narcisistas y maltratadores, suelen sentirse atrapados y les cuesta dejar cualquier relación. Pueden ser muy leales debido a su codependencia.

Después de dejarlo

Los narcisistas son básicamente codependientes. Si te distancias de ellos, hacen lo que sea necesario para que vuelvas, porque no quieren ser abandonados. Quieren mantener tu interés para alimentar su ego y satisfacer sus necesidades (“suministro narcisista”). Ser abandonado por alguien es una gran humillación y un golpe a su frágil yo. Intentarán detenerte con amabilidad y encanto, con culpa y culpabilización, con amenazas y castigos, o con necesidad, promesas o súplicas: lo que sea necesario para controlarte y así “ganar”.

Si consigues marcharte, suelen continuar con sus juegos para ejercer poder sobre ti y compensar así sus inseguridades ocultas. Pueden cotillear y calumniarte ante familiares y amigos, aspirarte para que vuelvas a la relación (como una aspiradora). Aparecen en tus redes sociales, intentan darte celos con fotos de ellos divirtiéndose con otra persona, hablan con tus amigos y familiares, te envían mensajes de texto o te llaman, prometen reformarse, expresan culpa y amor, piden ayuda o aparecen “accidentalmente” en tu vecindario o lugares habituales. No quieren que les olvides y no quieren que estés con nadie más, aunque no quieran estar contigo. Ten en cuenta que son incapaces de darte lo que necesitas.

Puede que te sientas culpable o que te digas a ti misma que tu ex te sigue queriendo de verdad y que eres especial para él o ella. ¿A quién no le gustaría pensar eso? Eres vulnerable a olvidar todo el dolor que tuviste y por qué te fuiste.

Si te resistes a su atención, eso alimenta su ambición. Pero una vez que caes en su trampa y se sienten en control, volverán a sus viejas formas frías y abusivas. Sólo unos límites consistentes y firmes te protegerán y les desincentivarán.

Cómo dejarlo

Mientras estés bajo su hechizo, el maltratador tendrá el control sobre ti. Para tener poder, necesitas educarte a ti misma. Sal de la negación para ver la realidad tal y como es. La información es poder. Lee sobre narcisismo y abuso en mi sitio web. Si no estás segura de si quieres dejarlo, sigue los pasos de Cómo tratar con un narcisista para mejorar tu relación y evaluar si se puede salvar. Independientemente de tu decisión, es importante para tu propia salud mental recuperar tu autonomía y autoestima. Sigue estos pasos:

Encuentra un grupo de apoyo, como un terapeuta, un grupo de 12 pasos, como Codependientes Anónimos (CoDA), y amigos comprensivos, no aquellos que critican a tu cónyuge o te juzgan por quedarte.

Sé más autónomo. Cree una vida aparte de su relación que incluya amigos, aficiones, trabajo y otros intereses. Tanto si te quedas como si te vas, necesitas una vida plena que complemente o sustituya a tu relación.

Fortalece tu autoestima. Aprende a valorarte y a respetar tus necesidades y sentimientos. Desarrolle la confianza en sus percepciones y supere las dudas y el sentimiento de culpa.

Además, los codependientes, que suelen ser presa de narcisistas y maltratadores, suelen sentirse atrapados y les cuesta dejar cualquier relación. Pueden ser muy leales debido a su codependencia.

Identifica las defensas del agresor y tus desencadenantes. Desconéctate de ellos.

Si te amenazan o te hacen daño físicamente, busca refugio inmediatamente. El maltrato físico se repite.

No hagas amenazas vacías. Cuando decidas marcharte, asegúrate de que estás preparada para poner fin a la relación y no ser atraída de nuevo.

Si decides dejarlo, busca un abogado con experiencia que sea especialista en derecho de familia. La mediación no es una buena opción cuando hay antecedentes de malos tratos.

Tanto si te vas como si te dejan, date tiempo para llorar, crear resiliencia y recuperarte de la ruptura.

Mantenga un estricto no contacto, o sólo el mínimo necesario, el contacto impersonal que se requiere para la coparentalidad de conformidad con un acuerdo formal de custodia y visita.

Romper una relación tóxica es lo mejor que puedes hacer por tu alma. Pero, ¿hay alguna forma pacífica de poner fin a este duro viaje sin el trauma emocional que deja tras de sí?

  1. Terminar una relación no es un final feliz, pero si quieres salir de ella, es mejor que lo resuelvas de forma amistosa y con tu dignidad intacta. Esto dejará un impacto positivo en la vida futura.
  2. Todo el mundo merece ser amado, y si tu pareja no te lo da, es mejor que le pongas fin y lo busques en otra parte. Hemos intentado ayudarte a superar este doloroso proceso compartiendo nuestros puntos de vista sobre cómo salir pacíficamente de una relación sin amor .
  3. Acepta tu parte de culpa
  4. Puede que no quieras escuchar esto, pero tienes que compartir la culpa cuando se trata de ser tóxico en una relación. Sea cual sea tu responsabilidad, incluida la de llegar a un consenso sobre los desacuerdos mutuos o la de comunicarte cuando las cosas no iban bien, no puedes eludir el hecho de que formabas parte de ello. Tienes un papel igualmente efectivo que desempeñar y eres responsable de ese papel. Haz un poco de introspección y jura no volver a involucrarte en una relación tóxica nunca más, porque tú vales más .
  5. Aprende a dejar ir
  6. No es fácil renunciar a alguien que has tenido cerca en una relación duradera. Es difícil, pero lo más importante es darse cuenta de que la relación con su ex no estaba destinada a durar. Incluso si tienes que usar una aplicación de monitoreo de cónyuge como Xnspy para saber sobre sus mentiras y engaños o soportar su abuso físico, a veces tienes que forzarte a salir de ese “arreglo” tóxico.
  7. En una relación así, cualquier golpe puede ser inesperado pero aun así quieres que dejen de hacerte daño. Quieres que te entiendan y cambien. Pero nada les afecta por mucho que quieras a esa persona. Cuando nada funciona contra esa persona, entonces recuerda que no es merecedora de este trato real por tu parte. Necesitas sacar a esa persona de tu vida. Encuentra la fuerza para salir de ella y seguir adelante.
  8. Mereces una vida mejor/ mereces a alguien mejor en la vida
  9. Amar a alguien no merece la pena si tu pareja no te corresponde de igual manera. Esto es como poner todo tu esfuerzo en una cosa muerta que no puede resucitar. No importa cuánto te esfuerces y las lágrimas que pongas, esta relación nunca volverá a ser la misma. Al hacerlo, no sólo estás perdiendo el tiempo con la persona equivocada, sino que también estás impidiendo que llegue a ti la persona adecuada.
  10. ¿Cómo puede llegar una nueva persona a tu vida cuando ya tienes a alguien para llenar ese espacio?

Debes darte cuenta de que has tenido que limpiar esa madera muerta de tu vida para que florezcan las nuevas flores. Has tenido que dejar ir esa relación. Es muy probable que la próxima persona de tu vida sea la que confía en el amor. Si eres optimista, cree que hay alguien mucho mejor para ti. Puede que no sepas quién es y dónde lo encontrarías, pero ese alguien está esperando a que dejes ir esa relación para que él/ella pueda entrar en tu vida.

No esperes a que tu pareja cambie

Quizás tu mayor error sea esperar a que cambie una persona que lleva años maltratándote. Aquí es donde tienes que tomar las riendas de tu vida y decidir qué es lo mejor para ti. Las relaciones se curan cuando los culpables aceptan sus errores y muestran la voluntad de enmendar su comportamiento. Puede que hagan promesas y que sus intenciones sean auténticas, pero lo cierto es que todo volverá a ser lo mismo al cabo de unos días. Sobre todo si la persona no ha cumplido las promesas del pasado.

Así que no hay que esperar a que esa persona cambie. En lugar de eso, el cambio tiene que venir de dentro. No tienes que forzarlo, surgirá dentro de ti y te convencerá de que tu tiempo con esa persona puede haber terminado. Puede que nuestros juicios nublados nos tengan prisioneros, pero a pesar de lo que pensemos, algunas relaciones no están hechas para ser.

Tú controlas tu felicidad

Después de todo lo que has soportado en esta turbulenta relación, aún te queda vida por delante. Piensa que recuperar el control empieza por ti. No tienes por qué pasar por esto sola, necesitarás apoyo como todo el mundo. Habrá gente que pueda ayudarte. Pedir ayuda a tus amigos íntimos y a tus familiares puede ayudarte a recuperarte. Tienes que superar esa situación para empezar una nueva vida en la que puedas disfrutar de las cosas que antes te gustaban. Se acabaron las preocupaciones por el futuro. Quítate eso de encima, toma la difícil decisión y estarás un paso más cerca de un mañana más feliz.

Andrew Carroll es un consejero profesional capacitado que ha estado ayudando a las parejas en el tratamiento de sus problemas de relación. Es un experto en relaciones y matrimonios y lleva muchos años ayudando a las parejas a resolver sus problemas emocionales y de compromiso. Tiene una vasta experiencia y ha estado en el campo durante más de una década. No sólo da grandes consejos de relación, pero es un experto en cómo uno puede permanecer en una relación sana y amorosa.

Si te encuentras en una relación que ha perdido su sentido para ti, ¿cómo puedes minimizar el estrés de tu pareja y el tuyo propio? ¿Cómo dejar a una pareja que aún te quiere sin herir al otro?

La mayoría de las personas que se comprometen en una relación duradera se sienten seguras de sus posibilidades de seguir con su pareja. Son conscientes de que todas las relaciones sufren altibajos y hacen lo posible por fijarse en lo bueno e ignorar lo malo. Por desgracia, esos sentimientos pueden cambiar con el tiempo, y muchas parejas sentimentales sabrán en algún momento que, para ellos, la relación ha terminado.

La mayoría de las personas que mantienen una relación estable no toman estas decisiones precipitadamente. En la mayoría de los casos, han hecho todo lo posible por seguir enamorados de su pareja, pero no han podido recuperar los sentimientos positivos de antaño. Si ambos han llegado juntos a esa conclusión, la separación puede ser amistosa e incluso pueden seguir siendo amigos.

Pero si uno de los miembros de la pareja quiere irse y el otro sigue plenamente comprometido con la relación, el que se va debe enfrentarse ahora al dolor que probablemente cause y afrontar su propia angustia por haberlo creado. Durante décadas de trabajo con parejas, he visto a muchas personas sufrir las heridas de este tipo de conflictos.

Me piden orientación sobre cómo dejar a su pareja sin causar más angustia de la necesaria.

Deben lidiar con su propia culpa, así como con el dolor de una persona a la que una vez amaron. Esos sentimientos se agravan si ellos mismos han conocido lo que es haber sido abandonados.

Quieren saber

No empezaron su relación con la intención de abandonar el barco. Tampoco esperaban que algún día dejarían de querer a esa persona. Ahora se ven obligados a faltar a sus promesas y dejan herida a su pareja. Lo cierto es que las expectativas de los miembros de una nueva relación íntima suelen cambiar con el tiempo y las promesas hechas con seriedad se desvanecen.

La mayoría de las relaciones se enfrentan a retos que pillan a la pareja desprevenida. Pueden repetir inconscientemente patrones destructivos de relaciones anteriores, o elegir pareja por razones equivocadas, cegados por atracciones que se desvanecen con el tiempo.

Es habitual que los nuevos amantes oculten cosas sobre sí mismos que temen que puedan echar atrás a un nuevo amante. Si la relación tuviera una base sólida, quizá esos defectos imaginarios o reales se pasarían por alto más fácilmente. Sin embargo, una vez que esos comportamientos salen a la luz, es probable que la nueva pareja se sienta traicionada, preguntándose legítimamente qué más podría ocultar. A veces, el daño proviene de presiones externas que ninguno de los miembros de la pareja podría haber previsto.

Incluso las relaciones que empiezan con autenticidad pueden desarrollar dificultades con el tiempo. Los problemas de comunicación, las disparidades en los deseos o las necesidades cambiantes pueden crear problemas que ninguno de los dos esperaba o tenía capacidad para resolver.

Por la razón que sea, el miembro de la pareja que ha perdido la fe en la relación empieza a alejarse, a veces en silencio, pero otras con un aluvión de críticas hacia el otro.

El miembro de la pareja que todavía está plenamente involucrado en la relación a menudo no ve o ignora la disminución de la intimidad hasta que es obvio que la relación está en peligro. En ese momento, empezará a preguntar y a cuestionar, buscando alguna aclaración. Si el compañero que necesita irse se siente incómodo o no está preparado para el conflicto, puede negar que algo vaya mal, fomentando falsas esperanzas.

Ser despojado de la condición de “persona más importante” de alguien suele ser traumático.

Al principio, la pareja puede responder intentando invalidar la gravedad del problema y, al mismo tiempo, borrar el motivo de preocupación. Desgraciadamente, estos comportamientos gemelos pueden hacer que la pareja que intenta salir se sienta atrapada.

La respuesta promete algo que no tiene ninguna posibilidad de suceder y sólo puede causar más angustia más adelante, cuando resurja la necesidad de terminar la relación y dejar a la pareja.

Otra respuesta común cuando se abandona a una pareja es atacar con ira y culpa, responsabilizando a la pareja que abandona de la desaparición de la relación. Que te dejen no es algo que nadie quiera experimentar, y los sentimientos de ser desplazado, borrado o sustituido crean dolor emocional y dudas sobre uno mismo. A veces, la rabia y las contrainvalidaciones ocultan sentimientos más vulnerables en el interior que son demasiado vulnerables o dolorosos para compartirlos.

Si te has encontrado en una relación que ha perdido su significado para ti, es el momento de dejar a tu pareja. Pero, ¿cómo puedes minimizar el estrés en tu pareja y en ti mismo? Cómo terminar una relación cuando tu pareja aún te ama ?

1. Mírese a sí mismo:

¿Es éste un patrón en sus relaciones? ¿Se compromete demasiado y luego se encuentra más metido de lo que pretendía? ¿Intenta hacer todo lo posible para que su pareja se sienta más importante para usted de lo que realmente es, sólo para mantener a esa persona cerca? ¿Se niega a pedir los cambios que necesita y luego se resiente con la otra persona por no saber cuáles son? ¿Pones a tu pareja en un pedestal ignorando cosas de ella que con el tiempo serás incapaz de soportar? ¿Te acomodas y luego resientes tus sacrificios?