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Cómo encontrar la pareja lesbiana adecuada

Cómo asegurarse de que su relación es feliz y sana

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Las buenas relaciones no surgen de la nada, requieren dedicación y trabajo. Pero también hay que saber en qué hay que trabajar. He aquí algunos consejos para una relación lésbica feliz y sana.

No esperes satisfacer tus necesidades

Esperar que otra persona satisfaga tus necesidades es un concepto fallido. En lugar de eso, céntrate en cuidar de ti misma y en lo que puedes hacer para apoyar a tu pareja. Esto sacará lo mejor de ambos.

Establezca rituales significativos

Ya sea dar un paseo después de cenar cada noche o hacer pizza juntos todos los viernes por la noche, establecer rituales os permite estar en contacto con la vida del otro. Quedar los sábados o simplemente hacer juntos las tareas domésticas habituales, como limpiar o hacer la compra, os ayuda a manteneros conectados.

Trabaja para mejorar

Para que una relación sea sana, es necesario crecer y cambiar. Trabaja en ti mismo y también en intentar ser mejor pareja. Prueba nuevos comportamientos. Asuma algunos riesgos.

Tenga más interacciones positivas que negativas

Intenta tener una proporción de cinco a uno entre interacciones positivas y negativas. Haga más cumplidos, abrazos, muestras de afecto y aprecio que comentarios negativos o reproches. Mejor aún, intente eliminar por completo los comentarios negativos.

Sorpréndala

Mantenga la emoción con sorpresas. Llévala a una cita especial, pon una nota de amor en su maletín, envíale flores, llévale la comida al trabajo. Cómprale entradas para ver a su músico favorito o escríbele una canción y cántasela mientras está en la bañera. Las pequeñas y grandes sorpresas son importantes para mantener las cosas frescas.

Cuídese

Nadie es un buen compañero si está estresado e infeliz. Dedícate tiempo a cuidar de tu salud. Come bien, haz ejercicio, practica yoga y tómate tu tiempo cuando lo necesites. Cuanto mejor te sientas contigo mismo, más podrás aportar a tu relación.

Desarrolla intereses comunes

Nada mata más rápido una relación que estar sentados en el sofá, mirándose con cara de aburrimiento. Vais a pasar mucho tiempo juntos, así que dedicaos a algo que os emocione a los dos. Puede ser jugar al golf, viajar o trabajar como voluntario en el refugio de animales local. Encuentren sus intereses comunes y conviértanlos en experiencias placenteras.

Sea amable, no tenga razón

La cuestión no es si tienes razón o no. No pienses en tener razón, sino en lo que quieres, que es tener una relación amorosa. Dedica más tiempo a ser amable y discutiréis menos y disfrutaréis más el uno del otro.

Pelea limpio

Cuando os peleéis o discutáis, no digáis cosas en caliente que puedan dañar vuestra relación. Aléjate para calmarte y retoma la discusión más tarde.

Dar prioridad al tiempo a solas

Puede que vuestras vidas estén muy ocupadas con el trabajo, los niños y las actividades sociales, pero aseguraos de dedicaros un tiempo a solas cada semana. Es estupendo si este tiempo es algo divertido, como una cita nocturna o un momento sexy, pero incluso el simple hecho de apagar la televisión y sentarse en el porche a hablar de sus esperanzas para el futuro puede acercarles mucho más.

No existe la “única” pareja perfecta, pero hay algunas que son perfectas para ti. Hoy en día hay muchas formas de encontrar pareja. El trabajo, la iglesia, los sitios de citas y los grupos de actividades recreativas son buenos sitios para empezar. Pero hay que saber lo que se busca y lo que hay que evitar. Si ha tenido algunas relaciones en el pasado, puede empezar por analizar por qué fracasaron y si tiende a enamorarse del mismo tipo de persona que al final nunca funciona. ¿Comete los mismos errores una y otra vez? Fíjate bien a quién eliges y por qué, y haz algo diferente. Einstein dijo que hacer lo mismo una y otra vez esperando un resultado diferente es la definición de locura, y puede que tú estés haciendo lo mismo en tus relaciones.

Aquí tienes seis maneras de encontrar la pareja adecuada para ti:

1. Evite al Sr. y la Sra. Equivocados

La mejor pareja para una relación satisfactoria es la que es cálida, cooperativa y emocionalmente estable. Esto puede parecer un poco aburrido al principio, pero piense por un momento en los accidentes de coche. Son emocionantes, pero ¿le gustaría estar en uno? Los momentos emocionantes pueden ser peligrosos. ¿Quiere una relación duradera, productiva y beneficiosa para ambas partes? Entonces tienes que buscar los rasgos de personalidad que te lleven a ese resultado. El artista atractivo pero malhumorado puede parecer excitante y sexy hasta que has sufrido uno de sus violentos cambios de humor. Peligroso, excitante e imprevisible puede ser emocionante, pero también emocionalmente agotador. Quieres a alguien que llene tu vaso emocional, no que lo vacíe.

2. 2. Encuentre a alguien con quien pueda hablar

Ser capaz de hablar con tu pareja sobre temas importantes probablemente valga más que la belleza física, el dinero o el poder. Si no puedes abrirte con tu pareja y que ella haga lo mismo, entonces no estás en una relación positiva. Puede que os peleéis y discutáis de vez en cuando, pero sois abiertos y sinceros sobre lo que sentís y lo que queréis de la vida. No hay sorpresas para ninguno de los dos.

3. Evitar los rompedores de acuerdos

Puede que tú quieras una familia y ellos se opongan rotundamente. Puede que fumen y tú no lo soportes. Hay cosas que rompen el acuerdo y debes mantenerte firme. Puede que sean perfectamente aceptables en todos los demás aspectos, pero estas cosas son importantes para ti y te causarán problemas en el futuro. Habrá discusiones y peleas recurrentes por estas cosas, por muy perfecta que sea la relación por lo demás. Hay un montón de gente por ahí que poseen las mismas cualidades sin los deal breakers, y usted no debe dejar de buscar hasta que encuentre a esa persona.

4. Encuentra a alguien que te haga reír

Algunos dicen que la risa es la mejor medicina, pero también es el mejor pegamento para las relaciones. Va a haber momentos difíciles, y alguien que pueda distraerte de las dificultades estresantes o emocionales vale su peso en oro. Encuentre a alguien

Es un viejo tópico, pero tiene su razón de ser. Si sois demasiado parecidos, las cosas que te molestan de ti mismo se reflejarán y magnificarán en tu pareja. Os volveréis locos el uno al otro. También tenderás a aburrirte si es exactamente igual que tú. Es bueno tener puntos fuertes y débiles diferentes a los de tu pareja. Intenta verlo de esta manera. Una pila tiene dos polos: uno positivo y otro negativo. No podría funcionar si ambos fueran positivos o negativos. El positivo y el negativo se complementan, lo que ayuda a que la batería sea potente. Las relaciones son iguales. Tus puntos fuertes deben complementar los débiles de tu pareja y viceversa. Esto creará un vínculo poderoso y una relación productiva.

6. No se precipite

Llevas un par de meses en una nueva relación y las cosas van muy bien. Queréis iros a vivir juntos y casaros porque estáis locamente enamorados. Si es así, daros tiempo para madurar no hará más que reforzar vuestro vínculo, no debilitarlo. Tómate tu tiempo para conocer a esa persona antes de precipitarte a formar una pareja que cambiará tu vida. Las buenas relaciones, como el whisky, mejoran con los años, mientras que las malas pueden agriarse y convertirse en vinagre al cabo de un tiempo. Averigua cuál de las dos es la tuya antes de lanzarte a algo permanente.

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Consejos para tomar buenas decisiones sobre las citas, las relaciones y el apareamiento.

Publicado Oct 21, 2011

Algunas personas tienen lo que yo he dado en llamar “ligues rotos”. Parece que simplemente no pueden elegir buenas parejas para ellos. Si esto es algo con lo que estás lidiando, aquí hay algunos consejos para tomar buenas decisiones cuando se trata de citas y apareamiento.

1. La gente te dirá exactamente quiénes son; de ti depende escucharles. Si alguien te dice que suele estar de mal humor o que no sabe ser monógamo, escucha lo que te dice y no asumas que puedes cambiarle.

2. Haz una prueba de conducción. Haz un viaje de ocho horas en coche con tu pretendida. Las dificultades que pueda tener se harán dolorosamente evidentes. Esta prueba no es para los débiles de corazón.

3. 3. Busca a alguien amable y cariñoso. Si tienes mucha suerte, tu pareja también tendrá una familia que le enseñó a ser así. Tener unos suegros que te traten como a un miembro más de la familia te hará la vida mucho más agradable.

4. Asegúrate de que la persona con la que sales no fuma, aunque tú sí lo hagas. Si él o ella no fuma, puede conseguir que usted deje de hacerlo. Piénsalo de este modo: Estás eligiendo la felicidad antes que la muerte.

5. Encuentra a alguien con quien puedas hablar . Con el paso del tiempo, esta cualidad es más importante que la apariencia, el dinero o la posición. Si no puedes hablar con tu pareja o llorar en su hombro, no va a ser una buena pareja.

6. Asegúrate de que tenéis cosas básicas en común. Por ejemplo, si uno de los dos quiere tener hijos y el otro no, probablemente se rompa el acuerdo. Las diferencias espirituales y políticas también pueden ser difíciles de tratar – a medida que envejecemos, nuestros sentimientos en estas áreas tienden a intensificarse.

7. Asegúrate de que tenéis suficientes diferencias como para que, si no podéis salir, podáis entreteneros el uno al otro. Si alguien es igual que tú, puede resultar un poco aburrido con el paso del tiempo.

8. La compatibilidad física tiene más que ver con el tacto que con el sexo. Si eres una persona táctil, necesitas estar con alguien que comparta ese deseo. El deseo sexual de las personas cambia a lo largo de la vida, pero nuestra necesidad de tou

10. Encuentre a alguien que le haga reír. El sentido del humor puede ayudarte a superar muchos de los obstáculos de la vida. Si alguien puede hacerte sonreír cuando no te apetece, es una gran cualidad.

En la vida no hay garantías. No es posible estar absolutamente seguro de nadie. Tómate tu tiempo, escucha a tus amigos y a tu intuición. Elegir a la persona adecuada por las razones adecuadas en el momento adecuado es todo un arte.

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Fui heterosexual hasta que dejé de serlo. Y creo que así les pasa a muchas mujeres. No sabes que te interesa una mujer para algo más que la amistad hasta que lo sabes. Pero una vez que lo sabes, bueno, hay mucho por descubrir. Y no lo digo de forma grosera.

Cuando empecé a salir con la primera mujer con la que salí (un saludo a mi mujer), estaba moderadamente aterrorizado. No sabía cómo ser, qué decir, qué tocar y cuándo hacerlo. Hay tantas reglas tácitas que haría falta un criptólogo para descifrarlas. Una criptóloga lesbiana. Sobre todo porque las mujeres son complicadas, pero en el mejor sentido. (Descargo de responsabilidad: en realidad no hay reglas si sales con la persona adecuada).

Así que ahora que estoy casado con una mujer, y sigo siendo básicamente un experto en ser terrible en las citas, he reunido algunas de las preguntas que tenía miedo de hacer cuando empecé a salir con una mujer. No sé necesariamente cuáles son las respuestas correctas, si es que hay respuestas correctas, pero sé lo que a mí me funcionó. Y si tú o alguien que conoces es una lesbiana en ciernes (o queer, bisexual, ninguna de las anteriores, o el término que prefieras), estas preguntas pueden ser un buen punto de partida.

1. ¿Cómo sé si una mujer está interesada en mí de una forma romántica?

Si se identifica como lesbiana y sientes que coquetea contigo, probablemente esté interesada. Si no se identifica como lesbiana (o como alguien que se siente atraída románticamente por las mujeres), y sientes una conexión más que de amistad, puede que tengas razón. En cualquier caso, lo mejor es preguntar. Lo cual, por supuesto, puede ser muy incómodo, pero sólo si tú lo permites. Y nota al margen, sólo porque sea lesbiana y se muestre amistosa, definitivamente no significa que esté automáticamente interesada.

2. ¿Quién paga?

En general, quien quiera. A menudo, quien pide paga. Es bueno poder compartir la responsabilidad de pagar las citas, así ninguna de las dos cuentas bancarias se resiente demasiado. Supongo que lo mismo vale para las relaciones heterosexuales. Pero no se trata de ellos. Ahora mismo se trata de nosotros.

3. ¿Uno de los dos tiene que ser más masculino?

No, no, no y no. Quiero decir, si ocurre, está totalmente bien. Pero si ambos sois femeninos, ambos podéis ser femeninos. Si ambos son masculinos, ambos pueden ser masculinos. O si fluctúas entre los dos, también está bien. No hay reglas. De todas formas, la masculinidad es subjetiva.

4. ¿Y si no sé cómo practicar sexo con una mujer?

La mayoría de los primerizos no saben. Las mujeres suelen ser bastante pacientes e indulgentes cuando se trata de sexo. Hazle partícipe de tus temores y seguramente te explicará cómo hacerlo. También puedes buscar tutoriales en Internet, pero suelen ser todo lo contrario de realistas. Mi consejo: confía en ti misma. Tú puedes.

5. ¿Y si odio el sexo con una mujer?

Puede que sí, y no pasa nada. Las relaciones no son sólo sexo. Una vez que te enamoras, el sexo tiende a encajar. Pero si no es así, puede que estés con la persona (o el sexo) equivocada, o que simplemente no te guste el sexo. Si ese es el caso, la comunicación abierta será clave.

6. ¿Necesito protección para el sexo entre chicas?

Siempre es inteligente ir sobre seguro. Haz las preguntas adecuadas (por ejemplo: “¿Tienes alguna ETS?”). Incluso podéis haceros la prueba juntos antes de tener relaciones sexuales para estar seguros. También puedes probar a utilizar un protector dental, que es un cuadrado fino de látex que se utiliza durante el sexo oral para prevenir las ETS. Es como llevar un preservativo, pero para mujeres. Pero ya nadie los utiliza. De hecho, puede ser difícil encontrar un lugar que los venda. Lo que supongo que hace que vuelvan a ser vintage y cool.

7. ¿Tenemos que irnos a vivir juntos después de tres citas?

El viejo chiste: “¿Qué lleva una lesbiana a su tercera cita? Un U-Haul” es un chiste por una razón. Es una exageración de la verdad. Las relaciones femeninas tienden a avanzar más rápido que las heterosexuales. Pero la respuesta es rotundamente no. Váyanse a vivir juntos cuando estén listos. Entonces, después de cuatro citas. Es broma.

8. ¿Me sentiré raro si cojo de la mano a una mujer en público?

¿Quizás? Pero espero que no. La verdad es que algunas mujeres que tienen relaciones sanas y duraderas todavía no se sienten cien por cien cómodas mostrando afecto en públic o-especialmente si están en un lugar que no es muy progresista-, mientras que a otras mujeres les importa cero lo que los demás puedan o no estar pensando.

9. ¿Cómo se lo digo a mi familia?

Tú eres quien mejor conoce a tu familia. Nunca es divertido vivir una mentira, pero si todavía estás descubriendo esta parte de ti misma, no hay prisa por decírselo a nadie. Yo se lo conté a mi familia sin más. Hice algún tipo de broma (porque es lo que hago), y luego probablemente dije: “Jaja, no pero en serio”.

10. ¿Se sincronizarán nuestros periodos?

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  4. Aparte de ciertas desigualdades legales y limitaciones sociales, una relación lésbica es como cualquier relación romántica. En general, la mayoría de la gente quiere parejas sanas y felices para toda la vida. Si eres lesbiana, probablemente hayas pensado en las cualidades que buscas en una novia. Es probable que te preocupen tus relaciones y quieras sentirte segura de haber elegido a la pareja adecuada. Pero, ¿qué hay de ti misma? ¿Tienes todas las cualidades que busca tu novia? ¿Eres la novia lesbiana “perfecta”? Aunque nadie es perfecto, aquí tienes una guía para asegurarte de que eres una compañera compasiva, cariñosa y deseable.
  5. Paso 1

Tómate tu tiempo para cultivar una relación sana contigo misma. Tienes que sentirte feliz y realizada con tu propia vida antes de poder experimentar realmente la felicidad con otra persona. El amor propio es siempre el primer paso hacia la creación de relaciones amorosas con los demás.

Segundo paso

No te precipites al principio de una nueva relación. Resista el “impulso de fusionarse” y de pasar demasiado tiempo juntos demasiado pronto. Tómese las cosas con calma. Familiarízate con el comportamiento emocional, sexual y social de tu novia para saber qué esperar de una relación a largo plazo.

Tercer paso

Comuníquese bien. Sea observador y sepa escuchar. Hable de sus necesidades, deseos y contradicciones, así como de las suyas propias. La comunicación es esencial en cualquier relación, ya se trate de una discusión seria, de un conflicto o simplemente de reírse juntos de algo trivial. Invierta su energía en desarrollar habilidades comunicativas que mejorarán enormemente todos los aspectos de su vida en común.

Cuarto paso

Sé honesto, auténtico y digno de confianza. Antes de que puedas comprometerte con alguie n-y antes de que ella pueda comprometerse contigo – debe haber una base de confianza. Sin honestidad, no puede haber confianza. Di la verdad. Mantén tus promesas. Sé sincero. Demuéstrale a tu novia que siempre eres real y genuino. Hazle ver que se te puede confiar su amor y su compromiso.

Paso 5

Transige cuando sea necesario. Acepta que no siempre te saldrás con la tuya. Esto no debería implicar renunciar a tus principios básicos o desvalorizarte, pero habrá situaciones ocasionales que requieran un compromiso: por ejemplo, ir a un evento social o a una función familiar a la que preferirías no asistir. Lo más importante es que no lleves una cuenta mental de los pequeños compromisos. Ten en cuenta que son la base del éxito de una relación.

Sexto paso

Respete los límites y reconozca las diferencias. Puede que haya diferencias económicas entre vosotros, por ejemplo, o que tengáis diferentes creencias religiosas. Puede que tú hayas salido del armario con todo el mundo, mientras que ella no lo hace con sus padres o compañeros. Si hay diferencias fundamentales entre vosotros, no la presiones para que cambie. Deja que los cambios se produzcan de forma natural. No esperes ni la obligues a modificar algo básico de sí misma. Si quieres que cambie tanto, no deberíais tener una relación.

Paso 7

Acepta a tu novia incondicionalmente. Respétala como persona. Cuando quieres a alguien de verdad, la aceptas por lo que es, no por lo que quieres que sea. Lo ideal es que os inspiréis mutuamente y saquéis lo mejor de cada uno. Pero nadie es perfecto. Y nadie puede serlo todo para ti, todo el tiempo. Sin embargo, puedes aspirar a la perfección amándola incondicionalmente y, si lo haces, recibirás amor a cambio.

Estereotipar es un mal necesario. Los estereotipos simplifican la información compleja para que nuestro cerebro pueda entenderla fácilmente, reduciendo la cantidad de procesamiento que realizamos cuando vemos o conocemos a gente nueva. Si vemos a un hipster bebiendo PBR y llevando una camiseta de “¡Todo el mundo quiere al abuelo!”. T-shirt, nuestro cerebro es como, #YesAllHipsters.

En cuanto a las lesbianas, tenía curiosidad por saber si los estereotipos se basaban en la realidad, en parte porque soy una antigua profesora de gimnasia que conduce un camión, adora los gatos y tiene un vestuario compuesto en un 90% por franelas. He sondeado los datos para ver si las viejas frases sobre el U-Hauling, la muerte en la cama de las lesbianas y otras tenían algún peso estadístico. Los resultados fueron sorprendentes.

1. U-Hauling.

El chiste de lesbianas más común suele atribuirse a la cómica Lea Delaria, que en

El “U-hauling” ocurre por dos razones”, explica la psicóloga clínica Lauren Costine en AfterEllen. “Biológicamente, nuestros cerebros están cableados para las relaciones y la conexión. Emitimos mucha más oxitocina que los hombres. La oxitocina es una hormona que emiten las mujeres cuando se enamoran, tienen relaciones sexuales o amamantan. Es un estímulo biológico para apegarse. Sienta tan bien que algunas mujeres, en este caso las lesbianas, no tienen suficiente. Como hay dos mujeres, hay el doble de oxitocina flotando por ahí”.

Y todos sabemos lo que pasa cuando dejas oxitocina flotando por ahí: viajes a Bed, Bath and Beyond.

2. 2. Procesamiento.

Otro estereotipo muy repetido es que las lesbianas son conocidas por procesarlo todo hasta la muerte. P: ¿Cuántas lesbianas hacen falta para enroscar una bombilla? R: No lo sé. ¿Deberíamos usar LED? ¿De qué potencia? ¿Son reciclables? Quizá sea una señal de que deberíamos reducir nuestra huella de carbono. Hagamos una lista de pros y contras de las opciones de paneles solares y volvamos a estudiar esto el año que viene.

El procesamiento es la tendencia a analizar y discutir en exceso todos los aspectos que se pueden analizar o discutir. Cuando se trata de relaciones, resulta que esto favorece a las lesbianas. Según un estudio de 12 años realizado por John Gottman, de la Universidad de Washington, y Robert Levenson, de la UC Berkeley, las parejas de gays y lesbianas son excelentes comunicadores que utilizan menos “tácticas emocionales hostiles y de control” cuando se pelean, como la beligerancia, el dominio y el miedo. “La diferencia en estas emociones relacionadas con el ‘control’ sugiere que la equidad y el reparto de poder entre los miembros de la pareja es más importante y más común en las relaciones gays y lesbianas que en las heterosexuales”, explicó Gottman.

3. La muerte en la cama de las lesbianas.

La temida “muerte en la cama”, o la noción de que las lesbianas en relaciones comprometidas dejan de tener sexo entre ellas, es un tema delicado. Según Karen Blair, profesora de la Universidad St. Francis Xavier y miembro de la Sociedad para el Estudio Científico del Sexo, sólo el 15% de las parejas de lesbianas practican sexo más de dos veces por semana, frente al 50% o más de otros grupos de comparación (parejas heterosexuales y hombres gais).

Pero si bien es cierto que las lesbianas practican el sexo con menos frecuencia que sus homólogos heterosexuales, el sexo lésbico dura mucho más:

“Las mujeres en relaciones homosexuales declararon una duración significativamente mayor de los encuentros sexuales que los individuos de los tres grupos de comparación, con una duración media comprendida entre 30 y 45 minutos, en comparación con el intervalo de 15 a 30 minutos más comúnmente declarado por las participantes en otros tipos de relaciones.” Además, casi el 10 por ciento de las lesbianas lo hacen durante más de dos horas, frente al 1,9 por ciento de las parejas heterosexuales.

“Además”, explica Blair, “muy pocas mujeres en relaciones del mismo sexo reportaron encuentros sexuales muy breves, posiblemente proporcionando una pista de por qué sus números de frecuencia sexual tienden a ser más bajos que los otros tres grupos.”

4. Las lesbianas saben cómo complacer a sus parejas.

Sin duda, debido en parte a las excelentes habilidades comunicativas de las lesbianas y a sus largas sesiones de siesta erótica, las lesbianas tienen más orgasmos que las mujeres heterosexuales y bisexuales. Un estudio publicado en el Journal of Sexual Medicine encuestó a 1.497 hombres y 1.353 mujeres sexualmente activos en el último año. Se pidió a los participantes que indicaran su sexo, orientación sexual y el porcentaje de veces que habían tenido un orgasmo “con una pareja conocida”.

Los investigadores descubrieron que las mujeres heterosexuales sólo llegaban al orgasmo el 61,6% de las veces, seguidas de cerca por las bisexuales, con un 58%. Las lesbianas, sin embargo, declararon correrse el 74,7% de las veces.

Así se hace, mujercitas.

5. The L Word: Las lesbianas adoran a Leisha.

Según los datos obtenidos de sus cuatro millones de usuarios, el sitio de citas en línea OkCupid reveló en una encuesta que “The L Word” no sólo era la frase más utilizada en los perfiles de lesbianas, sino que se utilizaba con tanta frecuencia que ni siquiera cabía en el gráfico en relación con la cantidad de veces que las lesbianas la utilizaban. Los analistas tuvieron que reducirla para que encajara en la plantilla de OkC. La ames o la odies, si te gustan las mujeres, probablemente viste la serie de Showtime que se emitió de 2004 a 2009. Más de una vez.

Tampoco sorprende la prevalencia de menciones a Tegan and Sara y Ani DiFranco, así como a la serie de culto “Buffy Cazavampiros”, que contó con una de las primeras escenas de besos lésbicos en la televisión estadounidense.

6. Las lesbianas son más pervertidas y drogadictas.

Curiosamente, las mujeres heterosexuales eran más “deportistas” (¿se acabó el estereotipo lésbico?), optimistas y mucho más propensas a identificarse como religiosas.

Además de las drogas, las lesbianas y bisexuales tienden a beber más alcohol que las heterosexuales. Aunque esta tasa ha ido disminuyendo en las últimas dos décadas, el abuso de sustancias sigue siendo un gran problema cuando se trata de la salud en general (sobre todo porque las mujeres queer son menos propensas a tener seguro y visitar a los médicos con regularidad).

7. Las lesbianas rechazan las normas culturales y los cánones de belleza dominantes.

Las investigaciones han demostrado que las lesbianas tienden a tener una mejor imagen de su cuerpo que las mujeres heterosexuales, posiblemente porque tienen una definición más amplia que el público en general de lo que es bello y sexy. (Esto también contribuye a que las mujeres queer tengan mejores relaciones sexuales, ya que cuanto mejor se siente uno con su propio cuerpo, más placentero es el sexo). Algunos investigadores afirman que, dado que salir con una pareja del mismo sexo ya supone un alejamiento de la corriente dominante, las lesbianas también rechazarían los mensajes culturales sobre el cuerpo femenino “ideal”. Los valores feministas, a los que muchas lesbianas se adhieren, también influyen en la tendencia de las lesbianas a disfrutar, celebrar y aceptar más la diversidad corporal que sus homólogas heterosexuales.

Pedimos a los miembros de la Organización de Emprendedoras (OE) que compartieran cómo pudieron encontrar a la socia que mejor se adaptaba a ellas.

1. Trabajar juntos primero

“Si es posible, trabaje con esa persona antes de emprender un negocio juntos. Mi actual socio y yo trabajamos juntos en nuestro último empleo hace 12 años. Esta experiencia laboral previa nos dio la oportunidad de conocernos y aprender el estilo del otro. Vas a pasar mucho tiempo con esta persona en el estresante entorno de una startup, así que encontrar a alguien con quien te guste estar es vital.”

2. Conecta con la familia

“Hace unos 15 años, mi primo y yo nos asociamos para formar nuestra agencia. Siempre se oyen palabras de precaución sobre asociarse con un familiar, pero la ventaja es que

“La alineación sobre el objetivo final es crucial. ¿Cuál es el objetivo último de la empresa? ¿Es crear un negocio de estilo de vida o generar ingresos y seguir vendiendo? El comienzo de esos caminos puede parecer a menudo muy similar para los empresarios, pero pueden divergir rápidamente si los destinos no están alineados. Si puedes debatir de forma constructiva tus valores fundamentales y tus resultados desde el principio, al tiempo que averiguas cómo se desarrollarán en diversas situaciones, ¡podría marcar la diferencia!”.

Mike Stratta, vicepresidente ejecutivo de la OE de Chicago, LimeGreen

4. Encontrar talentos complementarios

“Idealmente, su equipo de inicio tendrá diversos talentos y una gama de experiencia, incluyendo socios comerciales con conjuntos de habilidades complementarias. Contar con diferentes puntos fuertes y débiles mejorará la colaboración y aportará a tu empresa la experiencia que necesita. Por ejemplo, si usted está comenzando una empresa de software y no viene de un fondo de tecnología, un socio de negocios con experiencia en codificación es extremadamente beneficioso en el largo plazo.”

5. Investigar la estabilidad financiera

“Siempre que haya capital en juego, trátalo como si te estuvieras ‘casando’. Averigüe si los socios potenciales son tolerantes al riesgo, pero también si son financieramente capaces de embarcarse en la empresa. Al igual que con un cónyuge, es importante hablar de las finanzas desde el principio para evitar sorpresas posteriores. En mi experiencia, independientemente de lo que diga el plan de negocio en términos de dinero y tiempo necesario para alcanzar el punto de equilibrio, la realidad es que se necesitará el doble de dinero y el doble de tiempo”.

Elegir al compañero de vida adecuado es necesario para llevar una vida matrimonial feliz. Así es como puedes elegir a tu pareja perfecta

Son muchos los factores que hay que tener en cuenta a la hora de elegir pareja. El aspecto más importante es tener en cuenta las cosas que son cruciales para ti.

Encuentra a alguien con quien puedas conectar fácilmente Es muy importante elegir a alguien con quien puedas entablar una conversación fácilmente. De este modo, podréis disfrutar haciendo cosas y hablando de ellas juntos sin aburriros. Pareja potencial con los mismos intereses Elegir a alguien que comparta contigo muchos intereses comunes jugará a tu favor. Recuerda que no todos vuestros intereses tienen que ser los mismos, pero algunos sí. Según Seema Hingorrany, psicóloga clínica y experta en relaciones, “cuando decides pasar tu vida con alguien, debes fijarte en las cosas que a los dos os encantaría hacer juntos. Por ejemplo, si eres aficionado al cine, lo ideal sería estar con alguien a quien también le gusten las películas. Esto hará que su vida sea interesante”.

Ten en cuenta el intelecto de tu pareja Si eres una persona relajada y tu pareja es una persona exagerada, eso podría suponer una amenaza en vuestro matrimonio. Debéis poneros de acuerdo en cómo sois capaces de pensar y procesar las cosas.

Está bien tener normas

A la hora de elegir a tu pareja, debes tener en cuenta tu nivel de exigencia y el de tu familia. Aunque está bien elegir

¿Es digno de confianza tu potencial En los tiempos que corren, es sumamente importante elegir a alguien en quien se pueda confiar. Definitivamente, no se puede llevar un matrimonio feliz si no se puede confiar en el otro o tener fe.

Llevo mucho tiempo pensando que la elección de un compañero de vida debería ser un tema que se tratara a fondo en algún momento del instituto y quizá incluso en la universidad. Me sorprende que se dedique tan poco tiempo, si es que se dedica alguno, a considerar este tema a un nivel significativo en la escuela.

En mi opinión, es probablemente la decisión más importante que todos podemos tomar.

Creo que la mayoría de las personas que se casan en la sociedad moderna no tienen la previsión y la experiencia necesarias para tomar la mejor decisión posible.

Estoy seguro de que algunas personas son muy reflexivas y sabias a la hora de elegir a su pareja, pero desde mi pequeño rincón en el planeta, parece que la mayoría de nosotros, yo incluido, confiamos principalmente en nuestros instintos para elegir a la persona con la que queremos estar para siempre.

¿Y por qué no? La sociedad nos enseña que el amor es lo que importa. El amor es lo único que importa. ¿Y qué es el amor? ¿No es ese sentimiento especial que ocupa tu cavidad torácica y te hace sentir felizmente vivo?

Pues bien, he aquí algunas reflexiones que me gustaría que mis seres queridos tuvieran en cuenta a la hora de elegir a un compañero de vida:

¿Te gusta?

Para mí, no se trata de si le quieres. Se trata de si realmente te gusta.

El reto está en saber si lo que sientes es genuino like o fool’s like , que creo que es un síntoma de estar intoxicado por la lujuria; la lujuria sana y respetuosa es genial, por supuesto, pero probablemente no sea la mejor fuente primaria de combustible para mantener una relación sana a largo plazo.

¿Cómo sabes si te gusta y le admiras de verdad? Pregúntese si querría que su hijo o futuro hijo se casara con alguien como él. Y al responder a esta pregunta, piense en cómo se comporta sistemáticamente, no en lo que dice.

Como la mayoría de nosotros sabemos, los sentimientos de “estar enamorado” van y vienen. A mí no me gustaría depender de esos sentimientos para mantener sana e intacta mi relación de pareja. Creo que es mucho mejor tener una base de auténtica simpatía. Porque, en última instancia, queremos pasar nuestro tiempo con aquellos con los que realmente disfrutamos.

¿Por qué te gusta?

Creo que la mayoría estaría de acuerdo en que ser estéticamente agradable, tener un fondo fiduciario y cuidar bien de ti no son suficiente sustento para un matrimonio sano a largo plazo. Tampoco lo son otras razones que pertenecen a la categoría “qué puede hacer ella por mí”.

¿Puede hacerte reír espontáneamente desde la barriga? ¿Admiras su forma de tratar a los demás, sobre todo cuando no se da cuenta de que eres consciente de lo que hace? ¿Te inspira a fortalecer tu carácter? ¿Respetas su ética de trabajo? En ocasiones, sus pensamientos te llevan a considerar una nueva perspectiva. Estamos hablando de un poderoso combustible para mantener sentimientos de respeto, aprecio genuino e incluso adoración durante toda la vida.

¿Tenéis las mismas actitudes y creencias básicas sobre la religión?

En concreto, ¿tenéis el mismo nivel de tolerancia hacia las creencias de los demás? Si no es así, piensen detenidamente en cómo puede afectar esto a la forma en que piensan criar juntos a sus hijos.

Hablando de hijos.

¿Tenéis sentimientos similares sobre tener o no tener hijos? Si ambos quieren tener hijos, ¿tienen una idea clara del tipo de padre que será su pareja?

¿Tiene relativamente claro cuánto tiempo le gustaría pasar con sus padres, hermanos, parientes y amigos de ambos lados de la familia?

Si le encantaría que sus padres, en sus años dorados, vivieran al lado o al menos en la misma ciudad, le sugeriría que lo dejara perfectamente claro y le pidiera a su posible pareja que lo considerara detenidamente y le dijera qué le parece.

Imagino que pocas experiencias en la vida pueden causar más pena que no poder pasar tiempo con tus seres queridos o, al otro lado de la valla, verte obligado a pasar tiempo con personas que dejan claro con su comportamiento que no te aprecian.

¿Tenéis valores monetarios similares?

¿En qué os gusta gastar el dinero? ¿Gastan la mayor parte de su dinero en cosas o en experiencias? ¿Cuánto gastas en cosas y experiencias que no son esenciales para tu supervivencia? ¿Cuánto les gusta ahorrar?

Esos son los grandes temas para mí. Son las cuestiones que se elevan por encima de las inevitables disputas que acompañan a todas las relaciones de pareja y flotan en el territorio de los posibles rompedores de acuerdos.

Para ser claros, si no te gusta realmente quién es la otra persona (no es tan obvio como se piensa o se espera en la fase de luna de miel), si no os reís realmente juntos, si no tenéis las mismas actitudes básicas sobre religión, tener hijos, criarlos, otros miembros de la familia, amigos íntimos y dinero, probablemente sea mejor hacer una pausa y reflexionar antes de comprometerse en una relación a largo plazo.

Una vez pedí a nuestros lectores que compartieran sus consejos para elegir a un compañero de vida. Elige a tu mejor amigo, elige a alguien a quien respetes, ten mucho cuidado… Éstos son los consejos que más se repiten.

Si este es un tema que está en tu mente y corazón en este momento, creo que encontrarás valor en el siguiente pasaje de uno de mis autores favoritos, Kent Nerburn:

Espero que esta recopilación de reflexiones sobre la elección de pareja le sea útil a alguien.

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La identidad sexual es mucho menos rígida de lo que se cree.

En los últimos años, celebridades como Amber Heard y Cynthia Nixon han saltado a los titulares por salir con mujeres o casarse con ellas después de pasar años en relaciones heterosexuales. Puede que estas estrellas de Hollywood hayan contribuido a que sea socialmente más aceptabl e-o quizá incluso esté de moda – “cambiar de bando” bien entrada la edad adulta. Resulta que el fenómeno se viene produciendo desde hace bastante tiempo.

Una investigación presentada esta semana en la reunión anual de la Sociedad Norteamericana de Menopausia, celebrada en Filadelfia, revela que la fluidez sexual a lo largo de la edad es algo real, y que se da en las mujeres mucho más que en los hombres. Las mujeres deben saber que no están solas si empiezan a sentir atracción por personas de su mismo sexo a una edad más avanzada, dicen los ponentes de la conferencia, y los médicos no deben dar por sentado que no es así.

“Aparte de la orientación, también está el concepto de fluidez sexual: que las mujeres pueden, en un momento dado, estar completamente enamoradas de un hombre y luego, en otro momento, estar completamente enamoradas de una mujer”, explica Kingsberg a Health . “Y eso puede cambiar una vez o puede cambiar varias veces a lo largo de su vida”.

La conferencia se centró específicamente en las mujeres que hacen estas transiciones en la mediana edad o más tarde. “Conocemos a muchas mujeres que han tenido matrimonios perfectamente felices con hombres, han formado una familia y, en un momento dad o-alrededor de los 40-, se encuentran inesperadamente enamoradas de una mujer, sin haber pensado nunca que eso fuera posible”, dice Kingsberg.

Kingsberg insiste en que no se trata de que estas mujeres hayan sido lesbianas ocultas toda su vida, ni de que hayan negado sus verdaderos sentimientos. “Son mujeres que eran perfectamente felices con los hombres y que, de repente, ven y sienten las cosas de otra manera”, afirma.

Kingsberg dice que hay pruebas de que elegir una pareja femenina más tarde en la vida puede ser una forma de adaptación evolutiva. Cuando una mujer llega a la menopausia y ya no puede tener hijos, tener una pareja sexual masculina deja de ser biológicamente tan importante. “También existe la teoría de que, si pierdes a tu pareja, es más seguro que tus hijos sean criados por dos mujeres que por una mujer y un segundo varón”, añade.

La doctora Lisa Diamond, profesora de psicología del desarrollo y de la salud en la Universidad de Utah, afirma que la fluidez sexual también puede deberse a “una complicada dinámica entre cambios hormonales, experiencias físicas y, desde luego, deseos sexuales”, según el Daily Mail .

Diamond lleva casi dos décadas estudiando la fluidez sexual y presentó sus investigaciones durante la sesión. En un estudio de 2008, por ejemplo, siguió a 79 mujeres lesbianas, bisexuales o “sin etiqueta” durante 10 años, y descubrió que dos tercios de ellas cambiaron la etiqueta con la que se identificaban al menos una vez durante ese tiempo.

Aunque la investigación sobre las lesbianas tardías no es nueva, Kingsberg afirma que cada vez es más importante darla a conocer al públic o-y a la comunidad médica-. A medida que los matrimonios entre personas del mismo sexo se han ido legalizando y las relaciones se han ido convirtiendo en un tabú, afirma, es posible que más mujeres que hace años no lo hacían se sientan cómodas dando este paso.

En un comunicado de prensa, Diamond afirma que los profesionales sanitarios “deben reconocer esta nueva realidad” e incorporarla a sus prácticas. “Vemos mucho sobre el tema de la fluidez sexual en los medios de comunicación, pero parece que poca de esta información ha llegado a la práctica clínica”, añadió.

Kingsberg está de acuerdo. “Espero que este mensaje llegue a las pacientes que se encuentran en la menopausia, que deben prestar atención a lo que ocurre con su sexualidad y no sentir que están solas o que son un caso atípico”, dice. “Si descubren, al llegar a la mediana edad, que han cambiado su interés amoroso y se están enamorando de una mujer, deben saber que no es inusual”.

También quiere hablar directamente con los médicos de atención primaria y los ginecólogos-obstetras. “No sean tan presuntuosos como para pensar que la mujer a la que han atendido durante 20 años siempre va a tener automáticamente la misma pareja o el mismo sexo de pareja”, dice. Los médicos deben hacer preguntas abiertas sobre la actividad sexual de sus pacientes, dice, para que las mujeres se sientan cómodas expresando sus preocupaciones y preguntas.

“Me gusta preguntar a los pacientes: ‘¿Qué preocupaciones sexuales tienes?’ y ‘¿Eres actualmente sexualmente activo con hombres, mujeres o ambos?'”, dice Kingsberg. “Eso abre la puerta a que alguien que tal vez ha estado casado durante 20 años, pero ahora está divorciado, salga del armario y diga que su pareja ahora es mujer, algo que puede avergonzarle hacer de otro modo”.

Salir del armario ante cualquier a-especialmente ante un médico que te conoce íntimamente desde hace años – puede ser difícil, dice Kingsberg. Pero es importante para asegurarse de que recibe la mejor atención para su situación específica y en cada etapa de su vida.

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