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Cómo hacer frente a una madre drogadicta

La crianza de jóvenes adultos que abusan de sustancias, la legislación o sus hogares.

Publicado Oct 11, 2014

Antes de que nazca un niño, la mayoría de las madres y los padres ya llevan una pesada carga. Reconocen que traer un niño a este mundo conlleva una gran responsabilidad y, por lo general, se imaginan que cada decisión que toman desde la concepción influirá en el aspecto de su bebé.

En la mayor parte de los casos, pueden estar en lo cierto. Algunas decisiones tomadas durante el embarazo pueden afectar sin duda a la fisiología y el futuro bienestar del bebé. El consumo de alcohol, el uso de medicamentos y algunas drogas, y una alimentación nutritiva, entre otras cosas, pueden afectar al bienestar del feto. No obstante, a partir del momento de la concepción, algunos rasgos distintivos del carácter y los potenciales fisiológicos ya están prácticamente montados, independientemente de las decisiones de crianza que se tomen antes y después del nacimiento.

Si eres la madre o el padre de un bebé adulto que no debería estar tomando las alternativas que podrían ser vitales para un futuro sólido, esto suele ser una carga más pesada que cualquiera de las anteriores que llevabas. Cuando tu bebé era pequeño y se portaba mal, probablemente sabías cómo autodisciplinarlo. Tanto si el efecto era duradero como si no, lo más probable es que sintieras que estabas “haciendo algo”.

Como adulto, su bebé ahora no es legalmente su responsabilidad, sin embargo usted puede muy bien sentir una carga bastante más pesada de la responsabilidad social y emocional para él o ella. Dependiendo de lo lejos que esté tu bebé de tu medida privada de “bien”, tu nivel privado de ira y desgracia puede fluctuar. Algunas madres y padres recurren a la ira ardiente y la recriminación: “¡Yo no te crié para que fueras así!”. Otros caen en la tentación de aceptar la culpa que algunos jóvenes adultos que se portan mal necesitan hacer recaer sobre ellos. Algunas madres y padres también podrían verse desangrados por las súplicas/peticiones de ayuda monetaria de los jóvenes que aparecen habitualmente en el sistema judicial y desean dinero para pagar los gastos judiciales/autorizados. (Por lo general, podría esperar, por lo general en vano, que el dinero va a la meta reconocida en lugar de la compra de su bebé molestia extra). Algunas madres y padres se avergüenzan de los errores de sus hijos, creyendo que si hubieran hecho un mejor trabajo en algún momento, este problema/incidencia/muestra/hábitos no habrían aparecido en la vida de su hijo.

Dos verdades importantes

La primera realidad es que todos cometemos errores como madres y padres. Claro, es verdad: Los buenos padres y madres no suelen ser buenos padres y madres. Todos podríamos hacer un trabajo mejor, de forma indirecta, que el nuestro. Pero en cuanto el niño crece, no se puede rehacer ni deshacer.

La segunda realidad es que, una vez que el niño ha crecido, no se puede rehacer ni deshacer.

7 soluciones para sobrellevar la situación

  1. Recuérdale que fueron sus decisiones las que les colocaron en las circunstancias que les rodean en este momento. Haz hincapié en que son sus elecciones, muy conscientes, y no simplemente la “casualidad” o la “mala suerte” lo que les ha llevado a este lugar. Las intervenciones pueden ser eficaces si le haces saber que sus hábitos nocivos afectan a todos los miembros de la familia y a sus constelaciones sociales. Probablemente, la característica más importante de una intervención es que probablemente sea uno de los pasos de la familia en la dirección del bienestar: es una señal de que la familia está entrando en el proceso de recuperación.
  2. Proporcione ayuda únicamente en la medida en que esté en condiciones económicas de hacerlo y pueda encaminar a su hijo hacia una vida mejor. No les des dinero que les lleve más lejos en el camino de los malos hábitos. Algunas personas recomiendan que la financiación de los padres esté vinculada a los esfuerzos de buena religión del niño para mejorar su situación. Sin embargo, cuando te sientas responsable de no darle dinero para comer, por miedo a que se lo gaste en medicamentos ilegales, cómprale una bolsa de comida en lugar de darle dinero.
  3. Ayúdale a encontrar empresas de ayuda, pero no te culpes si se niega a utilizarlas. No puedes ayudar a alguien que no necesita ayudarse a sí mismo. La verdad es que no puedes, por mucho que lo desees. Simplemente no funciona así.
  4. Ama a tu bebé. Sin embargo, ten en cuenta que querer a tu bebé no significa permitírselo. Significa hacerle responsable de sus hábitos y negarse a permitirle que desmantele el hogar.
  5. No creas que puedes “rescatar” a tu bebé adulto… eso no es posible e intentar tomar medidas no es, sin duda, la forma de fomentar la autonomía y la responsabilidad de ningún adulto.
  6. Defiéndete a ti mismo y al resto de tus seres queridos. No todos los bebés adultos tienen que llegar a un “mínimo histórico” antes de dar un giro a su vida, así que no permitas que tu bebé te lleve a ti o a tu familia a un “mínimo histórico”. No se considera que el “mínimo histórico” sea un punto de partida fundamental para cambiar la vida de un adicto; tus seres queridos tampoco tienen que llegar al “mínimo histórico” antes de fortalecerse.
  7. Quiérete a ti mismo. Las madres y los padres hacen lo que pueden, pero no deberían responsabilizarse de las malas decisiones de sus hijos adultos. Cuando te conviertes en padre o madre, esa función no tiene nivel de acabado. No obstante, las tareas de esa función sin duda cambian con el tiempo a medida que el niño madura. Se reducen, no aumentan. Quererte a ti mismo y aceptar tus límites evitará que te vengas abajo por culpa de las decisiones de tu hijo.

Lidiar con un niño que lucha contra la dependencia puede ser difícil, así que ¿dónde encuentras tu felicidad en la vida? Participa en este

La dependencia es una enfermedad familiar. No sólo afecta a la persona que consume medicamentos y alcohol, sino que también tiene un efecto devastador en los familiares de la persona adicta. Como padre o madre, aprender a lidiar con un hijo drogadicto es importante para una restauración provechosa y la cordura de su unidad de seres queridos. Al igual que su madre y su padre, Ryan creció en Jacksonville, Florida. Jimmy y Karen habían sido personas de negocios rentables que habían sido capaces de presentar una residencia segura en un barrio próspero para su único bebé. “Queríamos proteger a Ryan del mundo exterior”, recuerda Karen. “Era el bebé adecuado, pero luego empezó a juntarse con niños inadecuados. Hasta que cumplió los 13 años, tomaba clases de honores, pero entonces las cosas cambiaron. No entendimos inmediatamente lo que estaba pasando; pensamos que era parte de la pubertad.” Ryan se volvió cada vez más irrespetuoso con sus desconcertados padres. Parecía un individuo especial. Sus notas empezaron a bajar. Karen recuerda las reuniones de la facultad en las que se dio cuenta de que Ryan dormía en la escuela. “Registramos su habitación porque sabíamos que no era él. Descubrimos marihuana en su habitación”, dice.

Fue un toque de atención. Jimmy y Karen lo ingresaron brevemente en un centro de rehabilitación del barrio para transmitir a Ryan su grave preocupación, pero no funcionó. “Pareció funcionar durante unos meses, pero luego volvió a empezar”. La madre y el padre de Ryan sintieron que habían estado perdiendo a su hijo, mientras que Ryan se dio cuenta de gobernar a su madre y padre. Estaba consumiendo alcohol y fumando marihuana en el instituto, y estaba empezando a abusar de los analgésicos opiáceos. “Mi marido intentaba ser el hombre poderoso, lo que precipitó muchos problemas en nuestro matrimonio”, recuerda Karen. “Ryan me manipulaba como si fuera mi único bebé, diciendo ‘Te quiero, mamá. Lo siento mucho. No lo volveré a hacer’. Su padre intentaba ponerle firme y yo le decía: ‘No seas tan cruel con él’. No fui constante en mi castigo hacia él”, admite Karen. “Fue una enorme presión para nuestro matrimonio, y no puedo imaginar que sobreviviera a la dependencia de Ryan”.

Un daño provoca un aumento de la dependencia

Cuando Ryan tenía diecinueve años, sufrió una fractura en la pierna y los médicos le recetaron analgésicos opiáceos. Después de eso, su disfunción por consumo de sustancias se intensificó en breve. “Cuando los médicos no quisieron darle más analgésicos, los compró en la calle”, cuenta Karen. “Ryan trabajaba en nuestra empresa familiar. Nos enteramos por los trabajadores de que se presentaba como un borracho”. “Cuando nos dimos cuenta de que estaba comprando en la calle, Ryan nos confesó por fin que estaba enganchado a las cápsulas para el dolor. Lo llevamos a nuestro médico de cabecera, y le dio totalmente diferentes cápsulas de dolor para destetarlo de los opioides. Fue una catástrofe. Luego le recetó suboxona. Durante seis meses pensamos que Ryan estaba limpio, pero no lo estaba. Y cuando nos dimos cuenta de que no lo estaba, mi marido le dijo por fin a Ryan: ‘Merece la pena que vayas a rehabilitación, si no, estás despedido'”. Durante varios meses, Ryan recibió terapia residencial en Stepping Stone, el centro hermano de Lakeview Wellbeing. Karen y Jimmy habían sido esperanzadores, sin embargo Ryan no estaba sino preparado o dispuesto a entrar en la restauración. “Volvió a su apartamento y sus amigos de drogas. Le metieron de nuevo en ella en cuanto llegó a casa”, recuerda Karen.

El factor más aterrador para la madre y el padre

Para la madre y el padre de Ryan fue una pesadilla. “Yo estaba todo el tiempo enferma por dentro. No dejaba de pensar que iba a morir. Te arruina la vida como padre o madre. Es lo que más miedo te da, porque no sabes si va a sobrevivir. Cada vez que iba a su apartamento, el lugar estaba sucio, y Ryan parecía totalmente borracho”. Ryan estaba atrapado en una trampa de la que no podía escapar. Su madre y su padre se dieron cuenta de lo deprimente que le hacía la enfermedad de la dependencia. “No le gustaba estar medicado”, dice Karen. “Decía que entraba en una espiral. No lo prefería en absoluto, pero no sabía cómo dejarla.” “Mi madre y mi padre me inspiraron todo el tiempo para que hiciera terapia”, recuerda Ryan. “Durante mucho tiempo, no creí que necesitara terapia. Supuse que podría controlar mi consumo de drogas, pero luego enfermé cuando intentaba dejarlo.” A lo largo de su primera estancia en rehabilitación, Ryan no se conformó del todo con que estaba enganchado a la medicación y al alcohol. “Yo no estaba trabajando ningún paso, me conformé con que yo solía ser más feliz utilizando, y las cuestiones adquiridas real insalubre”, recuerda. Karen y Jimmy le pidieron a Ryan que volviera a casa con ellos y a terapia. Ryan se negó, insistiendo en que nada era inadecuado con él. “Estaba tan angustiada que no podía respirar”, dice Karen. “Rezamos y rezamos”.

El nivel de ruptura

También Ryan había llegado a un nivel de ruptura. “Dejé mi trabajo. Consumía bastante cocaína y opiáceos. Sentía que no necesitaba seguir viviendo”, recuerda. Entonces tuvo un segundo de lucidez. “Tarde o temprano, hacia medianoche, oímos que llamaban a la puerta, y era Ryan con su equipaje, diciendo: ‘¡Mamá y papá, necesito ayuda! Fue al Stepping Stone una vez más, y esta vez fue totalmente diferente”, recuerda Karen. “Entró con una perspectiva especial, diciendo: ‘Tengo que hacerlo y esta vez nadie me lo va a impedir’. Cambió su número de teléfono, su dirección de correo electrónico y se dio de baja de Facebook. Ya no tenía nada que ver con la gente que le afectaba tan negativamente”. “Esta vez, me di cuenta de que necesitaba trabajar 24 horas al día para mantenerme sobrio”, dice Ryan, que entonces tenía 25 años. “Hice nuevos socios por medio de AA, tenía un padrino y trabajaba los pasos”. En esa época, conoció a Ashley, que también puede estar en restauración. “Fue bueno estar con alguien que hacía cosas que la gente sobria hace”, dice Ryan. “Me aseguré de poner mi restauración en primer lugar, y las cosas cayeron en su lugar”.

Tras años de tormento, su madre y su padre no podrían estar más contentos. Ahora mismo, Ashley y Ryan están casados y tienen un hijo varón. Cada uno intenta llevar el mensaje de restauración a otras personas adictas trabajando para Lakeview Wellbeing. Ryan trabaja en el Programa de Proveedores de Cuidado posterior como un coordinador de cuidado posterior en Lakeview bienestar. Él ha estado sobrio desde marzo de 2013. “Ashley es simplemente bueno para él”, dice Karen. “Se animan mutuamente a ir a conferencias. Hacen cosas sobrios colectivamente. Llegó aquí cerca de la pérdida de la vida, sin embargo, ahora es una tuerca de bienestar, todo el tiempo me dice que comer comidas saludables.” La recuperación de Ryan es un relato de esperanza que ilustra la importancia de la participación de la familia a la hora de aprender a tratar a un bebé drogadicto. Jimmy y Karen no se rindieron en ningún momento con Ryan y participaron en las clases de terapia familiar durante la rehabilitación residencial de su hijo. A pesar de lo insana que pueda llegar a ser la dependencia, la recuperación siempre es posible. Sin embargo, para vencer esta horrible enfermedad, las personas adictas necesitan toda la ayuda posible.

Revisado el 8 de enero de 2020 | Por Redacción Dependancy Campuses | Revelado el 11 de abril de 2016

Vivienda ‘ Weblog ‘ Cuando una mamá o un papá es adicto

Siempre recordaré la fecha.

Era el 16 de abril de 2013: El cumpleaños de mi hermano pequeño. Trabajaba en turnos de noche y solía llegar a casa sobre la medianoche. Acababa de llegar a mi apartamento de una habitación y me había tumbado en el sofá para relajarme, cuando sonó mi teléfono. Era mi madre.

Las llamadas de madre y padre después de las 10 de la noche no son en absoluto un factor excelente.

Me dijo que mi padre estaba en el hospital. Había sufrido un infarto esa noche. Afortunadamente, mi madrastra, que es enfermera, se dio cuenta pronto y lo llevó a urgencias. Habían sido capaces de ponerle un stent y estabilizarlo, y se iba a poner bien.

No podía soportar ver a mi padre sufriendo.

Cuando me levantaba y me raspaba las rodillas o me despellejaba los codos, mi padre siempre me dejaba apretarle la mano mientras le limpiaba los cortes. La vez que se me clavó un cristal en el pie, me llevó en brazos a casa para que no tuviera que andar. Cuando estuve muy enferma en el hospital, me cogía la mano cada noche porque venían las enfermeras a sacarme sangre.

Estuvo allí todo el tiempo después de que me hiciera daño. Ahora era él quien luchaba y yo no sabía qué hacer. Me sentía impotente.

Cuando un padre o una madre están enfermos, con problemas o doloridos, sentimos un miedo especial. Son las personas que nos han criado, las que nos han cuidado, las que nos dan consejos y siempre tienen una solución. Nuestra madre y nuestro padre nos dan mucho a lo largo de su vida, y es complicado y problemático cuando son ellos los que lo necesitan.

Independientemente de tu edad, ser el hijo de alguien que está enganchado a la medicación o al alcohol es especialmente sofisticado.

Hijos de dependientes.

Si la dependencia comienza antes o durante la infancia, te sumerges en el caos a una edad temprana. De ninguna manera percibes o experimentas una infancia “normal”, ya que lo “normal” suele consistir en inestabilidad, preocupaciones, secretos y técnicas, mentiras y, normalmente, abusos. Tus tareas a menudo superan con creces las de tus compañeros, ya que te encargas de tu familia, tus hermanos y tu padre o madre adictos. Sueles jurar guardar en secreto la cápsula o el frasco que descubres, y tu vida gira en torno a mantener feliz a tu padre o madre adicto.

Crecer con un padre o una madre adictos infunde preocupación.

Habrás vivido preocupado por si tu padre o tu madre llegaban a casa borrachos e indignados, o por si no llegaban a casa de ninguna manera. Habrás temido que tu padre y tu madre volvieran a pelearse o que no hubiera cena en la mesa. Habrás tenido miedo de hacer algo por ti mismo, o de levantarte por ti mismo, porque las implicaciones o la culpa de hacerlo pueden ser devastadoras.

Con la edad, es posible que hayas desarrollado una baja vanidad: La búsqueda constante de la aprobación de los demás, derivada de la escasez de afecto y cariño que recibiste de tu madre y tu padre. Habrás desarrollado un carácter dependiente: o tendrás miedo al abandono. Te aferras a las relaciones para mantenerte alejado de las emociones dolorosas de las relaciones fallidas o del abandono. Habrás perdido la flexibilidad para sentir o categorizar tus emociones, ya que decides sobre ti mismo con tanta dureza.

Hijos adultos, madre o padre adictos.

Si tu madre o tu padre empezaron a consumir después de que crecieras y te fueras de casa, puede que te enfrentes a una serie de problemas especiales. A medida que nos hacemos mayores y nos volvemos más conscientes de los problemas y sufrimientos a los que se enfrentan nuestros familiares, puede ser mucho más doloroso.

Puede que estés cansado de reprocharle a tu padre o a tu madre sus hábitos, o que tengas miedo de decir algo. Posiblemente sea más sencillo pasarlo por debajo de la alfombra e ignorar los indicadores de que tu madre está estrechamente medicada con Xanax y analgésicos. O más sencillo mostrar la mejilla mientras tu padre se saca brillo a una botella de whisky cada vez que os reunís.

Es duro ver a nuestros padres sufriendo, y a menudo mucho más duro esforzarse por determinar cómo ayudarles. Puede que se indignen o lo nieguen todo, poniendo excusas, o que te digan que ya te darás cuenta cuando seas mayor. No tienes por qué sacarlos de tu vida, porque son tu padre o tu madre y te caen bien. Sin embargo, al mismo tiempo, puede que no sepas qué más hacer.

Puede que te resulte difícil hablar de ello: No necesitas que tus amigos sepan que tu madre o tu padre están enganchados a la medicación o al alcohol. No necesitas que tu madre o tu padre se encuentren con nadie mientras están intoxicados. Y tampoco necesitas que tus compañeros de trabajo se enteren.

¿Qué puedes hacer tú?

Ver a un padre o una madre luchar y aguanta r-independientemente de nuestra edad, formación o madurez – puede hacer que nos olvidemos por completo de nosotros mismos y de nuestra vida personal.

Independientemente del lugar o el momento en que comenzó la dependencia de tu padre o tu madre, debes encontrar una solución para categorizar la pena, el daño y el dolor que has llevado contigo. Necesitas crear límites en tu relación, y entender que puedes proporcionar amor y ayuda – y perdonarlos por los signos de su enfermedad. Aunque intelectualmente sepas que no eres responsable de que consuman o se droguen, los sentimientos pueden hacer que sea especialmente difícil encontrar la paz y el lujo personales.

Una de las formas más sencillas de hacer frente a estos sentimientos es reunirse con otras personas en condiciones similares y participar en equipos de ayuda. Al-Anon, Nar-Anon, Co-Dependents Nameless, y Grownup Kids of Alcoholics son todos los equipos de ayuda destinados a ofrecer la experiencia de afrontamiento y de grupo para aquellos con adictos miembros de la familia – junto con la madre y el padre.

Simplemente porque técnicamente eres el “bebé” en este escenario, no significa que tengas que apartarte y dejar que tu padre o madre adicto/a haga las fotos.

Puedes tomar las riendas de tu propia vida, e incluso acudir a los servicios de terapia de dependencia para que tu madre y tu padre conozcan una de las formas más sencillas de convencerles para que reciban terapia. Puedes tomar las riendas de tu propia vida, e incluso acudir a los servicios de terapia de dependencia para que tu madre y tu padre conozcan una de las formas más sencillas de convencerles para que reciban terapia.

Ver a un padre o una madre sufrir de cualquier tipo puede ser caótico y perturbador, y cuando te sientas impotente, debes saber que hay ayuda para toda la familia.

Escrito por Dependancy Campuses Editorial Crew

Cuando tenía 9 años, mi madre me llevaba todos los días a por leche, pan, cigarrillos y una “bolsa de 10 céntimos”, una lista de la compra que yo creía que era la norma para todos los niños del barrio. Si el vendedor no estaba por allí, no se me permitía volver a casa sin la hierba, ¡y Dios me libre de introducir en casa el papel de liar inadecuado!

Queriendo volver, no tenía ni idea de que mi madre me estaba obligando a hacer algo inadecuado. Tampoco entendía que yo solía ser básicamente de trabajo de drogas antes de que yo incluso llegué a la facultad de centro.

Mi madre, Helen, era extraordinariamente talentosa y creativa (un rasgo que mis hijas heredaron fortuitamente). Terminaba todas mis tareas de la facultad cuando me iba a dormir y yo me levantaba con una obra maestra. Tenía buen humor, era muy artística y genial cuando estaba sobria. Sin embargo, era una reclusa drogadicta, y lo había sido desde antes de que yo naciera. Yo simplemente no la conocía de otra manera.

“Mi madre era divertida, muy artística y genial cuando estaba sobria”.

Con el paso de los años, mi madre probaría todas las drogas conocidas. Empezó con la heroína (lo que provocó que yo naciera adicto y tuviera que pasar por el síndrome de abstinencia siendo un niño) y siguió con la marihuana, la cocaína y, finalmente, el crack antes de morir de cáncer de pulmón. […]

¿Vendría a decidirme excesiva y vestida inapropiadamente una vez más?

Si no, cuando llegue a casa, ¿estará allí?

Su inestabilidad me aterrorizaba. Y tratar de manejar mi propia cordura mientras ocultaba mi vida en casa a mis compañeros de clase era mucho estrés para un bebé. Su dependencia me obligó a madurar. Posiblemente demasiado pronto.

Afortunadamente, el abandono que sufrí no pasó totalmente desapercibido. Finalmente, el Estado concedió la custodia a mi abuela Angie, que se convirtió en la gracia salvadora de mi educación. Mi abuela, una mujer mayor, me crió sola sin dejar de trabajar a jornada completa en Nueva York. Hizo todo lo que estuvo en su mano para ofrecerme una infancia normal. Tenía una ética de trabajo inimaginable, un corazón enorme, un carácter entusiasta y muchos buenos socios que nos apreciaban mucho.

Estoy muy agradecida de que, en ausencia de mi propia madre, mi abuela se ofreciera voluntaria para ser mi tutora autorizada y mi modelo de conducta. Sin embargo, me exigió que no la llamara “mamá”. Me dijo, a una edad muy temprana, que su hij a-mi madre – estaba muy enferma y que podría volver a vivir con ella en cuanto se recuperara. Mi abuela me ayudó a entender que la dependencia de mi madre era una enfermedad y que era una persona excelente.

Sin embargo, cuando eres pequeño, te imaginas que los malos hábitos de tu madre y tu padre son culpa tuya. Que simplemente te lo mereces. Cuando tu madre desaparece durante días, es muy difícil no pensar que su falta de afecto por ti es la explicación.

Pero ella me quería. Se preocupaba por mí. Simplemente le importaba más la medicación, por doloroso que sea decirlo. Todo lo que deseaba era ser como los demás en la escuela y nunca avergonzarme de mi madre. Quería que me gustara, que yo le gustara a ella y que fuéramos felices, pero su dependencia lo impedía.

Ahora, recordándolo todo, por descorazonador que sea, puedo decir que esta señora me gustaba y la odiaba a la vez. Cuando falleció, sentí decepción y ayuda. Vivió una vida muy dura y, por primera vez, sentí que ya no podía hacerme daño, ni a ella ni a nadie.

“Cuando falleció, sentí decepción y ayuda. Ya no podía hacerme daño, ni a ella ni a nadie”.

Varios años después de su muerte, me encontré en un grupo estudiando con una médium. La médium me contó cosas que sólo mi madre y yo podíamos saber. Me dijo que mi madre quería que yo supiera que era encantadora y que le gustaba, frases que nunca había oído de ella en vida. Mi madre también me dijo que le había enseñado el significado del amor incondicional.

No puedo decir con seguridad si los médiums son de fiar o no, o si mi madre tuvo realmente una revelación más allá de la tumba, pero escuchar lo que tanto esperaba que fuera cierto me ayudó enormemente y me dio el cierre que tanto deseaba.

Gracias a mi madre, soy una persona más amable. No necesito que nadie más se sienta como yo me sentí al crecer: sin amor e indeseable. Me gustaría que las personas de mi vida supieran lo mucho que significan para mí. La dependencia de mi madre me destrozó emocionalmente, pero también me hizo una persona especialmente fuerte, y por eso le doy las gracias.

Actualizado: 30 de mayo de 2019

Este texto fue escrito por Lauren City, LCSW. Lauren City es un psicoterapeuta con licencia en Brooklyn, Nueva York, con más de 13 años de experiencia remedio de trabajo con los jóvenes, los hogares, , y la gente. Ella obtuvo su Maestría en Trabajo Social de la Escuela Hunter en 2006, y hace una especialidad de trabajo con el grupo LGBTQIA y con los compradores en la restauración o contemplando la restauración de drogas y el consumo de alcohol.

Hay 18 referencias citadas en este artículo, que se pueden encontrar en la parte posterior de la página web.

Cuando tu madre está enganchada a la medicación, puede ser difícil vivir tu vida de la forma que necesitas, especialmente si eres una persona joven. Hay maneras de seguir adelante, independientemente de lo difícil o insalubre que haya sido para ti hasta ahora. Usted puede realmente sentir mucho dolor, y acostumbrarse a mucho dolor, que las cosas pequeñas ni siquiera te molesta más. Sin embargo, hay formas de minimizar el dolor.

Primero, ocúpate de ti mismo. La licenciada en medicina social Lauren City dice: “No eres responsable de la situación de tu padre o madre. Aunque también puedes ayudarla y prestarle tu ayuda, tienes que ponerte tú primero. Busca ayuda de otras personas, ya sea un terapeuta, un instructor, un ministro o cualquier otra persona. Eres merecedor de ayuda y cuidados, y hay que permitirte ser un niño pequeño. “

Dado que hay más de 23 millones de personas que luchan contra las drogas o el alcohol problemas de abuso, hay un montón de decenas de millones de hogares adicionales y diferentes miembros de la familia luchando junto con ellos. Esto puede hacer que este problema sea uno de los males más generalizados de nuestro país.

Según una encuesta, el 64% de las personas han experimentado la dependencia de alguien cercano. Un padre, una madre, un hijo, un tío, un amigo íntimo… no es difícil encontrar a alguien que haya perdido el control de su consumo de drogas o alcohol.

Así que es necesario y útil tener algunos consejos mientras estás lidiando con una persona adicta. Para ayudarte en esta situación de desastre, a continuación te ofrecemos una lista de lo que debes y no debes hacer.

Hacer : Mantenga su estabilidad e integridad individual. No dejes que la persona adicta te lleve a consumir medicamentos o alcohol con el/ella. Además, no dejes que te persuada de que simplemente no eres apto para ver el asunto.

No: Contar con resultados simplemente pidiéndole que lo deje. Rara vez (o nunca) serviría de nada decirle: “Si te gustara, renunciarías”. La compulsión por conseguir más alcohol o medicamentos es más grande que él y a menudo es más grande que su amor por su hogar. Es simplemente abrumador. Para aquellos que se conforman con esto, usted puede comenzar en la respuesta.

Hazlo: Descubra un programa de rehabilitación para su amado. En caso de que usted tiene cualquier selección en la materia, hacer un montón de preguntas antes de elegir uno. Descubra exactamente como funciona este sistema, pregunte cuando puede hablar con alguien que haya realizado este sistema. Este sistema debe tener sentido

Hazlo: Si es humanamente posible, apoya a la persona adicta en tu vida. Normalmente, sobre todo cuando hay niños, es muy importante que usted y los niños se alejen de la situación. Si puedes, hazle saber al adicto que le ayudas a recuperarse. La medicación ya le ha convencido de que es nugatorio, así que si tiene ayuda, hay más probabilidades de que pueda dar la vuelta a la situación durante la rehabilitación.

No lo hagas: Ponerte en una situación en la que puedan abusar de ti mental o físicamente. Si eres débil debido a tu estatura, estado emocional u otro motivo, busca ayuda individual. Se puede y se debe recurrir a la familia, a consejeros, a ministros e incluso a las fuerzas del orden. Puede que te sientas avergonzada por estar en este escenario. Es totalmente normal. Usted necesita hablar a su seguridad personal. Posiblemente no puedas ayudar a nadie si estás abatido o te encuentras mal.

Hazlo: Insistir en la rehabilitación como la respuesta adecuada para la dependencia. Los hogares con un ser querido adicto viven aterrorizados por el teléfono que les dice que su ser querido adicto no sirve o ha sido encarcelado. Descubre un programa de rehabilitación eficaz y haz que ésta sea la única resolución con la que te conformes, no garantías de que ella va a “reducirse”, “destetarse” o “sólo lo hará otra vez”.

No lo haga: Contar con que la persona se irá de inmediato a rehabilitación cuando le pongas en contacto con ella por primera vez. Tendrá que intervenir. Descubra a un experto intervencionista que haya conseguido llevar a muchas personas a rehabilitación o reúnase con todos sus seres queridos y los allegados del adicto y reduzca toda técnica de escape. Si algunos han estado ofreciendo dinero o refugio, tienen que estar de acuerdo en que la rehabilitación es la única posibilidad. No debe haber otra salida que no sea ir a rehabilitación.

Hágalo: Si vas a realizar una intervención, debe ser desde el cariño y el amor. Criticar o culpar solo empujara al individuo aun mas a su culpa inconfrontable. Los medicamentos ya son su solución para esta culpa.

No: Supongas que su ingreso en rehabilitación implica que todo se ha resuelto. Necesitará tu amor, dirección y ayuda durante la rehabilitación y después, mientras establece una nueva vida sobria para sí mismo. Ayúdale a reincorporarse a la vida paso a paso, manteniendo tu ayuda.

Para obtener más ayuda y recomendaciones sobre cómo lidiar con un adicto en su vida, aprenda las 14 Pautas que no debe romper de ninguna manera al lidiar con un adicto .