Categories
es

Cómo vivir tras la muerte de un cónyuge

Durante la lucha de mi marido contra el cáncer en estadio IV, se produjeron varios acontecimientos importantes. Cumplí 60 años el diciembre anterior a su muerte. Muchos amigos se reunieron aquí y me sorprendieron con una gran fiesta, pero eché de menos no tener a mi marido a mi lado, ya que estaba en casa, en cuidados paliativos.

Muchos meses antes, me había retirado de mi profesión de profesora de pintura, tras decidir dedicar toda mi atención a cuidar de mi marido Chuck.

Tomo nota de recorrer el centro de la ciudad para “poner en mis papeles”, y después de mi entrevista de salida tan pronto como me puse de pie tanto como salir de la oficina de jubilación, el caballero que había estado sirviendo a mí dijo: “Felicidades usted podría ser realmente retirado. Es mejor saber que éste podría ser el comienzo de un nuevo estilo de vida modélico”.

Me fui, cogí un taxi y, mientras el coche pasaba por la Zona Cero, en una tarde húmeda y brumosa, no sabía muy bien cómo debía sentirme. Había estado haciendo un excelente trabajo conteniendo mis sentimientos durante bastante tiempo, sin embargo, en el día de hoy, había mezclado emociones, que realmente siento que empiezan a filtrarse por las costuras.

No era realmente capaz de divertirme, sin embargo quería llorar y derramé una lágrima mientras me dirigía a la residencia de mi futuro desconocido. Me sentía triste y apenas emocionada, pero todo ello con el telón de fondo de mi marido y su enfermedad, que era una sombra siempre presente que se cernía sobre mí.

Años más tarde, tan pronto como pude mirar una vez más en estas ocasiones que a menudo puede haber conocido como para mí ser alegre, sentí que cada factor había sido contaminada. El hecho real de los acontecimientos que habían tenido lugar en mi vida era un asesino del placer que me arrebataba cualquier posibilidad de felicidad e incluso la sensación de la más mínima felicidad.

No era culpa de mi marido. Habíamos estado a merced de circunstancias que no pedían permiso para ser invitadas a nuestras vidas.

Apenas 12 meses antes, en el verano de 2007, había sorprendido a Chuck con un fenomenal evento en la azotea de un flamante restaurante de Manhattan con motivo de su 60 cumpleaños. Fue un día realmente perfecto. Hacía buen tiempo y unos 40 amigos se reunieron con nosotros para comer, beber y escuchar la mejor música.

Yo había organizado todo y mi hijo Karim se encargó de ultimar los preparativos. La noche del evento, mi marido estaba tan conmocionado que realmente jadeó al ver caras conocidas que le saludaban con felicitaciones de cumpleaños y cariño.

Poco sabían todos que ésta iba a ser la última vez que la mayoría de estas personas verían a Chuck con vida. Sólo unos pocos 5 meses por la autopista que tendríamos nuestras vidas se volvió el método equivocado por una evaluación de los elementos volcánicos. Me alegré de que al menos pudiéramos tener una fiesta perfecta con los más cercanos.

Aunque no tuve ningún compañero viudo o viuda en el intervalo, desde entonces he conocido a muchas personas que han perdido a un compañero. También decidirán con sentimientos de vacío, aislamiento, entumecimiento y melancolía. No saben cómo seguir adelante, cómo sobrevivir, cómo sobrellevar el dolor o cómo hacer que desaparezca.

Algunos hombres y mujeres, sobre todo chicas, sienten realmente como una traición dejar ir el dolor, por lo que se aferran a él para salvar su vida, rechazando los conceptos de la forma en que van a honrar a su compañero y, sin embargo, empezar a reconstruir sus vidas.

No sabía qué esperar, ya que creía que mis extraordinarios sentimientos formaban parte de un nuevo modelo común para mí. Por último, sin embargo, sabía que no podía seguir sintiéndome débil, ansiosa y deprimida indefinidamente. Así que tomé las siguientes medidas para empezar a sacar mi vida adelante:

A continuación se enumeran algunos de los problemas que me resultaron útiles mientras intentaba avanzar.

Asesoramiento individual explícito. Me ayudó muchísimo, sobre todo al principio de la pérdida. Mis heridas eran actuales y me sentía como si estuviera a punto de caer de la faz de la tierra. Encontré maneras de afrontar el duelo que me ayudaron, como ejercicios de visualización, meditación, “hablar” con mi marido y sentir el dolor.

Asesoramiento en grupo

  • Conectar con la familia y los amigos
  • Mantenerse enérgico y hacer ejercicio
  • Buscar ayuda médica y de otro tipo según sea necesario.
  • El silencio. El mero hecho de estar sola y en silencio se convirtió en un momento sagrado para mí en el que podía dedicar tiempo a mis ideas y llorar. Además, medité, recé y conversé con Chuck. Rápidamente me di cuenta de que tenía que mantener la vista en el objetivo que nadie más, sin embargo, podía ver cuando empecé a reformar mi vida.
  • No importa lo que los demás piensen de ti. Usted probablemente puede idear un plan para ayudar a su auto reconstruir su vida y nadie tiene que haber entrar en ese plan aparte de usted.
  • Recuperar mi energía y vitalidad, ser capaz de transformar el dolor de la falta de mi marido en recuerdos perpetuos era mi objetivo. Al principio no creía que eso fuera posible, pero poco a poco, a medida que me iba reservando tiempo para mí misma, fui capaz de cambiar mi vida.

Entonces, en algún momento, noté que la fotovoltaica brillaba más y no sentía su ausencia en cuanto entraba en mi residencia. Me embarcaba sola en un viaje nuevo y modélico.

Han pasado bastantes años desde que empecé este viaje abrumador pero iluminador y por eso podría preguntar: “¿Sigues teniendo sentimientos de pena incluso ahora?”. La respuesta es cierta sin embargo ciertamente está muy lejos de la decepción del día a día que yo experto durante meses, años, ahora tan método de nuevo.

Para muchos de los que tienen niños pequeños que cuidar o trabajan fuera de casa, les aconsejo que antes de irse a dormir se tomen un tiempo para llorar. Compra algunos DVDs sobre mí

Durante todo este tiempo, es posible que sus seres queridos y amigos, preocupados por su bienestar, le insten a hacer el duelo rápidamente. No existe el duelo rápido. Tome con frecuencia que usted simplemente puede desear para sanar su auto.

Existen numerosos grupos de ayuda en línea y redes sociales que no existían cuando perdí a mi marido hace unos años. Estas comunidades de asistencia ayudará a servir a 1 realmente se sienten mucho menos aislados. Recuerde, ser afectado individuo junto con su auto y saber que mediante la conexión con los demás, uno puede descubrir que simplemente no está solo.

¿Qué has hecho alguna vez para reconstruir tu vida después de perder a tu compañero o a otro ser querido? ¿Alguna vez pensaste que sobrevivirías a la pérdida? ¿Cómo ha cambiado tu vida desde la pérdida? ¿Qué te ha funcionado para reconstruir tu vida?

altrendo pictures / Stockbyte / Getty Photographs

Perder a un compañero puede ser devastador, tanto si el fallecimiento es repentino como si se produce tras una larga enfermedad. Al final estás casado; al día siguiente estás soltero, solo y de luto. Entre las emociones agudas, los cambios en el estilo de vida y los bastantes puntos sabios que acompañan al fallecimiento de su compañero, probablemente se sienta realmente abrumado y ansioso por su futuro.

Sugerencias para afrontar el duelo que conlleva la falta de un compañero

Con el tiempo, el dolor parece que va a disminuir y que va a montar un modelo de vida nueva en su auto. Mientras tanto, a continuación te ofrecemos algunas recomendaciones que pueden ayudarte a sobrellevarlo.

No sea duro consigo mismo

No hay una opción “correcta” para sentirse realmente después de perder a su compañero. Muchas variables contribuyen a su respuesta, junto con la forma prolongada y acogedor de su matrimonio fue, cómo su compañero murió, la edad de sus hijos son (una vez que usted los ha recibido), y la forma en que dependían el uno del otro.

Lo más probable es que se sienta aturdido, conmocionado, desconsolado o ansioso. Es probable que te sientas responsable de ser el único que sigue vivo o aliviado de que tu compañero no tenga que luchar si ha estado enfermo durante mucho tiempo. Es posible que incluso se sienta ofendido porque su compañero le haya abandonado. Lo más probable es que llores bastante, o es posible que no. La forma de hacer el duelo es única para ti.  

Prepárate para que tus familiares y amigos no sepan qué decir, te eviten o intenten consolarte con frases hechas (como “está en un lugar mejor”). A veces, las personas bienintencionadas se sienten incómodas al hablar de la muerte, pero eso no significa que no les importe. Si puede, informe a sus allegados de lo que necesita (o no). Si, por ejemplo, la gente no menciona a tu compañero y tú quieres hablar de él, díselo. No olvide que sus seres queridos y amigos también están de luto y puede que les reconforte compartir recuerdos de su compañero.

Cuide su bienestar corporal

El duelo puede afectar a tu cuerpo y a tus emociones. Puede que no tengas ganas de comer o que te cueste dormir. Puede que sea más fácil decirlo que llevarlo a cabo, sin embargo, trate de hacer frente a su auto por consumir correctamente, hacer ejercicio y dormir lo suficiente. Trate de mantenerse alejado de ahogar sus penas por la ingestión excesiva, ya que en realidad va a exacerbar su dolor.

Un análisis reveló que el riesgo de muerte del compañero superviviente aumenta considerablemente durante los tres primeros meses de duelo.   Es esencial que cuides tu salud física durante los meses posteriores a la pérdida.

Asegúrate de comunicárselo a tu médico si tienes problemas para realizar acciones frecuentes, como vestirte o preparar la comida.

Busque ayuda

Enfrentarse a las secuelas de una pérdida suele ser terriblemente solitario y sofisticado, y no es raro sentirse realmente deprimido. La falta de un compañero puede asociarse a un mayor riesgo de aparición de muchos problemas psiquiátricos completamente diferentes.

La falta de asistencia social tras una pérdida repentina es un factor clave de predicción de la melancolía.   Por ello, es esencial que pidas ayuda a otras personas de tu vida. Lo más probable es que usted se inclinará a indicar en el interior, sin embargo, lo más probable es que fare mayor tienes que buscar la ayuda de la familia, compañeros, su grupo religioso (una vez que haya recibido uno), o un consejero.

Si usted o un ser querido está luchando contra la melancolía y el dolor, póngase en contacto con el Abuso de Sustancias y Psychological Nicely Being Corporations Administration (SAMHSA) Línea de Ayuda Nacional en el 1-800-662-4357 para obtener información sobre los centros de asistencia y tratamiento en su casa.

Para más información sobre bienes inmuebles para el bienestar psicológico, consulte nuestra Base de datos nacional de líneas de ayuda.

Analysis counsel >Convertirse en miembro de un grupo de ayuda con personas completamente diferentes que se encuentran en duelo puede ser muy reconfortante. Su profesional sanitario, terapeuta u hospital pueden facilitarle información sobre cómo encontrar este tipo de grupos. Un par de grupos de duelo también se pueden encontrar en Internet.

Organice su vida social

“No obstante, estar soltero puede ser una buena oportunidad para conocer gente nueva.

Sin embargo, la soltería puede ser una buena oportunidad para encontrar nuevos amigos. Tenga en cuenta el voluntariado o tomar una clase para animarse a salir de la casa y perseguir un factor vital.  

Indicadores de duelo refinado

Navigating your social life as a single particular person shall be tough. Must you and your companion socialized with completely different > normally, it is attainable you will not understand how to fit in now. Likelihood is you will actually really feel awkward going to occasions and completely different events solo. Inform your mates how you are feeling and make clear that you could possibly be should steer clear of “>Perder a un compañero cambia la vida y el duelo profundo es una respuesta ordinaria. Por lo general, sin embargo, el dolor es tan profundo que interfiere junto con su talento para maniobrar hacia adelante junto con su vida privada. Es lo que se denomina “duelo duro” y se calcula que afecta a un 7% de las personas en duelo. Los indicadores son:  

Sentir que ya no tienes ningún objetivo

Tener dificultades para realizar acciones frecuentes

Experimentar una sensación continuada

  • Adaptarse a la vida solo después de la muerte de su marido – sobre todo después de años de matrimonio – es probablemente va probablemente las transiciones más molestos que jamás experimentará. Lo siento mucho por tu pérdida, y ojalá pudieras reconocer que mañana te levantarás sintiéndote cómoda y curada. Sin embargo, el hecho es que tu vida no volverá a ser la misma… y tú tampoco.
  • En Cuando te duele el alma: Esperanza y ayuda para las mujeres que han perdido a sus maridos , Lois Rabey describe la confusión y la devastación que sintió tras la muerte de su marido. Esta información es un surtido reflexivo de inspiraciones y puntos de vista en lo que respecta al curso de duelo como viuda. En las semanas y meses siguientes a la muerte de su marido, es posible que se sienta aturdida por la conmoción. O es posible que realmente se sienta abrumada por una amplia gama de emociones desgarradoras. Libros como éste pueden, cada vez más, permitirle sobrevivir a lo peor de su duelo y proporcionarle compañía en su viaje.
  • ¿Cómo vivir sola tras la muerte de su marido? En primer lugar, no hace falta decir que no está sola. Las sabias recomendaciones e ideas de este texto pueden ayudarle a seguir adelante, pero lo más reconfortante son las sugerencias de los lectores que encontrará a continuación. Descubrirá más ayuda y esperanza para vivir sola tras la muerte de su marido a través de la agencia de varias viudas que cualquier artículo o información de un weblog. Por favor, déjese enseñar por sus sugerencias e historias.
  • Las siguientes ideas para vivir sola tras la muerte de su marido han sido sugeridas por una lectora. “Echo mucho de menos a mi marido”, dice Jan en Qué hacer cuando el duelo te abruma. “Su fallecimiento es el asunto más duro por el que he pasado. Llevábamos 44 años casados. Echo de menos su voz, sus estrategias cariñosas. Me siento completamente sola. Tengo dos hijos adultos, pero nada ni nadie puede sustituir a mi marido. Lloro casi a diario y no sé cómo seguir sola. Era mi alma gemela, mi amigo y tantas otras cosas para mí. Realmente siento que todo mi mundo se ha caído por el camino equivocado. Me asusto en cuanto contemplo el largo plazo sin mi marido”.
  • Fascinarse con el largo plazo es horroroso y abrumador. En lugar de adelantarte demasiado, intenta centrarte en el presente. ¿A qué quieres enfrentarte en este momento? ¿Cómo vas a ser amable y delicado contigo mismo? Eso puede muy bien ser un excelente lugar para comenzar.

La solución correcta para vivir sola tras la muerte de su marido

Estas ideas para vivir sola después de la muerte de un compañero son sabias – y tampoco funcionan para todo el mundo. ¡Nada funciona para todo el mundo! Estos son simplemente los conceptos que ayudaron a las viudas completamente diferente lidiar con la falta de sus maridos, sino que pueden no satisfacer sus deseos, sin embargo, espero que le permiten realmente siento mucho menos solo.

Tómatelo con calma y sé amable con tu marido.

Muchas mujeres dependen de sus maridos para ocuparse del coche, el jardín e incluso el dinero. Los maridos suelen ser los “hombres a los que acudir” cuando se rompe el lavavajillas, hay que podar los árboles o el coche necesita neumáticos de nieve. Yo dependo de mi marido para pagar los fondos, hacer los impuestos, e incluso hacer frente a nuestro fondo de jubilación. Sé que es un error y que alguna vez me arrepentiré de no haberme metido en nuestros asuntos financieros. Percibo a mi marido y sé que está cuidando maravillosamente de nuestros asuntos financieros, sin embargo, realmente debo saber más de lo que sé.

Si usted es como yo, es posible que realmente se sienta desesperada e impotente cuando contemple ciertas tareas domésticas y obligaciones financieras. Lo más probable es que incluso te sientas avergonzado por lo poco que sabes sobre tu cartera, fondo de jubilación, impuestos, etcétera. Descubrirlo todo es un trabajo gigantesco, sobre todo cuando te estás adaptando a la vida en solitario tras la muerte de tu marido. Te sientes agotada, sola y abrumada por la pena. Vaya despacio y sea amable consigo misma. Salga y pida la ayuda que necesita.

Considera la posibilidad de invitar a una nueva vida a tu casa.

Algunas viudas dicen que vivir solas tras la muerte de su marido es menos complicado si tienen un gato o un perro. Una mascota no sólo proporciona compañía; un perro o un gato puede convertirse en la razón para levantarse y salir de casa. Los perros y los gatos pueden dar vida y presencia a una casa vacía, y acompañar a las chicas que no están acostumbradas a vivir solas.

Sacar a pasear a un can te animará a colaborar con los vecinos y a tomar el aire y practicar deporte. La eficacia de ser beneficios – cada emocional y corporal – de pasear a un perro encarnan estado de ánimo elevado, elevado impulso para las comidas, y la disminución de los sentimientos de aislamiento.

Si nunca has tenido un perro, aprende Adoptar un perro – Ideas para mujeres de más de 60 años. Lo escribí para una viuda afligida que me pidió ayuda para decidir si debía tener un animal de compañía. Ella sabía que necesitaba ayuda y esperanza para vivir sola después de la muerte de su marido, sin embargo, nunca había tenido un perro antes. Le sugerí que se planteara acoger un perro o un gato durante un tiempo. Es una buena opción para comprobar si una mascota es una sugerencia eficaz, y darle un factor completamente diferente a presentar consideración.

Habla con tu familia y amigos sobre la posibilidad de buscar un compañero de piso o un inquilino.

Esta no sería mi primera opción en una de las mejores maneras de cambiar a la vida sola después de la muerte de mi marido; ¡aprecio mi soledad y mi hogar! Soy una creadora introvertida y realmente me gusta estar sola. Sin embargo, muchas chicas descubren sus propiedades demasiado vacías y silenciosas tras el fallecimiento de su marido. El silencio es ensordecedor, la soledad una cantidad extrema. Conseguir un compañero de piso o un inquilino puede llenar el vacío y permitirte adaptarte a vivir sin tu marido.

¿Era socialmente activa antes de la muerte de su marido? Lo más probable es que vivir sola le resulte mucho más enérgico. Es de suponer que es una persona extrovertida que desea el diálogo y la compañía. Al igual que la acogida o la adopción de una mascota, un alquiler a corto plazo puede aliviar la soledad y permitirle lidiar con la soledad después de la muerte de un compañero.

6 ideas para vivir sola tras la muerte de tu marido

Lo más probable es que usted descubrirá La solución correcta para Vivir Solo Después de Años de Matrimonio útil – sobre todo tiene que’re luchando espiritualmente y emocionalmente.

A continuación se enumeran algunas recomendaciones rápidas sobre una de las mejores maneras de cambiar a la vida sola cuando su marido muere:

Declutter su casa, filtrar los armarios, oso el ático y el sótano. Pídale a un amigo que le ayude.

Reorganice los muebles de la entrada y del cuarto del colchón. Esto puede muy bien ser una imagen de que cada factor es totalmente diferente ahora, y le permiten modificar.

Despeje los rincones y las zonas oscuras; las luces blancas centelleantes son una opción magnífica para iluminar una casa.

Manténgase alejado de ver los datos o funciones completamente diferentes que le angustian o deprimen.

Presta atención a lo que drena tu vitalidad y te deprime. Haz mucho menos de eso, aunque signifique pasar mucho menos tiempo con los miembros de la familia y los amigos a los que te habías acercado tan pronto como pudiste.

Descubre espíritus afines con los que hablar. En principio, no querrás formar parte de un grupo de ayuda para viudas, pero es muy importante que consigas la ayuda y la esperanza que necesitas acercándote a los demás.

¿Qué es lo más difícil de vivir sola tras la muerte de su marido? Hable con otras viudas sobre lo que le ocurre a usted. Es probable que le convenga seguir hablando de su marido, ¡o que lo haga con frecuencia! Es de suponer que siente su presencia y no se siente realmente sola.

Siéntase en libertad de compartir sus conceptos a lo largo de la mitad de las sugerencias a continuación. ¿Se esperaba la muerte de su marido? ¿Qué es lo que más le sorprende? ¿Hay alguna ventaja en tener la casa para ti sola?

  1. También te puede interesar Empezar de nuevo a los 60: después de la muerte de tu marido. Tan pronto como sea posible, tenga en cuenta la mitad de las sugerencias. No está sola.
  2. “Wow, no puedo pensar que ha sido un 12 meses” es en realidad esencialmente la frase más frecuente que he oído en el hito del primer año. Pues sí que puedo. Han sido los 12 meses más largos de mi vida.
  3. En agosto de 2016, mi alma gemela y compañero de vida, Tracy, murió después de luchar contra la mayoría de los cánceres durante un par de años. Por el más alto de su vida, yo estaba deseando para él ser libre de la numerosa lío de las citas de los médicos, los destellos de esperanza que sobre una base regular pálido, información perjudicial y limitaciones corporales que se había apoderado de los últimos dos años de nuestro matrimonio. Nuestra relación, que en repetidas ocasiones fue la envidia de nuestros compañeros, se basaba en el respeto mutuo. Nos conocimos a los 21, nos casamos a los 26 y superamos juntos todos los retos de la vida, desde la universidad hasta la muerte de un padre o una madre. Él era mi ancla, y la vida con él era placentera, regular y atascada. Todo estaba en su sitio, hasta que dejó de estarlo.
  4. No se puede minimizar el problema de navegar los primeros 12 meses tras la falta de un compañero. No se trata únicamente de pasar solo por todos los hitos, como los cumpleaños, el aniversario de boda y las vacaciones, sino también de perder todo el sentido de uno mismo: Lo mejor es purgar las posesiones que evocan emociones, cambiar las rutinas y experimentar las situaciones sociales como una persona completamente nueva.
  5. A los 48 años, todavía me consideran una viuda joven, sin embargo, he pasado más de la mitad de mi vida con Tracy y descubrir a mí mismo un futuro poco claro y preguntando qué es lo siguiente. Para varias viudas/viudos jóvenes en mi nuevo y aún-no-roto-calzado, doy algunos consejos:
  6. 1. Prepárate. Tu dolor se apoderará de tu cuerpo, tus ideas y tus emociones y no podrás controlarlo, por mucho que lo intentes. Siempre que te sientas cómodo con una niebla profunda o ideas aceleradas, cambios de humor y emociones que parecen surgir de la nada, estarás en un lugar mejor. Simplemente acompáñalo. Puede tomar tiempo en sus pensamientos para trabajar adecuadamente tan pronto como extra.

2. Pida ayuda. Es el momento de ponerse en marcha. Tome las comidas, visitas, ofertas de cuidado de niños y trabajo de jardinería, y el resto que viene su técnica. No te sientas culpable ni pienses “puedo hacerlo solo”. Las personas son reales en el deseo de hacer un factor para usted, así que les permiten hacerlo y darles las gracias.

3. Haz planes para los grandes hitos como las vacaciones, tu aniversario, el cumpleaños de tu compañero u otros días en los que necesites la ayuda de tus familiares y compañeros.

4. Aguanta el presente. Ahora estás en tu nueva vida y lleva tiempo controlarlo. Volver a vivir muchas experiencias anteriores provoca una profunda decepción, y ocuparse del futuro desconocido provoca una intensa ansiedad. Suena muy fácil, sin embargo, tan pronto como usted podría aplicar sus ideas para hacer esto, hace que el día a día más fácil.

5. Preocúpate primero de ti mismo. Esto significa ser consciente de cada factor que afecte a tu bienestar. Come bien, practica deporte y duerme lo suficiente. Mientras que los puntos como el alcohol y los medicamentos que pueden ayudar a dormir puede ser tentador, aburrido y retrasar la estrategia de sentirse aumentado. Cuando usted tiene niños, usted será una ayuda considerablemente mayor para ellos en caso de que usted puede ser que consiga sus deseos privados satisfechos.

Comparte esto con

Estos enlaces son externos y pueden abrirse en una ventana nueva.

Estos enlaces son externos y pueden abrirse en una ventana nueva

Cerrar compartir panel

Un mes después del repentino fallecimiento de su marido, Sheryl Sandberg ha publicado un emotivo artículo en Facebook. Escribe sobre “la mirada de miedo” en los ojos de sus compañeros cuando volvió al trabajo y la cuestión de descubrir “un nuevo modelo común”.

Sheryl Sandberg escribe que ha pasado momentos “perdida en ese vacío” tras el fallecimiento de su marido, Dave Goldberg, y es plenamente consciente de que “muchos momentos futuros se verán consumidos por el enorme vacío”.

No obstante, la directora general de Fb añade: “Después de que pueda, me gustaría elegir la vida y lo que sugiere. Para mí, iniciar de nuevo la transición al trabajo ha sido una salvación, una posibilidad de sentirme realmente útil y asociada.”

Sin embargo, cuando volvió a la oficina se dio cuenta de que las relaciones habían cambiado. “Muchos de mis compañeros tenían una mirada de miedo cuando me acerqué a la oficina.

“No hay decisión y eso también asusta a la gente. Lo descubrirán irritado y no tendrán ni idea de qué hacer… Es un extraño recordatorio de la fragilidad de la vida y de que con toda probabilidad les pasaría a ellos”.

Cuando un británico, Ed, perdió repentinamente a su pareja hace 15 años, se tomó tres meses de baj a-tenía un bebé del que ocuparse-, pero al volver a la oficina hubo momentos incómodos. “Los hombres no sabían qué decir aparte de: ‘Podría haber sido yo, colega’. Era un lugar bastante problemático y seguro que tenían esa mirada de, ‘Me alegro de verte una vez más, sin embargo espero que no te detengas demasiado tiempo,’ debido a que realmente se quedaron sin cosas que decir.

Cuando un británico, Ed, perdió repentinamente a su pareja hace 15 años, se tomó tres meses de baj a-tenía un bebé del que ocuparse-, pero al volver a la oficina hubo momentos incómodos. “Los hombres no sabían qué decir aparte de: ‘Podría haber sido yo, colega’. Era un lugar bastante problemático y seguro que tenían esa mirada de, ‘Me alegro de verte una vez más, sin embargo espero que no te detengas demasiado tiempo,’ debido a que realmente se quedaron sin cosas que decir.

“Un chico me dijo: ‘Eso es un factor que usted querrá seguir con ahora y seguir adelante junto con su vida’, que es una cuestión sencilla de decir. Me dijeron que mi situación no era tan importante como la de los accionistas para los que trabajo”. Sugerencias de este tipo, dice, “te paran en seco”.

A Sandberg le ayudó admitir que era débil e invitar a sus compañeros de trabajo a hablar de ello. “Una compañera admitió que había estado conduciendo por mi residencia repetidamente, indecisa sobre si debía encontrarse en ella. Otro dijo que se paralizaba cuando yo estaba cerca, temeroso de decir algo inapropiado. Hablar abiertamente modificó la preocupación de hacer y decir lo incorrecto”, escribe.

La gente maneja la pérdida de su técnica muy personal – no obstante Conlan está de acuerdo con Sandberg que diciendo a una persona en duelo particular, “Todo va a estar bien,” no va a ser considerablemente útil. “La gente se pregunta: ‘¿Volveré a sentirme igual o mejor? Nosotros les decimos: ‘No, no te sentirás igual, te sentirás completamente diferente’. En ningún caso se sentirán como antes. Se trata de aceptarlo y asumirlo”.

En cuanto a la vuelta al trabajo, “cada uno elabora su propio plan”, dice Conlan. “La gente necesita la construcción de su día y tienes que realmente se sienten productivos y útiles y, sin embargo, tener un objetivo, que ayuda. Los chicos suelen volver al instituto unos días después”.

Ed está de acuerdo. “Cuando tienes un periodo de tiempo extremo, definitivamente te sientas y vives y eso es perjudicial para ti mismo. Es importante salir y hacer algo. Todas las personas son completamente diferentes, algunas se dedican a trabajar, otras a sus aficiones. Realmente siento que especializarme en mi hijo y asegurarme de que estaba bien y de que había nacido bien fue el 90% de mi supervivencia.

“De la misma manera que hay que hacer el duelo, en otro caso lo único que se hace es ponerlo detrás de una pared de ladrillos y en algún momento no especificado tarde o temprano esa pared de ladrillos

Sandberg escribe que “nunca volverá a sentir placer puro”, y 15 años después de su pérdida, es algo con lo que Ed puede identificarse. “No es lo mismo, es una especie de vida particular. Estos 12 meses he estado sin ella tanto tiempo como el que estuve con ella y eso es muy duro. De ninguna manera va a ser el mismo tan pronto como extra. Es evidente que una cuestión [Sandberg] dice que ella mira a sus hijos y cuenta sus bendiciones por eso – y yo también.

“No puedes recuperar lo que has tenido. No estoy abajo, se llega a frases con él y, además, la investigación para seguir con ella y es un debe cambiar en cualquier otro caso, se muere con ellos. En cuanto tienes un hijo no puedes permitirte hacer eso porque tienes otro que dependerá de ti. Probablemente no puedas simplemente entregarlo”.

Suscríbase al boletín electrónico del BBC Info Journal para recibir los artículos en su buzón de entrada.

Siete estrategias para volver a la vida después de luchar contra la muerte de un ser querido

Después de luchar contra la muerte de un ser querido, la mayoría de nosotros no vemos ninguna técnica alcanzable vamos a mejorar o nunca tan pronto como extra descubrir cualquier placer en la vida. La oscuridad psicológica y emocional nos envuelve. En cuanto recuperamos la consciencia por la mañana, la abrumadora realidad de nuestra pérdida nos pone de rodillas. ¿Es sorprendente que la última frase de estrés que uno puede soportar sea la muerte de un ser querido?

Un estrés tan extremo pasa factura. Según el British Medical Journal, el estrés laboral persistente acaba provocando enfermedades coronarias y diabetes. Piense en lo que provoca la muerte de un ser querido. Se ha confirmado que la falta de un compañero puede ser letal para el que se queda atrás. En realidad, un análisis descubrió que la gente valora la muerte de un compañero como el primer estrés de su vida. El New England Journal of Medicine reveló que el precio de la muerte de un compañero se aceleró después de que su mitad fuera hospitalizada. La posibilidad de fallecimiento asociada a la hospitalización de un compañero es mayor en los hombres (22%) que en las mujeres (16%). No es de extrañar que los 12 meses siguientes al fallecimiento de un compañero, el precio del fallecimiento del compañero superviviente aumente significativamente.

Richard Ballo no es ajeno al estrés que se produce cuando muere un compañero. Cuando murió su querida compañera Lisa, de 38 años, necesitó toda la fuerza de voluntad que pudo reunir para levantarse y trabajar por la mañana. Admite que podría haberse quedado en el colchón y “esperar lo inevitable” si no fuera por sus hijos de seis y cinco meses, Victor y Nick, que le necesitaban más que nunca.

Tras la atroz pérdida de su pareja a causa del cáncer, el objetivo vital de Rich se volvió confuso; no encontraba placer ni logros. Su estado emocional era una montaña rusa incesante. No sólo fue abruptamente lanzado en el impensable vacío asociado a la muerte de su adorado compañero de vida, sin embargo, se encontró luchando con la muerte de sus necesidades como correctamente.

Rich y Lisa habían comprado una casa en Naples, Florida, antes del fallecimiento de Lisa. Colectivamente soñaban con ver a sus hijos desarrollarse y prosperar en este nuevo ambiente. Sin embargo, el futuro les deparaba un plan diferente. Rich fue empujado sin contemplaciones a la paternidad en solitario. Después de la muerte de Lisa, que incluso perdió su impulso para las comidas para la vivienda junto con su carrera de escritor.

La salud y el bienestar de Rich estaban en peligro y sus emociones se habían agitado cuando se encontró a sí mismo y a sus hijos mudándose a Florida desde Massachusetts en un intento de mantener su sueño común y el de Lisa. El único inconveniente era que Lisa no formaba parte de la situación. El estrés era tan grande que Rich acabó en el hospital con dolores en el pecho.

Zombie-como, Rich fue por el camino de los movimientos, sin embargo, su corazón coronario fue aplastado y la vida había perdido todo su placer. Siguiendo los dictados de la sociedad de que los hombres no deben expresar emociones, Rich lloró en persona. Por último, su antigua necesidad de anotar se hizo cargo y se han convertido en una dificultad fundamental para mantener lejos de perderlo. En silencio, recurrió a su bloc de notas en busca de consuelo. A menudo escribía sus ideas y sentimientos a medida que se adentraba en su nueva vida. El diario le proporcionaba un lugar “protegido” para expresar lo “inexpresable” y ventilar sus sentimientos. Sin esta válvula de escape, el efecto en su bienestar habría sido catastrófico.

Poéticamente, años más tarde su diario de duelo se convirtió en una información rentable premio – La vida sin Lisa: Un padre viudo convincente viaje a través de la robusta mares de duelo . Presidente de la Florida Publishers Affiliation, eligió La vida sin Lisa como resultado del Premio del Presidente a causa de “que tiene el potencial de ayudar a un montón de gente a través de uno entre los mayores desafíos de la vida – el fallecimiento de un ser querido.”

Ahora, más de una década y media después de la muerte de Lisa, Rich habla a la gente en todo el país, compartiendo su historia personal, prestando un oído comprensivo y revelando lo que más le ayudó a salir del agujero más profundo y oscuro y volver a una vida importante.

Sin lugar a dudas, llevar un diario fue el primer tratamiento que Rich utilizó para recuperar su bienestar emocional y psicológico. Poco a poco, sus frases escritas privadas trazaron su curso terapéutico. Además, tomó lo bueno de duelo asesoramiento suministrado por Avow Hospice en su ciudad adoptiva de Nápoles, Florida, para cada uno de él y sus hijos. En el hospicio, encontró un sistema de asistencia para reforzar su destrozado cuerpo emocional, orientación para ayudarle en su toma de fuerza de voluntad y funciones para ayudar a sus hijos que luchan.

Al final, Rich obtuvo ayuda de muchas fuentes y acciones. A continuación se enumeran sus conceptos para volver a ser eficaz y feliz después de perder a un ser querido:

Registre sus sentimientos sin guardárselos una vez más, permítase desahogar cada pensamiento, sentimiento y emoción independientemente de lo “buenos o dañinos” que parezcan.

Solicite ayuda a su hospicio o grupo de duelo local.

Permítase “el tiempo que haga falta” para recuperarse.

Haz algo por otra persona. Ofrécete como voluntario para ayudar a los demás.

Cuídese haciendo cosas que le hagan sentirse mejor: hágase masajes con frecuencia, dé largos paseos, escuche música, duerma hasta tarde.

Haz algo completamente distinto cada vez que salgas de viaje; descubre nuevas formas de divertirte y organiza nuevas tradiciones.

Hablar de la que te gusta a la familia y amigos; animarles a hablar de la que usted está interesado en determinar y compartir sus recuerdos favoritos con usted.

Debido a Rich tomó medidas para ayudarse a sí mismo a través de sus eventos más oscuros, fue capaz de mantenerse al margen de la excesiva eficacia de ser desafíos. En la actualidad es correcta y acogedora. Forma parte de la junta directiva del Avow Hospice de Naples, Florida, es presidente de Kiwanis y ha financiado becas en su alma mater, la Suffolk School y, en memoria de Lisa, en la Florida Gulf State School.

Sus hijos ya no son pequeños y se han convertido en jóvenes fuertes, equilibrados y cómodos. Tan pronto como más, la vida de Rich es plena, vital y acogedora. A pesar de que él no suponía que alguna vez puede ser alcanzable, los pasos que dio para ayudarse a sí mismo pagado en básicamente básicamente el más vital de cómo.