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Poner límites cómo trazar la línea cuando no tienes ni idea de dónde ponerla

¿Cómo garantizar el autocuidado? En el mundo de la psicología, se llama “límites sanos”. Cuando hablamos de tener límites en nuestras vidas y relaciones, estamos hablando de lo que es aceptable y lo que no, para ser un yo funcional y sano. Esto nos lleva a sentirnos dueños de lo que nos pertenece, de lo que somos responsables y de dónde termina.

Para poner límites, hay que comunicar y expresar las propias necesidades. Esto es más fácil para nosotros y para la otra persona porque el mundo no puede tener una visión de nuestro mundo interior. ¿Estás creando un muro o estableciendo límites en una relación? Crear un muro significa vivir como si el pasado doloroso tuviera que seguir siendo una realidad presente. Se supone que hay que protegerlo, pero limita todos los resultados positivos. Los muros son la construcción de la soledad y el aislamiento y dan una falsa sensación de seguridad. En palabras más sencillas, un muro es una barrera a nuevas posibilidades. Por el contrario, un límite ofrece un potencial ilimitado para asegurar un futuro de esperanza, curación y prosperidad. Es una línea que trazas a tu alrededor para evitar que el dolor y el sufrimiento del pasado se perpetúen. Es una comprensión de tu propio umbral de dar o compartir tus recursos como el tiempo, la energía, el dinero y la gestión de prioridades.

La principal diferencia entre un muro y un límite es que lo trazas más tarde para tener una relación y una conexión más sostenibles contigo mismo y con los demás.

¿Cómo conocer tus límites?

  • Siendo consciente de tus necesidades.
  • Ser consciente de lo que te hace daño.
  • Ser consciente de lo que te gusta y prefieres.
  • Aprendiendo a distinguir entre lo que es aceptable y lo que no.
  • Y establecerlos.
  • Porque es una expresión externa de nuestra autoafirmación interna.

Tipos de límites

Así pues, nuestros límites pueden adoptar diversas formas. Porque somos humanos y estamos llenos de un sinfín de sentimientos. Y no hay nada de qué avergonzarse, ésta es nuestra cualidad. Se manifestará en nuestras relaciones, en nuestra intimidad, nuestra apertura a las cosas, nuestras creencias e ideas.

En definitiva, en todo lo que nos envuelve emocional, mental y físicamente. Así que realmente hace falta que seas consciente de cómo funcionas y de lo que te favorece para mantener la cordura. De lo contrario, la mayoría de las veces te encontrarás mimetizado con las exigencias de la otra persona y perderás tu sentido de la individualidad.

Ahora bien, no es fácil establecer estos límites porque podemos sentirnos culpables por hacerlo o tener miedo de que la relación se vaya a pique y yo pueda herir a la otra persona. Pero es un riesgo que hay que correr, de lo contrario estaremos desconectados de nosotros mismos.

Cuando hablamos de poner límites, lo hacemos con cuidado: expresando nuestros sentimientos de forma asertiva y lo suficientemente educada como para no herir a la otra persona y no violar sus límites.

Por ejemplo:

Límites de tiempo: “Realmente quiero pasar más tiempo contigo, pero tengo algunas

Límites intelectuales: “Entiendo que tienes opiniones firmes sobre algunas cosas, pero me gustaría que escucharas las mías y las consideraras igual de importantes”.

Límites relacionales: “Puede haber momentos en los que te sientas herido por mí, esperaría que me lo dijeras en lugar de reaccionar pasivamente para que yo sea consciente de tus sentimientos y podamos resolverlo”.

Límites emocionales: “Sé que no quieres que me sienta celoso, pero ahora mismo no puedo ayudarte con eso. Me llevará algún tiempo lidiar con ello y espero paciencia y transparencia de tu parte, lo que puede facilitarme las cosas.”

Señales de que tus límites están siendo violados

Después de haber leído sobre los límites reflexiona sobre qué tipo de límites has establecido en casa, en tus relaciones, en el trabajo, en el gimnasio, en situaciones sociales, etc.

Busca señales.

¿Se siente agotado emocional o mentalmente?

¿Se siente insatisfecho?

  • ¿Es usted un dador en su relación?
  • ¿Eres capaz de gestionar tu tiempo?
  • ¿Es capaz de alcanzar sus objetivos?
  • No se trata sólo de las personas, sino también de recordatorios que nos hacemos a nosotros mismos. A veces podemos ser negligentes con nuestras propias necesidades y acabar intimando con la gente o aislándonos.
  • La idea es mantener un equilibrio y eso surgirá de forma natural desde dentro.

Así que, identifica tus límites y mira cómo puedes restablecerlos para tener una vida más sana.

Ponte en contacto con nuestro terapeuta si tienes alguna duda y necesitas ayuda para mejorar tu relación contigo mismo y con los demás.

Buscar ayuda es un signo de valentía. No dejes que las creencias autolimitantes te impidan tener la vida que te mereces. Aprovecha la terapia online para ser más feliz y estar mejor. Más información

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  • Rachel Goldman, PhD FTOS es psicóloga licenciada, profesora clínica adjunta, conferenciante y experta en bienestar especializada en control de peso y conductas alimentarias.
  • Poner límites no siempre es fácil. El proceso en s í-dejar que la gente sepa cuáles son tus necesidades y límites – puede ser estresante, especialmente para quienes no están acostumbrados.

Cuando las personas están acostumbradas a los límites de una relación en un punto determinado, pueden oponer resistencia si intentas cambiar tus límites con ellas, y las personas (como los niños) a menudo intentan poner a prueba los límites entre sí. Todo esto puede ser estresante, sobre todo si se tiene en cuenta el efecto de los conflictos en los niveles de estrés.

Sin embargo, el resultado final puede merecer la pena: relaciones que implican mayores niveles de respeto mutuo, que satisfacen las necesidades de todas las partes implicadas y que crean mucho menos estrés para todos.

El primer paso para establecer límites es comprender cuáles son tus propios límites personales. ¿Te sientes cómodo cuando la gente se acerca a ti y se toma ciertas libertades contigo?

A menudo, la primera pista es la sensación que tienes cuando tus límites han sido violados. Como cada persona tiene sus propios límites, algo que molesta a los demás puede no molestarte a ti, y viceversa. Por eso es importante comunicar a los demás dónde se encuentran tus niveles de comodidad (y de incomodidad) para que las personas con límites diferentes puedan evitar violar los tuyos.

A continuación te ofrecemos una serie de pautas generales que te ayudarán a ser más consciente de tus propios límites personales.

Señales de que necesita trabajar los límites

Te sientes resentido cuando la gente te pide demasiado, y parece que ocurre a menudo.

Te encuentras diciendo que sí a cosas que preferirías no hacer, sólo para evitar disgustar o decepcionar a los demás.

  • Se siente resentido porque hace más por los demás de lo que ellos hacen por usted.
  • Tiendes a mantenerte alejado de la mayoría de la gente porque temes que se acerquen demasiado y te abrumen.
  • Sientes que la mayor parte de lo que haces es por los demás, y puede que ni siquiera te lo agradezcan tanto.
  • El estrés que sientes por decepcionar a los demás es mayor que el estrés de hacer cosas que te incomodan o te agotan en un esfuerzo por complacerlos.
  • Preguntas que debe hacerse
  • Hay otras preguntas que deberías hacerte cuando te fijas en opciones concretas que puedes tomar, en lugar de en tus sentimientos en general, que pueden ayudarte a decidir si es necesario o no establecer un límite.

Las siguientes preguntas pueden ayudarte a aclarar tus límites en situaciones concretas y a navegar por las futuras:

Si nadie se sintiera decepcionado, ¿preferirías decir que sí o que no?

Teniendo en cuenta todos los beneficios y costes de esta situación (tanto tangibles como intangibles), ¿merece la pena decir que sí?

  • ¿Te sentirías cómodo haciendo la misma petición a otra persona?
  • Si la gente se enfadara contigo si dijeras que no, ¿sientes de verdad que vienen de un lugar respetuoso y razonable? (Y, si no es así, ¿podría ser el momento de empezar a poner algunos límites?).
  • ¿Quieres sentar un precedente? (Y, si no es así, ¿cuál sería un lugar razonable donde poner el límite?)
  • Piensa en alguien que te parezca que tiene unos límites muy sanos, del tipo que te gustaría emular. ¿Cómo crees que respondería en esta situación?
  • Una vez que hayas determinado cómo te sientes, puedes decidir si realmente deseas establecer un límite. En un mundo perfecto, una vez que somos conscientes de dónde se encuentran nuestras zonas de confort personal, sólo tenemos que comunicar esa información a los demás, y se establece un límite en la relación.
  • Sin embargo, a menudo en el mundo real, la fijación de límites implica cierta negociación, y no siempre va bien. Las personas tienen sus propios límites, que pueden no coincidir, y pueden exigir una mayor distancia o cercanía por sus propios motivos.

Cambiar los límites del statu quo también puede hacer que la gente reaccione intentando reforzar los límites anteriores o existentes, a veces de formas que nos hacen sentir incómodos. De este modo, establecer límites puede ser una lucha.

Puesto que tenemos que pensar en nuestras propias necesidades, así como en las necesidades y reacciones de los demás, es importante ser circunspecto a la hora de establecer límites.

Las preguntas que te haces cuando descubres dónde están tus límites personales son distintas de las que te haces cuando decides dónde establecerlos.

Cuando estableces tus límites en situaciones concretas, tienes que tener en cuenta factores prácticos como el “coste” de poner límites. También te permiten tener claras cuestiones como la culpa (¿deberías sentirte culpable?) y la motivación (¿merece la pena?), para que puedas avanzar con el menor estrés posible.

Aquí tienes algunas preguntas que hacerte:

¿Qué es justo en este caso?

Si estuvieras en el lugar de la otra persona, ¿seguiría pareciendo justa tu solución?

  • ¿Te has comprometido a ello o es lo que la otra persona espera de ti?
  • ¿Hay alguna otra solución con la que todos saldríamos ganando?
  • ¿El hecho de hacer un cambio o establecer un límite crea más estrés del que podría aliviar a largo plazo?
  • Cuando imaginas los resultados dentro de un año, ¿tienes la sensación de que ésta sería una solución mejor que la actual?
  • Si establece un límite y cree que la otra persona no es razonable al oponerse a él, ¿está dispuesto a abandonar la relación en lugar de sentirse herido por el desajuste de los límites?
  • Es importante tener en cuenta que es probable que tengas más en cuenta tus propios sentimientos que los de los demás, porque debes vivir con las consecuencias de tus decisiones.
  • También eres tú quien tendrá que vivir con las consecuencias de tus decisiones. En última instancia, cada uno tiene su propio nivel de comodidad en cuanto a los límites, pero estas preguntas invitan a la reflexión.

Aunque esto puede ser estresante en el momento, una vez que decides establecer límites y/o ponerlos en práctica, se minimiza parte del estrés. Trabajar en estrategias de establecimiento de límites y en técnicas de comunicación asertiva puede aportar algunos resultados positivos a tu vida.

Recibe consejos del podcast Verywell Mind

Conducido por la editora en jefe y terapeuta Amy Morin, LCSW, este episodio del podcast The Verywell Mind comparte consejos sobre cómo establecer límites.

Los límites emocionales débiles se encuentran entre los problemas psicológicos más confusos porque es muy difícil autodiagnosticar los límites débiles.

Debido a que los límites emocionales (reglas, expectativas, protocolo) que establecen el escenario para nuestras relaciones se forman inicialmente cuando somos niños muy pequeños, por lo general entre las edades de 3-4 años, los límites que se forman de forma natural se convierten en la realidad dentro de la cual operamos, al menos hasta que maduramos lo suficiente como para cuestionarlo. Esto no suele ocurrir hasta finales de los 20 o principios de los 30, si es que ocurre.

¿Qué son los límites emocionales?

Al igual que los límites físicos, los emocionales definen la separación. Tus límites emocionales son las líneas de propiedad que separan tus pensamientos y sentimientos de los de otras personas. Si no sabes dónde trazar la línea, no podrás evitar problemas emocionales y relacionales. Es como vivir en un vecindario abarrotado con mucha propiedad comunal y algo de propiedad privada, sin que los residentes sepan cómo distinguir un tipo de propiedad de la otra. Se produce un caos que no tiene fin hasta que se trazan las líneas correctas, se fijan las normas y se establece el orden.

Signos y síntomas de límites emocionales débiles.

Diagnosticar los límites débiles no es una cuestión física o intelectual. Se trata de conocer los signos inevitables y entender por qué se producen. Al igual que la gravedad, no se puede ver un límite emocional o la falta del mismo, pero sí se pueden ver y experimentar los resultados. Es posible que vivas con límites emocionales débiles si:

Te abrumas emocionalmente con facilidad.

Esto puede ocurrir si no sabes instintivamente dónde trazar las líneas de responsabilidad emocional entre uno mismo y los demás. Puede que lleves la carga de las emociones de otros de las que no eres responsable. En general, si tienes claro dónde asumir la responsabilidad y dónde termina tu responsabilidad emocional, puedes gestionar tus emociones sin agobiarte.

Tiene ansiedad social.

Es natural que alguien con límites emocionales débiles entre en una habitación y crea que todo el mundo se da cuenta o le importa. Incluso puede pensar que sabe lo que están pensando de usted, qué juicios emiten, etcétera. Esto provoca una terrible timidez y ansiedad social. Responder como si supieras lo que hay en la mente y el corazón de los demás es un problema fundamental de confusión de límites.

Buscas la aprobación.

Incapaz de distinguir tus emociones (que puedes controlar) de las emociones de los demás (que no puedes controlar), buscas ganarte a los demás complaciéndoles o presentándote bajo una luz favorable. El ansia de aprobación puede dirigir tu vida.

Proviene de no tener la experiencia de que no tienes ni idea de lo que pueden estar pensando los demás y de que, a pesar de todo, no es responsabilidad tuya. Incapaz de separar su autoestima de lo que cree que los demás piensan de usted, está muy motivado para impresionar.

Tanto la búsqueda de aprobación como la ansiedad social por los límites son conductas de autosabotaje derivadas del apego al rechazo. El apego al rechazo se desencadena cuando, sin darnos cuenta, buscamos el rechazo de los demás.

Cuando, debido a la ansiedad social, sentimos que los demás nos rechazan desde el principio, nos estamos rechazando a nosotros mismos. Cuando buscamos agradar en exceso a la gente porque tememos ser rechazados, estamos invitando a que nos rechacen.

No somos conscientes de lo que estamos haciendo, pero el resultado es el apego al rechazo, porque el resultado final es el rechazo. Entender este auto-sabotaje nos permite tomar otras decisiones sobre cómo comportarnos en las que ya no buscamos el rechazo sino que obtenemos lo que conscientemente queremos recibir, aceptación. Aprende más sobre los apegos aquí.

Narcisismo.

Si no tienes claro dónde acabas tú y dónde empiezan los demás, es posible que padezcas narcisismo. Los narcisistas no pueden percibir el impacto de sus comportamientos en otras personas porque no entienden que las emociones de los demás son reales para ellos, ya que no existe un límite que distinga al yo del otro.

Sin esta comprensión, no puede imaginar lo que otras personas pueden estar experimentando y un punto de vista fundamentalmente narcisista es el único que tiene a su disposición.

Los límites pueden ser el problema psicológico más profundo y confuso al que nos enfrentamos. Influyen en todas las interacciones. Reconocer los límites y respetarlos es la base de cualquier relación sana. Los límites pueden aclararse cuando comprendemos que los hemos confundido.

Hemos descubierto que los problemas de límites tienen su raíz en los apegos psicológicos. Estos apegos se manifiestan en comportamientos de autosabotaje como los explicados anteriormente.

Para saber más sobre los apegos y cómo entenderlos puede ayudarte a ti o a los demás a tener claro dónde terminas tú y dónde empiezan los demás, mira un vídeo gratuito que los explica. Descubrirás que ésta es la clave para eliminar este comportamiento autosaboteador y para ayudar a los demás a que también tomen conciencia.

En el libro From Stress

Una forma estupenda de aumentar nuestra sensación de control y reducir el estrés es establecer límites.

¿Qué son los límites y por qué son importantes? En esencia, una frontera es un límite que te define en tu relación con alguien o con algo. Los límites pueden ser físicos y tangibles o emocionales e intangibles. Puede que no estés familiarizado con la palabra “B”, sin embargo, apuesto (Dana) a que has utilizado y escuchado el concepto alguna vez. Si alguna vez le has dicho a alguien que “yo pongo el límite aquí”, ¡entonces ya has puesto un límite! Si has informado a alguien de que éste es tu espacio de oficina, tu escritorio o tu silla designada (y quién no lo ha hecho), has intentado establecer límites físicos. Otro ejemplo claro de límite físico es una valla, que muestra el límite de nuestro jardín a nuestros vecinos. A menudo es más fácil entender un límite físico. Los límites emocionales o mentales pueden ser un poco más sutiles; sin embargo, son igual o más importantes.

Los límites cumplen muchas funciones. Ayudan a protegernos, a aclarar qué es responsabilidad nuestra y qué es de otro, a preservar nuestra energía física y emocional, a mantenernos centrados en nosotros mismos, a vivir nuestros valores y normas, y a identificar nuestros límites personales.

1. 1. Identifica tus límites

El primer paso para establecer límites es tener claro cuáles son tus límite s-emocionales, mentales, físicos, espirituales, etc.-. Para ello, preste más atención a sí mismo y observe lo que puede tolerar y aceptar, así como lo que le hace sentirse incómodo y estresado. Estas sensaciones te ayudarán a clarificar tus límites. Es importante recordar que tus límites son personale s-los tuyos propios – y, por lo tanto, es probable que sean diferentes de los límites que tienen los demás (nuestros amigos, familiares, colegas, etc.). Aunque suponga un reto, lo más útil es que hagas todo lo posible por no comparar tus límites con los de los demás.

Lo que yo esté dispuesto a aceptar o pueda aceptar fácilmente, puede hacerte sentir bastante incómodo. Esto es entonces un límite importante para ti. Un ejemplo reciente de chocar con un límite fue una oportunidad de trabajo que se me presentó inesperadamente. Al principio pensé que encajaría fácilmente, dada mi experiencia en el campo de la salud. Sin embargo, subestimé los efectos de mi historia personal de pérdidas y hasta qué punto este entorno de trabajo concreto desencadenaría esos sentimientos. Supe inmediatamente que había encontrado un límite profesional con los fortísimos sentimientos de incomodidad que surgieron en mí. Hice honor a esos sentimiento s-mi límite – y rechacé esta oportunidad laboral. Lo más probable es que otra persona con una historia personal diferente hubiera encontrado una oportunidad profesional maravillosa.

El empleador también respetó mis límites al no intentar persuadirme para que lo reconsiderara o para que lo hiciera a prueba o a tiempo parcial. Los esfuerzos por influir en mí para que aceptara el puesto, después de haber manifestado claramente que me sentía muy incómoda con la naturaleza del mismo, habrían demostrado una falta de consideración hacia mis límites.

2. Presta atención a tus sentimientos

Hay tres sentimientos clave que suelen ser banderas rojas o señales de que necesitas establecer límites en una situación concreta o de que estás dejando que tus límites se deslicen (y no los mantienes). Estos sentimientos son (1) malestar, (2) resentimiento o (3) culpa. Puedes considerar estos sentimientos como señales que te indican que existe un problema de límites. Si una determinada situación, persona o área de tu vida te hace sentir incómodo, resentido o culpable, y ha sucedido varias veces, es una señal importante.

Por ejemplo, el resentimiento suele surgir de la sensación de que se aprovechan de ti o de que no te aprecian. A menudo es una señal de que te estás extendiendo más allá de tus propios límites porque te sientes culpable o quieres que te consideren un buen padre, cónyuge, hermano, hijo, amigo o empleado. Otro factor habitual es que otra persona te imponga sus expectativas, puntos de vista o valores.

Para determinar cuánta atención merece la situación y si es necesario establecer un límite, suele ser útil pensar en estos sentimientos en un continuo. Por ejemplo, cuando se produzca una situación, pregúntese: “¿Cómo de incómodo, resentido o culpable me siento ahora?”. Valora tu respuesta en una escala del 1 al 10 (el 10 es el más alto). Si su nivel de incomodidad es un 3, puede considerar que está en la zona baja, que tiene un efecto leve en sus emociones. Las puntuaciones de 4 a 6 se sitúan en la zona media, indicando un efecto más significativo sobre ti. Las puntuaciones entre 7 y 10 se consideran en la zona alta. Como ya hemos dicho, los límites están diseñados para protegerte a ti y a tu bienestar general. En este sentido, considera la posibilidad de establecer un límite si calificas constantemente una interacción o situación personal en la zona media a alta.

3. Permítase establecer límites

Los mayores obstáculos que se suelen experimentar en algún momento, cuando se considera establecer un límite, son los sentimientos de miedo, culpa y duda de uno mism o-los mosqueteros anti-límites – que aparecen. Puede que tengas miedo de cómo responderá la persona (por ejemplo, enfadada, herida) si estableces y haces cumplir tus límites. Puede que te sientas culpable por hablar o decir que no a un familiar o amigo.

A menudo, las personas creen que deberían ser capaces de hacer frente a una situación y decir que sí, porque eso es lo que haría un buen hermano, amigo o cónyuge. Es posible que lo creas a pesar de la evidencia de que no es bueno para ti, lo que te lleva a sentirte agotado y sobrecargado en el mejor de los casos, y aprovechado en el peor. Puede que incluso te preguntes si tienes derecho o mereces establecer límites. Cuando te asalten estas dudas, reafírmate en que efectivamente tienes ese derecho, así que date permiso para hacerlo y trabaja para preservarlos.

4. Considera tu entorno

Cuando me estaba formando como terapeuta matrimonial y familiar, una de las lecciones más valiosas que aprendí sobre el comportamiento humano fue el increíble poder del contexto.

El entorno en el que te encuentras, por ejemplo, sirve de contexto y puede influir mucho en tus comportamientos, actitudes y percepciones. Los entornos familiar y laboral son dos ejemplos de contextos poderosos. Los círculos sociales son otro. ¿Por qué es importante tener en cuenta el entorno a la hora de establecer límites? Su entorno puede ayudarle a establecer límites, facilitándole las cosas, o ponerle trabas, dificultándole las cosas. Por ejemplo, considere su círculo social de amistades íntimas. ¿Son estas relaciones generalmente recíprocas, con un toma y daca natural? ¿O son asimétricas, en las que es más frecuente dar que recibir? Si son más asimétricas, probablemente le resultará más incómodo, y por lo tanto más difícil, empezar a establecer límites o mantener los existentes en esas relaciones.

Emily es correctora de hechos, editora y escritora experta en contenidos de psicología.

Westend61 / Getty Images

No es raro que las personas que viven con una adicción tengan problemas con los límites. Para las personas que les quieren y se preocupan por ellos, establecer y hacer cumplir unos límites saludables puede ser todo un reto. El proceso puede ser doloroso e inducir a la culpa. Cuando una persona con una adicción está luchando, sus allegados suelen estar dispuestos a permitir comportamientos problemáticos para ayudar a su ser querido a encontrar su camino. Desgraciadamente, esto a menudo significa dejar que la persona “cruce la línea” cuando se trata de ciertos comportamientos completamente inapropiados.

¿Qué son los límites?

En pocas palabras, los límites son los límites de lo que es aceptable o puede tolerarse en una relación. En el sentido literal de la palabra, un límite es una línea divisoria que separa una zona de otra y que puede estar marcada por una barrera física, como una valla o una carretera. Sin la marca física, puede que no quede claro dónde acaba una zona y empieza la otra. De forma similar, cuando utilizamos la palabra frontera para describir los límites y las normas en las relaciones, es necesario cierto juicio para decidir qué comportamientos “cruzan la línea”. Aquí radica la dificultad que tienen las personas que viven con una adicción y sus seres queridos con los límites en sus relaciones.

Límites y adicción

Los límites son muy individuales, pero las personas con adicciones a sustancias y sus allegados suelen tener problemas para respetarlos. A menudo, las áreas de dificultad para el establecimiento de límites rodean a las propias sustancias y comportamientos en el centro de la adicción.

El abuso de sustancias y la adicción suelen plantear cuestiones de legalidad que deben abordarse con límites firmes. Las áreas comunes en las que se deben establecer límites incluyen:

Prohibir conducir ebrio o bajo los efectos de las drogas.

Introducir drogas controladas en la casa o el vehículo de otra persona, ya que esto puede tener consecuencias legales para el propietario.

Tocar a otra persona con intenciones sexuales o agresivas no deseadas.

  • Utilizar a otra persona como coartada para encubrir actividades ilegales.
  • Nunca es aceptable implicar a otra persona en actividades ilegales. Más allá de establecer límites en torno a comportamientos ilegales, los límites pueden y deben establecerse también en torno a cuestiones de seguridad, salud e incluso comodidad. Tú defines los límites en tus relaciones.
  • Límites para fumar
  • Fumar en presencia de otra persona, cerca de sus hijos o en su casa son límites comunes para los no fumadores. Se sabe que fumar causa daños incluso a los no fumadores. Ahora se sabe que no sólo el humo de segunda mano, sino también el humo de tercera mano (contaminantes en las paredes, alfombras y otras superficies después de una sesión de fumado) es peligroso para la salud. Las preferencias personales y la comodidad también son razones perfectamente legítimas para imponer límites estrictos.

Las personas con adicción a la nicotina pueden tener dificultades para respetar unos límites estrictos en su comportamiento como fumadores.

Cuando decida cuáles son sus límites con respecto al tabaco, recuerde que está totalmente justificado si cree que debería estar siempre prohibido en su presencia.

Límites para el alcohol y las drogas

Establecer límites sobre cuánto alcohol es aceptable para cada persona de la relación es complicado, e intentar controlar qué y cuánto se puede consumir puede llevar a la lucha. En el caso de que la persona con una adicción al alcohol o a las drogas no sienta o no admita que tiene un problema, pedir límites puede resultar inútil y frustrante. La persona con una adicción puede ser incapaz y no estar dispuesta a comunicarse de una manera significativa porque está bajo la influencia.

En lo que respecta al consumo de alcohol y drogas, debe decidir qué tipo de comportamiento es aceptable en su hogar. A continuación, debe comunicar claramente sus expectativas.

Establecer y hacer cumplir los límites

El primer paso es establecer los límites; el siguiente es hacerlos cumplir. Defina y discuta lo que es aceptable antes de que los esfuerzos de comunicación se estanquen o se desvíen potencialmente hacia el abuso verbal o emocional. Utiliza frases con “yo” para expresar tus límites de forma directa, honesta y respetuosa. A continuación, prepárate para decir claramente cuándo crees que se está cruzando la línea e incluso para retirarte de la situación si no se respetan tus límites. Para hacer que se respeten los límites puede ser necesario imponer consecuencias a los comportamientos que los infrinjan.

Establecer límites es difícil, pero es mejor que la alternativa.

Todavía estoy descubriendo cómo establecer bien los límites. Como mucha gente, se me da bastante bien poner límites. Pero cuando se traspasan, me quedo perplejo.

Normalmente me molesta que alguien traspase mis límites porque me pone en una situación en la que tengo que defenderme.

Y eso es incómodo.

Así que estoy trabajando continuamente en los límites en mi vida personal, y lo que he descubierto es que no hay recompensa por hacer un buen trabajo.

Cuando consigo decir que no a alguien (o poner límites a lo que doy) a pesar de mis sentimientos de culpa por hacerlo, nadie me da una medalla.

Es más probable que me miren mal que me den un premio por mantener mis límites.

Por eso es tan difícil mantener los límites.

Sin embargo, todo se reduce a una decisión difícil. Me pregunto lo siguiente:

¿Quiero tolerar posibles conflictos defendiendo mis límites o quiero sentirme resentida cada vez que permito que alguien los traspase?

Esto es lo que he aprendido sobre los límites, y gran parte de ello todavía lo estoy aprendiendo…

Consejos para mejorar los límites

1. 1. Aclare exactamente cuál es el límite. ¿Dónde vas a poner el límite? ¿Está bien que tu compañera de piso se coma tu comida siempre y cuando la reponga? ¿O simplemente no está bien que toque tus cosas?

Si tú no tienes claros tus límites, los demás tampoco los tendrán.

2. Decide las consecuencias de antemano . ¿Qué ocurrirá si alguien traspasa un límite? Si no hay consecuencias, es como si no hubiera límites. ¿Dejarás de hablarle? ¿Le quitarás privilegios? ¿Te irás a casa? ¿Le retirarás la ayuda económica? ¿O simplemente les llamas la atención?

Hay que hacer algo cuando los demás te pisan los talones. ¿Qué será?

3. 3. Espere violaciones . Puedes estar absolutamente seguro de que si estableces un nuevo límite con personas que ya te conocen, ese límite se pondrá a prueba. Eso significa violaciones repetidas a pesar de tus protestas. ¿Qué va a hacer al respecto?

Los resultados de la prueba serán dos: O demostrarás que no lo dices en serio, o demostrarás que sí.

4. Sea coherente. Las pruebas se realizan a lo largo del tiempo. Si hoy no está bien insultarle, mañana tampoco debería estarlo. Tus límites no deben cambiar con tu estado de ánimo, o no podrás culpar a los demás por estar confundidos sobre lo que es aceptable.

Al igual que en la crianza de los hijos, las normas deben ser coherentes para que se las tomen en serio. Cada vez que permites que se viole un límite sin consecuencias, vuelves al punto de partida.

5. Acostúmbrese. Establecer límites no es cosa de una sola vez. Una vez establecidos los límites, comienza el trabajo a largo plazo de defenderlos.

Acepta tu responsabilidad de hablar claro y asegurarte de que haya consecuencias cada vez que se traspase un límite.

Algunas personas “lo entenderán” enseguida, otras tardarán más y puede que una o dos decidan no respetar nunca un límite concreto. No pasa nada; tendrán que acostumbrarse a las consecuencias.

(Pero quizá te sorprenda lo a menudo que los perros viejos pueden aprender trucos nuevos con un adiestramiento constante).

6. No culpe a los demás por violar sus límites. En primer lugar, la gente no tiene por qué saber a qué atenerse, aunque usted crea que deberían saberlo.

En segundo lugar, cada uno de nosotros es responsable de velar por sus propios intereses. Si soy adulto, no es trabajo de nadie más que mío asegurarme de que no me faltan al respeto, abusan de mí, se aprovechan de mí, me manipulan o cualquier otra cosa que afecte a mi bienestar.

(Los niños, por supuesto, necesitan que los adultos les protejan de estas transgresiones).

Pero, ¿qué pasa con las relaciones íntimas? ¿No deberían la familia y los amigos respetar los límites de los demás?

¿Por qué tengo que defenderme de los que se supone que me quieren?

En las relaciones íntimas, lo normal es intentar respetar los límites del otro. Pero lo hacemos por cortesía, no por obligación, y nadie es perfecto.

Cuéntame cómo te va si pones esto en práctica.

O no. Depende de ti, por supuesto. Lo respeto.

Cuando el amor duro sirve a los intereses de tu hijo adulto.

A lo largo de los años, he visto repetidamente cómo es más fácil construir a un niño que reparar a un adulto. Como escribo en mi libro 10 Days to a Less Defiant Child , unos límites sanos entre los niños y sus padres son cruciales para que los niños se conviertan en adultos sanos. Los límites con nuestros hijos y adolescentes deben proceder, por supuesto, de un lugar de amor, compasión y respeto, eso es seguro.

Establecer límites con nuestros hijos adultos, especialmente con aquellos que son elocuentes, manipuladores y pueden presentar argumentos muy persuasivos, puede ser todo un reto. ¿Ayudar a su hijo adulto tiende a convertirse en un patrón de rescate malsano? Si intenta “salvar” a su hijo adulto cada vez que tiene problemas, puede empeorar las cosas a largo plazo. ¿Le cuesta saber dónde trazar esa fina (o no tan fina) línea entre dejarle aprender a valerse por sí mismo y sacarle del apuro? No cabe duda de que los padres deben reflexionar sobre cómo ayudar a sus hijos adultos sin permitirles que lo hagan.

Los hijos adultos que siguen dependiendo excesivamente de sus padres a menudo llegan a esta situación porque sus padres se lo permiten. Tal vez esta dinámica de relación se deba a que los padres quieren que se les necesite. Establecer límites con su hijo adulto puede ser a veces lo mejor, incluso cuando resulte difícil decirle: “Estoy aquí para escucharte y esto es lo que puedo ofrecerte, pero también creo que te sentirás mejor contigo mismo si resuelves esto por ti mismo”.

Hace poco, un colega me reveló que su hijo de 26 años le había llamado una noche, hacía un año, en plena crisis. Al parecer, este joven había consumido drogas y le habían echado del centro de vida sobria en el que vivía en ese momento. Mi colega, que en el pasado se había visto envuelto en un sinfín de crisis con su hijo, le dijo tranquilamente que tendría que arreglárselas solo. Cuando mi colega compartió esta historia con sus compañeros, se mostraron muy críticos con él.

Resulta que, recientemente, su hijo compartió con mi colega que sus fuertes límites y fronteras le habían ayudado a darse cuenta de que era hora de poner fin a la locura. Durante el último año, este joven ha mantenido un empleo estable, se ha mantenido sobrio, se ha pagado su propio centro de sobriedad y está asumiendo la responsabilidad de sus deudas financieras.

Obviamente, las circunstancias de cada familia son diferentes. Sin embargo, a lo largo de mis 25 años como psicólogo, el adagio “Dale un pez a una persona y cenará; enséñale a pescar y nunca pasará hambre” suena más cierto que nunca.

Tanto si tienes una hija de 35 años que no para de pedirte dinero mientras afirma falsamente que te lo devolverá, como si tienes un hijo de 25 años que simplemente no puede mantener un trabajo, los hijos adultos que se comportan de forma inmadura pueden ser estresantes. En mi despacho he visto muchas historias tristes de familias con hijos mayores de 21 años (¡en un caso de 44 años!) que siguen dependiendo excesivamente de sus padres. Puede resultar muy difícil para los padres establecer límites con hijos adultos que se han vuelto excesivamente dependientes. Los padres suelen sentirse agotados y emocionalmente exhaustos. Quieren que su hijo sea feliz por sí mismo, pero viven con el temor de no hacer lo suficiente para ayudarle a conseguirlo. No es una situación fácil.

En algunos casos, estos hijos adultos pueden tener importantes problemas de salud mental, incluidas adicciones, que hay que tratar. Al mismo tiempo, el tratamiento de la salud mental no n

– ¿Ahora su hijo se comporta como si tuviera derecho y le exige cosas que usted antes disfrutaba: privilegios en el coche, regalos, ventajas en casa o dinero para el alquiler?

– ¿Tiene la sensación de vivir de crisis en crisis con su hijo adulto?

– ¿Sacrifica demasiado para satisfacer las necesidades de su hijo adulto?

– ¿Tiene miedo de hacerle daño?

– ¿Se siente agobiado, utilizado, resentido o quemado?

Animarles a vivir en su propia piel, una piel que también está en el juego

A medida que los niños se gradúan o abandonan la escuela, necesitan tener cada vez más “piel en el juego” y esforzarse por ser autosuficientes. Esto no significa que los padres deban poner a sus hijos adultos en la calle. Al mismo tiempo, el hijo adulto debe “apropiarse” de sus objetivos y planes para ser autosuficiente.

A veces se producen crisis que hacen que los hijos vuelvan a casa, como una mala ruptura, problemas en la universidad o problemas de salud. Esto es aceptable siempre que exista un plan para que el hijo adulto se independice.

Trate de no ser adversario cuando anime a su hijo a ser más independiente. El objetivo es apoyarle y comprenderle con una mentalidad de colaboración. Mantenga la calma, sea firme y no controle su comportamiento cuando exprese las siguientes expectativas orientativas para motivar a su hijo adulto hacia una independencia saludable:

1. Anime a los hijos que trabajan a contribuir con parte de su sueldo para el alojamiento y la comida.

2. 2. No dé dinero indiscriminadamente. Proporcionar dinero para gastos debe estar supeditado a los esfuerzos de los hijos hacia la independencia.

3. Desarrolle una respuesta que pueda ofrecer en caso de que le pillen desprevenido. Acuerda que no darás una respuesta durante un cierto periodo de tiempo, ya sea a la mañana siguiente o al menos durante 24 horas. Por ejemplo, la próxima vez que recibas una llamada urgente que diga: “Necesito dinero”, responde diciendo: “Tendré que hablarlo con tu padre” (o, si eres soltero, “tendré que pensarlo”) y “te llamaremos mañana”. Esto le dará tiempo para pensarlo y le dará la oportunidad de pensar y hablar sobre ello de antemano. También demostrará que te mantienes firme en tu rumbo a la vez que presentas un frente unido.

4. Acordad un límite de tiempo para que los niños permanezcan en casa.

5. Si puedes permitírtelo, ofrécete a ayudar a pagar los gastos iniciales del alquiler de un piso.

6. Acuerden contribuciones decrecientes al alquiler hasta que el hijo sea totalmente responsable.

7. Recuerda que siempre tienes derecho a decir “he cambiado de opinión” sobre una promesa anterior.

8. Establezca límites sobre el tiempo que dedica a ayudar a su hijo a resolver las crisis. Anime al niño a resolver problemas preguntándole: “¿Cuáles son tus ideas?”.

9. Recuerde que no está en un concurso de popularidad. Prepárese para que su hijo le rechace. Lo más probable es que recapacite más adelante.

10. Asista a grupos de apoyo si su hijo tiene problemas emocionales o de abuso de sustancias. 11. Sólo dé dinero para gastos a un hijo adulto que esté constantemente en tratamiento.

El Dr. Jeffrey Bernstein es psicólogo, entrenador personal y ejecutivo, y conferenciante motivacional en el área metropolitana de Filadelfia. Ha aparecido en el Today Show, en la radio, y ha escrito cuatro libros populares, entre ellos 10 Days to a Less Defiant Child. También puede seguirle en Twitter y LinkedIn.

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Sabes cuál es la razón por la que siempre dices 🤔 .

Sí. De acuerdo. No te preocupes. Se puede hacer. Muy fácil. Seguro. De acuerdo.

Incluso cuando sabes que deberías decir lo contrario, estas palabras parecen… salir de tu boca. ❓ 🙋

Es porque establecer límites se trata de 𝙤𝙣𝙚 𝙩𝙝𝙞𝙣𝙜. Y una sola cosa. 💡 🥺

Bueno… te daremos una pista. 🤫

Es lo que tienes que intentar reconstruir, cada vez que cruzas una línea que has trazado, o rompes un acuerdo que has hecho. Por eso acabas sintiéndote mal.

Y a menudo hace que la gente confunda amabilidad con debilidad.

¿Quieres saber lo que es? ¡Entonces escucha este episodio AHORA!

(Pero antes… intenta adivinarlo a continuación)

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Preguntas y respuestas: con nuestro entrenador Mike Johnston

No somos nuestro comportamiento. Nuestro comportamiento es sólo el resultado de nuestros estados emocionales. los creamos internamente. Tenemos el control de esto tan seguro como de cualquier otra cosa.

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Tomar el control consciente de nuestras emociones.

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“No tengo tiempo para preocuparme por lo que los demás piensen de mí. Porque los que de verdad se preocupan por mí están detrás de mí, animándome”. 🙌 🤩

Incluso cuando sabes que deberías decir lo contrario, estas palabras parecen… salir de tu boca. ❓ 🙋

No es por ego, ni porque tenga la piel gruesa. Ni siquiera es porque esté tan ocupada pateando culos como madre y Enfermera del Año.

Es porque ha aprendido a amar todas sus partes, incondicionalmente, y está agradecida, incluso por esas partes que no quería tener. ❤️ ❤️ ❤️

Escucha 👂 el episodio de esta semana de Dorothy y el repartidor para descubrir cómo su paso por MJB Seminars ha provocado cambios en sus finanzas, su matrimonio, su paternidad, ¡y mucho más! 😮

Y cómo tú también puedes aprender a no poner acciones en… Ещё

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Desmitificando la ley de la atracción. (Cómo entenderla te permite usarla a tu favor 😉 👏 )

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Miedo, tomar acción, experiencia. maestría.

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Hicimos un siglo – Dorothy y el traficante – Episodio 100

🥳 🎊 🎉 HICIMOS 100 EPISODIOS DEL PODCAST 🎉 🎊 🥳

Incluso cuando sabes que deberías decir lo contrario, estas palabras parecen… salir de tu boca. ❓ 🙋

Desde luego parece que ha pasado un siglo 💯 desde que empezamos.

Después de todo, durante ese tiempo hemos pasado por:

🦠 Una pandemia 🇮🇳 Varios viajes increíbles a la India 💖 Docenas y docenas de seminarios transformadores 🤣 Y quién sabe cuántas discusiones.

¡Y todavía estamos pataleando! Así que, únete a nosotros en este episodio especial ⭐ de celebración ⭐, mientras repasamos a nuestros invitados favoritos (John Gray), y lo que nos enseñaron (Wayyyyyy demasiado inapropiado para mencionarlo aquí…) 🤭

Además de por qué empezamos nuestro podcast, cómo obtuvo su nombre, y quiénes son los expertos inspiradores que no podemos… Ещё

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Mitch y Mills invitados en el podcast Leap Of Faith de Sasha Karabut.

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Pues esta semana han sido invitados a charlar con el fundador de Push Peak y entrenador de negocios Sasha Karabut, en su último episodio del podcast Leap of Faith. 🎧

Escucha al trío hablar sobre cómo nuestro pensamiento dominante más interno crea nuestra realidad dominante más externa, así como sus diversos momentos de “Salto de Fe” ❤️ , y las verdades contundentes sobre sus valores, inspiraciones y motivaciones.

Los límites son algo más que líneas en un mapa. En las relaciones, son códigos de conducta obligatorios que hay que respetar. Es donde trazamos la línea de lo que es un comportamiento aceptable y lo que no lo es.

Es un hecho que tú enseñas a la gente cómo debe tratarte y, ya sea con la familia, los amigos, los compañeros de trabajo o los amantes, todo el mundo debe tener límites. Son necesarios porque, admitámoslo, no todo el mundo juega con la misma baraja moral. Hay mucha gente muy poco sana que tiene la costumbre de proyectar sus problemas en los demás, y nuestro trabajo consiste en proteger nuestra autoestima, y ahí es donde entran en juego los límites.

Puede que tengas un compañero de trabajo muy inseguro que siempre intenta menospreciarte para sentirse importante. Puede que tengas una madre increíblemente crítica, que piensa que sus palabras hirientes son beneficiosas, o puede que estés involucrado con una pareja abusiva, que busca controlarte atacando tu autoestima.

La necesidad de límites

Yo solía ser muy complaciente con la gente. Me consideraba fácil de llevar y creía que si había que herir a alguien, o apagar de alguna manera, era mejor que, ese alguien fuera yo. Me interesaba más mantener la paz que tener razón. Pensaba que era mejor persona y que aceptaba el mal comportamiento de los demás. Al fin y al cabo, ¿no dice siempre la gente: “Prefiero ser feliz que tener razón”?

Esa afirmación sólo es cierta cuando tu autoestima no está siendo atacada, porque si alguien hiere tus sentimientos, seamos sinceros, no eres feliz. Solía ver a mujeres que se defendían solas y pensaba: “Vaya, es una persona muy exigente”, y puede que incluso usara la palabra “b” para describirlas.

Crecí con una madre incesantemente crítica. Nunca podía complacerla y sus comentarios punzantes hicieron mella en mi autoestima. Acompañaba sus comentarios hirientes con la frase: “Sólo intento ayudarte”, como si eso borrara automáticamente el dolor, la vergüenza y la culpa que me causaba.

Después salí con hombres que tenían problemas y trataban de controlar, aislar y abusar de mi autoestima para sentirse mejor. Nunca tuve límites en mis relaciones y aprendí que los hombres te ponen a prueba al principio, para ver hasta dónde pueden presionarte. Y si no tienes límites, les permites que te falten al respeto y eso les demuestra que no te respetas a ti misma, así que les das carta blanca para seguir haciéndolo.

Tenía una amiga que me había explicado que al principio de su relación con su cónyuge, cuando aún eran novios, él la había llamado de mala manera, como estúpida o idiota. Ella habló inmediatamente y dijo: “Si me vas a insultar, me voy a ir”. Él se disculpó inmediatamente y desde entonces no la ha vuelto a insultar. Ella le enseñó desde el principio que si quieres estar conmigo, tienes que tratarme con respeto, sin rodeos.

Si hubiera comprendido antes la importancia de los límites, le habría dicho a mi madre: “Mamá, lo que estás diciendo no me ayuda. Es hiriente y si insistes en hablarme de esa manera, entonces no me interesa pasar tiempo contigo”, y si eso no cambiaba su comportamiento, habría seguido con no pasar tiempo con ella.

Si no haces saber a alguien que su comportamiento es inapropiado, continuará. Debes comunicarle directa e inmediatamente después del incidente que ese comportamiento no es aceptable. Y si continúa, debes tomar medidas inmediatas, como poner fin a tu relación con esa persona, porque te está demostrando que es el tipo de persona que no respeta los límites.

He aprendido que mi autoestima es como el oro de Fort Knox. Es muy valiosa y tengo que protegerla. Nadie, independientemente de sus problemas, tiene derecho a intentar sacar a escondidas unos cuantos lingotes para que su propio montón aumente un poco a costa del mío.

“Defenderte y poner límites no te convierte en una zorra. Te convierte en alguien que se quiere y se respeta”.

Cuando creas límites, haces saber a los demás cuál es tu postura respecto a ti, cómo esperas que te traten y que cruzar esos límites tiene consecuencias.

Cuidado con los falsos límites

Cuando era pequeña, mi hermano mayor solía molestarme bastante y yo siempre le decía: “Déjalo ya”. Él era mucho más grande y fuerte que yo, se reía y me decía: “¿O qué, vas a volver a decir basta?”.

Si no impones tus límites con acciones inmediatas, entonces tus palabras son vacías y la gente no te tomará en serio. Tontear cuando eres joven con tus hermanos, que te quieren, es una cosa, pero cuando entras en relaciones con hombres que no conoces, es tu responsabilidad enseñarles cómo esperas que te traten. Las pistas sobre con quién estás involucrada se hacen evidentes inmediatamente cuando tienes y haces cumplir tus límites.

Si estás involucrado con un Narcisista o un Roto, descubrirás que no les gustan ni respetan los límites de los demás. Son los proverbiales rompe-límites. Todo gira en torno a ellos y dirán y harán lo que quieran, cuando quieran, sin importarles el efecto que tenga en ti. No creen en las consecuencias porque rara vez las experimentan.

Recuerdo haberle dicho a mi ex-Narcisista una y otra vez que había terminado y que perdiera mi número, pero nunca lo dije en serio y él lo sabía. Unos días, semanas o incluso meses después, recibía una llamada o un mensaje de texto. Me alegraría mucho de que hubiera vuelto y él actuaría como si nunca hubiera pasado nada. Y el engaño se repetiría una y otra vez.

Si hubiera puesto límites desde el principio, habría descubierto que era un rompe-límites, el tipo de persona a la que no le interesan mis sentimientos ni cómo quiero que me traten. Todo iba a ser siempre según sus condiciones y, al cruzar repetidamente la línea, me estaba demostrando que nunca iba a respetarme y me habría ahorrado mucho tiempo, dinero y disgustos.

Si no tienes límites estás mostrando a cualquier viejo Tom, Dick o Narcisista que eres el tipo de chica que está lista y dispuesta a soportar todo tipo de mal comportamiento. Con el tiempo, las personas te mostrarán quiénes son en realidad, pero si tienes y haces cumplir tus límites desde el principio, puedes descubrir las verdaderas intenciones de alguien antes de que te involucres emocionalmente.

Si alguien sabe dónde está trazada tu línea y continúa saltándola una y otra vez, te está mostrando cuál es tu posición con él y qué puedes esperar más de él en el futuro. Al imponer tus límites de forma sistemática, estás cimentando esa línea en la arena y si siguen cruzándola, déjalos que sigan caminando.

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