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Como deixar uma relação tóxica quando ainda ama o seu parceiro

Todos sabemos que ficar com um parceiro tóxico é um caminho seguro para a miséria, mas isso não significa que seja fácil de deixar ir.

Se estiver apaixonado por alguém, o seu primeiro instinto pode ser perdoar-lhe quando o magoam, e apenas aguentar e esperar que as coisas melhorem.

A sua cabeça pode estar a dizer-lhe para partir, mas o seu coração quer que você fique.

Porque é que o amor é cego

Talvez se tenha apaixonado por alguém que parecia simpático e carinhoso no início, mas depois acabou por se revelar tóxico e abusivo. Não está sozinho.

Tente confortar-se com o facto de a maioria de nós ter a nossa quota-parte de relações insalubres. Não há manual de instruções quando se trata de amor; muitos de nós cometemos erros.

Atracção é um processo misterioso. Pode reconhecer-se que alguém é uma má notícia, mas sentir-se atraído por ela independentemente disso. Os seus amigos podem tê-lo avisado sobre eles, mas algo o obrigou a manter a sua nova relação.

Por vezes, é impossível compreender o que une duas pessoas, e é preciso aceitar que talvez nunca se saiba. Não se repreenda por se ter apaixonado pela pessoa errada.

Porque é tão difícil andar para longe

Talvez o seu parceiro tenha sido encantador quando começou a namorar, e fê-lo sentir-se como a pessoa mais sortuda do mundo. Não há sentimento de se apaixonar.

No redemoinho de um novo romance, tendemos a ignorar os sinais de alerta precoce e as bandeiras vermelhas, tais como um temperamento rápido ou ciúmes.

Quando o período de lua-de-mel passa, ambos os membros de um casal começam a mostrar as suas verdadeiras personalidades. Numa boa relação, começam a conhecer-se e a apreciar um ao outro de uma forma mais profunda. Numa relação tóxica, os comportamentos destrutivos e os traços bolham à superfície.

Pode descobrir que, quando o seu parceiro já não está a tentar impressioná-lo, eles recorrem ao abuso verbal quando não conseguem o seu próprio caminho, ou que não lhe dão qualquer privacidade.

Infelizmente, leva apenas alguns meses – em alguns casos, apenas algumas semanas – para se apegar a alguém. Isto significa que ir embora não é simples, mesmo quando se sabe que eles nos tratam mal.

Compreenda que há alguém muito melhor à sua espera

Para se libertar da relação, precisa de perceber o que lhe está a custar ficar. Tomar uma nova perspectiva pode dar-lhe a força de que precisa para seguir em frente.

Ao ficar com o seu parceiro tóxico, está a sabotar as suas hipóteses de encontrar um amor significativo e uma relação saudável. Tem de acreditar que o mundo está cheio de pessoas que lhe podem oferecer muito mais do que uma parceria insatisfatória e sugadora de almas.

Sim, terminar uma relação é difícil, mas ficar no caminho do seu próprio final feliz é uma tragédia maior. Agarrar-se a algo que não vai funcionar é uma perda de tempo.

Aceite que o seu parceiro Provavelmente não vai mudar

É uma verdade difícil de engolir, mas é preciso aceitá-la – não se pode dar ao luxo de ficar na esperança de que eles sejam g

Como todos sabemos, a vida não é uma viagem fácil. Todos temos de experimentar dor e sofrimento, e há poucas coisas mais excruciantes do que uma separação traumática. Vai precisar de tempo para processar o fim da sua relação, e isso não faz mal.

Amigos bem-intencionados podem encorajá-lo a superar o seu ex namorando outras pessoas, mas espere até se sentir pronto para conhecer alguém novo. Claro que também pode permanecer solteiro e concentrar-se no seu crescimento pessoal.

Manter-se de olho no seu ex ou tentar ficar “amigos” só resultará em mais angústia. Implemente a regra do não contacto e mantenha-se fiel a ela.

Lembre-se, você é forte. Milhões de pessoas sobreviveram a relações tóxicas, aprenderam com elas, e encontraram amor com novos parceiros.

Sente-se com as suas emoções, e aceite que irá sentir uma ligação emocional com o seu ex durante algum tempo. Um dia, poderá aproveitar as suas experiências e usá-las para construir uma relação que alimente a sua mente, corpo e alma.

Acabar com uma relação abusiva é difícil. Aprenda porquê e o que fazer.

O BÁSICO

O que é o Narcisismo?

Encontrar um terapeuta que entenda o narcisismo

Quando nos apaixonamos, é natural que nos apeguemos e formemos um laço romântico. Mas uma vez apaixonados por um narcisista, não é fácil sair, apesar do abuso.

Embora seja infeliz, pode ser ambivalente em partir porque ainda ama o seu parceiro, tem filhos pequenos, carece de recursos, e/ou goza de benefícios no estilo de vida. Os amigos podem questionar o porquê de ficar ou incitá-lo a: “Vá-se embora”. Essas palavras podem sentir-se humilhantes porque também acham que deveriam. Pode querer partir, mas sente-se preso, e não compreende porquê. Isto porque há razões mais profundas que o mantêm unido, ao contrário do que acontece noutras relações.

  • Porque é difícil separar-se
  • Os narcisistas podem ser extremamente charmosos, interessantes e animados para estar por perto. Inicialmente, eles e outros abusadores podem tratá-lo com bondade e calor, ou mesmo bombardeá-lo com amor. É claro que quer estar com eles para sempre e facilmente se tornar dependente da sua atenção e validação. Uma vez viciado e eles sentem-se seguros, não estão motivados para serem simpáticos para consigo. Os seus traços encantadores desvanecem-se ou desaparecem e são substituídos ou misturados com diferentes graus de frieza, crítica, exigências e abuso narcisista. (Ver “Narciso e Eco: O Coração partido das Relações com os Narcisistas”).

É esperançoso e acomodado e continua a tentar reconquistar a sua atenção amorosa. Entretanto, a sua auto-estima e independência são diariamente minadas. Podeis ser iluminados e começar a duvidar das vossas próprias percepções devido a culpas e mentiras. Quando se opõe, é atacado, intimidado, ou confundido pela manipulação.

Com o tempo, tenta-se evitar conflitos e tornar-se mais deferente. À medida que a negação e a dissonância cognitiva crescem, fazem-se e permitem-se coisas que não teriam imaginado quando se encontraram pela primeira vez. A sua vergonha aumenta à medida que a sua auto-estima diminui. Interroga-se sobre o que aconteceu à pessoa feliz, auto-respeitadora e confiante que em tempos foi.

As investigações confirmam que é comum as vítimas apegarem-se ao seu agressor, particularmente quando há um reforço positivo intermitente. Pode estar ligado a traumas, o que significa que, depois de ter sido sujeito a um prolongado menosprezo e controlo, se tornou infantil e viciado em qualquer sinal de aprovação por parte do seu agressor. Isto é referido como Síndrome de Estocolmo, nome dado aos reféns que desenvolveram sentimentos positivos para os seus captores.

É especialmente susceptível a isto se a dinâmica da relação estiver a repetir um padrão que experimentou com um progenitor distante, abusivo, ausente, ou retido. A ligação traumática com o seu parceiro prevalece sobre os aspectos negativos da relação. Estudos mostram que as vítimas de abuso físico, em média, só partem após o sétimo incidente de violência. Não só temem a retaliação, mas também a perda da ligação emocional com o seu parceiro, que pode sentir-se pior do que o abuso.

Além disso, os codependentes, que são habitualmente vítimas de narcisistas e abusadores, sentem-se muitas vezes presos e têm dificuldade em abandonar qualquer relação. Podem ser leais a uma falha devido à sua co-dependência.

Depois de partirem

Narcisistas e abusadores são basicamente codependentes. (Ver “Os narcisistas também são co-dependentes”). Se nos distanciarmos deles, eles fazem o que é preciso para nos puxar de volta, porque não querem ser abandonados. Os narcisistas querem mantê-lo interessado em alimentar o seu ego e suprir as suas necessidades (“fornecimento narcisista”). Ser deixado é uma grande humilhação e um golpe para o seu frágil eu. Eles tentarão detê-lo com bondade e encanto, culpas e viagens de culpa, ameaças e castigos, ou necessidade, promessas, ou apelos – o que for preciso para o controlar para que eles “ganhem”.

OS BÁSICOS

O que é o Narcisismo?

Encontrar um terapeuta que entenda o narcisismo

Se conseguir sair, eles normalmente continuam os seus jogos para exercer sobre si um poder que compensa as suas inseguranças ocultas. Podem fofocar e caluniar-vos a familiares e amigos, aspirar-vos para vos sugar de volta à relação (como um aspirador de pó). Aparecem nos seus meios de comunicação social, tentam fazer-lhe ciúmes com fotos deles divertindo-se com outra pessoa, falam com os seus amigos e familiares, mandam-lhe mensagens de texto ou telefonam-lhe, prometem reformar, expressam culpa e amor, pedem ajuda, ou “acidentalmente” aparecem no seu bairro ou assombrações habituais.

Embora seja infeliz, pode ser ambivalente em partir porque ainda ama o seu parceiro, tem filhos pequenos, carece de recursos, e/ou goza de benefícios no estilo de vida. Os amigos podem questionar o porquê de ficar ou incitá-lo a: “Vá-se embora”. Essas palavras podem sentir-se humilhantes porque também acham que deveriam. Pode querer partir, mas sente-se preso, e não compreende porquê. Isto porque há razões mais profundas que o mantêm unido, ao contrário do que acontece noutras relações.

  • Porque é difícil separar-se
  • Os narcisistas podem ser extremamente charmosos, interessantes e animados para estar por perto. Inicialmente, eles e outros abusadores podem tratá-lo com bondade e calor, ou mesmo bombardeá-lo com amor. É claro que quer estar com eles para sempre e facilmente se tornar dependente da sua atenção e validação. Uma vez viciado e eles sentem-se seguros, não estão motivados para serem simpáticos para consigo. Os seus traços encantadores desvanecem-se ou desaparecem e são substituídos ou misturados com diferentes graus de frieza, crítica, exigências e abuso narcisista. (Ver “Narciso e Eco: O Coração partido das Relações com os Narcisistas”).

Os métodos que os narcisistas utilizam para traumatizar as suas vítimas

Pode sentir-se culpado ou dizer a si mesmo que o seu ex ainda o ama realmente e que você é especial para ele ou ela. Quem não gostaria de pensar isso? És vulnerável a esquecer toda a dor que tinhas e porque te foste embora. (Ver “Porquê os Narcisistas Jogam Jogos”). Se resistir à sua atenção, isso alimenta a sua ambição. Mas uma vez que caiam na sua armadilha e eles se sintam no controlo, voltarão às suas velhas formas frias e abusivas. Só limites consistentes e firmes o protegerão e os desincentivarão.

Como partir

Enquanto estiver sob o seu feitiço, um agressor tem controlo sobre si. Para se tornar habilitado, precisa de se educar a si próprio. Saia da negação para ver a realidade pelo que ela é. A informação é poder. Leia sobre narcisismo e abuso no meu website. Se não tiver a certeza se quer sair, tome as medidas necessárias para lidar com um narcisista para improvisar a sua relação e avaliar se é salvável. Independentemente da sua decisão, é importante para a sua própria saúde mental resgatar a sua autonomia e auto-estima. Tome estas medidas:

Pode sentir-se preso pelo ranger da alma de trabalhar num trabalho de 9-5, odiando cada minuto enquanto está na companhia de pessoas que despreza, e o que é ainda pior, que o aborrecem completamente, mas também há momentos fugazes aqui e ali que o lembram do que é realmente a vida. Todas as trevas e sombrias deixarão de existir uma vez que se apaixone. Não é que o mundo se transformará magicamente da noite para o dia, mas para todos os efeitos, sentir-se-á como se o tivesse feito.

Infelizmente, a própria fonte da sua felicidade poderá provar causar-lhe algumas outras emoções, tais como tristeza, ou até mesmo medo absoluto. Não estamos a falar do medo causado pela crescente suspeita de que, afinal de contas, poderão não ser perfeitos um para o outro. Essas situações acontecem, e embora sejam muitas vezes descritas como “de partir o coração”, uma vez que se separam, eventualmente, olham para trás e pensam nisso como uma decisão responsável.

Infelizmente, embora se possa perceber que a melhor maneira de proceder seria chamá-lo de desistir, deixar uma relação tóxica não é fácil, especialmente se ainda se está apaixonado pela outra pessoa. Abaixo encontrará como passar por este processo relativamente incólume.

O Mito de Sísifus

Se estiver preso numa relação tóxica, poderá descobrir que a história de Sísifo tem muitas semelhanças com a situação em que se encontra. Sísifo é obrigado a repetir a mesma tarefa – rolando uma pedra pelo cume da montanha vezes sem conta por toda a eternidade. Quando parece que ele está apenas perto do topo, a pedra rola novamente para baixo, e ele tem de começar o processo logo desde o início.

Deixar uma relação tóxica é difícil porque, embora no fundo, pode estar ciente de que acabará por se magoar, quer física quer mentalmente, ainda há bons momentos. Pode odiá-los pelo que se tornaram, ou talvez tenham sido sempre assim; é que apesar do ódio intenso, ainda há muito amor envolvido também. Pensamos que os humanos são relativamente razoáveis – de alguma forma, conseguimos chegar à Lua, mas também criamos fidget spinners ou desenhamos websites com histórias sexuais, tais como https://omgkinky. com/.

Contudo, apesar das nossas capacidades incríveis, quando as emoções estão envolvidas, as nossas análises deixam de ser tão precisas. Mesmo sabendo que elas o magoam e que é pouco provável que mudem, continuamos a amá-las, e é por isso que optamos por nos agarrar à hipótese de 1% de as coisas se tornarem diferentes em breve. É o seguinte

No entanto, o que sugerimos é que se corte completamente o contacto. Eliminar o seu número de telefone e bloqueá-lo em todas as redes sociais. Claro que, durante muito tempo, vai rebentar o grito quando ouvir certas canções tocadas na rádio, ou mesmo quando sentir uma rajada de vento enquanto caminha numa determinada estrada florestal. Nós sabemos como é; já lá estivemos.

E sejamos honestos: os caminhos da separação não são assim tão difíceis. Após um ou dois dias, talvez se sinta um pouco melhor, e talvez até pense que já passou esta infeliz situação. Contudo, lembra-se de todas as substâncias químicas poderosas que tinham sido libertadas no seu cérebro quando estava perto delas? As semelhanças com a toxicodependência são numerosas: quando se sentir especialmente em baixo, controlar-se e não ceder ao impulso de os contactar será extremamente difícil.

Sabe que no final não valerá a pena, mas considerando os efeitos a longo prazo, nem sempre funciona. Os toxicodependentes sabem que o que estão a fazer não é saudável – é apenas que se pode racionalizar que o momento presente é tudo o que existe.

É por isso que, uma vez que saia da relação tóxica, recomendamos que encha a sua agenda com o maior número de actividades possível. Clubes de livros, ginásio, ou mesmo verificar se cada item da Wendy’s parece pior na vida real do que nas fotografias – as opções são infinitas. Não importa muito o que escolhe, desde que a sua mente não tenha tempo suficiente para vaguear sem rumo.

Conclusão

O tempo cura todas as feridas – as do nosso corpo, mas também as do nosso psiquismo. Uma ou duas semanas podem não ser suficientes, mas eventualmente, ocasionalmente, voltará a ficar excitado, talvez enquanto estiver a ler um livro, ou quando sair com amigos e a música num clube é simplesmente fantástica.

No entanto, neste momento, é preciso regenerar-se. O ideal seria que o fizesses sendo activo, mas não sejas demasiado duro contigo mesmo que, por vezes, os outros possam ser cruéis contigo, pelo menos sejas simpático contigo mesmo. E confie em nós, isto também deve passar.

Se está numa relação tóxica, saiba que não é o único – e não será o último, infelizmente.

Uma relação deve fazê-lo sentir-se seguro, respeitado, feliz e cuidado. Por outro lado, uma relação tóxica fá-lo sentir-se inseguro, drenado, e esgotado, quase como se qualquer coisa que faça não fosse suficientemente boa.

Ninguém merece estar numa relação em que nada parece ser suficientemente bom para o outro. O que torna isto especialmente difícil é quando ainda se ama esta pessoa, apesar do quão horrível ela pode, por vezes, fazer-nos sentir.

Não seria bom se conseguíssemos controlar os nossos sentimentos por outra pessoa? Eu sei que teria gostado de controlar os meus sentimentos em relações diferentes.

Mas imagine como seria aborrecida a vida se tivesse essa capacidade? Não cresceria nem experimentaria as coisas que o moldam no que é hoje. É por isso que merece estar livre desta relação tóxica em que se encontra. Ser livre e estar consigo com alguém que o valoriza e aprecia.

É importante enfatizar o conceito de reciprocidade

Se estiver pronto a deixar alguém que ama porque sabe que é tóxico para ambos, leia para algumas sugestões e orientações sobre como deixar uma relação tóxica, especialmente quando ainda está apaixonado pela sua ex. Será difícil e alguns dias serão melhores do que outros, mas a dor é temporária.

Aqui está uma lista de sugestões e dicas sobre como deixar alguém que ama que é tóxico e insalubre para si e para a sua vida:

1. Não deve a ninguém uma explicação.

Não tem de justificar a sua decisão de deixar a alguém. Lembre-se apenas que sabe que é uma relação pouco saudável e tóxica e que nunca será boa para si.

2. Saiba que merece o melhor.

Lembra-te todos os dias que mereces o melhor e que, por vezes, o amor não é suficiente quando não estás a ter as tuas necessidades satisfeitas na relação.

3. Aceite que não vão mudar.

Já lá vai algum tempo e o seu parceiro não mudou. Então o que o leva a pensar que eles mudarão meses ou anos no final do caminho? Quer realmente esperar e ver quando é que vai acabar mais provavelmente desapontado?

É melhor do que isso e o seu parceiro já deve saber isso.

4. Saiba e aceite que lhe vai doer e que vai sentir dor e tristeza.

Assegure-se de que se mantém plenamente consciente deste facto. É uma perda e você precisa de luto para iniciar o processo de cura. Se se mantiver consciente da possibilidade de piorar antes de melhorar, terá sem dúvida a força necessária para o ultrapassar.

5. Cortar toda a comunicação com o outro.

Não será capaz de lamentar e curar completamente com a pessoa tóxica uma curta chamada telefónica ou uma mensagem de texto. Será difícil. Mas perceba que a dor que sente é temporária e se ficar, a dor será mais provável do que não ser permanente.

6. Explore a razão pela qual esta pessoa tóxica esteve na sua vida e que lições aprendeu.

O que é que comprometeu na relação a que se recusa no futuro? O que é que está disposto a comprometer numa relação? Encontre a lição sobre a dor e a sua cura começará.

7. Saiba que não há problema em continuar a amar a pessoa à distância.

É capaz de se importar com elas, quer estejam ou não na sua vida actual. Mas com isso, lembre-se porque não estão actualmente na sua vida e o que o levou a terminar a relação.

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8. Aceite que não pode controlar as acções ou comportamentos do seu parceiro.

A única coisa sobre a qual tem controlo é sobre a forma como age, se comporta e responde aos outros. Nunca iria mudar o seu parceiro e eles não iriam mudar se ainda não tivessem mostrado sinais de melhoria.

9. Saiba que pode sentir-se como se a sua partida fosse igualmente má se ficasse.

A fim de combater este sentimento, certifique-se de viver no presente e não no passado. É fácil fazer uma viagem pela faixa da memória e recordar todos os bons momentos. Mas se permanecer presente, continuará a estar consciente de todas as razões pelas quais não permaneceu.

Pode deixar a pessoa que ama porque ela é tóxica. Isso não significa que as abandone ou que não as ame.

Significa que se está a tomar uma posição pelo que se quer e merece na vida. Significa estar com alguém que faz sobressair o melhor de si e apoia as suas aspirações e sonhos. Significa que não estás disposto a contentar-te com nada a não ser o melhor.

O amor é cego. Distorce as nossas percepções do que está realmente a acontecer com o que queremos. Também não queremos acreditar que alguém possa ser tão insalubre e tóxico para nós.

Só o pensamento traz lágrimas aos seus olhos. Mais uma vez, prometo-vos que o sol voltará a aparecer e notareis que brilhará mais do que nunca. Pode não ser amanhã ou no dia seguinte, mas sairá e quando o fizer, compreenderá que fez o que tinha de fazer para viver a vida por si.

Brittney Lindstrom é Consultora Profissional Licenciada e Conselheira de Reabilitação Certificada.

Como Deixar uma Relação Tóxica Quando Ainda Estás Apaixonado

Aprender a deixar ir. Deixar ir alguém de quem se gosta é definitivamente uma coisa difícil de se fazer. …

Perceba que merece melhor. …

Pare de esperar que o seu parceiro mude. …

Aceitar que Vai doer. …

Usar o Chorar como Cura. …

Tirar algum tempo de folga. …

  1. A felicidade está sob o seu controlo.
  2. Mesmo que sinta que já sabe quais são as suas necessidades e limites, vale a pena revisitá-los. O processo de reconstrução de uma relação danificada oferece uma boa oportunidade para reavaliar o que sente sobre certos elementos da relação.
  3. Além disso, alguém pode deixá-lo se o ama?
  4. Se alguém o ama , não o deixa . Apesar das razões que algumas pessoas têm quando decidem deixar uma relação, a verdade é que simplesmente não o amaram o suficiente. Podem ter sentimentos por si, mas o seu amor não era suficientemente forte para os fazer querer ficar.
  5. O que dizer para pôr fim a uma relação?
  6. O que dizer e como dizê-lo
  7. Diga ao seu BF ou GF que quer falar sobre algo importante.

Comece por mencionar algo que lhe agrade ou valorize sobre a outra pessoa. …

Diga o que não está a funcionar (o seu motivo para a separação). …

Digamos que quer acabar. …

Digam que lamentam se isto vos dói. …

Dizer algo gentil ou positivo.

  • 6 Respostas de perguntas relacionadas encontradas
  • As pessoas tóxicas podem mudar?
  • As pessoas tóxicas podem mudar, mas é altamente improvável que isso aconteça. O que é certo é que nada do que mais alguém faz pode mudá-los. É provável que haja pessoas destroçadas, corações partidos e relações quebradas à sua volta – mas a carnificina será sempre explicada como sendo culpa de outra pessoa.
  • Porque não posso deixar a minha relação tóxica?
  • Deixar uma relação pouco saudável pode exigir uma dose saudável de auto-estima. … “Ter baixa auto-estima pode desempenhar um papel na manutenção de uma relação pouco saudável porque pode fazer com que a pessoa acredite que mais ninguém a quereria, pelo que mais vale ficar com o seu actual parceiro”, diz Madison.
  • Pode um parceiro tóxico mudar?

Sim, as relações tóxicas podem mudar. Mas isso vem com um “se” muito grande. Uma relação tóxica pode mudar se e só se ambos os parceiros estiverem igualmente empenhados em ultrapassá-la com muita comunicação aberta, honestidade, auto-reflexão, e possivelmente ajuda profissional, individualmente e em conjunto.

Porque é que a minha relação é tão tóxica?

As pessoas frequentemente envolvem-se em comportamentos tóxicos quando estão a lidar com algum problema subjacente, tal como um histórico de traumas, relações familiares pouco saudáveis, ou dependência. Trabalhar com um terapeuta pode ajudá-lo a compreender o que pode estar no centro dos seus comportamentos pouco saudáveis de relacionamento.

Porque é que os homens namoram logo após uma separação?

Além disso, muitos homens voltam a namorar logo após uma separação – mas não porque estão à procura de algo sério. Na sua maioria, trata-se da pressa que todos sentimos quando namoriscamos e namoriscamos com alguém novo. Por causa disto, os homens irão muitas vezes “recuperar-se” com várias mulheres.

Como é que as relações tóxicas afectam a sua saúde mental?

Quer tenha ou não consciência disso, uma relação tóxica pode ter um impacto negativo na sua saúde física e mental . Pode fazê-lo sentir-se inseguro ou mal consigo mesmo, deixá-lo a sentir-se drenado e infeliz, pressioná-lo a mudar algo em si mesmo ou pode até ser física e emocionalmente prejudicial.

Última actualização: 25 de Outubro, 2020

Uma relação tóxica desgasta-o, prejudica a sua identidade, e dilui a sua auto-estima. Distorce os seus conceitos básicos de amor autêntico, respeito, e partilha da sua vida em conjunto. Estamos cientes de que a referência a certas relações como tóxicas está na moda. As pessoas usam esta frase quase excessivamente para falar de qualquer comportamento abusivo, prejudicial ou controlador.

No entanto, precisamos de analisar cuidadosamente uma relação em detalhe antes de utilizar este termo popular. Por vezes, um comportamento específico pode na realidade ser causado por uma desordem diferente que exigiria uma abordagem diferente.

A questão fundamental é que temos de ser cuidadosos na rotulagem das coisas. As pessoas são pessoas complexas e a maioria de nós tem relações complicadas. Contudo, por vezes uma pessoa torna-se o epicentro dos problemas e um turbilhão de abusos emocionais, físicos, ou psicológicos. Esta é a verdadeira natureza de uma relação tóxica.

Se alguma vez experimentou isto e conseguiu sair da relação, saberá que este processo não é fácil. Acima de tudo, queremos deixar claro que o simples acto de terminar uma relação com um parceiro tóxico não significa automaticamente que irá experimentar felicidade e bem-estar imediatos. Quando finalmente deixar uma relação tóxica, vai demorar algum tempo até que a sua vida comece a melhorar. O processo não é fácil nem rápido.

Uma relação tóxica deixa feridas para trás

Imaginemos por um momento uma pessoa que está a ser conduzida pela mão através de uma floresta espessa e cheia de ramos e silvas. Esta pessoa deixa-se guiar porque confia na outra pessoa. No entanto, a viagem é cansativa para eles, estão sem fôlego, e os ramos arranham-lhes a pele. Nada do que eles vêem à sua volta é belo ou esperançoso.

Decidem finalmente largar esta mão e seguir o seu próprio caminho. Fazem-no para se sentirem livres, para recuperarem a sua felicidade, e para permitirem que a outra pessoa caminhe para a frente num caminho diferente. Quando o fazem, experimentam sentimentos intensos e contraditórios:

Mal se reconhecem como resultado desta viagem traumática, ficam com muitas cicatrizes e feridas abertas

Sentem-se exaustos e têm dificuldade em respirar a sua única opção é ficar parados e em silêncio durante algum tempo para se recuperarem

Pararam numa parte da floresta com a qual não estão familiarizados e não conseguem encontrar o seu caminho

Sem dúvida que uma pessoa que deixa uma relação tóxica acaba por encontrar alívio. No entanto, a sensação de bem-estar não é imediata.

O que eles sentem é a necessidade de se retirarem, de se encontrarem novamente, de identificarem as suas feridas, de reflectirem e pensarem no que querem fazer da sua vida e no que devem fazer a seguir.

Tempo para curar, tempo para recuar

  • A última coisa que alguém deve fazer depois de deixar uma relação tóxica é procurar conforto numa nova relação.
  • Ninguém se pode curar saltando imediatamente para outra relação e fazê-lo não é nem terapêutico nem saudável
  • Isto porque ninguém mais pode curar as nossas feridas ou parar a dor ou ser a medicação que precisamos de esquecer

Em geral, a melhor coisa que podemos fazer é dar-nos tempo para fazer esta viagem interior. Precisamos de tempo para recuperar a nossa auto-estima, reparar a nossa identidade, alimentar as nossas esperanças, e aprender a confiar em nós próprios.

Temos de nos libertar do ódio, medo e frustração para sairmos muito mais fortes das nossas conchas de intimidade muito mais fortes.

Quer queiramos quer não, precisamos de formalizar algum tipo de processo de luto concreto. Nele, temos de canalizar a raiva e desenvolver progressivamente uma atitude resiliente. Temos de saber que merecemos uma boa vida, porque valemos a pena.

Só quando voltarmos a amar-nos é que estaremos prontos para nos deixar encontrar a pessoa certa.

  • As bandeiras vermelhas a ter em conta e conselhos sobre como obter apoio.
  • Cada relação tem os seus altos e baixos; alguns dias são mais felizes enquanto outros são mais como trabalho árduo. Embora esta seja uma parte normal e esperada de qualquer relação, é importante compreender quando se cruzou uma linha entre pequenos blips que se pode ultrapassar e grandes questões que sinalizam a necessidade de terminar uma relação. Uma dessas questões é o facto de se estar numa relação tóxica.
  • As relações tóxicas são definidas pela Dra. Lillian Glass, que diz ter cunhado o termo em 1995, como: “qualquer relação [entre pessoas que] não se apoiam mutuamente, onde há conflito e uma procura minar a outra, onde há concorrência, onde há desrespeito e falta de coesão”.

“Tóxico é uma palavra forte, por isso temos de ser claros de que esta não é apenas uma relação incompleta, ou uma relação onde o amor se desvaneceu. Tóxico significa que é prejudicial ou mesmo perigoso para o seu bem-estar, e muito como qualquer outra coisa venenosa que possamos consumir, pode deixar danos duradouros. Pode precisar de ajuda para curar depois de uma relação tóxica ter terminado, para reparar os danos”, disse Michaela Thomas, Psicóloga Clínica, Terapeuta de Casais, Fundadora de The Thomas Connection e Autora de The Lasting Connection – desenvolvendo amor e compaixão por si e pelo seu parceiro.

  • É importante notar que podem ocorrer relações tóxicas entre parceiros românticos, amigos, família e mesmo colegas. Elas não são algo que se tenha de aturar. Aqui, os especialistas explicam como identificar os sinais de uma relação tóxica, procurar apoio e retirar-se dela.

Sinais de uma relação tóxica

De acordo com Michaela, estes são alguns sinais-chave de aviso de uma relação romântica tóxica:

Sente-se mal consigo mesmo, como se fosse um fracasso ou não fosse suficientemente bom, tendo menos confiança e auto-estima em comparação com antes de conhecer o seu parceiro.

Esforça-se ao máximo para obter as coisas “simplesmente certas”, para poder agradar ao seu parceiro. Caso contrário, haveria consequências e não seria facilmente perdoado.

A culpa não é sua e o seu parceiro não se responsabiliza por coisas que não são da sua autoria. Poderá experimentar a ‘iluminação a gás’.

Sente-se como uma sombra do seu antigo “eu”. Deixa de fazer coisas de que gostava, e retira-se das pessoas, especialmente daquelas que o seu parceiro não aprova.

“Falta de cuidado com o seu bem-estar, aliado a um st

“Se o seu parceiro não gosta que tenha gasto £500 em compras pela Internet se estiver com dificuldades financeiras, eles têm o direito de expressar o seu descontentamento. O controlo tóxico é algo diferente – deixando-o a sentir que não tem qualquer palavra a dizer na sua relação e que o seu parceiro sabe melhor do que você como deve viver a sua vida. Faz-nos sentir pequenos, insignificantes e sem importância”.

  • “O controlo tóxico é frequentemente associado a abusos emocionais ou verbais, depreciando-o ou culpando-o por aquilo que pode ser um erro honesto, e cometer esses erros tem a ver com falhas no seu carácter. Por vezes falamos de ‘gaslighting’, o que significa que o seu parceiro faz com que as coisas sejam por sua culpa, mesmo que fosse você a levantar a preocupação. Podem ser eles a dizer-lhe que imaginou coisas, que provocou o seu parceiro a agir desta forma ou que é demasiado sensível para se sentir perturbado com o que o seu parceiro fez”, acrescentou ela.
  • Procure apoio
  • Evidentemente, é importante procurar o apoio de alguém em quem se pode confiar se se está a viver este tipo de relação.
  • “Pense cuidadosamente sobre isto, com o apoio de alguém em quem confie. Mesmo que o seu parceiro nunca tenha sido fisicamente violento para consigo, se ameaçar sair ou se realmente tomar medidas para sair, o seu parceiro pode atravessar essa linha em agressão física, para ainda assim poder ter controlo sobre si”, disse Michaela.

“Isto pode tornar-se muito perigoso, por isso, se estiver preocupado com a sua segurança, contacte a polícia e tenha um abrigo seguro para onde fugir (ou a casa de alguém em quem confia, ou um local arranjado pela polícia para o proteger de abusos domésticos).

“Lembre-se que o abuso doméstico assume muitas formas, e mesmo que o abuso que está a sofrer não seja violento ou físico, pode ainda assim procurar apoio de organizações de apoio ao abuso doméstico, tais como Refuge, Women’s Aid (para mulheres) ou Humankind

para os homens)”.

Não se culpe a si próprio

“Quando o pó tiver assentado e sentir que a sua segurança imediata foi assegurada, começa o seu processo de cura. Procure o apoio de um profissional treinado para o orientar na compreensão do impacto desta relação tóxica. É provável que a sua confiança e sentido de auto-estima tenham sido abalados, pelo que necessita de ajuda para construir isto novamente. Saiba que isto NÃO foi culpa sua”, disse Michaela.

Pode ser difícil afastar-se de uma relação, mesmo uma relação extremamente insalubre, por isso não seja duro consigo mesmo se tiver dificuldades em fazê-lo”.

“Demora algum tempo a sair de uma situação que não é saudável para si e isso acontece porque estamos à espera para ver se… as coisas podem mudar”, disse Nedra Glover Tawwab, Terapeuta, Perita em Relacionamento e Autora de “Set Boundaries”, Find Peace: Um guia para Reclamar-se a Si Próprio .

“Como terapeuta, o que eu sempre vi é que os clientes saem quando estão prontos. Quando chegares ao ponto de partir, não te martirizes por ficares”.(Uma vez apaixonado por um narcisista, não é fácil partir. Apesar do abuso e da sua infelicidade, poderá ser ambivalente em partir porque

Quando nos apaixonamos, é natural que nos apeguemos e formemos um laço romântico. Os narcisistas, especialmente, podem ser extremamente charmosos, interessantes e animadores para estar por perto. Inicialmente, eles e outros abusadores podem tratá-lo com bondade e calor, ou mesmo bombardeá-lo com amor. Naturalmente, quer estar com eles para sempre e facilmente se tornar dependente da sua atenção e validação. Uma vez viciado e eles sentem-se seguros, não estão motivados para o seduzir. Os seus traços encantadores desvanecem-se ou desaparecem e são substituídos ou misturados com diferentes graus de frieza, crítica, exigências e abuso narcisista.

São esperançosos e acomodados e continuam a tentar reconquistar a sua amorosa atenção. Entretanto, a sua auto-estima e independência são diariamente minadas. Podeis ser iluminados e começar a duvidar das vossas próprias percepções devido a culpas e mentiras. Quando se opõe, é atacado, intimidado, ou confundido pela manipulação. Com o tempo, tenta-se evitar conflitos e tornar-se mais deferente. À medida que a negação e a dissonância cognitiva crescem, fazem-se e permitem-se coisas que não teriam imaginado quando se encontraram pela primeira vez. A sua vergonha aumenta à medida que a sua auto-estima diminui. Interroga-se sobre o que aconteceu à pessoa feliz, auto-respeitadora e confiante que em tempos foi.

As investigações confirmam que é comum as vítimas apegarem-se ao seu agressor, particularmente quando há um reforço positivo intermitente. Pode estar ligado a traumas, o que significa que, depois de ter sido sujeito a um prolongado menosprezo e controlo, se tornou infantil e viciado em qualquer sinal de aprovação por parte do seu agressor. Isto é referido como Síndrome de Estocolmo, nome dado aos reféns que desenvolveram sentimentos positivos para os seus captores. É especialmente susceptível a isto se a dinâmica da relação estiver a repetir um padrão que experimentou com um progenitor distante, abusivo, ausente, ou retido.

A ligação traumática com o seu parceiro prevalece sobre os aspectos negativos da relação. Estudos mostram que as vítimas de abuso físico, em média, só partem após o sétimo incidente de violência. Não só temem a retaliação, mas também a perda da ligação emocional com o seu parceiro, que pode sentir-se pior do que o abuso.

Além disso, os codependentes, que são habitualmente vítimas de narcisistas e abusadores, sentem-se muitas vezes presos e têm dificuldade em abandonar qualquer relação. Podem ser leais a uma falha devido à sua co-dependência.

Depois de Partir

Os narcisistas são basicamente codependentes. Se nos distanciarmos deles, eles fazem o que é preciso para nos puxar de volta, porque não querem ser abandonados. Querem manter-te interessado em alimentar o seu ego e suprir as suas necessidades (“abastecimento narcisista”). Ser deixado por alguém é uma grande humilhação e um golpe para o seu frágil eu. Eles tentarão detê-lo com bondade e encanto, culpa e culpa, ameaças e castigos, ou necessidade, promessas, ou apelos – o que for preciso para o controlar para que eles “ganhem”.

Se conseguir sair, eles normalmente continuam os seus jogos para exercer poder sobre si para compensar as suas inseguranças ocultas. Podem fofocar e caluniar a sua família e amigos, aspirá-lo para o sugar de volta à relação (como um aspirador). Aparecem nos seus meios de comunicação social, tentam fazer-lhe ciúmes com fotos deles divertindo-se com outra pessoa, falam com os seus amigos e familiares, mandam-lhe mensagens de texto ou telefonam-lhe, prometem reformar, expressam culpa e amor, pedem ajuda, ou “acidentalmente” aparecem no seu bairro ou assombrações habituais. Eles não querem ser esquecidos, e não querem que fiques com mais ninguém – mesmo que não queiram estar contigo. Tenha em mente que eles são incapazes de lhe dar o que você precisa.

Podes sentir-te culpado ou dizer a ti próprio que o teu ex ainda te ama realmente e que és especial para ele ou ela. Quem não gostaria de pensar isso? És vulnerável a esquecer toda a dor que tinhas e porque te foste embora.

Se resistir à sua atenção, isso alimenta a sua ambição. Mas uma vez que caia na sua armadilha e eles se sintam no controlo, eles voltarão aos seus velhos modos frios e abusivos. Só limites consistentes e firmes o protegerão e os desincentivarão.

Como partir

O que é o Narcisismo?

Encontre um grupo de apoio, incluindo um terapeuta, um grupo de 12 passos, como o Codependentes Anónimos (CoDA), e amigos simpáticos – não aqueles que esmaguem o seu cônjuge ou o julguem por ficar.

Torne-se mais autónomo. Crie uma vida à parte da sua relação que inclua amigos, hobbies, trabalho, e outros interesses. Quer fique ou parta, precisa de uma vida preenchida para complementar ou substituir a sua relação.

Construa a sua auto-estima. Aprenda a valorizar-se e a honrar as suas necessidades e sentimentos. Desenvolva a confiança nas suas percepções e supere as suas dúvidas e culpa.

Aprenda a ser assertivo e a estabelecer limites.

Identificar as defesas do agressor e os seus gatilhos. Afastar-se deles.

Se for fisicamente ameaçado ou prejudicado, procure imediatamente abrigo. O abuso físico repete-se a si próprio.

Não faça ameaças vazias. Quando decidir partir, tenha a certeza de que está pronto para terminar a relação e de que não será atraído de volta.

  1. Se decidir partir, procure um advogado experiente que seja especialista em direito da família. A mediação não é uma boa opção quando existe um historial de abusos.
  2. Quer saia ou seja deixado, dê a si próprio tempo para se lamentar, construir resiliência e recuperar da separação.
  3. Mantenha estritamente nenhum contacto, ou apenas o contacto impessoal minimamente necessário, que é necessário para a co-participação no ac
  4. Todos merecem ser amados e se não está a receber isso do seu parceiro então é melhor acabar aqui e procurá-lo noutro lugar. Temos tentado ajudá-lo a ultrapassar este processo doloroso, partilhando as nossas opiniões sobre como sair pacificamente de uma relação sem amor .
  5. Aceite a sua quota-parte de culpa
  6. Pode não querer ouvir isto, mas tem de partilhar a culpa quando se trata de ser tóxico numa relação. Seja qual for a sua responsabilidade, incluindo alcançar um consenso sobre desacordos mútuos ou comunicar quando as coisas não estavam bem, não pode escapar a este facto de ter feito parte disto. Tem um papel igualmente eficaz a desempenhar e é responsável por esse papel. Faça alguma introspecção e prometa não se envolver numa relação tóxica nunca mais, porque vale mais .
  7. Aprenda a deixar ir
  8. Não é fácil entregar alguém que tenha mantido perto de si numa relação de longo prazo. É de facto uma coisa difícil de fazer, mas mais importante é a percepção de que a sua relação com o seu ex não estava destinada a ser. Mesmo que tenha de usar uma aplicação de monitorização do cônjuge como Xnspy para saber das suas mentiras e trair ou suportar o seu abuso físico, tem por vezes de se forçar a sair desse “arranjo” tóxico.
  9. Numa tal relação, qualquer golpe pode ser inesperado, mas mesmo assim quer que eles deixem de o magoar. Queres compreender-te e mudar. Mas nada os afecta, por muito que amemos essa pessoa. Quando nada funciona contra essa pessoa, então lembre-se que ela não é digna desse tratamento real da sua parte. Precisa de tirar essa pessoa da sua vida. Encontre a força para sair dela e seguir em frente.
  10. Merece uma vida melhor/merita alguém melhor na vida.

Amar alguém não vale a pena se o seu parceiro não for recíproco por igual. Isto é como colocar todo o seu trabalho árduo numa coisa morta que não pode ser ressuscitada. Por muito que tente e por muito que chore, esta relação nunca mais será a mesma. Ao fazê-lo, não só está a desperdiçar o seu tempo com a pessoa errada, mas também a impedir que a pessoa certa venha na sua direcção.

Como pode uma nova pessoa entrar na sua vida quando já tem alguém para preencher esse espaço?

Tem de perceber que teve de limpar essa madeira morta na sua vida para que as novas flores desabrochassem. Tiveste de desprender-te dessa relação. É altamente provável que a próxima pessoa na sua vida possa ser aquela que confia no amor. Se é um optimista, então acredite que alguém muito melhor está lá fora para si. Pode não saber quem eles são e onde os encontraria, mas que alguém está à sua espera para que você abandone essa relação para que ele/ela possa entrar na sua vida.

Não espere que o seu parceiro mude

Talvez seja o seu maior erro esperar que uma pessoa mude, que o maltrata há anos. É aqui que tem de tomar conta da sua vida e decidir o que é melhor para si. As relações curam quando os parceiros culpados aceitam os seus erros e mostram vontade de reparar o seu comportamento. Eles podem fazer promessas e as suas intenções podem ser genuínas, mas a verdade é que tudo será o mesmo após alguns dias. Especialmente se a pessoa não tiver cumprido as promessas passadas.

Assim, não tem de esperar que essa pessoa mude. Em vez disso, a mudança tem de vir de dentro. Não tem de a forçar, ela irá erguer-se dentro de si e convencê-lo de que o seu tempo com essa pessoa pode ter acabado. Os nossos julgamentos nebulosos podem fazer-nos prisioneiros, mas independentemente do que pensamos, algumas relações não estão apenas destinadas a ser.

O senhor controla a sua felicidade

Depois de tudo o que suportou nesta relação turbulenta, ainda há vida pela frente. Acredite que a retomada do controlo começa por si. Não tem de passar por isto sozinho, precisaria de apoio como todos os outros. Haverá pessoas lá fora que o poderão ajudar. Procurar ajuda dos seus amigos íntimos e familiares pode fazê-lo reerguer-se. Terá de ultrapassar essa situação para começar uma nova vida na qual possa desfrutar de coisas que costumava amar. Não se preocupe mais com o futuro. Tire isso do seu peito, faça a escolha difícil, e estará um passo mais perto de um amanhã mais feliz.

Andrew Carroll é um conselheiro profissional formado que tem ajudado os casais a lidar com as suas questões de relacionamento. É um especialista em relações e casamento e tem ajudado muito os casais na resolução dos seus compromissos e problemas emocionais durante muitos anos. Ele tem uma vasta experiência e tem estado no campo há mais de uma década. Ele não só dá grandes conselhos sobre relações, como é um especialista em como se pode permanecer numa relação saudável e amorosa.

Se se encontrou numa relação que perdeu o seu significado para si, como pode minimizar o stress no seu parceiro e em si mesmo? Como deixar um parceiro que ainda o ama sem magoar o outro?

A maioria das pessoas que se comprometem numa relação de longo prazo sentem-se positivas quanto às suas hipóteses de permanecerem com o seu parceiro. Percebem que todas as relações se deterioram, e fazem o seu melhor para olhar para o bem, ignorando o mal. Infelizmente, esses sentimentos podem mudar com o tempo, e muitos parceiros íntimos saberão em algum momento que, para eles, a relação acabou.

A maioria das pessoas em relações empenhadas não fazem estas escolhas precipitadamente. Na maioria das vezes, fizeram tudo o que podiam para se manterem apaixonadas pelos seus parceiros, mas não foram capazes de recuperar os sentimentos positivos que outrora conheciam. Se ambos os parceiros chegaram a essa conclusão juntos, a separação pode ser amigável e podem mesmo permanecer amigos.

Mas se um parceiro quiser sair e o outro ainda estiver totalmente empenhado na relação, o parceiro de saída tem agora de enfrentar a tristeza que provavelmente irá causar e lidar com a sua própria angústia ao criá-la. Ao longo de décadas de trabalho com casais, tenho visto muitas pessoas a sofrer as feridas deste tipo de conflitos.

Pedem-me orientações sobre como deixar um parceiro sem causar mais angústia do que a necessária.

Devem lidar com a sua própria culpa, bem como com a dor do coração de uma pessoa que outrora amaram. Esses sentimentos são agravados se eles próprios souberam o que é ter sido deixado para trás.

Eles querem saber

Não iniciaram a sua relação com a intenção de abandonar o navio. Nem esperavam que um dia deixassem de cuidar da pessoa. Agora enfrentam o regresso às promessas e deixam um parceiro ferido. A verdade é que as expectativas dos parceiros numa nova relação íntima muitas vezes mudam com o tempo e as promessas feitas com seriedade desvanecem-se.

A maioria das relações enfrenta desafios que apanham o casal inconsciente. Podem inconscientemente repetir padrões destrutivos de relações anteriores, ou escolher parceiros pelas razões erradas, cegos por atracções que se desvanecem com o tempo.

É comum que novos amantes dêem o seu melhor para a frente, escondendo coisas sobre si próprios que temem que possam afastar um novo amante. Se a relação tiver uma base sólida, talvez as falhas imaginadas ou reais sejam mais facilmente ignoradas. Uma vez que esses comportamentos surjam, porém, é provável que o novo parceiro se sinta traído, perguntando-se legitimamente o que mais poderá estar escondido. Por vezes, os danos vêm de pressões externas que nenhum dos parceiros poderia ter previsto.

Mesmo relações que começam com autenticidade podem desenvolver dificuldades ao longo do tempo. Problemas de comunicação, disparidades nos desejos, ou mudanças de necessidades podem criar problemas que nenhum dos parceiros esperava ou tinha a capacidade de resolver.

Por qualquer razão, o parceiro que perdeu a fé na relação começa a afastar-se, por vezes silenciosamente, mas por vezes com uma barragem de críticas niveladas ao outro parceiro.

O parceiro que ainda está totalmente envolvido na relação muitas vezes não vê ou ignora a intimidade decrescente até que seja óbvio que a relação está em apuros. Nesse momento, ele ou ela começará a perguntar e a desafiar, procurando algum esclarecimento. Se o parceiro necessitado estiver desconfortável ou não estiver completamente preparado para o conflito, ele ou ela poderá negar que algo está errado, encorajando falsas esperanças.

Ser despojado do estatuto de “pessoa mais importante” de alguém é geralmente traumático.

Um parceiro pode inicialmente responder tentando invalidar a gravidade do problema, ao mesmo tempo que tenta apagar o motivo de preocupação. Esses comportamentos gémeos, infelizmente, podem fazer com que o parceiro tente sair de lá, sentindo-se encurralado.

A resposta promete algo que não tem qualquer hipótese de acontecer e só poderá causar mais angústia mais tarde quando a necessidade de terminar a relação e deixar um parceiro ressurgir.

Outra resposta comum quando se abandona um parceiro é atacar com raiva e culpa, responsabilizando o parceiro que o abandona pelo desaparecimento da relação. Ser abandonado não é algo que alguém queira experimentar, e os sentimentos de ser deslocado, apagado ou substituído criam dor emocional e dúvida sobre si próprio. Por vezes a raiva e as contra-invalidações cobrem sentimentos mais vulneráveis no interior que são demasiado vulneráveis ou dolorosos para serem partilhados.

Se se encontrou numa relação que perdeu o seu significado para si, está na altura de deixar um parceiro. Mas, como se pode minimizar o str