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Como encontrar o parceiro lésbico certo

Formas de garantir que a sua relação é feliz e saudável

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As boas relações não acontecem apenas, elas requerem dedicação e trabalho. Mas também é preciso saber em que trabalhar. Aqui estão algumas dicas para uma relação lésbica feliz e saudável.

Não espere que as suas necessidades sejam satisfeitas

Esperar que outra pessoa vá ao encontro das suas necessidades é um conceito falhado. Em vez disso, concentre-se em cuidar de si próprio e no que pode fazer para apoiar o seu parceiro. Isto fará sobressair o melhor de ambos.

Estabeleça Rituais Significativos

Quer dêem um passeio após o jantar todas as noites ou façam pizza juntos todas as sextas-feiras à noite, o estabelecimento de rituais permite-lhe manter-se em contacto com a vida uns dos outros. Fazer encontros aos sábados ou mesmo apenas fazer juntos as tarefas domésticas regulares, como limpeza ou compras de mercearia, ajuda-o a manter-se ligado.

Trabalhar para melhorar a sua vida

Para que uma relação seja saudável, é preciso crescer e mudar. Trabalhe sobre si próprio e também na tentativa de ser um melhor parceiro. Experimente novos comportamentos. Assumir alguns riscos.

Tenha Interacções Mais Positivas do que Negativas

Tente ter uma relação de cinco para um de interacções positivas para negativas. Dar mais elogios, abraços, afecto e apreciação do que comentários negativos ou culpas. Melhor ainda, tente eliminar completamente os comentários negativos.

Surpreenda-a!

Mantenha as coisas excitantes com surpresas. Leve-a numa noite especial de encontro, introduza uma nota de amor na sua pasta, mande-lhe flores, traga-lhe o almoço no trabalho. Comprem-lhe bilhetes para o seu músico favorito ou escrevam-lhe uma canção e cantem-na enquanto ela está na banheira. As pequenas e grandes surpresas são importantes para manter as coisas frescas.

Cuide de si

Ninguém é um bom parceiro se estiver stressado e infeliz. Assegurem-se de que tiram o tempo necessário para se manterem saudáveis. Coma bem, faça exercício, faça yoga, tome tempo sozinho quando precisar. Quanto melhor se sentir sobre si próprio, mais vai poder dar à sua relação.

Desenvolver Interesses Comuns

Nada mata uma relação mais depressa do que sentar-se num sofá, olhando um para o outro com olhares aborrecidos na cara. Vão passar muito tempo juntos, envolver-se em algo que vos excita a ambos. Pode ser golfe, viagens, ou voluntariado no abrigo de animais local. Encontrem os vossos interesses comuns e desenvolvam-nos em experiências agradáveis.

Seja Gentil, Não Certo

Se está certo ou errado, não é realmente o problema. Pense em não estar certo, mas no que deseja, que é ter uma relação amorosa. Passem mais tempo a ser amáveis e discutirão menos e desfrutarão mais um do outro.

Luta justa

Quando brigas ou argumentos acontecem, não diga coisas no calor do momento que possam prejudicar a sua relação. Afaste-se para se refrescar e volte à discussão mais tarde.

Faça do Tempo Sozinho uma Prioridade

As vossas vidas podem ocupar-se com trabalho, crianças e actividades sociais, mas certifiquem-se de que programam a tempo todas as semanas para o tempo sozinho. É óptimo se este tempo for algo divertido, como uma noite de encontros ou tempo sexy, mas mesmo simplesmente desligar a televisão e sentar-se na varanda de trás e falar das suas esperanças para o futuro pode aproximá-lo muito mais.

Não existe o “Um” parceiro perfeito, mas existem alguns por aí que são perfeitos para si. Há uma miríade de maneiras de encontrar um parceiro nos dias de hoje. Trabalho, igreja, sítios de encontros e grupos de actividades recreativas são óptimos locais para começar. Mas, é preciso saber o que se procura e o que se deve evitar. Se já teve algumas relações no passado, pode começar por ver porque é que essas relações falharam e se tende a apaixonar-se pelo mesmo tipo de pessoa que acaba por nunca resultar. Estará a cometer os mesmos erros vezes sem conta? Olhe atentamente para quem está a escolher e porquê, e depois faça algo diferente. Einstein disse que fazer a mesma coisa uma e outra vez enquanto se espera um resultado diferente é a definição de insanidade, e pode estar a fazer a mesma coisa nas suas relações.

Aqui estão seis maneiras de encontrar o parceiro certo para si:

1. Evite o Sr. e a Sra. Errado

O melhor parceiro para uma relação gratificante é aquele que é caloroso, cooperativo e emocionalmente estável. Isto pode parecer um pouco aborrecido no início, mas considere os acidentes de automóvel por um segundo. São excitantes, mas será que gostaria de estar num? Os tempos excitantes podem ser perigosos. Quer um relacionamento duradouro, produtivo e mutuamente benéfico? Então, precisa de procurar os traços de personalidade que levarão a esse resultado. O artista altamente atraente mas temperamental pode parecer excitante e sensual até que tenha sofrido uma das suas violentas mudanças de humor. Perigoso, excitante e imprevisível pode ser emocionante, mas é também emocionalmente cansativo. Quer alguém que vai encher o seu copo emocional, e não drená-lo.

2. Encontre alguém com quem possa falar

Poder falar com o seu parceiro sobre temas importantes vale provavelmente mais do que a beleza física, dinheiro ou poder. Se não consegue abrir-se com o seu parceiro e fazer com que ele faça o mesmo, então não está numa relação positiva. Pode lutar e discutir de vez em quando, mas é aberto e honesto sobre o que está a sentir e o que quer da vida. Não há surpresas para nenhum de vocês.

3. Evite os Deal Breakers

Talvez se queira uma família e eles são inflexíveis contra ela. Talvez eles fumem e você não suporta fumar. Há algumas coisas que são apenas quebradores de acordos, e deve manter-se fiel às suas armas. Podem ser perfeitamente aceitáveis em todos os outros aspectos, mas estas coisas são importantes para si e irão causar problemas no futuro. Haverá argumentos e lutas recorrentes por estas coisas, por mais perfeita que a relação seja de outra forma. Há muitas pessoas por aí que possuem as mesmas qualidades sem os que quebram o acordo, e não se deve parar de procurar até encontrar essa pessoa.

4. Encontre alguém que o faça rir

Alguns dizem que o riso é o melhor remédio, mas é também a melhor cola de relacionamento. Vai haver tempos difíceis, e alguém que consegue tirar a sua mente de dificuldades stressantes ou emocionais vale o seu peso em ouro. Encontre alguém que o faça rir quase todos os dias. Se eles podem fazer-te rir de coisas tolas ou não tão óbvias, então isso significa que estás mentalmente no mesmo comprimento de onda. Significa que vê as coisas de uma forma semelhante e que as suas crenças e desejos são bastante semelhantes. Significa também que não se levam demasiado a sério e que são mais descontraídos e indulgentes.

5. Atrair os opostos

Este é um cliché antigo, mas é um cliché por uma razão. Se for demasiado semelhante, então as coisas que o incomodam sobre si mesmo só serão reflectidas e ampliadas pelo seu parceiro. Vocês enlouquecer-se-ão um ao outro. Tenderão também a aborrecer-se se forem exactamente como você. É bom ter forças e fraquezas diferentes das do seu parceiro. Tente ver as coisas desta forma. Uma bateria tem dois pólos – um positivo e um negativo. Não poderia funcionar se ambos fossem positivos ou ambos fossem negativos. O positivo e o negativo complementam-se um ao outro, o que ajuda a tornar uma bateria potente. As relações são da mesma maneira. Os seus pontos fortes devem complementar os pontos fracos do seu parceiro e vice-versa. Isto fará com que haja uma ligação poderosa e uma relação produtiva.

6. Não apressar

Está a dois meses de uma nova relação e as coisas estão a correr bem. Querem viver juntos e casar-se porque estão loucamente apaixonados. Se isto for verdade, então dar-lhe algum tempo para amadurecer apenas fortalecerá o seu laço, não o enfraquecerá. Tome o tempo necessário para conhecer a pessoa antes de se apressar a entrar numa parceria que muda a sua vida. As boas relações, como o whisky, só melhoram com a idade, enquanto as más relações podem azedar e transformar-se em vinagre após algum tempo. Descobrir qual é antes de saltar para qualquer coisa permanente.

A azáfama da vida moderna torna muitas vezes difícil a ligação com outras mulheres. Muitas pessoas descobrem que a sua vida profissional não permite muito tempo para namorar, ou que o círculo de amigos existente não traz a oportunidade de entrar em contacto com caras novas. Seja qual for a causa, cada vez mais pessoas recorrem a sites de encontros lésbicos, e com razão também…

Namoro de Lésbicas com EliteSingles

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A nossa união: Encontrar a pessoa certa para si

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Que factores são importantes para si quando se trata de escolher um parceiro em grandes relações? É um pai solteiro que namora, por exemplo? Ou uma mulher profissional ocupada? A fim de descobrir o máximo possível sobre as suas preferências e requisitos de parceiro, El

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Dicas para fazer boas escolhas sobre namoro, relacionamento e acasalamento.

Posted Oct 21, 2011

Algumas pessoas têm aquilo a que eu vim a chamar “catadores quebrados”. Não parecem conseguir escolher bons parceiros para si próprios. Se isto é algo com que estás a lidar, aqui estão algumas dicas para fazer boas escolhas quando se trata de namoro e acasalamento.

1. As pessoas dir-lhe-ão exactamente quem eles são; cabe-lhe a si ouvir. Se alguém disser que normalmente está de mau humor ou não sabe ser monógamo, ouça o que está a dizer e não assuma que você pode mudá-los.

2. Faça um test drive. Faça uma viagem de oito horas com a sua intenção. Quaisquer que sejam as dificuldades que possa ter, elas tornar-se-ão dolorosamente óbvias. Este teste não é para os fracos de coração.

3. Procure alguém que seja bondoso e amoroso. Se tiver realmente sorte, o seu parceiro também terá uma família que o ensinou a ser assim. Ter sogros que o tratam como um membro da família vai tornar a sua vida muito mais agradável.

4. Assegure-se de que a pessoa que está a ver não fuma, mesmo que o faça. Se ele ou ela for um não-fumador, isso pode levá-lo a parar. Pense desta forma: Está a escolher a felicidade em vez da morte.

5. Encontre alguém com quem possa falar. Com o passar do tempo, esta qualidade é mais importante do que a aparência, dinheiro, ou posição. Se não conseguir falar com o seu parceiro ou chorar no seu ombro, não vai ser uma boa combinação.

6. Certifique-se de que tem o básico em comum. Por exemplo, se um de vocês quiser ter filhos e o outro não, é provavelmente um quebra-cordos. As diferenças espirituais e políticas também podem ser difíceis de lidar – à medida que envelhecemos, os nossos sentimentos nestas áreas tendem a intensificar-se.

7. Assegurem-se de que têm diferenças suficientes que, se não forem capazes de sair, ainda se podem entreter um ao outro. Se alguém for como você, pode tornar-se um pouco aborrecido com o passar do tempo.

8. A compatibilidade física tem mais a ver com o tacto do que com o sexo. Se for uma pessoa táctil, precisa de estar com alguém que partilhe esse desejo. O desejo das pessoas pelo sexo muda ao longo da vida, mas a nossa necessidade de tacto

10. Encontrar alguém que o faça rir. Um sentido de humor pode ajudá-lo a ultrapassar muitos dos obstáculos da vida. Se alguém pode fazer-te sorrir quando não te apetece, essa é uma grande qualidade.

Não há garantias na vida. Não é possível ter a certeza absoluta sobre ninguém. Leve o seu tempo; ouça os seus amigos e a sua intuição. Escolher a pessoa certa pelas razões certas, na altura certa, é uma forma de arte.

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Eu era heterossexual até não o ser. E penso que é assim que as coisas são para muitas mulheres. Só se sabe que se está interessado em perseguir uma mulher por mais do que amizade, quando se sabe. Mas quando se sabe, bem, há muito a descobrir. E não quero dizer isso de uma forma grosseira.

Quando comecei a namorar com a primeira mulher com quem namorei (gritei à minha mulher), fiquei moderadamente aterrorizado. Não sabia como ser, o que dizer, o que tocar e quando tocar. Há tantas regras não ditas que seria preciso um criptologista para as decifrar. Uma criptologista lésbica. Principalmente porque as mulheres são complicadas, mas da melhor maneira. (Aviso: Não há realmente regras se se namorar a pessoa certa).

Assim, agora que estou casado com uma mulher, e ainda sou basicamente um perito em ser terrível em namorar, reuni algumas das perguntas que receava fazer quando comecei a namorar uma mulher. Não sei necessariamente as respostas certas, se é que existem respostas certas, mas sei o que funcionou para mim. E se você ou alguém que conheça for uma lésbica em gestação (ou bicha, bissexual, nenhuma das anteriores, ou qualquer termo que prefira), estas perguntas podem ser um bom ponto de partida.

1. Como sei se uma mulher está interessada em mim de uma forma romântica?

Se ela se identificar como sendo lésbica, e se sentir que ela está a ser namoriscada consigo, ela está provavelmente interessada. Se ela não se identificar como sendo lésbica (ou alguém que se sinta romanticamente atraída por mulheres), e se sentir uma ligação mais do que amiga, talvez ainda tenha razão. Seja como for, a melhor coisa a fazer é apenas perguntar. O que, claro, pode ser super incómodo, mas apenas se o deixarmos. E nota lateral, só porque ela é lésbica e é amigável, definitivamente não significa que ela esteja automaticamente interessada.

2. Quem paga?

De um modo geral, quem quiser. Muitas vezes, quem quer que faça o pedido pagará. É bom poder partilhar a responsabilidade de pagar as datas, dessa forma nenhuma das suas contas bancárias é atingida com demasiada força. O mesmo se aplica às relações directas também, suponho eu. Mas isto não se trata deles. Isto é sobre nós neste momento.

3. Será que um de nós precisa de ser mais masculino?

Não, não, não e não. Se isso acontecer, tudo bem. Mas se ambos forem femininos, ambos podem ser femininos. Se ambos são masculinos, ambos podem ser masculinos. Ou se inverterem entre os dois – tão bem. Não há regras. A masculinidade é subjectiva de qualquer forma.

4. E se eu não souber como fazer sexo com uma mulher?

A maioria dos primeiros tempos não sabe. As mulheres tendem a ser bastante pacientes e clementes quando se trata de sexo. Deixe-a conhecer as suas apreensões, e ela provavelmente falará consigo sobre o assunto. Ou pode recorrer à Internet para alguns tutoriais, mas estes tendem a ser o oposto de realistas. O meu conselho – confie em si mesmo. Já percebeu isto.

5. E se eu odiar sexo com uma mulher?

Talvez, e não há problema. As relações não são apenas sobre sexo. Uma vez apaixonado, a coisa do sexo tende a cair no lugar. Mas se não o fizer, pode estar com a pessoa errada (ou sexo), ou talvez simplesmente não goste de sexo. Se for esse o caso, a comunicação aberta será a chave.

6. Será que preciso de protecção para sexo entre raparigas?

É sempre inteligente estar seguro. Faça as perguntas certas (também conhecido por “Tem alguma DST?”). Talvez até fazer testes juntos antes de ter sexo para ter a certeza. Também pode tentar usar um dique dentário, que é um quadrado fino de látex usado durante o sexo oral para prevenir as DSTs. É como usar um preservativo, mas para as mulheres. Mas já ninguém os usa realmente. Na verdade, pode ser difícil encontrar um local que as venda. O que suponho que os torna vintage e cool novamente?

7. Será que precisamos de ir viver juntos depois de três encontros?

A velha piada: “O que é que uma lésbica traz no seu terceiro encontro? Uma U-Haul” é uma anedota por uma razão. É um exagero da verdade. As relações femininas tendem a mover-se mais rapidamente do que as relações heterossexuais. Mas a resposta é absolutamente não. Mudem-se juntas se e quando estiverem prontas. Portanto, após quatro encontros. Estava a brincar.

8. Sentir-me-ei esquisito por dar as mãos a uma mulher em público?

Talvez? Mas esperemos que não. A verdade é que algumas mulheres que estão em relações saudáveis e duradouras ainda não se sentem 100% confortáveis em mostrar afecto em público – especialmente se estão num lugar que não é muito progressista – enquanto outras mulheres não se importam com o que outras pessoas possam ou não estar a pensar.

9. Como é que digo à minha família?

Conhece melhor a sua família. Nunca é divertido viver uma mentira, mas se ainda estiver a descobrir esta parte de si próprio, não há pressa em contar a ninguém. Contei à minha família, contando-lhes apenas. Fiz uma espécie de piada (porque é o que eu faço), e depois provavelmente disse: “Haha, não, mas a sério”.

10. Será que os nossos períodos vão sincronizar-se?

Como Lidar com uma Irmã Crítica e Julgadora

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  5. Para além de certas injustiças legais e restrições sociais, uma relação lésbica é como qualquer relação romântica. Em geral, a maioria das pessoas quer parceiros saudáveis e felizes para toda a vida. Se for lésbica, provavelmente já pensou nas qualidades que procura numa namorada. É provável que esteja preocupada com as suas relações e queira ter a certeza de ter escolhido o parceiro certo. Mas e quanto a si? Tem todas as qualidades que a sua namorada deseja? És a ‘perfeita’ namorada lésbica? Embora ninguém seja perfeito, aqui está o seu guia para ter a certeza de que é um parceiro compassivo, carinhoso e desejável.

Passo 1

Tome o tempo necessário para cultivar uma relação saudável consigo mesmo. Precisa de ser feliz e realizado com a sua própria vida antes de poder experimentar verdadeiramente a felicidade com outra pessoa. O amor-próprio é sempre o primeiro passo para criar relações amorosas com os outros.

Passo 2

Não apressar as fases iniciais de uma nova relação. Resista ao “desejo de fusão” e de passar demasiado tempo juntos demasiado cedo. Leve as coisas devagar. Familiarize-se com o comportamento emocional, sexual e social da sua namorada, para que saiba o que esperar de uma relação a longo prazo.

Passo 3

Comunicar bem. Ser observador e ser um bom ouvinte. Falar das suas necessidades, desejos e contradições, bem como das suas próprias necessidades. A comunicação é essencial para qualquer relação – quer envolva uma discussão séria, um conflito ou apenas rir juntos sobre algo trivial. Invistam a vossa energia no desenvolvimento de capacidades de comunicação que irão melhorar grandemente todos os aspectos das vossas vidas em conjunto.

Passo 4

Ser honesto, autêntico e digno de confiança. Antes de se poder comprometer com alguém – e antes que ela se possa comprometer consigo – tem de haver uma fundação de confiança. Sem honestidade, não pode haver confiança. Diga a verdade. Cumprir promessas. Seja sincero. Mostre à sua namorada que é sempre real e genuíno. Deixa-a ver que podes ser confiado com o seu amor e compromisso.

Passo 5

Compromisso quando necessário. Aceitar o facto de que nem sempre conseguirá o seu caminho. Isto não deve implicar renunciar aos seus princípios básicos ou desvalorizar-se, mas haverá situações ocasionais que exigirão compromissos – por exemplo, ir a um evento social ou a uma função familiar que prefere não frequentar. Mais importante ainda, não mantenha uma contagem mental de pequenos compromissos. Saiba apenas que eles são o material de que são feitas as relações de sucesso.

Passo 6

Respeitar os limites e reconhecer as diferenças. Pode haver disparidades financeiras entre si, por exemplo, ou talvez venha de diferentes origens religiosas. Talvez esteja fora para todos, enquanto ela está próxima dos seus pais ou colegas. Se existem diferenças fundamentais entre vocês, não a pressionem a mudar. Deixe que as mudanças aconteçam naturalmente. Não espere nem a force a modificar algo básico sobre si mesma. Se querem que ela mude assim tanto, então os dois não devem estar numa relação.

Passo 7

Aceite incondicionalmente a sua namorada. Respeita-a como pessoa. Quando se ama verdadeiramente alguém, aceita-se por quem ela é, não por quem se quer que ela seja. Idealmente, inspiram-se mutuamente e trazem o melhor um do outro. Mas ninguém é perfeito. E nunca ninguém poderá ser tudo para si, o tempo todo. No entanto, podem aspirar à perfeição, amando-a incondicionalmente – e, se o fizerem, serão amados em troca.

Os estereótipos são um mal necessário. A estereotipagem simplifica a informação complexa para que o nosso cérebro a possa compreender facilmente, reduzindo a quantidade de processamento por que passamos quando vemos ou conhecemos novas pessoas. Se virmos um hipster a beber PBR e a usar um “Todos adoram o avô”! T-shirt, o nosso cérebro é como, #YesAllHipsters.

Quando se trata de lésbicas, eu estava curioso se os estereótipos tinham uma base na realidade, em parte porque sou um antigo professor de ginástica que conduz um camião e adora gatos e tem um guarda-roupa que é 90% de flanela. Examinei os dados para ver se as antigas linhas sobre U-Hauling, morte na cama das lésbicas e outras tinham alguma influência estatística. Os resultados foram surpreendentes.

1. U-Hauling.

A piada lésbica mais comum é frequentemente atribuída à comediante Lea Delaria, que em

O “U-hauling acontece por duas razões”, explica a psicóloga clínica Lauren Costine no AfterEllen. “Biologicamente, os nossos cérebros estão ligados por uma relação e uma ligação. Emitimos muito mais oxitocina do que os homens”. A ocitocina é uma hormona que as mulheres emitem quando se apaixonam, fazem sexo, ou amamentam. É um encorajamento biológico para se ligarem. É tão bom que para algumas mulheres, neste caso lésbicas, não se podem fartar. Como há duas mulheres, há o dobro da oxitocina a flutuar por aí”.

E todos sabemos o que acontece quando se deixa a oxitocina a flutuar: viagens para Cama, Banho e Além.

2. Processamento.

Outro estereótipo frequentemente citado é que as lésbicas são conhecidas por processar tudo até à morte. P: Quantas lésbicas são necessárias para aparafusar uma lâmpada? R: Não sei. Devemos usar LEDs? Qual a potência? Estes são recicláveis? Talvez isto seja um sinal de que deveríamos estar a diminuir a nossa pegada de carbono. Vamos fazer uma lista de opções de painéis solares a favor e contra e revisitar isto no próximo ano.

O processamento é a tendência para analisar e discutir excessivamente todos os aspectos que podem ser analisados ou discutidos. Quando se trata de relações, acontece que isto funciona a favor das lésbicas. Segundo um estudo de 12 anos realizado por John Gottman da Universidade de Washington e Robert Levenson da UC Berkeley, os casais gays e lésbicas são excelentes comunicadores que usam menos “tácticas emocionais controladoras e hostis” quando lutam, tais como a beligerância, o domínio e o medo. “A diferença nestas emoções relacionadas com o ‘controlo’ sugere que a equidade e a partilha de poder entre os parceiros é mais importante e mais comum nas relações homossexuais e lésbicas do que nas heterossexuais”, explicou Gottman.

3. Morte na cama das lésbicas.

A temida “morte na cama”, ou a noção de que as lésbicas em relações empenhadas deixam de ter relações sexuais umas com as outras, é um tópico delicado. Segundo Karen Blair, professora na Universidade St. Francis Xavier e membro da Society for the Scientific Study of Sex, apenas 15% dos casais lésbicos fazem sexo mais de duas vezes por semana, em comparação com 50% ou mais de outros grupos de comparação (casais heterossexuais e homens homossexuais).

Mas! embora seja verdade que as lésbicas têm sexo menos frequente do que as suas homólogas heterossexuais, o sexo lésbico dura muito mais tempo:

“As mulheres em relações homossexuais relataram durações significativamente mais longas de encontros sexuais do que os indivíduos nos três grupos de comparação, com a sua duração mediana dentro do intervalo de 30 a 45 minutos, em comparação com o intervalo de 15 a 30 minutos mais comumente relatado pelos participantes em outros tipos de relações”. Além disso, quase 10 por cento das lésbicas ficam com ele durante mais de duas horas, em comparação com 1,9 por cento dos casais heterossexuais.

“Além disso”, explica Blair, “muito poucas mulheres em relações do mesmo sexo relataram encontros sexuais muito breves, possivelmente fornecendo uma dica sobre a razão pela qual os seus números de frequência sexual tendem a ser inferiores aos dos outros três grupos”.

4. As lésbicas sabem como agradar aos seus parceiros.

Sem dúvida, em parte devido aos excrementos das lésbicas.

Os investigadores descobriram que as mulheres heterossexuais relatavam orgasmos apenas 61,6% das vezes, e as mulheres bissexuais seguiam com 58% de atraso. As lésbicas, no entanto, relataram vir 74,7 por cento do tempo sexy.

Maneira de trazer o seu jogo gAy, wimmin.

5. A palavra L: As lésbicas adoram Leisha.

De acordo com dados colhidos dos seus quatro milhões de utilizadores, o site de encontros online OkCupid revelou num inquérito que “The L Word” não era apenas a frase mais comum usada nos perfis das lésbicas, era usada tão frequentemente que nem sequer cabia no gráfico em relação à quantidade de vezes que as lésbicas a usavam. Os analistas tiveram de a encolher para caber no modelo do OkC. Adoram ou odeiam-no, se gostam de senhoras, provavelmente assistiram à série Showtime que foi transmitida de 2004 a 2009. Mais de uma vez.

Também não surpreende a prevalência de Tegan e Sara e Ani DiFranco mencionam, bem como o programa de TV “Buffy the Vampire Slayer”, que apresentava uma das primeiras cenas de beijo lésbico na televisão americana.

6. As lésbicas são mais perversas e drogadas.

Curiosamente, as mulheres heterossexuais eram mais “adeptas do desporto” (e aí vai o estereótipo lésbico?), bem como optimistas e muito mais susceptíveis de se identificarem como religiosas.

Para além das drogas, as lésbicas e bissexuais tendem a beber mais álcool do que as mulheres heterossexuais. Embora esta taxa tenha vindo a diminuir nas últimas duas décadas, o abuso de substâncias é ainda um grande problema quando se trata de saúde em geral (especialmente porque as mulheres queer têm menos probabilidades de ter seguro e visitar médicos regularmente).

7. As lésbicas rejeitam as normas culturais e os padrões de beleza dominantes.

A investigação tem mostrado que as lésbicas tendem a ter melhores imagens do corpo do que as mulheres heterossexuais, possivelmente porque têm uma definição mais ampla do que o público em geral do que é belo e sexy (isto também contribui para que as mulheres queer tenham melhor sexo, pois quanto melhor se sente sobre o próprio corpo, mais agradável é o sexo). Alguns investigadores postulam que, uma vez que namorar com um parceiro do mesmo sexo já é um afastamento da corrente dominante, as lésbicas também rejeitariam mensagens culturais sobre o corpo feminino “ideal”. Os valores feministas, a que muitas lésbicas atribuem, também jogam na tendência das lésbicas para desfrutar, celebrar e aceitar mais diversidade corporal do que as suas homólogas heterossexuais.

Pedimos aos membros da Organização de Empresárias (OE) que partilhassem como puderam encontrar um parceiro de negócios que fosse o mais adequado para elas.

1. Trabalhar em conjunto primeiro

“Se possível, trabalhar com essa pessoa antes de entrarmos juntos no negócio. O meu actual parceiro de negócios e eu trabalhámos juntos no nosso último emprego há 12 anos. Esta experiência de trabalho anterior deu-nos a oportunidade de nos conhecermos e de aprendermos o estilo um do outro. Vai passar muito tempo com esta pessoa no ambiente stressante de um início de actividade, por isso é vital encontrar alguém de quem goste de estar perto”.

2. Ligar-se com a Família

“Há cerca de 15 anos, eu e o meu primo estabelecemos uma parceria para formar a nossa agência. Ouvem-se sempre palavras de prudência sobre a parceria com um membro da família, mas a vantagem é que

“O alinhamento no final do jogo é crucial. Qual é o objectivo final da empresa? É criar um negócio de estilo de vida ou gerar receitas e continuar a vender? O início dessas trilhas pode muitas vezes parecer muito semelhante aos empresários, mas podem divergir rapidamente se os destinos não estiverem alinhados. Se puder discutir construtivamente os seus valores fundamentais e o seu resultado desde o início, ao mesmo tempo que se descobre como irão funcionar numa variedade de situações, isso pode fazer toda a diferença!”

Mike Stratta, Vice-Presidente Executivo da EO Chicago, LimeGreen

4. Encontrar Talentos Complementares

“Idealmente, a sua equipa inicial terá diversos talentos e uma gama de experiência, incluindo parceiros comerciais com conjuntos de competências complementares. Ter diferentes pontos fortes e fracos fará uma melhor parceria e dará à sua empresa a experiência de que necessita. Por exemplo, se estiver a criar uma empresa de software e não vier de um contexto tecnológico, um parceiro de negócios com experiência em codificação é extremamente benéfico a longo prazo”.

5. Investigue a Estabilidade Financeira

“Sempre que houver equidade envolvida, trate-a como se fosse ‘casar’. Definitivamente, descubra se os potenciais parceiros são tolerantes ao risco, mas também se são financeiramente capazes de embarcar no empreendimento. Como com um cônjuge, é importante discutir as finanças de frente para evitar surpresas mais tarde. Faço algum anjo investindo em novos negócios e na minha experiência, diga o que disser o plano de negócios em termos de dinheiro e tempo necessário para chegar ao ponto de equilíbrio, a realidade é que será preciso o dobro do dinheiro e o dobro do tempo”.

A selecção do parceiro de vida certo é necessária para levar uma vida matrimonial feliz. Eis como pode seleccionar o seu parceiro de vida perfeito

Há muitos factores que é preciso considerar quando se escolhe um parceiro de vida. O aspecto mais importante é considerar coisas que são cruciais para si.

Encontrar alguém com quem se possa ligar facilmente É muito importante escolher alguém com quem se possa conversar facilmente. Desta forma, pode desfrutar de fazer coisas e falar sobre elas juntos sem se aborrecer. Parceiro potencial com os mesmos interesses A selecção de alguém que partilhe muitos interesses comuns consigo irá trabalhar a seu favor. Lembre-se de que todos os seus interesses não têm de ser realmente os mesmos, mas alguns fariam-no. Diz a psicóloga clínica e especialista em relações Seema Hingorrany: “Quando decide passar a sua vida com alguém, deve olhar para coisas que os dois gostariam de fazer juntos. Por exemplo, se for um cinéfilo, idealmente gostaria de estar com alguém que também gosta de filmes. Isto vai tornar a vossa vida interessante”.

Considere o intelecto do seu parceiro Se for uma pessoa descontraída e o seu parceiro for um super-ultrapassável, isso poderá levar a uma ameaça no seu casamento. Deve estar de acordo sobre como ambos são capazes de pensar e processar as coisas.

Não há problema em ter padrões

Ao escolher um parceiro de vida, tem de considerar os seus padrões e os da sua família. Embora seja correcto escolher alguém que provavelmente não pertença aos mesmos estratos da sociedade que o seu, certifique-se de que ele/ela não está completamente fora do comum.

Devem ter respeito uns pelos outros É óbvio que não podem passar a vossa vida com alguém que não tenha qualquer respeito por vós ou pelos vossos sonhos/metas ou pela vossa personalidade. Portanto, escolha alguém que o reconheça para o resto da sua vida.

É o seu potencial de confiança Nos dias de hoje, é extremamente importante escolher alguém em quem possa confiar. Definitivamente, não se pode liderar um casamento feliz se não se puder confiar um no outro ou se não se puder ter fé.

Há muito tempo que sinto que a escolha de um parceiro de vida deve ser um assunto que seja exaustivamente discutido algures na escola secundária e talvez mesmo na universidade. Surpreende-me que tão pouco tempo, se algum, seja dado para considerar este tema a um nível significativo na escola.

Pelo que posso dizer, é provavelmente a decisão mais importante que todos nós podemos tomar.

O meu sentimento é que a maioria das pessoas que casam na sociedade moderna não tem a previsão e a experiência de vida necessárias para fazer a melhor escolha possível.

Tenho a certeza de que algumas pessoas são bastante atenciosas e sensatas na escolha de um parceiro de vida, mas do meu pequeno lugar no planeta, parece que a maioria de nós, incluindo eu próprio, confiamos principalmente nos nossos instintos para escolher a única pessoa com quem queremos estar para sempre.

E porque não o faríamos? A sociedade ensina-nos que o amor é o que importa. O amor é a única coisa que importa. E o que é o amor? Não é aquele sentimento especial que ocupa a sua cavidade torácica e o faz sentir-se felizmente vivo?

Bem, aqui estão alguns pensamentos que eu gostaria que os meus entes queridos considerassem na escolha de um parceiro de vida:

Gosta dele?

Para mim, não se trata de se o amas. Trata-se de se gostas realmente dele.

O desafio está em saber se o que se sente é genuíno ou tolo, o que penso ser um sintoma de estar intoxicado com luxúria; luxúria saudável e respeitosa é grande, claro, mas provavelmente não é a melhor fonte primária de combustível para manter uma relação saudável a longo prazo.

Como é que sabe se gosta verdadeiramente dele e o admira? Pergunte a si mesmo se quer que o seu filho ou futuro filho se case com alguém como ele. E, ao responder a esta pergunta, pense em como ele se comporta consistentemente, e não no que diz.

Como a maioria de nós sabe, sentimentos de “estar apaixonado” vêm e vão. Eu não gostaria de confiar em tais sentimentos para manter a minha parceria de vida saudável e intacta. Muito melhor, penso eu, ter uma base de genuíno como se estivesse no lugar. Porque, em última análise, queremos passar o nosso tempo com aqueles com quem gostamos genuinamente de estar.

Porque é que gostam dela?

Penso que a maioria concordaria que ser esteticamente agradável, ter um fundo fiduciário e cuidar bem de si não é sustento suficiente para um casamento saudável a longo prazo. Nem existem outras razões que pertençam à categoria “o que pode ela fazer por mim”.

Ela pode fazer-te rir espontaneamente da tua barriga? Admira a forma como ela trata os outros, especialmente em casos em que ela não se apercebe que está ciente do que ela está a fazer? Ela inspira-o a fortalecer o seu carácter? Respeita a sua ética de trabalho? Aqui e ali, os seus pensamentos levam-no a considerar uma nova perspectiva? Agora estamos a falar de algum combustível poderoso para manter sentimentos de respeito, genuíno como , e até de adoração por toda uma vida.

Tem as mesmas atitudes e crenças básicas sobre religião?

Especificamente, têm ambos aproximadamente o mesmo nível de tolerância para com as crenças de outras pessoas? Se não, pensem cuidadosamente em como isto pode afectar a forma como se sentem sobre a criação dos vossos filhos juntos.

Por falar em crianças.

Têm os dois sentimentos semelhantes sobre ter ou não ter filhos? Se ambos querem ter filhos, têm uma boa ideia de que tipo de pai será o vosso parceiro?

É relativamente claro quanto tempo gostaria de passar com os pais, irmãos, parentes e amigos de ambos os lados da sua família?

Se gostaria absolutamente de ter os seus pais nos seus anos dourados a viver ao seu lado ou pelo menos na mesma cidade, sugiro que deixe isto perfeitamente claro e que peça ao seu potencial parceiro de vida que dê esta cuidadosa consideração e o deixe saber como se senta com ele ou ela.

Imagino que muito poucas experiências de vida podem criar mais tristeza do que não poder passar tempo com os seus entes queridos ou, do outro lado da vedação, ser forçado a passar tempo com pessoas que deixam claro através do seu comportamento que não o acarinham.

Tem valores monetários semelhantes?

Em que é que ambos gostam de gastar o vosso dinheiro? Gastam a maior parte do vosso dinheiro em coisas ou experiências? Quanto é que gastam em objectos e experiências que não são essenciais à vossa sobrevivência? Quanto é que gostam de poupar?

Esses são os grandes para mim. São as questões que ultrapassam as inevitáveis disputas que acompanham todas as parcerias de vida e flutuam em território potencialmente destruidor de negócios.

Para ser claro, se não gostar realmente de quem é a outra pessoa (não tão óbvio como pensaria ou esperaria na fase de lua-de-mel), se não rir realmente juntos, se não tiver as mesmas atitudes básicas sobre religião, ter filhos, criar filhos, outros membros da família, amigos próximos, e dinheiro, é provavelmente melhor fazer uma pausa e reflectir antes de se comprometer com uma relação a longo prazo.

Uma vez pedi aos nossos leitores que partilhassem as suas dicas sobre a escolha de um parceiro de vida. Escolha o seu melhor amigo, escolha alguém que respeite, seja super cuidadoso – estes são os conselhos recorrentes que chegaram.

Se este é um tópico que está na sua mente e coração neste momento, penso que encontrará valor na seguinte passagem de um dos meus autores favoritos, Kent Nerburn:

Espero que esta colecção de pensamentos sobre a escolha de um parceiro de vida seja útil para alguém que anda por aí.

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A identidade sexual é muito menos rígida do que se pensa.

Nos últimos anos, celebridades como Amber Heard e Cynthia Nixon têm feito manchetes para namorar ou casar com mulheres depois de passar anos em relações heterossexuais. Estas estrelas de Hollywood podem ter ajudado a torná-lo mais aceitável socialmente – ou talvez mesmo na moda – para “mudar de lado” bem na idade adulta. Acontece que o fenómeno já se verifica há bastante tempo.

Uma pesquisa apresentada esta semana na reunião anual da Sociedade Norte-Americana de Menopausa em Filadélfia revela que a fluidez sexual ao longo da idade é uma coisa real, e que ela ocorre nas mulheres muito mais do que nos homens. As mulheres devem saber que não estão sozinhas se começarem a sentir atracções pelo mesmo sexo mais tarde na vida, dizem os apresentadores na conferência – e os médicos não devem assumir que uma mulher terá parceiros do mesmo sexo durante toda a sua vida.

“Não estamos a falar de bissexualidade, quando alguém diz que se sente atraída por ambos os sexos em determinado momento”, diz Sheryl Kingsberg, PhD, chefe de divisão de medicina comportamental ob-gyn nos Hospitais Universitários Cleveland Medical Center e ex-presidente do NAMS, o que moderou a discussão sobre a saúde lésbica.

“Para além da orientação, há também o conceito de fluidez sexual – que as mulheres podem, num ponto, estar completamente apaixonadas por um homem e noutro ponto estar completamente apaixonadas por uma mulher”, diz Kingsberg à Health . “E isso pode mudar uma vez ou pode mudar várias vezes ao longo da sua vida”.

A conferência centrou-se especificamente nas mulheres que fazem estas transições a meio da vida ou mais tarde. “Conhecemos uma série de mulheres que estiveram em casamentos perfeitamente felizes com homens, criaram uma família, e em algum momento, na casa dos 40 anos ou assim se encontram inesperadamente apaixonadas por uma mulher, sem nunca terem pensado que isso fosse possível”, diz Kingsberg.

Não é que estas mulheres tenham sido lésbicas fechadas toda a sua vida, insiste Kingsberg, ou tenham estado em negação dos seus verdadeiros sentimentos. “Estas são mulheres que estavam perfeitamente felizes com os homens e de repente vêem e sentem as coisas de forma diferente”, diz ela.

Kingsberg diz que há algumas provas de que a escolha de uma parceira feminina mais tarde na vida pode ser uma forma de adaptação evolutiva. Quando uma mulher chega à menopausa e já não pode ter filhos, ter um parceiro sexual masculino já não é tão importante do ponto de vista biológico. “Há também uma teoria de que se perder o seu parceiro, é mais seguro para os seus filhos serem criados por duas mulheres do que por uma mulher e um segundo homem”, acrescenta ela.

Lisa Diamond, PhD, professora de desenvolvimento e psicologia saudável na Universidade de Utah, diz que a fluidez sexual também pode ser devida a “uma dinâmica complicada entre alterações hormonais, experiências físicas, e certamente desejos sexuais”, de acordo com o Daily Mail .

Diamond tem vindo a estudar a fluidez sexual há quase duas décadas e apresentou as suas pesquisas durante a sessão. Num estudo de 2008, por exemplo, ela seguiu 79 mulheres lésbicas, bissexuais, ou “sem rótulo” durante 10 anos, e descobriu que dois terços delas mudaram o rótulo com que se identificaram pelo menos uma vez durante esse período.

Embora a investigação sobre lésbicas em fim de vida não seja nova, Kingsberg diz que é cada vez mais importante deixar que o público – e a comunidade médica – saiba disso. Como os casamentos entre pessoas do mesmo sexo se tornaram legais e as relações menos tabu, diz ela, mais mulheres podem sentir-se confortáveis a dar este passo, o que pode não ter sido há anos atrás.

Num comunicado de imprensa, Diamond disse que os prestadores de cuidados de saúde “precisam de reconhecer esta nova realidade” e incorporá-la nas suas práticas. “Vemos muito sobre o tema da fluidez sexual nos meios de comunicação social, mas parece que pouca desta informação se infiltrou na prática clínica”, acrescentou ela.

Kingsberg concorda. “Espero que esta mensagem chegue aos pacientes que se encontram na menopausa, que prestem atenção ao que se passa com a sua sexualidade – e que não se sintam sozinhos ou que sejam um outlier”, diz ela. “Se descobrirem, rumo à meia-idade, que mudaram o seu interesse amoroso e se estão a apaixonar por uma mulher, devem saber que não é invulgar”.

Ela quer falar directamente com os cuidados primários do

“Gosto de perguntar aos pacientes, ‘Que preocupações sexuais tem?’ e ‘Está actualmente sexualmente activo com homens, mulheres, ou ambos?” diz Kingsberg. “Isso abre a porta a alguém que talvez esteja casado há 20 anos, mas que agora está divorciado para sair e dizer que o seu parceiro é agora mulher, o que ela pode ter vergonha de fazer de outra forma”.

Sair a qualquer pessoa – especialmente a um médico que a conhece intimamente há anos – pode ser difícil, diz Kingsberg. Mas é importante certificar-se de que está a receber os melhores cuidados para a sua situação específica e em todas as fases da sua vida.

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