Categories
por

Como fazer com que os seus pais deixem de gritar consigo por juramento

Está a lidar com comportamentos como gritar ou praguejar quando o seu filho não consegue ou não quer fazer algo que lhe pediu?

Gritar, e até praguejar, são formas comuns de as crianças tentarem resolver os problemas. Quando eles não gostam de um limite que você estabelece ou estão a tentar deixar de fazer algo que eles não querem fazer, gritar e/ou praguejar é uma ferramenta que muitas crianças utilizam para tentarem atraí-lo para uma discussão. É fácil para os pais serem puxados para dentro porque o comportamento pode sentir-se tão desrespeitoso.

Nos artigos abaixo, encontrará formas de responder eficazmente aos gritos e aos palavrões e pará-los de vez.

5 Maneiras de parar uma partida de gritos com o seu filho ou adolescente

Por James Lehman, MSW

Se a gritaria funcionasse, a parentalidade seria fácil, não seria? Gritaríamos simplesmente: “Façam-no!” e os nossos filhos cumpririam. Mas eis a verdade: a gritaria não funciona. Eu digo aos pais que se gritar com os nossos filhos fosse eficaz, eu estaria fora do negócio. Só seria capaz de gritar com o seu filho, e ele mudaria. Ou. Leia mais”.

“F – Tu, mãe!” Como impedir o seu filho de amaldiçoar em sua casa

Por James Lehman, MSW

O juramento está em toda a parte na nossa cultura. Mas, na qualidade de pais, é a vós que cabe decidir a cultura da vossa casa, e recomendo a todos os pais que estabeleçam uma cultura de respeito e de não praguejar. Estabeleçam esta cultura em prol de um lar pacífico e respeitoso. Mas também se dêem conta de que as crianças que sabem como agir. Leia mais “

Amy Morin, LCSW, é uma psicoterapeuta, autora e apresentadora internacional do podcast Mentally Strong People.

Ann-Louise T. Lockhart, PsyD, ABPP, é uma psicóloga pediátrica certificada pela direcção, treinadora de pais, autora, oradora, e proprietária de A New Day Pediatric Psychology, PLLC.

  • 1 ano de idade
  • 2 Anos de idade
  • Aconselhamento disciplinar
  • Dicas para os pais
  • 3 Anos de idade
  • 4 Anos de idade
  • 5 Anos de idade
  • Aconselhamento disciplinar
  • Dicas para os pais
  • 6 Anos de idade
  • 7 Anos de idade
  • 8 anos de idade
  • 9 Anos de idade
  • Aconselhamento disciplinar
  • Dicas para os pais
  • 10 Anos de idade
  • 11 anos de idade
  • 12 anos de idade
  • Aconselhamento disciplinar
  • Dicas para os pais
  • 13 anos de idade
  • 14 anos de idade
  • 15 anos de idade
  • 16-anos de idade
  • 17 anos de idade
  • 18 anos de idade
  • Aconselhamento disciplinar
  • Dicas para os pais

É normal que as crianças jurem, de uma vez ou de outra. Os miúdos jovens repetem frequentemente algo que ouviram. As crianças mais velhas querem frequentemente testar as reacções dos seus pais.

Se o seu filho começou a usar algumas palavras de escolha, há várias técnicas disciplinares que pode usar para refrear o seu uso de linguagem imprópria.

Pense nos seus valores familiares

Os seus valores familiares desempenharão um grande papel na decisão de como responder a palavrões. Para algumas famílias, praguejar não é uma grande coisa e os pais aceitam que as crianças provavelmente usarão palavras de maldição. Para as famílias que se sentem particularmente ofendidas com palavrões, é importante abordar o problema de imediato.

Seja como for, fale com o seu filho sobre como pessoas diferentes têm valores diferentes. Embora possa não achar a praguejar ofensivo, algumas pessoas acham. Se a sua família não praguejar, assegure-se de que o seu filho

Por vezes as crianças juram porque lhes faltam competências importantes para a vida, tais como competências sociais e de comunicação. Se for esse o caso, é importante ensinar logo essas competências ao seu filho. Caso contrário, poderá haver consequências para toda a vida.

Os adultos que carecem de competências sociais ou de controlo de impulsos podem ser despedidos de um emprego por utilizarem uma linguagem inadequada. Podem também ter problemas de relacionamento se ofenderem os outros com as suas palavras.

Se pensa que jurar é um sintoma de um problema maior, como a falta de capacidades de gestão da raiva, ensine essas capacidades como parte da sua estratégia de disciplina.

Seja um bom modelo a seguir

Considere o tipo de comportamento que está a modelar para o seu filho. Se jurar, provavelmente o seu filho também o fará. Dizer ao seu filho: “Estas são palavras de adulto para que eu as possa dizer mas você não pode”, não é suficiente para resolver o problema. As crianças querem ser como os adultos e vão copiar o que vocês fazem.

Se tiver estado um pouco relaxado com a sua língua e o seu filho tiver aprendido a jurar, a primeira linha de defesa deve ser a de mudar a sua própria língua. Se for modelo para lidar com a sua raiva e se expressar sem praguejar, o seu filho aprenderá também a fazer isso.

Veja outras formas de o seu filho poder ser exposto a linguagem imprópria. Se permitir que o seu filho veja filmes ou jogue jogos de vídeo que incluam linguagem grosseira, é provável que eles também a apanhem. Limite aquilo a que permite que eles sejam expostos se quiser limpar a sua linguagem.

Ignore-a se o seu filho procura atenção

As crianças irão frequentemente repetir comportamentos que ganham muita atenção. Se rirem ou fizerem um grande alarido com uma palavra de maldição, é praticamente garantido que o vosso filho a dirá novamente.

Ignorar o comportamento pode ser uma boa estratégia para começar, especialmente para as crianças pequenas.   Se o palavrão se repetir, apesar de o ignorar, explique que não é uma palavra agradável e que já não deve ser usada.

Estabelecer regras sobre o juramento

Se o juramento se tornar um problema, poderá ser necessário criar uma regra doméstica para o resolver. Uma regra que diga, “Use linguagem apropriada”, pode ajudar.

As crianças podem precisar de um aviso e de lembretes sobre o que constitui “apropriado”. Outros pais poderão querer uma regra que diga: “Jurar só pode ser feito silenciosamente no seu quarto para que mais ninguém ouça”.

Fornecer Consequências

Se criou uma regra sobre palavrões e isso continua a acontecer, pode ser necessária uma consequência negativa. Se o seu filho jurar quando está zangado, um intervalo pode ser uma boa maneira de o ensinar a acalmar-se antes de dizer algo que o meterá em apuros.

Um “jarro de palavrões” é outro meio de disciplina. Isto exige que qualquer pessoa na casa ponha uma certa quantia de dinheiro – como um quarto – no frasco após cada ofensa. Isto só funciona se tiver crianças que já têm dinheiro e que serão impactadas por terem de dar algum dele.

Pense cuidadosamente sobre o que fazer com o dinheiro. Não use o dinheiro do frasco do juramento para financiar as suas férias familiares. Se os seus filhos souberem que o dinheiro está a ir para

Outra opção disciplinar é oferecer recompensas ao seu filho por utilizar uma linguagem apropriada. Uma criança que se meta em problemas na escola ou que tende a jurar às pessoas quando estão zangadas pode beneficiar de um sistema formal de recompensas que as recompensa pela utilização de uma linguagem apropriada.

Um sistema de economia simbólica também pode ser uma óptima forma de motivar as crianças a usar palavras amáveis e linguagem apropriada ao longo do dia.

O seu objectivo a longo prazo deve ser o de ensinar ao seu filho que a sua língua afecta os outros. Se jurarem a alguém ou na altura errada, isso pode ter consequências graves.

Resposta curta: Está a preparar-se para uma vida inteira de jogos de gritaria.

Quando as crianças se comportam mal, os gritos parecem uma resposta natural, particularmente se os pais estão stressados e a sua tolerância a disparates se desgastou. A confusão e a monotonia da paternidade requer extrema paciência, e gritar com as crianças é muito mais fácil e instintivo do que parar para reagir calmamente. Gritar com os seus filhos pode parecer uma libertação, ou servir como uma forma de disciplina. Pode parecer que gritar e gritar é a única forma de conseguir a atenção de um miúdo. Mas é importante compreender os efeitos psicológicos de gritar com uma criança, e porque é que eles a tornam uma estratégia menos que óptima.

Por mais provocadores que alguns comportamentos possam parecer, as crianças pequenas simplesmente não têm a sofisticação emocional para compreender plenamente a frustração dos adultos. Gritar não as fará compreender, e os efeitos psicológicos de gritar repetidamente com crianças pequenas podem ser a longo prazo, com o potencial de mudar a forma como os seus cérebros se desenvolvem e processam a informação. Por mais difícil que possa ser resistir à tentação de gritar, em última análise, gritar com as crianças é profundamente inútil.

De acordo com a Dra. Laura Markham, fundadora da Aha! Parenting e autora de Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connecting , a gritaria é uma “técnica” parental que podemos dispensar. Felizmente, ela tem algumas regras anti-gritaria a recordar, e algumas dicas para nos ajudar a aprender como parar de gritar com os nossos filhos, por mais frustrados que nos sintamos no momento.

Gritar com os miúdos nunca é comunicar

Ninguém (excepto uma pequena percentagem de sádicos) gosta de ser gritado. Então, porque é que as crianças? “Quando os pais gritam, as crianças aceitam por fora, mas a criança não está mais aberta à sua influência, elas são menos”, diz o Dr. Markham. As crianças mais novas e as crianças pequenas podem berrar; as mais velhas terão um olhar vidrado – mas ambas estão a fechar-se em vez de ouvirem. Isso não é comunicação. Gritar com as crianças pode fazê-las parar o que estão a fazer, mas não é provável que se consiga chegar até elas quando a sua voz está levantada. Em suma, gritar com as crianças não funciona.

Os adultos são assustadores quando gritam com os miúdos

O poder que os pais detêm sobre as crianças pequenas é absoluto. Para eles, os seus pais são humanos com o dobro do seu tamanho, que fornecem tudo o que precisam para viver: comida, abrigo, amor, Paw Paw Patrol. Quando a pessoa em quem mais confiam os assusta, isso abala a sua sensação de segurança. “Fizeram estudos onde as pessoas foram filmadas a gritar. Quando se reproduziam os temas, não conseguiam acreditar como as suas caras se torciam”, diz o Dr. Markham. Ser gritado pelos pais pode ser muito stressante para as crianças. Uma criança de 3 anos pode parecer apertar botões e dar uma atitude como um adulto, mas ainda não têm a maturidade emocional para serem tratados como tal.

Os Efeitos Psicológicos da Gritaria nas Crianças: Resposta de Luta, Voo, ou Congelamento

Os efeitos psicológicos da gritaria com as crianças, especialmente as mais novas, são reais. O Dr. Markham diz que enquanto os pais que gritam com os seus filhos não estão a arruinar o cérebro dos seus filhos, por si só, estão a mudá-los. “Digamos que durante uma experiência calmante [o cérebro] os neurotransmissores respondem enviando bioquímicos calmantes que estamos a salvo”. É quando uma criança está a construir caminhos neuronais para se acalmar”. Quando os pais gritam com o seu filho, que tem um córtex pré-frontal subdesenvolvido e uma pequena função executiva, acontece o oposto. O seu corpo interpreta o seu medo resultante como perigo e reage como tal. “A criança liberta bioquímicos que dizem lutar, voar, ou congelar. Eles podem bater-lhe. Podem fugir. Ou congelam e parecem um veado nos faróis. Nenhum deles é bom para a formação do cérebro”, diz ela. Se essa acção acontece repetidamente, o comportamento torna-se enraizado, e informa como tratam os outros. Se estiver a gritar com o seu filho todos os dias, não está propriamente a prepará-lo para uma comunicação saudável.

Não gritar não é sobre “deixá-los sair facilmente”.

Os pais podem sentir-se como se estivessem a pôr o pé no chão e a dar disciplina adequada quando gritam com os seus filhos. O que eles realmente estão a fazer está a exacerbar o problema. Quando os pais gritam com as crianças, criam medo, o que impede as crianças de aprenderem com a situação ou de reconhecerem que os seus pais estão a tentar protegê-las. Assustar uma criança neste momento pode levá-la a acabar com o que está a fazer, mas também está a corroer a confiança na relação. Aprender a abrandar a reacção e parar de gritar com os seus filhos não é fácil, mas vale a pena.

Substituir a gritaria e o grito pelo humor

Há um método alternativo mais eficaz e não tão duro como a gritaria: o humor. “Se o pai responde com sentido de humor, ainda mantém a sua autoridade e mantém-nos ligados a si”, diz o Dr. Markham. O riso parece ser um resultado mais bem-vindo do que o acobardamento.

Como parar de gritar com as crianças

Lembre-se que as crianças pequenas não estão a tentar carregar nos seus botões. Dê-lhes o benefício da dúvida.

Considere que a gritaria ensina às crianças que a adversidade só pode ser enfrentada com uma voz levantada e zangada.

Use o humor para ajudar uma criança a desvincular-se de um comportamento problemático. Rir é melhor do que gritar e chorar.

Treine-se para levantar a voz apenas em situações cruciais em que uma criança possa ser ferida.

  • Concentre-se no diálogo calmo. A gritaria corta a comunicação e muitas vezes impede que se aprendam lições.
  • Os pais que gritam com crianças treinam as crianças para gritar
  • “Normalizar” é uma palavra que se atira muito hoje em dia, mas os pais não devem subestimar o poder que têm sobre o comportamento que as crianças aprendem é aceitável. Os pais que gritam e gritam constantemente tornam esse comportamento normal para uma criança, e eventualmente, as crianças adaptar-se-ão a ele. Por mais fácil que seja gritar com uma criança no momento, os efeitos a longo prazo podem ter um efeito contrário. O Dr. Markham observa que, se uma criança não bater um olho quando está a ser repreendida, isso é uma coisa viscosa
  • Embora a maioria das vezes gritar não seja prescritivo, “há alturas em que é óptimo levantar a voz”, diz o Dr. Markham. “Quando temos filhos a bater uns nos outros, como irmãos, ou há um perigo real”. Estes são casos em que os chocam ao gritar funciona, mas Markham diz que, uma vez que se recebe a atenção de uma criança, deve modular a sua voz. Basicamente, gritar para avisar, mas falar para explicar.
  • Ninguém se vai asfixiar em torno dos seus filhos a toda a hora, nem deve fazê-lo. Não é isso que é ser uma pessoa. Mas não o fazer diariamente e gritar constantemente é provavelmente uma estratégia parental a longo prazo menos que produtiva.

Adah Chung é uma verificadora de factos, escritora, investigadora, e terapeuta ocupacional.

Ouvir o seu adolescente jurar-lhe ou usar linguagem profana para consigo pode ser horripilante. Pode ficar cheio de raiva ou pode ficar tão atordoado que nem sabe como responder.

Mas, é importante responder de uma forma que dissuada o seu filho de o voltar a fazer. Claramente, nunca quer que o seu filho fale com um futuro empregador, parceiro romântico, ou amigo com o mesmo nível de desrespeito.

Como responder ao juramento de uma Forma Produtiva

Quer o seu adolescente tenha explodido consigo porque você disse que ele não podia sair com os seus amigos ou que estava zangado porque você lhe disse para limpar o seu quarto, é evidente que o seu comportamento é inaceitável. Eis como pode responder a palavrões e linguagem profana dirigida a si de uma forma produtiva:

Fique calmo. Pode ser difícil ouvir esse nível de desrespeito. Mas levantar a sua voz ou dizer coisas desrespeitosas só irá piorar as coisas. Portanto, respire fundo e não diga nada até estar calmo o suficiente para tornar as suas palavras produtivas.

Faça uma pausa, se necessário. Se não sabe o que fazer, faça uma pausa para pensar no assunto. Pode até dizer: “Vou acalmar-me e quando voltar, digo-lhe quais vão ser as suas consequências”.

Apliquem as regras. Não ceda ao seu adolescente porque se sente culpado ou porque sabe que ele está chateado. Se disse que não ou lhe disse para fazer algo que ele não quer fazer, é importante que o faça agora. Caso contrário, ensinar-lhe-á que usar uma linguagem profana e jurar às pessoas é uma forma produtiva de conseguir o que ele quer.

Providencie consequências. É importante dar ao seu adolescente consequências claras para o seu comportamento inadequado.   Tire-lhe privilégios, tais como visitar com amigos ou ver televisão, durante alguns dias. Ou, pode também atribuir tarefas extra, como limpar a garagem ou cortar a relva.

Encorajar o sucesso futuro. Deixar claro quando é que os privilégios do seu adolescente serão restabelecidos. Por exemplo, diga: “Pode sair com os seus amigos novamente a partir de quarta-feira, desde que se comporte de forma respeitosa de agora até lá”, ou “Pode voltar a ver televisão depois de ter completado esta lista de tarefas”. Evite dar linhas de tempo vagas como, “Pode ter os seus privilégios de volta quando eu puder confiar em si”, porque isso pode levar a mais confusão.

  1. Estratégias para o Incr
  2. Olá, pais: Levantem a mão se alguma vez gritaram com os vossos filhos (isto é a Internet; ninguém está a olhar). Depois de ter feito o seu pedido de dez triliões para “por favor, pare de torturar a sua irmãzinha”, é fácil para as técnicas parentais iluminadas evaporarem-se numa nuvem de frustração esmagadora. Resultado: gritos.
  3. O problema é que, gritar nunca é bom, para ninguém. Quando foi a última vez que se sentiu melhor depois de alguém lhe ter gritado, ou quando gritou com ele? Novas investigações sugerem que gritar com crianças pode ser tão prejudicial como bater-lhes; no estudo de dois anos, verificou-se que os efeitos de uma disciplina física e verbal dura eram assustadoramente semelhantes. Uma criança com quem se grita tem mais probabilidades de apresentar comportamento problemático, provocando assim mais gritos. É um ciclo triste.
  4. Se é um pai que grita frequentemente com os seus filhos, veja se alguma destas desculpas ressoa:
  5. Mas… os meus filhos não me ouvem se eu não gritar. “As crianças vão realmente ouvir menos quando lhes gritamos”, diz Joseph Shrand, Ph. D., instrutor de psiquiatria da Harvard Medical School e autor de Outsmarting Anger: 7 Strategies for Defusing Our Most Dangerous Emotion. “Assim que se começa a levantar a voz, activa-se o seu sistema límbico, que é uma parte antiga do cérebro que é responsável, entre outras coisas, pela resposta de luta-ou-voo”. O resultado pode ser o oposto do que se espera, pois os seus filhos vão congelar, ripostar ou fugir. Tente comunicar um pedido em vez de um comando, e veja se nota a diferença.

Mas… gritar é a única forma de obter o respeito dos meus filhos. Pode parecer que os gritos de respeito ganham, mas na realidade fazem mais mal do que bem. “Basicamente dizes: ‘Não tens valor para mim'”, diz Shrand, “e um ser humano, no seu coração, quer simplesmente sentir-se valorizado por outro ser humano”.

Mas, se eu não gritar, eles não me levam a sério. Gritar gera medo, não respeito, por isso gritar com o seu filho pode na realidade ser uma forma de intimidação. Em vez disso, tente o método “Stop, Look and Listen” de Shrand: Pare o que está a fazer. Faça contacto visual com os seus filhos, mostrando-lhes que eles são valiosos. Depois ouça o que eles dizem, falando com eles, não com eles. “É muito mais fixe descobrir quem é o seu filho do que tentar moldá-los no que você quer que eles sejam”, observa.

Continuação

Mas não posso evitá-lo! Por vezes perco as estribeiras. No entanto, pode ajudar. Não acredita em mim? Pergunta-te isto: Se estivesse no meio de gritos com os seus filhos e alguém que realmente respeitou (o seu chefe, a presidente da sua direcção de cooperativas, Michelle Obama) de repente batesse à sua porta, não pararia imediatamente o festival dos gritos? Soprar o seu top faz as crianças sentirem-se alienadas, desvalorizadas e distantes. Em vez disso, respire fundo e considere o que quer ver acontecer. Aproximar-se da situação de um ângulo mais calmo irá criar melhores resultados sem causar danos emocionais.

Mas. Não tenho tempo para raciocinar com eles. Falar com crianças não é preciso mais (ou menos)

Mas… o dano está feito; há anos que eu grito! “O cérebro é notavelmente fluido”, diz Shrand. “Está a amadurecer, está a evoluir, está a criar novas ligações. a isto chama-se ‘neuroplasticidade'”. Por outras palavras, nunca é demasiado tarde para mudar a sua abordagem. Lembre-se: Mostrar respeito aos seus filhos pode reacender o seu sentido de auto-valorização. “Quando foi a última vez que ficou zangado com alguém que o tratava com respeito?” pergunta Shrand. “O respeito leva à confiança, e a confiança permite-nos a todos libertar o nosso potencial humano ilimitado”.

Como tornar-se o seu próprio “treinador de emoções” para parar de gritar e começar a ligar-se.

Publicado em 14 de Fevereiro de 2013

“Dra. Laura, eu sei que devia parar de gritar, mas não posso. E não consigo imaginar fazer com que os meus filhos me ouçam se não gritar com eles. Podes vir viver comigo durante uma semana?”! – Cheralynn

Tal como Cheralynn, a maioria dos pais pensam que “deveriam” parar de gritar, mas não acreditam que haja outra forma de chamar a atenção dos seus filhos. Afinal, o nosso trabalho é ensiná-los, e de que outra forma podemos fazê-los ouvir? Não é como se a gritaria os magoasse; eles mal ouvem, rolam os olhos. É claro que sabem que os amamos, mesmo que gritemos. Não é verdade?

Errado. A verdade é que a gritaria assusta as crianças. Fá-los endurecer os seus corações para nós. E quando gritamos, as crianças vão à luta, voam ou congelam, por isso deixam de aprender o que quer que estejamos a tentar ensinar. Além disso, quando gritamos, treina as crianças a não nos ouvirem até que levantemos a nossa voz.

Se o seu filho não parece ter medo da sua raiva, é uma indicação de que ele viu demasiado e desenvolveu defesas contra ela – e contra si. O resultado infeliz é uma criança que tem menos probabilidades de querer comportar-se.

Quer o demonstrem ou não, a nossa raiva afasta de nós crianças de todas as idades. Gritar com elas praticamente garante que terão uma “atitude” quando tiverem dez anos, e que as lutas gritantes serão a norma durante a adolescência. E à medida que as crianças nos endurecem o coração, elas tornam-se mais abertas às pressões do grupo de pares. Perdemos a nossa influência com eles precisamente quando mais precisamos dela.

Mas acreditem ou não, há lares onde os pais não levantam a voz com raiva dos seus filhos. Não me refiro a um lar frio, onde nenhuma emoção é expressa – todos nós sabemos que isso não é bom para ninguém. E não quero dizer que estes pais tenham filhos perfeitos, ou que sejam pais perfeitos. Não existe tal coisa. Estes são lares onde os pais têm os seus botões apertados e ficam furiosos, mas estão suficientemente conscientes das suas próprias emoções para não as descarregar nos seus filhos.

Acha, como Cheralynn, que precisaria do seu próprio treinador de emoções privado para parar de gritar? Felizmente, já se tem um só! De facto, a única maneira de se tornar o pai que quer ser é “pai” compassivamente. Para a maioria de nós, isso significa ser pais de novo, aprender a ser treinados com amor através das nossas próprias emoções, para não as descarregarmos nos nossos filhos. Como?

1. Comprometa-se com o seu filho a usar uma voz respeitosa. (Quem mais o manterá responsável?) Diga aos seus filhos que está a aprender, para que cometam erros – mas que vão ficar cada vez melhores.

2. Perceba que o seu trabalho n. º 1 como pai é gerir as suas próprias emoções, por isso está a modelar a regulação emocional e pode ajudar o seu filho a aprender a gerir as suas emoções. As crianças aprendem empatia quando empatizamos com elas. Aprendem a gritar connosco quando levantamos a nossa voz para eles.

3. Lembre-se que as crianças vão agir como crianças – esse é o seu trabalho! Eles são humanos imaturos, aprendendo as cordas. Pressionam os limites para verem o que é sólido. Fazem experiências com o poder para aprenderem a usá-lo de forma responsável. O seu córtex frontal só estará completamente desenvolvido aos 25 anos de idade, pelo que as suas emoções muitas vezes assumem o controlo, o que significa que não conseguem pensar direito quando estão perturbados. E, tal como outros humanos, não gostam de se sentir controlados.

4. Pára de recolher “amassos” – esses ressentimentos que começas a acumular quando estás a ter um dia mau. Uma vez que já se tem bastante “kindling”, uma “firestorm” é inevitável. Em vez disso, pare, assuma a responsabilidade pelo seu próprio estado de espírito, dê-se o que precisa para se sentir melhor, e mude-se para um lugar mais feliz.

5. Ofereça empatia quando o seu filho expressa emoção – qualquer emoção – para que ele comece a aceitar os seus próprios sentimentos, o que é o primeiro passo para aprender a geri-los. Quando as crianças conseguem gerir as suas emoções, conseguem gerir o seu comportamento. Sentir-se compreendido também impede a criança de sair do fundo do poço com as suas chateações com tanta frequência.

6. Mantenha-se ligado e veja as coisas da perspectiva do seu filho, mesmo quando está a estabelecer limites. Quando as crianças acreditam que estamos do seu lado, querem “comportar-se”, por isso aceitam mais os nossos limites, e não apertam os nossos botões com tanta frequência.

7. Quando nos zangamos, paramos . Cala a boca. Não tomem nenhuma acção ou tomem nenhuma decisão. Respire fundo. Se já estás a gritar, pára a meio de uma frase. Não continue até estar calmo.

8. Respire e repare apenas nos seus sentimentos. Retire-se da situação, se possível; caso contrário, passe um pouco de água e espirre-a no seu rosto para desviar a sua atenção do seu filho para o seu estado interior. Sob essa raiva está o medo, a tristeza e o desapontamento. Deixe tudo isso bem para cima, e apenas respire. Deixe que as lágrimas venham se for necessário. Uma vez que se deixe sentir o que está sob a raiva – sem agir – a raiva simplesmente derrete-se.

9. Encontra a tua própria sabedoria. A partir deste lugar mais calmo, imagine que há um anjo no seu ombro que vê as coisas objectivamente e quer o que é melhor para todos na situação. Este é o seu próprio treinador pessoal de pais. O que é que ela diz? Pode ela dar-lhe um mantra para ver as coisas de forma diferente, como “Não tenho de “ganhar” aqui. Posso deixá-lo salvar a face”. O que é que ela sugere para colocar as coisas num caminho melhor? O que pode fazer neste momento? (Não salte este passo. A investigação mostra que funciona!)

10. Tome medidas positivas a partir deste lugar mais calmo. Isso pode significar que peça ao seu filho para fazer uma remodelação. Isso pode significar que peça desculpa. Pode significar que ajude a sua criança rabugenta com os seus sentimentos, para que ela possa ter um bom choro e todos vocês possam ter um dia melhor. Pode significar que se esqueçam das tarefas domésticas e se aconcheguem debaixo das cobertas com os vossos filhos e uma pilha de livros até que todos se sintam melhor. Basta dar um passo para ajudar toda a gente a sentir, e a fazer, melhor – incluindo você.

As más notícias? Isto é difícil. É preciso um tremendo autocontrolo, e vai dar por si a estragar tudo uma e outra vez. Não desista.

As boas notícias? Funciona. Fica cada vez mais fácil parar enquanto se grita, e depois parar mesmo antes de se abrir a boca. Continue a andar na direcção certa. A dada altura, perceberá que já passaram meses desde que gritou com alguém.

As melhores notícias? O seu filho irá transformar-se, mesmo à frente dos seus olhos. Vê-lo-á a trabalhar arduamente para se controlar quando se enfurecer, em vez de se chicotear. Vê-lo-á a cooperar mais. E vê-lo-á “ouvir” – quando ainda nem sequer levantou a sua voz.

Não há realmente um momento definido na paternidade onde começa a gritaria e a gritaria. Algures entre os nascimentos e as crianças que aprendem a falar, aprendem rapidamente que a roda guinchante recebe a graxa. De repente, não há problema em gritar, gritar e gritar, gritar, choramingar e gritar nos limites das paredes a que se chama a sua casa. Mesmo assim, é perturbador e extremamente irritante viver num lar com crianças a gritar. Ser barulhento e rambulhento é uma coisa, mas gritar por uma bebida, à sua irmãzinha por roubar o seu IPOD ou o pior de tudo, a si está para além da compreensão. Se pensar bem na sua ficha mental, lembrar-se-á sem dúvida que VOCÊ não gritou com os seus pais. Então, porque é que os seus filhos estão a gritar consigo? Uma vez que começa, a gritaria pode ser difícil de parar.

Obviamente, as crianças não são burras. Gritam por muitas razões, mas principalmente porque funciona. Quando gritam com um irmão, ou por uma bebida, ou porque não estão a conseguir o seu caminho exacto, são capazes de obter a sua atenção momentânea. Isto não é necessariamente uma coisa boa porque provavelmente estás bastante perturbado com o tom da voz deles, mas estás a prestar-lhes atenção agora enquanto há alguns minutos atrás estavas a responder a e-mails. Portanto, a gritaria é eficaz. Isto significa que tornar a gritaria ineficaz é uma boa maneira de aprender a impedir as crianças de gritar em primeiro lugar. Parece simples, mas não é.

Quando os seus filhos são jovens, tem de lhes lembrar que estão a gritar. Podem perceber que estão zangados ou perturbados, mas não que estão a gritar. Além disso, eles já o viram; professores e outros adultos levantam a sua voz para chamar a atenção de alguém. Pode chamar-lhe uma voz interior ou qualquer outra metáfora que funcione. A questão a salientar é que quando o seu filho está a gritar NÃO lhe prestará atenção. Agarre suavemente a cara deles, faça-os olhá-lo nos olhos e diga-lhes que quer ouvir o que eles dizem mas que não lhes prestará atenção nem responderá quando eles usarem essa voz. O passo seguinte é o mais difícil, porque é preciso seguir em frente. Isto inclui ignorar o sangue a ferver nas suas veias que imediatamente fica quente quando ouve o seu filho a gritar novamente e ignora a criança. Eventualmente, eles gritarão ainda mais alto, talvez pisando os pés ou rolando no chão numa birra. Mas isto não faz mal. Eles estão simplesmente frustrados por terem agora de encontrar outra forma de chamar a sua atenção para um assunto. Adivinhe? Então eles fazem-no. Quando se pode mostrar a uma criança que a gritaria nada mais fará do que metê-la nalguma água quente própria, ela será rapidamente levada a aprender outra táctica.

O passo seguinte é ajudar o seu filho a aprender como substituir a sua gritaria e gritaria por palavras que sejam eficazes na resolução de problemas. As crianças não nascem sabendo como lidar com os conflitos e a resposta humana em bruto imediata é ficar zangado. Como pai, deve intervir e dar-lhes as ferramentas de que necessitam para lidar com a situação. Se estiverem a gritar com um irmão mais novo que os está a incomodar, diga-lhes passo a passo como quer que eles lidem com as coisas. Além disso, é importante para si permitir que o seu filho se sinta zangado, mas instruí-lo a não agir verbalmente com este sentimento. Gritar, em qualquer idade, leva a um comportamento defensivo, contraproducente nas outras pessoas à sua volta, e, na verdade, acrescenta combustível ao fogo. As crianças devem ser ensinadas que há outra maneira, melhor. Claro que também é preciso mostrar-lhes que existe outra forma e perceber que também não se pode recorrer à gritaria só porque se está zangado. Uma vez que as crianças aprendem pelo exemplo, você pode ser a chave para aprender como impedir as crianças de gritar na sua casa.

Se a gritaria não parar, tem de assumir que alguma necessidade subjacente do seu filho não está a ser satisfeita. Para as crianças pequenas, a forma mais fácil de decifrar o que realmente se passa é reunir alguns bonecos e fazer uma pequena encenação. Se a sua criança de 5 anos está constantemente a gritar com a sua criança de 3 anos, então finge ser a criança de 3 anos com uma boneca. Desta forma, o seu filho será capaz de descrever o que sente e mostrar-lhe como se sente. Além disso, enquanto você encena, mostre-lhes que se eles vierem calmamente ter consigo e lhe disserem o seu problema, que o problema com ele será resolvido. As crianças aprendem rapidamente quando encenam, porque se sentem seguras das críticas ou da disciplina.

As crianças mais velhas, apenas parecem gritar. As probabilidades são que a sua criança de 12 anos não queira encenar com a Barbie. No entanto, são mais do que capazes de compreender que a gritaria não é aceitável. Neste caso, a disciplina é a resposta. Lembrem os vossos filhos mais velhos que gritar, levantar a voz e gritar são escolhas deliberadas que eles fazem. Não importa o quanto eles sejam preteridos por um irmão ou você, são eles que escolhem gritar e serão disciplinados por isso. Então, disciplina! De forma consistente. Eventualmente até a criança mais teimosa perceberá que gritar, mesmo que esteja no seu direito por estar zangada, não é aceitável em sua casa.

Há outros tipos de gritos que também incomodam os pais. Quando uma criança está noutra sala e grita, ‘Mãe’, 200 vezes é uma loucura. Será que a gritaria funciona? Acaba por se levantar e ir ver o porquê de todo este alarido? Claro que sim! Ensine às crianças em tenra idade que a gritaria não será tolerada e que se elas precisarem de si, o quiserem ou tiverem algo para lhe dizer, têm de vir ter consigo. Isto pode impedir as crianças de gritar desnecessariamente, o que muitas vezes resulta no rapaz que chorou a síndrome do lobo para os pais. A gritaria é frustrante para si. Quanto mais cedo aprender a refrear o comportamento, mais fácil será a sua vida.