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Como lidar com o divórcio em criança

Tanto para crianças como para pais, o divórcio pode ser triste, confuso, e difícil de compreender. Quer você e o seu cônjuge estejam a pensar em divorciar-se, ou se precisam de explicar o divórcio de um membro da família, vizinho ou amigo, podem precisar de ajuda parental para falar com o seu pré-escolar sobre o divórcio:

Mantenha-o simples e claro

Os pré-escolares são pensadores concretos que tendem a ver o mundo em termos de como as coisas afectam as suas próprias actividades diárias. Alguns pré-escolares podem não ter ouvido a palavra “divórcio” e não ter qualquer ideia do que isso significa. Os pré-escolares mais velhos podem estar ansiosos e perguntar-se se isso significa que uma criança vai perder um ou ambos os pais. Aqui estão algumas formas de tornar a mensagem simples e clara:

  • Explicar o divórcio significa que os pais vão viver em lugares diferentes.
  • Diga ao seu filho o que lhes vai acontecer. Explique onde eles vão viver e quando podem esperar ver cada um dos pais.
  • Se o seu filho já ouviu muitos argumentos, reconheça essa verdade e explique que espera que esta mudança ajude todos a entenderem-se melhor.
  • Responda às perguntas da forma mais simples possível, sem se meter em culpas ou razões que o pré-escolar não vai entender e não precisa de saber.

Comunique que o Divórcio é um problema de adultos

Uma etapa normal dos pré-escolares é ver o mundo a girar à sua volta. Infelizmente, isso pode levar um pré-escolar a pensar que eles são a causa do divórcio de um pai. A culpa inapropriada é comum para as crianças mais novas, pelo que uma ajuda parental dos profissionais de cuidados de divórcio é ter a certeza de explicar claramente ao seu filho o que está a acontecer e quem é o responsável. É importante transmitir mensagens como:

  • O divórcio é um problema dos adultos quando as mamãs e os papás cometem grandes erros e se magoam um ao outro.
  • Lamentamos que isto o esteja a magoar.
  • A culpa é da mamã e do papá, não tua.
  • A mamã e o papá vão viver em lugares diferentes, mas ambos vamos amar-te sempre.

Agir em conjunto

Uma importante ideia de ajuda parental de especialistas é explicar em conjunto sobre o divórcio. Sentar-se juntos numa altura em que o seu filho está descansado e tem muito tempo para falar, é importante. Sentar-se juntos com o seu filho expressa a mensagem que pretende transmitir de que o seu filho ainda estará seguro, ainda será amado e que as suas emoções serão consideradas. Quando fala:

  • Espere até ter a certeza de que está a optar pelo divórcio. Dizer que está a “pensar” num divórcio será confuso para as crianças.
  • Planeiem juntos, com antecedência, o que irão dizer e como irão responder a perguntas difíceis.
  • Mantenha-se fiel aos factos básicos sobre o que irá acontecer sem entrar em detalhes sobre as razões adultas para o divórcio.
  • Escolha cuidadosamente o tom e as palavras e evite uma linguagem que ponha a culpa num dos cônjuges. As crianças em idade pré-escolar precisam de sentir que podem amar ambos os pais e que não têm de escolher entre eles.
  • Sublinhe o que permanecerá o mesmo e o amor que ambos sentem pelo seu filho.
  • Se a criança passa regularmente tempo com um avô, uma ama ou outro adulto, certifique-se de que fala com essa pessoa sobre como preferiria que ela falasse com a criança sobre o divórcio.

Não há problema em sentir-se triste

Não importa quão cuidadosa e cordialmente seja feita uma separação, sentimentos de raiva, mágoa, frustração e tristeza são naturais tanto para adultos como para crianças. As mudanças não são fáceis de fazer e o seu filho precisa de saber que não há problema em sentir tristeza e outras emoções. Mesmo que possa ser difícil ouvir os pensamentos e sentimentos do seu filho, é muito importante permitir-lhe expressar as suas emoções. No entanto, não sinta que tem de lidar com as emoções do seu filho sozinho.

  • Deixe que os professores da pré-primária Kids Konnect saibam o que está a acontecer na sua família para que possam compreender os sentimentos do seu filho e ajudá-los a falar sobre eles.
  • Peça a outros amigos e familiares para passarem um tempo especial com o seu filho e fazer perguntas que os deixem falar sobre os seus pensamentos.
  • Para se certificar de que o seu filho está a lidar com os seus sentimentos de uma forma saudável, pode considerar tê-los a conversar com um conselheiro profissional especializado em crianças.

Elas são Seguras e Amadas

O mais importante? Lembre continuamente ao seu filho, através de palavras e acções, que eles são importantes e que são amados. Nenhuma ajuda parental pode evitar o facto de o divórcio ser difícil para todos, mas ao manter a sua mensagem positiva e simples, pode certificar-se de que a mudança é mais fácil para o seu filho. Tem outra dica de ajuda parental para falar com os pré-escolares sobre o divórcio?

O historial de Wayne na orientação de vida, juntamente com o seu trabalho de ajuda a organizações para construir políticas favoráveis à família, dá-lhe uma perspectiva única sobre a paternidade.

É difícil imaginar uma transição mais difícil para uma criança do que ser parte no divórcio dos seus pais. Tenho observado isto de perto nos últimos meses, uma vez que alguns bons amigos nossos foram separados e se preparam para o divórcio.

E mesmo através de tentativas de reconciliação através de aconselhamento familiar, as crianças têm sofrido. Saiba mais sobre os efeitos do divórcio nas crianças e o que os pais e as mães podem fazer para tornar um processo muito difícil, pelo menos um pouco mais fácil de gerir para as crianças.

Todos nós vimos os efeitos do divórcio nas crianças da nossa família, bairro ou comunidade. Estudos académicos múltiplos mostram que o divórcio dos seus pais causa um grande impacto nas crianças. Saiba como os filhos do divórcio são afectados pela separação de uma família e o que os pais podem fazer para tornar a transição mais fácil.

Atenção aos Sinais de Alerta de Angústia Emocional ou Física

Com crianças que suportam uma parte tão grande do fardo do divórcio dos seus pais, um pai precisa de ser capaz de discernir quando o seu filho está a ter desafios emocionais durante e após o processo de divórcio. Aprender sobre os sinais de aviso de aflição emocional ou física resultantes da dissolução da família e o que os pais podem fazer para ajudar a enfrentar estes sinais de perigo.

Ao começar a trabalhar num processo de divórcio com os seus filhos, vai querer utilizar algumas estratégias e abordagens comprovadas e eficazes para ajudar os seus filhos a lidar com o seu divórcio. Estas estratégias específicas serão úteis para qualquer pai que tente navegar pelo processo de divórcio e ainda apoiar os seus filhos.

Por vezes a utilização de um livro com os seus filhos pode ajudá-lo a transmitir mensagens importantes. E isto parece funcionar especialmente bem quando o tema é sensível e complicado. Esta lista de livros que pode utilizar para ajudar os seus filhos a compreender e lidar com um divórcio oferece alguns recursos muito úteis para ter precisamente uma conversa deste tipo.

Manter-se perto de casa após um divórcio

Uma coisa que um pai pode fazer para ajudar os seus filhos na transição através de um divórcio é ficar por perto e permanecer envolvido nas suas vidas. Aprenda porque é importante e como fazer escolhas que lhe permitam continuar a sua relação com os filhos após um divórcio e como maximizar a oportunidade de ser um apoio para os seus filhos, mesmo que eles não estejam a viver consigo.

Auto-cuidado para homens que se divorciaram

Para que os pais possam trabalhar bem com os seus filhos através do processo de divórcio, eles precisam de estar também a cuidar das suas próprias necessidades. Um balde emocional vazio não pode ajudar a encher o balde de outro, especialmente de uma criança que está a sentir os efeitos de um divórcio na sua própria vida. Descubra o que os pais fazem para cuidar das suas próprias necessidades físicas e emocionais e como podem usar essa força para ajudar os seus filhos através do seu próprio processamento da experiência.

Quando o seu filho recebe um novo padrasto

Pode ser particularmente traumático para um pai quando a sua ex-mulher volta a casar e os seus filhos têm um novo padrasto – uma figura paternal diferente nas suas vidas. E há traumas para os filhos, assim como a sua lealdade ao pai pode ser confundida ou em questão com um novo padrasto. Descubra como os pais divorciados podem lidar com o novo padrasto e como manter os filhos a sentir-se bem na sua relação com o seu pai.

O quê e quando contar aos filhos sobre o seu namoro e os seus parceiros

Portanto, já passou algum tempo desde o divórcio e está ansioso por algum companheirismo feminino. Namorar é mais difícil depois de um divórcio do que quando se estava solteira da última vez. Como é que o pai deve procurar mulheres e namorar depois de um divórcio? E o que é que se diz aos filhos e quando?

Kristen Curette Hines/Stocksy

O divórcio é difícil, sejam quais forem as circunstâncias. Pode fazer com que até os melhores pais percam o foco no que é melhor para os seus filhos, o que por sua vez pode fazer com que os filhos se sintam zangados ou tristes. As crianças também nem sempre concordam com um divórcio ou compreendem as razões subjacentes ao mesmo, o que pode criar ainda mais raiva e ressentimento. Um pai pode transformar a raiva dos seus filhos acerca do divórcio em aceitação se eles estiverem presentes para os ajudar a lidar com o stress do divórcio. É importante que os pais divorciados ponham de lado a sua própria raiva e sentimentos feridos, a fim de ajudar os seus filhos a trabalhar melhor através do trauma emocional de um divórcio.

Estas orientações, juntamente com a ajuda de um terapeuta, podem ser muito úteis quando se lida com crianças zangadas com o divórcio. Continue a ler as nossas dicas sobre como ajudar os seus filhos a lidar com a sua raiva por causa de um divórcio.

Esteja lá por eles

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Ame o seu filho e esteja lá para eles, mesmo que as suas palavras sejam dolorosas. É importante lembrar que os sentimentos do seu filho, independentemente de quão negativos, são mais importantes do que os seus sentimentos. “Isto não é sobre si. Ou sobre o seu ex”, diz Robert E. Emery, Ph. D. “É sobre os seus filhos e os seus pais”. Trata-se de encontrar uma forma de ser pai, mesmo quando o seu casamento está a ser desfeito.

Responsabiliza-te por eles

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Assegure-se de que o seu filho se sente sempre amado. De acordo com um estudo de 2013, as mães são frequentemente menos solidárias e afectuosas com o seu filho após o divórcio. Mostre amor através das suas palavras e acções quando fala com o seu filho, por muito doloroso que sinta que eles estão a ser para consigo.

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Comunique

Se não quiserem comunicar consigo, escreva-lhes cartas regularmente. Mantenha uma ligação, mesmo à distância. Com a tecnologia, é fácil chegar a uma criança que se recusa a comunicar. Envie um texto semanal ou e-mail para tranquilizar o seu filho que você ama e estará lá quando ele estiver pronto para comunicar.

Mostrar interesse

Mostrar interesse na sua vida. Perguntar o que estão a fazer, como se sentem, e interessar-se pelos seus amigos e pela vida social. Não se deixe envolver no processo de divórcio ao ponto de perder o interesse nas necessidades dos seus filhos.

Experimente a Terapia

Se a raiva continuar, esteja disposto a ir à terapia com o seu filho. Mostre ao seu filho que vai tentar tudo o que puder para reconstruir a sua relação. Se o seu filho se recusar a ir para a terapia consigo, vá sozinho. Se eles estão assim tão zangados, pode pelo menos beneficiar de falar com um profissional treinado que o ajudará a lidar com a dor e o stress.

Não leve as coisas pessoalmente

Não internalize e leve as coisas que o seu filho diz pessoalmente. Tenha em mente que a raiva vem de um medo de o perder como pai. Use uma espessa camada de armadura emocional para se proteger, e não segure nada do que eles dizem contra eles. Assegure-se também de não descontar os seus desejos. “É normal que as crianças desejem que os seus pais se voltem a juntar”, diz a terapeuta infantil e familiar Meri Wallace.

Seja um bom ouvinte

Se o seu filho tiver perguntas e precisar de falar sobre o divórcio, esteja disposto a ouvir e a responder. “Dê aos seus filhos a liberdade de expressar os seus sentimentos”, diz Wallace. “Assegura-lhes que é natural chorar e que não há problema para ti. Encoraja-os a verbalizar também a sua raiva”.

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É importante tentar ver as coisas do ponto de vista deles. Não os afaste – só fará crescer a raiva e eles perderão a confiança em si.

Envolver outros membros da família

Peça a outros membros da família em quem o seu filho confia, tais como um irmão ou um avô, para intervir. Eles podem falar com o seu filho de uma forma positiva sobre a importância da sua relação e esperançosamente ajudar a aliviar algumas das suas preocupações e medos.

Peça apenas a uma ou duas pessoas para se envolverem. Não quer que toda a família se junte ao seu filho, pois isso pode afastá-los ainda mais.

Cuide de si mesmo

Antes de poder ajudar o seu filho, tem de curar a sua própria dor. Pode sentir-se rejeitado e magoado, mas é importante que se mantenha forte para bem do seu filho. Pratique o autocuidado, deixe-se levar pelo processo de luto, assista à terapia se necessário.

Não ponha novas relações acima do seu filho

Pode ter um novo interesse amoroso pós-divórcio, e embora isso o possa ajudar a seguir em frente, também o pode distrair do facto

‘Querem estabelecer um padrão para um futuro onde todos possam ser civis, por isso agarrem-se a esse pensamento quando a raiva é avassaladora’. Fotografia: Fotografia de Alamy Stock

Passar pelo divórcio é difícil e quando é o seu filho a divorciar-se, pode ter de ser um pai ou uma mãe que o apoie, bem como a consolar o avô.

Passar pelo divórcio é difícil e quando é o seu filho a divorciar-se, pode ter de ser um pai ou uma mãe que o apoie, bem como a consolar o avô.

As crianças primeiro. Por vezes o divórcio surge como um choque e outras vezes os pais estarão cientes de que o casamento dos seus filhos é infeliz, pelo que quase pode ser um alívio quando termina. Resista à tentação de falar mal do genro ou da nora e lembre-se simplesmente que eles serão sempre os pais do seu neto. Vai querer estar em todos os aniversários, vê-los no Natal e ainda estar na lista de convidados para 21 festas e casamentos, por isso nunca ponha os netos na posição de terem de escolher.

Não encoraje o afastamento. Se os netos ficarem com o seu filho, pode ser tentador castigar o seu parceiro, mantendo os filhos afastados deles. Se houver preocupações genuínas sobre abusos, quer para os pais quer para os filhos, que sejam diferentes, mas de resto lembrem-se que precisam de dois pais e o encorajamento de comportamentos maldosos prejudica as crianças mais do que ninguém. Os avós podem ser um amortecedor útil enquanto tudo ainda está cru, por isso vejam ser educado com o ex como algo que estão a fazer pelos vossos netos.

Não assumam o controlo. Pergunte o que pode fazer para ajudar em vez de tentar tomar o controlo e organizá-los como achar melhor. Ajude a concentrar-se nos aspectos práticos e a considerar todas as opções, tanto a curto como a longo prazo. Se foi o seu filho que terminou a relação, pode haver uma explosão de euforia em finalmente ter tudo por aí, por isso esteja preparado para ouvir planos por vezes estranhos sem lhes deitar água fria em cima. As primeiras semanas serão emocionais e duras e tudo pode mudar a cada dia, por isso alguém capaz de se manter constante e o mais calmo possível é um grande apoio.

Dois lados em cada história. É um cliché porque é verdade e pode ser tão difícil terminar um casamento como ser a pessoa que prefere que ele continue. Tenha isto em mente, mesmo que não o diga em voz alta e esteja preparado para o ultraje se alguma vez fizer algo que possa parecer uma crítica ao seu filho. Da mesma forma, se odiar totalmente o seu ex tente manter isso enterrado e manter o pessoal fora disto – “é uma pena que ele não consiga lidar com isto este domingo” em vez de “que pulha irreflectida”. Quer estabelecer um padrão para um futuro em que todos possam ser civilizados, por isso agarre-se a esse pensamento quando a raiva é avassaladora.

Nunca diga: “Eu bem lhe disse”. Pode pensar que está apenas a fazer o ex passar um mau bocado, mas também está a fazer o seu filho sentir-se mal com o passado e as escolhas que fez, quando já se sente magoado e vulnerável. Observações emotivas como “‘Graças a Deus que não tiveram um filho com ele” podem causar dores terríveis e desnecessárias – talvez eles quisessem realmente um filho e o casamento naufragou com isso, por isso, pisem com cuidado. Quando falam sobre a relação, asseguram-lhes que os bons tempos não foram desperdiçados e que trabalharam arduamente para isso, mas por vezes isso não é suficiente.

Ponha a sua própria dor de lado no início. Há uma dupla dor ao ver o seu filho com o coração partido, ao mesmo tempo que se apercebe que a sua relação com um filho ou nora muito amado é mudada para sempre. Se o seu filho foi deixado pelo seu parceiro pode ajudar a ter empatia com o seu sentimento de dor ou abandono, porque sente algo semelhante. Avalie isto cuidadosamente para que eles não sintam que estás a tomar partido e reconheçam que muitas vezes pode ser como um luto que tens de sofrer sozinho.

Olhe em frente. Pergunte ao seu filho onde ele gostaria de estar – de todas as maneiras – três ou seis meses abaixo da linha e ajude-o a trabalhar nesse sentido. O divórcio pode ser comum, mas isso não faz com que seja menos doloroso, pelo que apoios como a mediação familiar podem ser realmente úteis para reduzir a dor de todos. Os avós podem assumir a liderança, colocando sempre os netos em primeiro lugar e encorajando todos os outros a fazer o mesmo pode ajudar a tornar esta nova vida mais fácil para todos.

Os antecedentes de Wayne no treino de vida, juntamente com o seu trabalho ajudando organizações a construir políticas favoráveis à família, dá-lhe uma perspectiva única sobre a paternidade.

Desafios

O historial de Wayne na orientação de vida, juntamente com o seu trabalho de ajuda a organizações para construir políticas favoráveis à família, dá-lhe uma perspectiva única sobre a paternidade.

  • Educar as crianças
  • Disciplina
  • Bullying
  • Cuidados infantis
  • Escola
  • Necessidades Especiais
  • Crianças sobredotadas
  • Para os avós
  • Pais solteiros
  • Adopção e cuidados de acolhimento
  • Talvez não haja um desafio mais difícil para um pai do que encontrar um pai divorciado e já não viver com os filhos. É uma experiência tão devastadora como a que eu conheço.
  • Ser um pai divorciado bem sucedido – que mantém uma boa relação com os filhos apesar de estar divorciado da mãe – é um fardo extra para os pais suportarem.

Embora cada situação de divórcio seja única e diferente, quanto mais um pai souber sobre o que esperar, melhor poderá reagir. Os pais que gerem a situação partilham efectivamente alguns fios em comum na sua abordagem e atitude.

O que se pode fazer para ter uma maior probabilidade de sucesso nesta situação?

Os efeitos do divórcio sobre os filhos e como lidar com o divórcio

Por vezes, após um divórcio particularmente doloroso (existe algum outro tipo?), um pai pode não ver e compreender realmente o impacto desse acontecimento nas crianças. Pode ser verdadeiramente devastador para uma criança passar por um divórcio e tentar enfrentar quando a sua vida familiar vira de cabeça para baixo. Descubra com os especialistas o que esperar à medida que os seus filhos se adaptam a esta nova e estranha realidade na sua vida.

Como é que o divórcio afecta as crianças?

O divórcio pode causar efeitos sérios e duradouros sobre uma criança. A reacção de uma criança e a sua capacidade de lidar com a situação dependerá da sua idade e personalidade e das circunstâncias em torno do divórcio.

As crianças sentem-se frequentemente tristes, zangadas, culpadas, e receosas quando os pais se separam. Os problemas de comportamento são comuns, pois as crianças lamentam a perda da família. As crianças podem recear que os seus pais não as amem.

A forma como os pais se tratam uns aos outros à medida que se divorciam e como proporcionam segurança e conforto para a criança também terá impacto.

Como é que as crianças mostram stress?

Crianças menores de 3 anos podem ser irritáveis, chorar mais, e ter sono

As crianças em idade escolar choram frequentemente abertamente e lutam para aceitar o divórcio como permanente. Podem sentir-se rejeitados pelos pais que não se encontram em casa. Podem fazer mal na escola, culpar-se pela divisão, e sentir-se como se devessem ser castigadas.

  • Adolescentes e adolescentes são mais propensos a tomar partido por um dos progenitores do que pelo outro. A sua auto-estima pode sofrer. Podem debater-se com as relações e o uso de substâncias e podem experimentar sexo. Podem fazer mal na escola, sentir raiva ou vergonha, ou ficar deprimidos. Os adolescentes têm mais dificuldades de adaptação às estepes, mas podem estar mais abertos ao aconselhamento e apoio de professores, avós, ou outros mentores.
  • Como pode ajudar o seu filho a lidar com o divórcio?
  • Informe o seu filho cedo sobre o que está a acontecer. Reforce que o divórcio não é culpa do seu filho.
  • Seja caloroso e tranquilizador, e ouça o seu filho. Pergunte-lhe sobre as suas preocupações ou medos.

Providencie estrutura e rotina. Manter uma rotina é importante e ajuda o seu filho a sentir-se seguro.

  • Mantenha eventos positivos e estáveis como jogos de futebol, aulas de piano, e visitas nocturnas com amigos. Isto ajudará o seu filho a sentir-se como se o seu mundo ainda estivesse seguro.
  • Não tente levar o seu filho a tomar partido.
  • Evite criticar o outro progenitor. Não discuta em frente da criança ou onde ela o possa ouvir, especialmente quando falar dos detalhes de visitas, férias, ou custódia.
  • Respeite os valores do outro progenitor, e tente manter as mesmas regras para a criança entre os agregados familiares.
  • Não faça o seu filho sentir-se mal por o deixar ou dizer coisas que possam fazer a criança sentir que tem de consertar o outro progenitor.
  • Onde pode saber mais?
  • Introduza Z640 na caixa de pesquisa para saber mais sobre “Aprender a Ajudar uma Criança a Coagir com o Divórcio”.
  • Actual a partir de: 31 de Agosto de 2020

Revisão médica: Patrice Burgess MD – Medicina Familiar & Kathleen Romito MD – Medicina Familiar

O divórcio pode ser especialmente difícil para as crianças. Mas como se sabe que uma criança está a lutar contra o divórcio? Preste atenção a estes comportamentos e experimente estas estratégias se reparar neles

Todos conhecem a estatística de que 50% de todos os casamentos terminam em divórcio. O que esquecemos frequentemente, no entanto, é que a maioria destes divórcios tem impacto em crianças menores de 18 anos. Muitos pais lutam com a culpa ou o medo de como o divórcio irá afectar a vida dos seus filhos.

Como as crianças dependem dos pais para se sentirem seguras, é normal que uma criança se sinta assustada ou confusa quando vêem a mãe ou o pai a sofrer ou cada vez mais distraída por novos desafios. Quando os pais não conseguem comunicar a razão da sua mudança de emoções e do ambiente familiar, muitas vezes uma criança interpreta mal o que está a acontecer. Podem começar a assumir que causaram o divórcio, ou podem assumir a responsabilidade de tentar reunificar os seus pais.

Sinais de que o seu filho está em dificuldades

Como sabe que uma criança está a debater-se com o divórcio? As crianças mais novas podem regredir para comportamentos que anteriormente tinham ultrapassado, tais como molhar a cama, querer uma chupeta, ou fazer birras. Também pode reparar que parecem mais ansiosos ou chateados quando separados de si. As crianças mais velhas podem experimentar uma série de emoções, tais como raiva, culpa, ou mesmo alívio que os seus pais estão a separar. Tornam-se mais agressivos quando estão zangados, experimentam sintomas de depressão ou ansiedade, e começam a retirar-se ou a isolar-se dos outros.

Aqui estão alguns outros comportamentos ou sintomas comuns que podem ocorrer:

Problemas académicos ou comportamentais

Mudanças de humor

Menos socialização com os amigos

  • Menos cooperação com tarefas quotidianas
  • Diminuição da auto-estima
  • Aumento dos medos irracionais
  • Falta de interesse na comunicação
  • Uma vez que as emoções podem ser elevadas entre os pais durante um divórcio, os adultos podem tentar ser pais separados em vez de juntos para reduzir as lutas. No entanto, como o contacto pode tornar-se mais controlável com o tempo, os pais descobrem frequentemente que é mais fácil trabalhar em cooperação quando se trata de agendar e tomar grandes decisões.
  • Preocupado que o seu filho possa estar a sofrer de um distúrbio de saúde mental?
  • Faça um dos nossos testes de saúde mental de 2 minutos para ver se ele ou ela pode beneficiar de mais diagnósticos e tratamentos.

Estratégias para ajudar o seu filho a lidar com o problema de saúde mental

Eis algumas estratégias adicionais que muitos pais descobriram ser eficazes quando ajudam os seus filhos a lidar com o divórcio.

Comunicar em conjunto – Se for possível, não contar à criança apenas sobre o divórcio. Ambos os pais devem estar presentes. Para ajudar as crianças a prepararem-se para as próximas transições, comunicar o que está a acontecer o mais cedo possível, em vez de no último minuto.

Não as utilize – tente não depender de uma criança para apoio emocional durante um divórcio. Pode tirar força do seu amor, mas o apoio deve vir de amigos, família, e orientação profissional, se necessário. Tente não se queixar do seu ex em frente dos seus filhos, e definitivamente não use as crianças como intermediário para transmitir mensagens.

Reconheça o “triste” – Poderá sentir-se tentado a pintar o divórcio como uma situação feliz ou melhor para todos. Apesar de as coisas poderem melhorar a longo prazo, é importante dedicar tempo a reconhecer ao seu filho que o divórcio é triste, frustrante, e por vezes confuso. Não varrer essas emoções para debaixo do tapete.

Evite a propagação do stress – Embora seja importante reconhecer que o divórcio é difícil, assegure-se de que os seus filhos não o estão a ouvir queixar-se ou a stressar sobre preocupações financeiras ou outras questões relacionadas com o divórcio. Eles podem absorver essa ansiedade e medo e podem sentir-se como se tivessem de partilhar a responsabilidade de consertar coisas que são preocupações de adultos.

Fornecer estrutura – Andar para trás e para a frente entre dois pais e dois lares separados pode ser menos stressante se uma criança tiver regras e expectativas semelhantes com ambos os pais. As horas de dormir, as responsabilidades e as consequências devem ser tão semelhantes quanto possível. Se puder, tente não cancelar ou alterar os planos no último minuto.

Encorajar relações – Uma criança nunca deve sentir que tem de escolher entre pais. Deixe-o saber que quer que eles experimentem uma relação positiva e amorosa com o outro progenitor, para que não se sintam rasgados. Eles não devem sentir que têm de esconder consigo histórias engraçadas ou pensamentos felizes sobre a sua ex.

Acima de tudo, não tenha medo de pedir ajuda, se precisar dela. Aconselhamento familiar, conselheiros escolares, e grupos de apoio de pares podem ser excelentes recursos para si durante este período difícil. Quanto mais cuidar de si e assumir a responsabilidade de aprender uma estratégia madura

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Intervenções precoces podem prevenir distúrbios de ansiedade em crianças.

Posted Jan 24, 2019

O BÁSICO

O que é a Ansiedade?

Encontrar um terapeuta para superar a ansiedade

O divórcio pode ser um stress de vida significativo para crianças e adolescentes que pode desencadear ansiedade de múltiplas formas. As crianças são resistentes e a investigação indica que a maioria dos filhos de divórcio se sai bem. No entanto, mesmo os divórcios saudáveis e típicos podem prestar-se a um aumento da ansiedade devido a uma grande transição de vida. Mudar de casa, mudar de escola, andar de um lado para o outro entre dois lares, mudanças de rotina, e até mesmo rotações de cuidadores, pode ser muito stressante para crianças e adolescentes. O aumento do stress e múltiplas mudanças simultâneas podem resultar num aumento da ansiedade, a qual, se não for prestada atenção, pode desabrochar em distúrbios de ansiedade mais graves.

A ansiedade nas crianças e adolescentes pode manifestar-se numa variedade de comportamentos, e os pais e professores devem estar atentos às mudanças de humor, respostas, e atitudes em casa e na sala de aula. A ansiedade pode ser difícil de reconhecer, particularmente em crianças pequenas e adolescentes, uma vez que se pode mascarar e apresentar-se de formas invulgares que não são facilmente identificáveis, e por vezes até enganadoras. Por conseguinte, é importante que os adultos aumentem a sua consciência e reconhecimento das diferentes apresentações de angústia, para que possam intervir precocemente e, espera-se, prevenir o agravamento dos sintomas. Alguns marcadores típicos de ansiedade a ter em conta:

Dificuldades de sono

Aumento da irritabilidade

  • Aumento da raiva
  • Aumento do medo

Dificuldade no foco e na atenção

Aumento das birras de temperamento

  • Aumento da oposição e da rebeldia
  • Aumento dos argumentos
  • Retirada social
  • Dificuldades acrescidas nas amizades
  • Alterações no apetite e no peso
  • Molhagem de cama
  • Desempenho académico fraco ou inconsistente
  • Diminuição da motivação
  • Dificuldades de separação
  • Embora os acima referidos sejam possíveis indicadores de ansiedade, numa situação de divórcio, algumas crianças e adolescentes podem ser ainda mais sobrecarregados por fortes sentimentos de confusão, raiva, culpa e culpas. Podem não conseguir ou não querer expressar estes sentimentos dada a complicada situação familiar, o que pode exacerbar o seu sentimento de impotência, confusão, preocupação e ansiedade. Por conseguinte, é importante que os adultos que notam estas mudanças nos comportamentos, humor e atitude da criança ou adolescente explorem mais profundamente os sentimentos subjacentes de perda, tristeza, impotência, culpa, culpa e raiva que podem estar a alimentar a ansiedade.
  • Obter o divórcio pode virar o seu mundo de pernas para o ar. Aqui estão algumas dicas sobre como lidar com o divórcio e as inevitáveis mudanças que o acompanham. Actualizado em 12 de Julho de 2018
  • Re-Organização após um evento de mudança de vida
  • Por mais que todos esperemos uma vida despreocupada, vai haver
  • A primeira coisa a lembrar é que não temos de consertar ou lidar com tudo num dia. Pode ser que se sinta sobrecarregado pela dor, raiva, confusão ou medo, e passar o dia é o máximo que pode fazer. Isto não significa que estes sentimentos durem para sempre, por vezes é preciso deixar-se chafurdar neles. Tire tempo para descansar, reavaliar e reagrupar.
  • Por vezes, ocorre um efeito dominó e ocorre uma combinação ou série de eventos indutores de stress. Poderá ter de lidar com a morte ou divórcio, mudança, caça ao emprego e filhos de uma só vez. Cada membro da família está também a aceitar a perda e os problemas de reestruturação da sua vida. Os ânimos e as emoções correm alto.

Antes de fazer qualquer outra coisa, lide com as emoções.

Qualquer que seja a sua situação, convoque uma reunião formal com os membros da sua família imediata (os que estão nisto tal como você.) Reconheça os sentimentos. Descubra quais são os maiores medos e fale sobre eles.

Quando cada pessoa tiver tido a sua vez de falar e todos os medos tiverem sido listados, faça uma tempestade de ideias em conjunto para elaborar uma lista de tarefas para um plano de acção para cada pessoa.

Muitas vezes o que é um grande medo para uma criança é algo sobre o qual se pode tranquilizá-la imediatamente.

Com a morte de um cônjuge ou o divórcio, os filhos estão preocupados que algo possa acontecer ao progenitor restante. Pode assegurar-lhes que está a cuidar bem de si e que espera estar por perto durante muito tempo. Seja tranquilizador, mas não prometa nada sobre o qual não tenha controlo. A criança está a ser realista; algo pode acontecer consigo, ou com um deles, já agora.

Este não é o momento para falar em pormenor sobre o facto de não sabermos quando é a nossa hora de partir; mas deve começar a pensar em coisas como seguros e testamentos para si próprio. Este é um grande tema, mas se tiver sido deixado por sua conta, isto é algo que precisa de ser abordado quando se sente mais em controlo das coisas.

O principal é projectar uma atitude positiva. O que está feito está feito, não pode ser alterado, mas todos podem aprender a adaptar-se, milhões de outros têm e nem sempre é divertido; mas não vai ser assim para sempre.

Dicas para o entretanto

    Comece um diário pessoal; escreva todos os seus sentimentos, perguntas e observações sobre o que lhe está a acontecer a si e aos seus filhos. Faça isto de uma forma que flua livremente. Reserve algum tempo para escrever dez ou quinze minutos – deixe tudo isto pendurado na página. Se fizer isto todos os dias e rever a sua revista uma vez por semana, poderá ver temas a emergir. Esses temas são padrões de um problema que precisa de ser trabalhado em primeiro lugar.

Encoraje cada criança ou membro da família a manter um diário e forneça um caderno para cada um. Por vezes não querem fazer isto, mas assegurem-lhes que o que escreverem será apenas para os seus olhos e ninguém mais o irá ler. Façam o que fizerem, não se intrometam na sua privacidade, deixem-nos escrever e escrevam tudo no papel. Eles podem querer que o leia e isso é óptimo mas, respeite o seu direito à privacidade e encoraje o resto da família a fazer o mesmo. Se alguém não quiser manter um diário, dê-lhes o caderno de notas de qualquer maneira.

Não tenha medo de procurar ajuda profissional se achar que precisa de um pouco mais de ajuda. Considere falar com o seu médico de família, o seu ministro, ou um amigo muito chegado. Por vezes, basta falar com alguém que não esteja dentro do problema. Outras pessoas vêem muitas vezes as coisas de uma perspectiva diferente e podem ajudá-lo a organizar o seu pensamento sobre os diferentes aspectos da sua situação.

Agora não é o momento de se preocupar demasiado com todas as tarefas domésticas que precisam de ser feitas; embora, manter as coisas tão normais quanto possível ajude um pouco. Basta pedir a todos os membros da família que ajudem.

Citação do dia

No meio da dificuldade está a oportunidade – Albert Einstein

Bom ou mau – nada dura para sempre e você pode reinventar a sua vida como muitos outros o fizeram. Planear uma nova vida, embora esmagadora, pode ser emocionante se der um passo de cada vez e não tentar fazer tudo sozinho. E lembre-se, não tem de fazer tudo num só dia.

  • Publicado pela primeira vez electronicamente: 7 de Junho de 2001 Autor: Judy Brown de Organized Forever

Para mais ideias sobre como lidar com o divórcio, pode consultar os seguintes artigos:

Passar por uma separação ou divórcio pode ser muito difícil, seja qual for a razão para tal. Pode virar o seu mundo do avesso e tornar difícil passar o dia de trabalho e manter-se produtivo. Mas há coisas que pode fazer para passar por este difícil ajustamento.

Reconheça que não há problema em ter sentimentos diferentes. É normal sentir-se triste, zangado, exausto, frustrado e confuso – e estes sentimentos podem ser intensos. Pode também sentir-se ansioso em relação ao futuro. Aceite que reacções como estas irão diminuir com o tempo. Mesmo que o casamento não tenha sido saudável, aventurar-se no desconhecido é assustador.

Dê uma pausa a si próprio. Dê a si próprio permissão para sentir e funcionar a um nível inferior ao ideal durante um período de tempo. Pode não conseguir ser tão produtivo no trabalho ou cuidar dos outros exactamente da forma a que está habituado durante algum tempo. Ninguém é super-homem ou super-mulher; leve tempo a curar, reagrupar e reenergizar.

Não passe por isto sozinho. Partilhar os seus sentimentos com amigos e familiares pode ajudá-lo a passar por este período. Considere juntar-se a um grupo de apoio onde possa falar com outros em situações semelhantes. Isolar-se pode aumentar os seus níveis de stress, reduzir a sua concentração, e atrapalhar o seu trabalho, relações e saúde em geral. Não tenha medo de obter ajuda externa se precisar dela.

Cuide de si mesmo, emocional e fisicamente. Seja bom para si próprio e para o seu corpo. Tire tempo para se exercitar, comer bem e relaxar. Mantenha-se fiel às suas rotinas normais tanto quanto possível. Tente evitar tomar grandes decisões ou mudanças nos planos de vida. Não use álcool, drogas ou cigarros como uma forma de lidar com a situação; eles apenas conduzem a mais problemas.

Evite lutas de poder e discussões com o seu cônjuge ou ex-cônjuge. Se uma discussão começar a transformar-se numa luta, sugira calmamente que ambos tentem falar novamente mais tarde e ou se afastem ou desliguem o telefone.

Tire algum tempo para explorar os seus interesses. Voltem a ligar-se com coisas que gostam de fazer para além do seu cônjuge. Sempre quiseram pintar ou jogar numa equipa de softball intramural? Inscreva-se numa aula, invista tempo nos seus passatempos, seja voluntário, e tire tempo para desfrutar da vida e fazer novos amigos.

Pense positivamente. É mais fácil dizer do que fazer, certo? As coisas podem não ser as mesmas, mas f

Se tem filhos, aqui está uma pequena lista de dicas que podem ajudar os seus filhos pequenos e adolescentes a lidar com a situação.

Reafirme e ouça. Assegure-se de que os seus filhos sabem que o divórcio não é culpa deles. Escute e atenue as suas preocupações, e seja compassivo mas directo nas suas respostas.

Mantenha a estabilidade e as rotinas. Tente manter as rotinas diárias e semanais dos seus filhos tão familiares e estáveis quanto possível.

Ofereça disciplina consistente. Agora que os seus filhos podem partilhar o tempo com ambos os pais separadamente, certifique-se de concordar antecipadamente com as horas de dormir, recolher obrigatório e outras decisões diárias, bem como quaisquer castigos.

Deixe os seus filhos saber que podem confiar em si. Faça e mantenha promessas realistas. E não confie demasiado neles sobre os seus sentimentos em relação ao divórcio.

Não envolva os seus filhos no conflito. Evite discutir ou falar negativamente sobre o outro progenitor na frente dos seus filhos. Não os use como espiões ou mensageiros, ou faça-os tomar partido.

Quando um dos pais opta por não ser activo na vida de uma criança, isso é prejudicial. As crianças sentem-se indignas, não amadas e inúteis quando são rejeitadas por um dos pais. O dano à auto-estima de uma criança não é apenas doloroso para a criança, mas para os outros na sua vida.

Uma pergunta que os pais de guarda frequentemente fazem é: “O que posso fazer se o outro progenitor não aparecer para a visita? Como pais, sentimos a dor do nosso filho quando o outro pai não exerce a visitação dos pais. É natural que que queiramos “fazer” algo para lhes tirar a dor, e ajudá-los a lidar com a rejeição dos pais.

Não podemos proteger os nossos filhos de todas as desilusões da vida. Nesta situação, porém, há coisas que podemos fazer para evitar que o impacto de um pai ausente cause demasiada destruição e ajudar a que a visitação decorra sem sobressaltos quando ela acontece.

Não permita que o seu filho veja o seu desapontamento e preocupação.

Se estiver zangado com o seu ex, guarde-o para si. Não partilhe os seus sentimentos com o seu filho. Fale com o seu filho, e permita que o seu filho expresse os seus sentimentos. Assegure-os mostrando-lhes que são amados por si por quem são – não pelo que eles ou outra pessoa fizeram.

Quando falar do seu ex, explique ao seu filho que a sua ausência não é um reflexo do valor do seu filho. Diga ao seu filho que o outro progenitor está a ter dificuldades que impedem a compreensão de quão dolorosa é a ausência. É importante que o seu filho compreenda que o problema não está com eles, mas com o pai que não está de visita.

Fale com o progenitor ausente.

O seu ex pode não se aperceber do impacto negativo que estão a ter no seu filho – alguns pais não são emocionalmente inteligentes o suficiente para saber a importância da sua presença na vida do seu filho. Assegure ao outro progenitor que o seu único motivo é co-criar de uma forma que seja a melhor para a criança.

Se, depois de comunicar as suas preocupações, o outro progenitor ainda se recusar a visitá-lo, que o seja. Eles podem não se importar e onde há falta de cuidado, há falta de preocupação e amor. Que criança precisa de um progenitor como este na sua li

Se for um progenitor não-custodial, procure manter um horário de visitas consistente com os seus filhos. Se for um progenitor não-custódio, deve encorajar a relação entre o seu filho e o progenitor não-custódio. Não permita que ressentimentos e conflitos com o seu ex prejudiquem o seu filho. Coloque as necessidades do seu filho antes da sua necessidade de chicotear o seu ex-cônjuge.

Lembre-se que só porque o seu ex não é pai da mesma forma que você, isso não significa que eles não amem os seus filhos. O divórcio pode pregar partidas com as nossas emoções que por vezes nos impedem de pensar e de nos comportarmos racionalmente. Se o seu ex está a ter dificuldades em lidar emocionalmente com o divórcio, pode vazar para a relação deles com os filhos.

O melhor que pode fazer como pai preocupado é guardar os sentimentos dos seus filhos e abordar o outro pai de uma forma que tenha em consideração a sua fragilidade emocional.