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Como lidar com o facto de ter um pai gay

O tema de ajudar as crianças a aceitarem ter um pai gay é um tema negligenciado. No entanto, um estudo investigou apenas isto. Entrevistaram 36 crianças a fim de examinar as suas respostas à descoberta de que o seu pai era homossexual.

Como descobriram que tinham um pai homossexual?

O estudo mostrou que as crianças descobriram a orientação sexual do seu pai de várias maneiras diferentes. Algumas crianças descreveram que tiveram uma compreensão geral ao longo do tempo sobre a orientação sexual do seu pai. Outras partilharam que não ficaram surpreendidas com as notícias, e algumas partilharam que só se aperceberam de que o seu pai era gay quando começaram a pensar na sua própria sexualidade. Embora a experiência de cada criança fosse diferente, seis estratégias pareciam ajudá-los a aceitar as notícias.

1. Conhecer de novo o meu pai

Algumas crianças partilharam que sentiam que tinham de voltar a conhecer o seu pai, e desta vez isso implicava conhecê-lo como um homem gay. A reforma da sua relação com o seu pai ajudou a minimizar os seus receios sobre o significado desta nova informação para eles. Também ajudou a minimizar os seus receios sobre potenciais mudanças na sua relação com o seu pai.

Isto significa que ajudar o seu filho a conhecer o seu eu integrado pode ajudá-los a reformar a sua percepção de si. Ajudá-los a conhecer aspectos sobre o seu eu gay ajudará a criar um sentido de continuidade na sua relação com eles. Partilhar aspectos sobre a sua identidade gay pode também ajudá-los a integrar esta nova informação na sua compreensão de quem você é.

Reafirmar-lhes a importância da sua relação pai-filho irá ajudá-los enquanto se ajustam a esta nova informação. Passar tempo com eles e ajudá-los a “conhecer de novo” poderá ser-lhes útil.

2. Conversar com outra pessoa

As crianças deste estudo também partilharam que falar sobre a situação com outra pessoa ajudava ocasionalmente. Isto pode envolver conversas com alguém fora da unidade familiar, como um conselheiro ou um amigo da família, ou pode envolver conversas com a mãe.

Falar sobre o assunto pode ajudar o seu filho a compreender a história toda. Falar sobre o assunto pode ajudar o seu filho a construir uma narrativa saudável de como o seu pai chegou a ser gay. Pode também dar-lhes a oportunidade de fazer perguntas e compreender qualquer coisa que os possa estar a perturbar.

3. Preparar o seu filho para a saída

Preparar o seu filho de alguma forma para as próximas notícias pode ajudar a diminuir os seus sentimentos de choque e incredulidade quando descobrirem pela primeira vez que o seu pai é gay. A sua preparação pode envolver o uso de pistas implícitas e por vezes não verbais durante um período de tempo antes da conversa. Além disso, tranquilizá-los no período que antecede a conversa pode ajudar. Por exemplo, pode ser útil tranquilizá-los de que, independentemente das mudanças na sua vida, sempre os amaremos e estaremos sempre lá para eles.

4. Lidar bem com a discussão

Deixar o seu filho saber que é homossexual pode sentir-se como uma das coisas mais difíceis que alguma vez fará. O medo do que poderá perder ao sair pode ser paralisante para alguns. No entanto, muitos pais gays que têm filhos de uma relação heterossexual sentem uma sensação de alívio depois de revelarem a sua orientação sexual ao seu filho. Além disso, com o tempo, muitas crianças vêm a aceitar a orientação sexual do seu pai e tudo o que ter um pai homossexual traz.

Conhece melhor o seu filho e a maioria dos pais estão bem equipados para saber como o seu filho pode lidar e processar esta notícia. Tire tempo para descobrir a melhor maneira de partilhar esta informação com o seu filho. Isto irá ajudá-lo a lidar bem com a situação.

Poderá ser útil encontrar um lugar seguro e relativamente privado para a discussão, e dar tempo para muita discussão. Esteja preparado para responder a perguntas. Pode inicialmente parecer-lhe difícil discutir isto com o seu filho, mas lembre-se que sair é um processo e não um evento. Pode ser que o seu filho tenha demasiada dificuldade em discutir esta questão consigo inicialmente. Podem precisar de algum tempo sozinhos antes de se sentirem capazes de discutir esta notícia consigo ou com qualquer outra pessoa.

5. Explique que não é uma escolha

Algumas crianças podem pensar que se tem uma escolha sobre ser gay e que se pode optar por ter um estilo de vida gay ou optar por não ter este tipo de estilo de vida. Esta crença pode significar que algumas crianças podem sentir que você está a escolher o estilo de vida gay em vez de ser o seu pai e que você está a dar prioridade a isto em vez de fazer parte da sua família. Ajude o seu filho a compreender que não é tão simples como escolher ser homossexual. Isto pode ajudá-los a compreender a sua necessidade de partilhar esta informação importante com eles. Pode também ajudá-los a compreender porque é que está a escolher ser honesto sobre a sua orientação sexual, e porque é que pode precisar de fazer algumas mudanças.

6. Adaptação à sua nova identidade

O seu filho pode também precisar de tempo para trabalhar através de qualquer homofobia que possa ter absorvido da sociedade. Podem também precisar de expressar sentimentos de perda e pesar enquanto choram a perda da sua família de infância e qualquer imagem idealizada do seu pai ou pais. Isto significa que inicialmente podem fazer declarações que podem ser difíceis de ouvir. Podem fazer afirmações que sejam dolorosas e preconceituosas. Lembre-se de que muito provavelmente precisarão de tempo para se adaptarem à sua nova identidade.

No entanto, este não será o caso de todas as crianças. Algumas crianças incorporarão esta nova informação nos seus passos e muitas podem já ter percebido que têm um pai gay. Outras terão notado que algo estava a perturbar o seu pai e poderão até estar preocupadas com o impacto desta situação sobre si, os seus irmãos e ou a sua mãe.

Tal como a maioria dos pais homossexuais, muitas crianças precisarão de tempo para trabalhar através dos seus pensamentos, por vezes, irracionais e negativos sobre a homossexualidade e precisarão de tempo para se adaptarem à sua nova identidade. Lembre-se que, tal como sair é um processo e não um acontecimento para os pais, chegar a um acordo sobre ter um pai homossexual é também um processo para as crianças envolvidas.

Referências

Tasker F. Barrett H. De Simone F. ‘Coming Out Tales’: Sentimentos dos Filhos e Filhas Adultos sobre a Identidade Sexual do seu Pai Gay. The Australian and New Zealand Journal of Family Therapy 2010;31(4):326-337.

Como pai, descobrir que o seu filho está a ser maltratado na escola pode ser enfurecedor. Como lidar com a criança a ser maltratada na escola?

Infelizmente, o bullying nas escolas é uma epidemia nacional. Um relatório do Centro Nacional de Estatísticas da Educação indica que um em cada cinco alunos do ensino básico nos EUA foi vítima de bullying em 2016. Uma estatística ainda mais alarmante é que apenas 36% das crianças denunciaram este bullying a um pai, professor ou outro adulto.

Enquanto algumas pessoas argumentam que “as crianças serão crianças”, a intimidação pode ter consequências de grande alcance para a saúde física e emocional do seu filho. As crianças que sofrem de bullying estão em risco de problemas psicológicos, incluindo baixa auto-estima, depressão e distúrbios alimentares. No seu pior, o bullying pode resultar em suicídio entre adolescentes e pré-adolescentes. Neste artigo, analisamos dicas sobre como lidar com o bullying na escola como pai.

Procura de sinais de bullying

Muitas crianças não denunciam o bullying porque acreditam que é uma farsa ou que o comportamento irá aumentar quando o agressor for repreendido ou punido. Como pai/responsável, é preciso ter cuidado com os sinais de aviso. Mudanças no comportamento do seu filho, tais como baixo apetite, doença falsa para evitar a escola, mau desempenho na escola ou aumento da ansiedade, podem indicar um problema na escola. Ferimentos inexplicáveis, roupa rasgada, falta de pertences pessoais também devem ser motivo de preocupação, especialmente se acontecer regularmente.

Fale abertamente com o seu filho

Desenvolva linhas abertas de comunicação com o seu filho. Desta forma, podem comunicar livremente consigo sobre qualquer assunto e são susceptíveis de denunciar bullying. Manter-se calmo durante tal conversa é importante para permitir que a criança se abra mais. Aplauda-os pela sua honestidade e assegure-lhes que fará algo quanto ao seu problema. Sentir-se apoiado ajuda as crianças a lidar melhor com experiências emocionais negativas.

Contacte a Escola

Apesar da maioria das escolas professarem políticas sérias contra o bullying, poucos professores e administradores tomarão medidas sem uma queixa formal por parte dos pais. Para manter o diálogo com o objectivo da escola, é uma boa ideia documentá-lo por escrito. Os e-mails podem ser úteis se a situação se agravar e se for necessária uma acção legal. Comece com o professor do seu filho. Se não forem tomadas medidas conclusivas para parar o bullying, deverá contactar o administrador da escola e possivelmente os pais do bully. Persista na questão de forma persistente e calma até que sejam tomadas medidas para proteger o seu filho do agressor.

Prova de intimidação do seu filho

Proporcionar ao seu filho competências para lidar ou evitar ser alvo de rufias é uma forma proactiva de os manter seguros na escola. Algumas das formas como o seu filho pode deter um valentão incluem:

  • Ser Assertivo: Ensine o seu filho a fazer contacto visual com o rufia e a dirigir-se a ele pelo seu nome. Diga-lhes para se manterem calmos e se defenderem com confiança. Os valentões têm geralmente como alvo as crianças que são demasiado emotivas ao alimentarem-se deste medo, raiva, e outros sentimentos negativos.
  • Denunciar o rufia: Ensine as crianças a denunciar incidentes de bullying como uma ferramenta de auto-defesa. Contar a um professor ou adulto sobre o agressor é a melhor forma de mostrar que não se sentem intimidados pelo seu comportamento.
  • Evitar o confronto: Embora o combate seja uma ideia nobre, o seu filho pode evitar danos potenciais do agressor, afastando-se dos confrontos. Ignorar a provocação ou o insulto nega ao agressor a atenção que frequentemente procura e faz com que o seu chi
  • As crianças que crescem num ambiente doméstico seguro e de apoio mostram resiliência quando lidam com experiências negativas. Além disso, as crianças confiantes têm menos probabilidades de serem visadas por valentões. Se forem visadas, estão mais bem equipadas para lidar com a situação. Educar o seu filho para ter uma visão positiva da vida pode ajudá-los a ultrapassar o trauma que o bullying causa. Ter passatempos e actividades agradáveis para preencher o seu tempo também constrói a auto-estima do seu filho.

Proporcionar Aconselhamento

As crianças, e especialmente os adolescentes, podem não estar à vontade para discutir consigo as suas experiências de intimidação. Deve ainda encorajá-los a falar com outro adulto para além de si, família ou professores. Um orientador na escola poderia ser útil nesta situação. Outra alternativa poderia ser um aconselhamento ou uma linha de ajuda para crianças. Tais serviços proporcionam uma via segura para as crianças denunciarem e lidarem com o bullying sem medo de serem julgadas ou vitimizadas.

Pratique o que prega

As crianças aprendem copiando o comportamento dos adultos. A modelação do comportamento respeitoso, positivo e assertivo ajuda-as a adoptar estes hábitos. Evitar autocríticas, explosões de raiva, uma mentalidade de vítima, e outros hábitos tão prejudiciais. Ensine ao seu filho fortes capacidades de comunicação para o ajudar a falar contra o bullying.

Talvez o melhor conselho de bullying para os pais seja a prova de bullying para o seu filho. Proporcionar um ambiente de apoio e encorajá-los a falar com um aconselhamento ou com uma linha de ajuda para crianças também ajuda a lidar com o bullying e outras questões que o seu filho enfrenta.

Autor BIO

Emily Lapm é a mãe que fica em casa com uma pequena menina de 2 anos. Ela é também escritora freelancer. Emily é uma colaboradora da revista lifestyle handle com secção de alimentação, artesanato, e viagens. Ela gosta de cozinhar para o seu filho em casa, criando novas ideias.

Infelizmente, muitos adolescentes têm pais homofóbicos. E ter um pai que é anti-gay pode ser realmente duro. Também pode ser deprimente e isolante. Mas só porque se tem pais que discriminam, não significa que se sinta isolado para sempre!

Experiências dos adolescentes

Esta é uma questão que tem surgido regularmente nos fóruns da comunidade GLBT. Um adolescente escreve sobre como se sentiu após o último discurso homofóbico do seu pai:

Ontem à noite ao jantar senti-me como se tivesse sido atropelado por um camião. a minha mãe sabe que sou gay mas o meu pai não sabe e agora nunca mais lhe digo. já tivemos uma má relação e agora é como se nunca mais quisesse voltar a falar com ele. eu queria mesmo conquistar esta pessoa que é suposto amar e ser aceite por ela. mas este levou o bolo que eu não sabia o que dizer sem sair, por isso não disse nada. apenas saí do quarto e fui para o meu quarto e depois tomei um duche enquanto chorava porque estava tão zangado e triste e magoado. depois fui para a cama. mal posso esperar para sair de casa como se tivesse acabado a escola.

Outro adolescente escreve sobre comentários que ouve da sua família:

sempre que uma pessoa gay como eu aparece na televisão ou algo do género, os meus pais vão ser como f*gs e vão chegar ao inferno e a merdas realmente homofóbicas como essa.

O que fazer nesta situação

A primeira coisa que precisa de fazer para ter em mente é que não importa o quanto esteja a sofrer, a sua segurança vem em primeiro lugar. Por vezes, pode ser tentador sair no meio de uma reclamação de pais. Mas se pensa que isso pode ser perigoso, talvez queira aguentar.

Por vezes, falar com um amigo, ficar online e postar como estes adolescentes fizeram, ou contactar uma organização que apoia os adolescentes GLBT é uma boa opção.

Devo Sair?

Embora sair pode ser uma experiência espantosa, é importante pensar nas suas razões para sair antes de dar o mergulho.

Sair em qualquer idade pode ser um desafio, mas como os adolescentes tendem a viver com as suas famílias, há algumas questões únicas em que os jovens precisam de pensar. Pergunte a si próprio:

Será que sair porá em risco a minha situação em casa?

Será seguro, física e emocionalmente, que eu saia para junto dos meus pais?

  • Será que tenho recursos disponíveis (tanto emocionais como financeiros) se a minha saída mudar a minha situação em casa?
  • Escola Os teus pais
  • Quando um pai faz comentários homofóbicos, pode sentir-se como uma faca através do seu coração. Mas enquanto muitos pais são fanáticos, muitos simplesmente não são educados sobre o que realmente significa ser gay. Por vezes, mesmo que um pai faça um comentário desagradável, ele ou ela estaria aberto a aprender mais sobre ser GLBT.

Uma organização como os Pais e Amigos de Lésbicas e Gays é um óptimo lugar para enviar membros da família com perguntas e preocupações. Eles têm muita experiência a lidar com este tipo de questões.

Encontrar Apoio Externo

Ser GLBT pode apresentar desafios em qualquer idade. Mas ser adolescente e viver com pais homofóbicos é apenas uma das coisas mais desafiantes que existem.

Ter um pai homofóbico pode fazer com que se sinta realmente só. Por isso, se estiver nessa situação, por favor tente encontrar um adulto que o apoie e com quem possa falar!

Jovens adultos de lares desfeitos em que um pai tinha tido uma relação homossexual relataram modestamente mais problemas psicológicos e sociais nas suas vidas actuais do que os colegas de outras famílias que tinham sofrido divórcios e outras perturbações, um novo estudo descobriu, suscitando um debate amargo entre os partidários sobre o casamento gay.

O estudo contou os pais como gays ou lésbicas, perguntando aos participantes se os seus pais alguma vez tiveram uma relação homossexual; os pais podem não se ter identificado como gays ou lésbicas. Grupos de direitos gays atacaram o estudo, financiado por fundações conservadoras, como tendencioso e mal feito mesmo antes da sua publicação no domingo na revista Social Science Research.

Mas especialistas externos, de um modo geral, disseram que a investigação foi rigorosa, fornecendo alguns dos melhores dados até agora, comparando os resultados para crianças adultas com um pai gay com aqueles com pais heterossexuais. Mas também disseram que os resultados não eram particularmente relevantes para o debate actual sobre o casamento ou a paternidade homossexual.

Cerca de metade dos participantes no estudo com um progenitor homossexual, tal como definido no estudo, nasceram fora do casamento e metade de uma família tradicional que se separou. Muitos viveram esporadicamente com os pais homossexuais.

Paul Amato, um sociólogo da Penn State que não estava envolvido no estudo e que escreveu a favor do casamento entre pessoas do mesmo sexo, disse que muitos estudiosos suspeitavam que algumas crianças com um pai gay poderiam ter mais problemas do que a criança média, particularmente nas últimas décadas, quando o estigma era maior. “Sabemos, por exemplo, que muitas pessoas com um progenitor homossexual foram essencialmente criadas numa madrasta familiar, e foram

O autor do estudo, Mark Regnerus, sociólogo da Universidade do Texas em Austin, disse que procurou financiamento no Instituto Witherspoon em Princeton, N. J., e na Fundação Bradley em Milwaukee porque as agências governamentais “não querem tocar nestas coisas”.

Os participantes responderam a perguntas sobre as suas actuais experiências sociais, ocupacionais e económicas e sobre os seus primeiros anos de vida. Entre eles, 163 cuja mãe tinha uma relação com o mesmo sexo e 73 cujo pai tinha. Apenas três dos que tiveram mães lésbicas viveram toda a sua infância com esse pai, disse o Dr. Regnerus; nenhum daqueles cujos pais tinham tido uma relação do mesmo sexo viveu a tempo inteiro com os seus pais durante a infância.

O estudo controlava factores como a educação dos pais, os rendimentos, o nível de tolerância percebido para com os gays na comunidade de cada pessoa e se a criança era maltratada em resultado da orientação sexual dos pais.

Os participantes que cresceram em famílias tradicionais intactas relataram o mais baixo nível médio de problemas na sua vida actual, como o consumo de drogas, desemprego ou estados de humor depressivos, que o estudo encontrou. Os participantes que cresceram em arranjos não tradicionais – com um pai solteiro, heterossexual, numa madrasta ou numa família com um divórcio tardio, por exemplo – reportaram níveis mais elevados de tais problemas como os adultos.

Aqueles que disseram ter um progenitor que tinha tido uma relação com o mesmo sexo tiveram uma situação um pouco pior do que os de outras famílias não-tradicionais. Por exemplo, 38% daqueles que tiveram uma mãe lésbica disseram que estavam actualmente em assistência pública, em comparação com 31% daqueles cujos pais se divorciaram tarde e 10% daqueles que cresceram numa família tradicional.

Em comparação com o grupo tradicional, aqueles com um progenitor gay relataram menos educação em média e mais parceiros sexuais; o mesmo aconteceu com aqueles que cresceram em outras famílias não tradicionais, em menor grau.

O Dr. Regnerus disse que o estudo não incluiu o número, ou variedade, de pessoas com um progenitor homossexual que ele gostaria de ter. “Toda esta narrativa de um casal gay a criar uma criança juntos, ficando juntos – esse tipo de coisa não existia muito”, quando os participantes eram crianças, disse ele.

“Quando olho para os seus dados, a minha principal conclusão é que o divórcio e a transição familiar não é um grande resultado para as crianças”, disse Gary Gates, um demógrafo da Universidade da Califórnia, Los Angeles, que não estava envolvido no estudo.

É difícil lidar com estranhos homofóbicos, mas pode ser ainda mais difícil lidar com familiares que rejeitam a homossexualidade. Estes “entes queridos” devem amá-lo, não importa o quê, e não julgá-lo com base nas suas preferências sexuais. Apesar de ser assim que deve ser, nem sempre é assim que deve ser. Como não se pode mudar a forma como as pessoas se sentem, a única coisa que se pode fazer é mudar a forma como se sente e a forma como reage em resposta ao que elas fazem, aprendendo a subestimar

Quase toda a gente tem pelo menos um parente, imediato ou distante, que tem alguma forma de preconceito, seja sob a forma de racismo, sexismo ou homofobia. Quando a sua família não partilha as suas crenças, pode ser frustrante e complicado. Ouvir as pessoas que amamos dizerem coisas que nos enfurecem pode ser difícil. No entanto, não tem de se sentar silenciosamente quando um familiar diz coisas ofensivas.

Mantenha-se calmo e paciente, mesmo diante de insultos ofensivos e chamadas de atenção.

Lembre-se de que a homofobia é tipicamente baseada na falta de conhecimento sobre o tema, e que os seus familiares apenas repetem estereótipos e opiniões a que foram expostos no seu ambiente. Isto é especialmente verdade se tiver sido criado numa família conservadora ou religiosa.

Informe-se sobre a razão pela qual alguém pode ser homofóbico. Por exemplo, algumas pessoas nunca tiveram conscientemente uma amizade com uma pessoa homossexual e simplesmente não compreendem a homossexualidade, enquanto outras podem ter vergonha secreta dos seus próprios desejos homossexuais. Em famílias onde uma ou mais pessoas são homossexuais, a rivalidade entre irmãos pode desempenhar um papel.

Seja realista e perceba que a homofobia não desaparecerá da noite para o dia, ou numa única conversa.

Usar lógica, estatísticas e factos na defesa dos direitos dos homossexuais. Por exemplo, se acredita que o casamento entre pessoas do mesmo sexo deve ser legal, visite os websites pró-casamento gay que têm informações sobre o assunto, tais como Why Marriage Matters ou Marriage Equality USA.

Junte-se a um grupo online que apoia os direitos dos homossexuais e oferece apoio amigável e aconselhamento para pessoas que lidam com famílias homofóbicas. Alguns exemplos incluem GLAAD (Aliança Gay e Lésbica Contra a Difamação) e The Trevor Project.

  • Consulte um website de apoio com a sua família tal como PFLAG (Pais, Famílias & Amigos de Lésbicas e Gays) para informações e formas de se compreenderem mutuamente.
  • Dicas para gays, lésbicas e bissexuais
  • Se for gay, lésbica ou bissexual e os seus familiares tiverem problemas com a sua orientação sexual, ou mesmo se o rejeitarem, há muitas maneiras de lidar com o conflito. Não tem de aturar qualquer tipo de abuso.
  • Lembre-se de que não está sozinho, e que o problema está com o membro da família homofóbico, não consigo. Não é culpa sua que o seu familiar não o compreenda.
  • Mantenha-se esperançado que a atitude homofóbica mude depois de o seu familiar ter tido tempo para se habituar ao seu exterior. Alguns membros da família não são realmente homofóbicos no fundo, apenas não sabem o que dizer ou como o dizer, e os comentários podem sair de forma estranha.
  • Defenda-se e seja honesto. Se alguém disser algo ofensivo, corrijam-no educadamente com uma piada. Por exemplo, algumas pessoas acreditam realmente que todos os homens gays adoram decorar ou são travestis. Ajude estes indivíduos a aprender que os estereótipos nem sempre são exactos.
  • Recusar convites para eventos familiares, tais como férias ou casamentos, se o seu parceiro não for convidado. Se um membro da família apresenta a sua namorada como “um amigo”, corrige-o e diz: “Refere-se ao meu parceiro (ou namorada)”.

Passe tempo com familiares carinhosos e de mente aberta durante férias ou celebrações. Por exemplo, você, o seu irmão e o seu primo podem começar uma nova tradição de Acção de Graças este ano, se não forem bem recebidos no evento da família alargada. Poderá até ter um momento melhor do que o habitual, pois poderá experimentar novas receitas, saborear um vinho mais caro, e ter umas férias agradáveis e sem dramas em família.

Lidar com a Rejeição e o Abuso

  • Infelizmente, algumas pessoas encontram-se em famílias homofóbicas que nunca irão mudar. Na realidade, alguns destes membros da família abusam física ou emocionalmente dos seus parentes homossexuais. Muitos pais expulsam mesmo o seu filho ou filha adolescente por terem simplesmente saído. Para além de seguir conselhos gerais para lidar com familiares difíceis, tomar estas medidas adicionais:
  • Procure aconselhamento para lidar com a dor associada a não receber amor incondicional da sua família.
  • Pergunte aos seus parentes se pode ficar com eles se for expulso da sua própria casa.
  • Denuncie qualquer tipo de abuso físico às autoridades locais de aplicação da lei. Existem leis de crimes de ódio em vigor para este fim.
  • De acordo com o Centro Ali Forney, 25% dos adolescentes são rejeitados pelas suas famílias e muitos deles acabam por ficar sem casa por causa disso. O Centro Ali Forney criou um ambiente para a comunidade LGBT (lésbicas, gays, bissexuais e transexuais) sem-abrigo, para lhes dar apoio e segurança. Pode saber mais sobre isto neste pequeno vídeo:

Homofobia Passada em Movimento

Viver com ou estar relacionado com membros da família homofóbicos pode ser uma situação desafiante. A sua casa é supostamente um refúgio do hostil, fora do mundo, e é doloroso quando se apercebe que os membros da família são tão diferentes de si. Quer o rejeitem ou aprendam a aceitar o seu verdadeiro eu, lembre-se que o mais importante é que viva a sua vida livremente e que se mantenha fiel a si próprio.

  • 5 maneiras como as famílias podem lidar com um membro da família que tenha demência
  • A demência é de facto uma doença que pode causar extrema frustração e tristeza a uma família. No entanto, isso não precisa de ser o caso, porque tudo o que precisa de fazer é lidar adequadamente com a situação. Trata-se de gerir bem as coisas onde é possível não só melhorar o seu bem-estar geral, mas também o seu.
  • Na sua jornada de apoio a um membro da família com demência, ser-lhe-ão dados muitos conselhos e serão lidas muitas tomadas diferentes sobre a forma exacta como os deve apoiar. Mas neste tempo de ajustamento, terá de adoptar uma abordagem de senso comum e lidar com as coisas da melhor forma possível.
  • As seguintes dicas ajudá-lo-ão a lidar com o stress e ansiedade que a demência pode trazer à sua família, e a tornar as coisas um pouco mais fáceis.

A perita da FirstCare Jane Byrne sabe um pouco sobre demência. Ela diz que, “se notar alguém, particularmente se tiver mais de 65 anos de idade, esquecendo-se de coisas, ou achando mais fácil recordar coisas que já passaram há muito tempo, então talvez seja altura de ir aos médicos. Se a demência for apanhada mais cedo, isto dar-lhe-á muitas mais opções de tratamento”.

Dar tempo para o luto

A demência é uma doença progressiva, o que significa que se agrava com o tempo e não tem cura. Não se contente com falsas esperanças. Aceite a situação e não fique num estado de negação. Reconheça o facto de que, mais cedo ou mais tarde, o seu familiar vai esquecê-lo, e tudo o que lhe resta são as memórias que tinham juntos. Aprecie o momento que tem com o t

Segundo a Organização Mundial de Saúde, existem mais de 50 milhões de pessoas que vivem com demência. É a principal causa da perda de independência em idosos e uma das doenças mais difíceis de aceitar.

Então, o que fazer quando os seus pais idosos se recusam a admitir que existe um problema?

Lidar com um progenitor que nega os sintomas da demência

O pai ou a mãe têm dificuldade em lembrar-se de compromissos ou nomes? Ou perder-se ao voltar para casa da mercearia? Poderá notar que está a tornar-se mais difícil ter uma conversa à medida que os seus pais ficam confusos e não conseguem encontrar as palavras para terminar uma frase.

Os sinais de demência são óbvios para si, mas quando menciona a possibilidade aos seus pais, estes negam os sintomas de demência e recusam-se a obter ajuda. O que pode fazer?

É importante compreender as duas principais razões pelas quais um progenitor negaria os sintomas da demência:

Anosognosia

Anosognosia é simplesmente uma palavra que significa uma falta de consciência de que se tem uma deficiência. Isto pode ser parte do dano cerebral que ocorre com a demência.

Como o cérebro muda fisicamente, a parte do cérebro que seria capaz de compreender que existe um problema é danificada.

Se os seus pais têm anosognosia, não conseguem compreender a presença de demência. Isso é exactamente o que é. Não será capaz de convencer os seus pais dos sintomas de demência que vêem.

Muitas pessoas têm um medo extremo de serem diagnosticadas com demência. Consegue imaginar algo mais assustador do que ser-lhe dito que irá progressivamente diminuir e perder a sua capacidade de se lembrar das pessoas à sua volta? Que vai perder o controlo de cada parte da sua vida?

Sidnee Peck, do website Smart Brain Aging, afirma que admitir que se tem demência torna-o real.

Este medo pode ser um mecanismo psicológico de lidar com a doença. Se os seus pais não reconhecerem que existe um problema, podem sentir que o problema não tem de ser resolvido.

Como se pode lidar com a negação da demência

Os seus pais não têm de aceitar que eles têm demência para que os possa ajudar. Obter um diagnóstico de demência é mais importante para si como prestador de cuidados para poder ajudar melhor os seus pais.

A Alzheimer’s Disease International afirma que obter um diagnóstico precoce de demência o fará:

Permitir-lhe-á ter tempo para tirar partido de terapias que podem melhorar a sua qualidade de vida e retardar a progressão da doença

Dê-lhe a si e aos seus pais tempo para tomarem decisões sobre questões financeiras e jurídicas

Preparar para as mudanças que virão à medida que a doença progride

Utilize os seguintes passos para ajudar a guiá-lo a si e aos seus pais através de um diagnóstico de demência:

Recolha informações detalhadas. Eduque-se sobre quais são os sintomas da demência e depois faça uma lista dos sinais e sintomas que notou. Tome nota especialmente de quaisquer alterações que tenha visto ao longo do último ano ou dois. A Associação Alzheimer recomenda que faça uma listagem quando os sintomas começaram e com que frequência ocorrem. Pergunte aos seus pais se os pode acompanhar à sua próxima consulta médica e deixe

Se os seus pais puderem aceitar o diagnóstico ou estiverem conscientes dos sintomas da demência, sejam honestos e apoiantes. Muitas pessoas nas fases iniciais da demência continuam a viver uma vida feliz e gratificante durante anos, com o apoio adequado.

Comece pequeno. Os seus primeiros passos serão educar-se sobre os sinais da demência, acompanhar as mudanças que notar e fazer com que os seus pais consultem um médico.

Diga aos seus pais que está na equipa deles e que quer o que é melhor para eles. Esteja atento ao que os testes e perguntas típicas que o seu médico lhe vai oferecer.

  • Formas de oferecer ajuda
  • Mesmo depois de consultar um médico e receber um diagnóstico de demência, os seus pais podem recusar-se a reconhecer a existência de um problema.
  • O seu trabalho não é convencer os seus pais do problema, mas concentrar-se no que precisa de fazer para manter os seus pais saudáveis e seguros.

A Associação Alzheimer tem uma ferramenta chamada “Alzheimer’s Navigator” que o ajuda a estabelecer um plano de acção personalizado e a ligá-lo aos recursos locais.

  1. Pode também ligar para a linha de apoio de Alzheimer 24 horas para falar com um Consultor de Cuidados. Um conselheiro formado ou um gestor de cuidados geriátricos pode ajudá-lo a resolver problemas de segurança como a condução.
  2. Não pode forçar os seus pais a aceitar os sintomas de demência que vê. Parte da demência é frequentemente uma incapacidade de lembrar ou reconhecer o problema. Perceber isto pode ajudá-lo a sentir mais compaixão e menos frustração com o seu progenitor.
  3. O que pode fazer é educar-se sobre os sintomas da demência, levar os seus pais a consultar o médico e planear o que vai fazer para ajudar a manter os seus pais seguros.
  4. Que estratégias utilizou para lidar com um pai que nega os sintomas da demência? O que funcionou e o que não funcionou? Gostaríamos de ouvir as suas sugestões nos comentários que se seguem.
  5. Tornar-se pai através de uma mãe ou mãe de substituição

Os homens homossexuais enfrentam mais desafios para se tornarem pais do que qualquer outro grupo, tanto biológico como financeiro. A boa notícia é que existem formas de ultrapassar muitas destas barreiras.

Gary Gates, um especialista demográfico do Instituto Williams da Faculdade de Direito da UCLA, estima que existem 40.000 casais homossexuais masculinos nos Estados Unidos que estão a criar filhos, biológicos ou adoptados. Aqui estão algumas noções básicas para ajudar os homossexuais a compreender como podem ter um filho biológico através da subserviência.

Ovos substitutos e doadores

Para ter um filho biológico, um homem gay precisa de uma barriga de aluguer feminina que carregue o bebé. No caso da substituição tradicional, a barriga de aluguer é inseminada com o esperma do homem e é a mãe biológica da criança. Na substituição gestacional, os óvulos de outra fêmea são fertilizados com o esperma do homem no laboratório de embriologia. Os embriões resultantes são então transferidos para o útero da barriga de aluguer. Este processo é chamado fertilização in vitro, ou FIV, tratamento. Se um ou mais embriões forem implantados, ela ficará grávida e levará o bebé a termo. Tanto a doadora de óvulos como a barriga de aluguer gestacional têm de ser preparadas com medicamentos de fertilidade para tratamento. A barriga de aluguer gestacional não está biologicamente relacionada com a criança que ela transporta.

As leis sobre a barriga de aluguer variam muito de estado para estado. A barriga de aluguer não é permitida em alguns estados, pelo que teria de sair do estado para encontrar uma barriga de aluguer se vivesse num desses estados. Alguns estados exigem que a doadora de ovos e a barriga de aluguer sejam mulheres diferentes. Muitos centros de fertilidade têm relações com doadoras de óvulos e agências de substitutos.

É importante consultar um advogado com experiência em direito reprodutivo para se informar sobre isto e sobre a definição legal de “pai” no seu estado. O substituto tem algum direito sobre a criança? O seu parceiro é legalmente um progenitor se for casado, mas ele não está biologicamente relacionado com a criança? Precisa de ter acordos legais com a barriga de aluguer e a doadora de ovos? É bom resolver estas questões antes de continuar a ser um pai biológico. RESOLVE, a Associação Nacional de Infertilidade, tem uma série de recursos sobre a subserviência e as questões legais envolvidas, que estão disponíveis no seu website.

O Lado Masculino das Coisas

Qualquer homem que pretenda participar na inseminação ou FIV tem de se submeter a um rastreio mandatado pela FDA num laboratório de andrologia para se certificar de que o seu esperma é saudável e que não está infectado com nenhuma DST. O teste de esperma também ajudará a determinar a qualidade e quantidade do seu esperma e se serão necessários procedimentos adicionais como a injecção intracelular de esperma (ICSI) para fertilizar o óvulo.

E se ambos quiserem contribuir para os genes dos seus filhos? Alguns laboratórios permitirão a cada um de vós fornecer esperma e utilizarão o vosso esperma para fertilizar lotes separados de óvulos do doador. Assim, se os gémeos nascerem, serão meios-siblings biológicos. Neste cenário, poderão ser necessários testes de DNA para determinar qual o parceiro que é o progenitor biológico, se nascer um único filho. Ou um casal gay pode decidir ter o seu primeiro filho com o esperma de um parceiro, e utilizar o mesmo doador de óvulos e o esperma do outro parceiro para um segundo filho numa altura posterior.

Custos do tratamento

Os custos de ter uma criança com um substituto incluem os honorários do substituto, o custo dos medicamentos de fertilidade e o tratamento de fertilização in vitro para o substituto, a compensação do doador, os medicamentos de fertilidade e o tratamento. Isto pode ir até $100.000 ou mais. O custo dos cuidados médicos para a barriga de aluguer durante a gravidez e o parto pode não ser coberto pelo seguro. Esta é outra área a investigar à medida que faz os seus planos. Apesar destas despesas, um número crescente de homens homossexuais está a investir para ter um filho biológico.

Algumas pessoas encontram substitutos noutro país através do turismo médico, numa tentativa de baixar o custo. Há muitos perigos para isto, incluindo questões legais com substitutos em alguns países e com a qualidade dos cuidados médicos. A Índia, que era um importante centro de substitutos, proibiu recentemente a subserviência comercial (pagar a uma mulher para ter o seu filho) para visitantes estrangeiros, com o argumento de que a prática explorava mulheres pobres e analfabetas. Se está a considerar o turismo médico de substituição, faça os seus trabalhos de casa cuidadosamente. Se algo parecer demasiado bom para ser verdade, é provável que o seja.

9 Respostas

Concordo com as Senhoras e Senhores acima. Pflag. org é um recurso muito bom para os pais que acabaram de descobrir que o seu filho é gay. Eles podem ajudá-los.

Permitam-me que vos diga o que a minha mãe disse quando lhe contei (a minha irmã tinha-me ultrapassado vários dias antes).

A mamã disse-me: “Amo-te. Tu és meu filho e nada vai mudar isso”.

Por favor, diz isso ao teu filho. Por favor. Isso é provavelmente tudo o que ela precisa de ouvir.

porque é que tens de lidar (e eu não estou a tentar ser engraçado)? e que tal ela ser gay afectar a tua vida? és cristão ou algo do género e sentes que é emoral?

ela ainda é a filha que criou. o facto de ela estar apaixonada por mulheres não muda isso. ela ainda o ama. a única pessoa que mudou é você e a única razão pela qual mudou é porque descobriu um segredo que a sua filha sentiu a necessidade (por boas razões) de esconder de si. a única diferença é que você sabe. não tem nada a ver consigo. talvez se pudesse elabore um pouco sobre o que não se sente à vontade com ela o ajudaria a si e à sua filha.

Experimente a seguinte ligação. Ajuda os pais a lidar com filhos e filhas LGBT.

Compreender a desordem bipolar

Se os seus pais tiverem uma doença, esta pode ter um impacto duradouro na família imediata. Isto é especialmente verdade se o seu progenitor tiver dificuldade em gerir a sua doença. Dependendo da gravidade da doença, pode afectar o nível de cuidados que o seu progenitor pode prestar. Pode tornar-se necessário que outra pessoa intervenha.

É crucial que você e os seus pais recebam apoio durante este período. As crianças podem ter dúvidas sobre o que os seus pais estão a passar, e é importante manter a linha de comunicação aberta.

A doença bipolar é uma doença mental que afecta a forma como uma pessoa pensa e age. Tipicamente envolve episódios de mudanças extremas de humor.

Os máximos emocionais são tipicamente períodos de pura euforia e excitação que duram pelo menos sete dias. Os baixos emocionais podem trazer sentimentos de desespero, ou uma perda de interesse em actividades de que tipicamente desfruta. Estes turnos podem acontecer em qualquer altura e durar pelo menos duas semanas.

Os investigadores não têm a certeza do que causa a desordem bipolar. Mas há vários factores reconhecidos, incluindo:

diferenças físicas do cérebro

desequilíbrios químicos no cérebro

genética

Os cientistas sabem que a desordem bipolar é de família. Se o seu progenitor ou um irmão tem uma doença bipolar, o risco de desenvolver a doença aumenta. Isto não significa que desenvolverá automaticamente a desordem se um dos seus pais a tiver. A maioria das crianças que têm uma história familiar de desordem bipolar não desenvolverá a doença.

Se os seus pais não estiverem a gerir bem a sua doença, poderá experimentar uma vida doméstica instável ou caótica. Isto pode ter efeitos prejudiciais na sua capacidade de lidar com problemas dentro de casa, na escola, e no trabalho.

As crianças ou outros membros da família podem:

ter dificuldades com relacionamentos fora da família

têm uma responsabilidade excessiva a partir de uma idade jovem

ter stress financeiro

  • têm problemas de saúde relacionados com problemas emocionais
  • têm níveis extremos de stress ou ansiedade
  • É também típico dos filhos de pais com uma doença perguntarem-se se vão contrair essa doença, ou se serão responsáveis por cuidar de membros da família durante toda a sua vida.

Porque a doença bipolar pode causar mudanças dramáticas na personalidade de um pai, é normal ter dúvidas. Aqui estão as respostas a algumas das perguntas que possa ter:

Será que isto também me vai acontecer a mim?

Embora seja verdade que a desordem bipolar ocorre em famílias, uma criança com um progenitor que tenha desordem bipolar ainda tem mais probabilidades de não ter a doença do que de a ter. Mesmo sendo o gémeo idêntico de alguém que tem a doença bipolar, não significa automaticamente que a tenha.

  • Ninguém pode ter a certeza de que a doença será detectada, mas não se pode apanhá-la da mesma forma que se pode apanhar uma constipação ou uma gripe.
  • Se sentir que está stressado ou que tem dificuldade em gerir os seus sentimentos, fale com um profissional médico ou outra pessoa de confiança.
  • Será que fiz algo para que isto acontecesse?
  • Não. Há muitas coisas que contribuem para que alguém tenha desordem bipolar. Algo que você pode ou não ter feito não é uma delas.
  • Embora os sintomas dos seus pais possam mudar, melhorar, ou piorar com o tempo, é possível que eles tenham lidado com a doença antes mesmo de você ter nascido. A idade típica de início é de 25 anos.

Qual é a diferença entre um maníaco e um estado de espírito depressivo?

Se os seus pais estiverem num episódio maníaco, podem estar:

ter dificuldade em dormir, embora possam relatar sentir-se “bem descansados” após apenas 30 minutos de sono

falar muito rapidamente

continuar a fazer compras com uma consideração imprudente sobre como irão pagar pelos artigos comprados

distrair-se facilmente

ser excessivamente enérgico

Se os seus pais estiverem num episódio de depressão, eles podem:

dormir muito

não ser muito falador

deixar a casa com menos frequência

  • não ir para o trabalho
  • parecem tristes ou em baixo
  • Podem também experimentar outros sintomas durante estes episódios, por isso é importante conhecer os sinais.
  • Será que alguma vez irão melhorar?
  • A doença bipolar não é curável, mas é controlável. Se os seus pais tomam a medicação e consultam um médico regularmente, é mais provável que os seus sintomas estejam sob controlo.

O que devo fazer se estiver preocupado?

  • É importante lembrar que todos são diferentes. Algumas pessoas que têm desordem bipolar podem não querer falar sobre a sua condição, e outras podem ser muito abertas sobre o que estão a experimentar.
  • Uma forma de ajudar os seus pais é avisar alguém se sentir que precisa de ajuda para lidar com os seus sentimentos, ou se tiver dúvidas sobre o que está a acontecer.
  • Também pode trabalhar com os seus pais ou médico para desenvolver um plano para quando os seus pais têm um episódio. É importante que saiba o que esperar, o que fazer, e a quem pode precisar de telefonar.
  • Peça ajuda o mais depressa possível se tiver medo por si ou pelos seus pais. Se tiver o número do seu médico, pode ligar-lhes, ou pode ligar para o 911 ou para os seus serviços de emergência locais.
  • Todos os anos, a doença bipolar afecta cerca de 5,7 milhões de adultos americanos, o que representa cerca de 2,6 por cento da população. Isto significa que os seus pais não estão sozinhos – e você também não. Há uma série de opções de apoio disponíveis para ajudar os membros da família a compreender melhor como ajudar o seu ente querido, bem como como cuidar de si próprios.

Estão disponíveis fóruns e grupos de apoio online, bem como sessões de grupo presenciais com outras pessoas que passam pelo mesmo. Aqui estão alguns recursos que pode utilizar:

HeretoHelp

HeretoHelp é um grupo de agências de saúde mental e de dependência sem fins lucrativos que trabalham em conjunto para ajudar os doentes e as famílias a lidar com questões de saúde mental.

Oferecem um conjunto de ferramentas online que tem dicas para a compreensão da doença mental, comunicação, e capacidade de resolução de problemas relativos a esta questão. Oferecem também sugestões para membros da família que lidam com o seu próprio stress.

Aliança de Depressão e Apoio Bipolar (DBSA)

O DBSA é outro recurso online disponível para os filhos de um pai com desordem bipolar. Este órgão

Os filhos de um dos pais com doença bipolar também podem beneficiar de psicoterapia individual. Se se sentir sobrecarregado, stressado, ou que possa beneficiar de mais consultas, consulte o seu médico de cuidados primários e a companhia de seguros para os prestadores da área.

A terapia centrada na família (FFT) é útil tanto para os pais como para os membros da família para lidar com a doença e os seus efeitos. Um terapeuta treinado realiza sessões de FFT.

Linha de Vida Nacional de Prevenção de Suicídios

Se você ou os seus pais estiverem em crise, em risco de se autoflagelarem ou de ferirem outra pessoa, ou estiverem a pensar suicidar-se, ligue para a National Suicide Prevention Lifeline no número 1-800-273-8255. As chamadas são gratuitas, confidenciais, e estão disponíveis para ajudar 24 horas por dia, 7 dias por semana.

Quando alguém decide deixar uma relação, há uma possibilidade muito real de nunca mais ver a pessoa que já foi o centro do seu universo. Para alguns, isso pode ser exactamente como deveria ser.

Mas se tiver sido abençoado por ter filhos juntos e o seu outrora significativo outro não for impróprio para partilhar na sua educação, e eles quiserem, então ainda tem um longo caminho de “juntos” pela frente.

Aqui estão algumas formas fundamentais que ajudaram a aliviar a minha dor e confusão num caminho que eu não pensava estar a trilhar quando o meu ex e eu pensámos pela primeira vez em ter filhos juntos. Se também decidiram separar-se e co-criar, espero que estes também vos tragam conforto numa das viagens mais difíceis que podemos fazer como pais:

1) Estabelecer a intenção de ter uma relação de compaixão e de co-criação solidária. Acredite ou não, a pessoa que já foi o seu “tudo” não tem de se tornar de repente o inimigo. No final, não importa quem decide que não pode permanecer numa relação – tomem a decisão de que se não podem ser grandes juntos, então vão comprometer-se a ser o melhor co-criador que puderem ser.

2) Lembre-se das qualidades que admirava no seu ex como pai, quando ambos ainda estavam a sentir a felicidade. Claro que haverá alturas em que ambos simplesmente não suportarão a visão um do outro, mas só porque alguém já não é seu parceiro, não significa que não seja um grande pai. Tentem manter as suas melhores qualidades na vanguarda da vossa mente e lembrem-se de que estão juntos nisto.

3) Fale com os seus filhos sobre as grandes qualidades do seu ex. Coloque fotos deles com os filhos. Isto não precisa de ser confuso – é possível deixar claro às crianças muito pequenas que acreditam que o vosso ex é um grande pai/mãe, simplesmente não foram grandes juntos. É também um belo e importante lembrete de que os seus filhos precisam de ambos.

4) Tentem não falar com todos e diversos sobre uma decisão que vocês os dois, como pais, precisam de tomar. Enquanto falam com outros podem ajudar-vos a peneirar ideias diferentes, no caso de cuidarem dos vossos próprios filhos e dos próximos passos que ambos precisam de dar como co-pais, no vosso conjunto único de circunstâncias, são as vossas duas opiniões que contam.

Enquanto novos parceiros serão naturalmente confiados com qualquer decisão que tomemos

5) Não descarte as necessidades e sentimentos do seu novo parceiro na sua ex. Por muito importantes que sejam para si, as necessidades de um novo parceiro são irrelevantes para a sua ex. Se está a ter dificuldades com um novo parceiro a ter algo a dizer sobre a sua relação de co-parentes, lide você mesmo com isso. Não descarregue essa tristeza na pessoa com quem está a tentar ser co-criador.

Lembre-se, a sua primeira prioridade é saber como cuidar melhor dos seus filhos. Eles precisam de vir primeiro. Mas não se esqueça, parte da beleza da co-criação é que tem tempo “fora”, que é quando pode então concentrar-se em qualquer outra pessoa que lhe agrade.

6) Pense em como pode facilitar a vida do seu ex enquanto ainda tem as suas próprias necessidades e desejos satisfeitos. Só porque já não estão juntos não significa que a gentileza e a compreensão não irão facilitar muito a vida de todos. Quando o meu ex e o seu novo parceiro decidiram viver juntos, porque eu não me importava onde vivia na cidade, mudei-me para o outro lado da cidade para que pudéssemos continuar a estar a uma distância fácil um do outro e da nova escola das crianças.

Façam o que puderem pela outra pessoa e ela voltará para vocês – se não for de outra forma que a paz de espírito.

7) Aprecie as capacidades parentais que vê a trabalhar na nova relação do seu parceiro, se é que existe uma. Todos nós podemos aprender com a experiência de outra pessoa.

8) Cumprir os horários e acordos previamente acordados, mas ter mente aberta e flexibilidade suficiente para perceber que os planos terão ocasionalmente de ser alterados. Seja gracioso e compreensivo e atento à forma como gostaria de ser tratado.

9) Faça o trabalho interior que precisa de ser feito para o ajudar a ser o melhor co-parceiro que possa ser e prepará-lo para a próxima relação que possa querer ter. Seja a pessoa que procura. Passe tempo sozinho. Mergulhe em coisas novas. Recarregue as suas baterias para si, para os seus filhos e para aquela nova pessoa que talvez já esteja à sua procura.

Como lidar com os tantrums do seu filho adoptivo: Cinco maneiras de lidar eficazmente com a Tantrums

Imaginem isto. Está no supermercado local a tentar comprar as suas mercearias para a semana. O seu filho pergunta se lhe pode comprar os doces que o tornam o mais hiperactivo. Quando diz que não, ele atira-se ao chão e cria uma cena que faz parecer que é o pior pai do universo. O embaraço surge quando se vêem caras familiares a passar com olhares de “Como é que eles não conseguem controlar o seu filho? Este, claro, é um cenário mais leve do que algumas das birras mais sérias que podem ocorrer; é importante estar o mais preparado possível para poder lidar eficazmente com as birras do seu filho adoptivo.

Como lidar com as birras do seu filho adoptivo – Controle as suas Emoções

Operar em fúria pode indicar uma perda de controlo. Quando o seu filho vê que perde o controlo das suas acções, pode ser um indicador de que pode fazer a mesma coisa uma e outra vez para solicitar essa resposta. Na raiva, as coisas podem ser feitas e podem ser ditas palavras que tornarão a situação pior do que realmente é. Se uma criança exprime raiva através de uma birra, não é benéfico reagir com a sua própria raiva, mas sim responder de uma forma calma. Quando mostrar que é capaz de manter o controlo e a compostura, estará no bom caminho para saciar a birra.

Como lidar com as birras do seu filho adoptivo – Não ceda

É imperativo que não ceda à birra. Se ceder durante este tempo, a criança pode interpretar isso como um método a utilizar quando quer algo ou precisa de atenção. Entreter a birra pode dizer-lhe se quer realmente alguma coisa, pode comportar-se dessa forma específica para a obter. Permanecer firme pode também abrir uma grande porta para um diálogo, pelo que é uma alternativa muito melhor.

Como lidar com os tantrums do seu filho adoptivo – Seja Assertivo

A agressão pode agravar a situação. Ao ser assertiva, permite à criança saber que tem o controlo e saber o que é melhor. Pode alterar a reacção de uma criança, fazendo-a olhar para a situação de forma diferente. Pode ser necessário deslocá-lo para uma área privada (se estiver em público) ou utilizar um tempo fora, se necessário, até que ele se acalme. Fazendo isto pode mostrar-lhe que se preocupa com o seu bem-estar e pode trazer a segurança e protecção de que ele necessita.

Como lidar com os tantrums do seu filho adoptivo – Ignorar o Tantrum

Pode parecer cruel inicialmente, mas uma vez retirada a criança de um possível perigo, ignorando a birra evitará que ela se torne uma situação agravada; a seu tempo, ela deverá seguir o seu curso. Quando uma criança sabe que não está a ser afectada pelo seu comportamento, é possível que a mude para um melhor resultado. A não escalada é uma óptima forma de melhorar a situação.

Como lidar com as birras do seu filho adoptivo – Comunicar de forma eficaz

Um velho adágio diz que “a comunicação é a chave”. A criança ao seu cuidado experimentou um passado muito traumático e pode não ter lidado com uma variedade de experiências esmagadoras na sua vida. Faça-o comunicar-lhe aberta e eficazmente o que precisa e porque precisa dele. Pode ser tão simples como ele saber que você estará lá para ele. Por vezes, tudo o que ele precisa de saber é que se pode sentir seguro aos seus cuidados.

Como lidar com os tantrums do seu filho adoptivo – Quando as crianças precisam de ajuda profissional

Por vezes as birras do seu filho adoptivo podem ser o sintoma de um problema mais grave. O Curso por Correspondência da FAFS de Compreensão da Raiva em Crianças e Adolescentes recomenda que consulte ajuda profissional quando: – Os tantrums duram continuamente mais de meia hora – Os tantrums são violentos e vigorosos – Os tantrums envolvem automutilação – Os tantrums ocorrem frequentemente e durante um longo período de tempo – O seu filho tem mais de quatro anos de idade e tem tantrums continuamente

Para informações mais detalhadas sobre como lidar com as birras do seu filho adoptivo, consulte o curso por correspondência a domicílio que foi mencionado anteriormente. Note também que este curso é apenas para pais de recursos licenciados em Nova Jersey. Clique aqui para aceder a este curso.

Como lidar com os tantrums do seu filho adoptivo – Saber como lidar com os tantrums do seu filho adoptivo

No final do dia, cabe-lhe a si decidir como lidar com as birras do seu filho. Tem de descobrir o melhor e mais eficaz método para praticar. Vai definitivamente variar dependendo da idade e da circunstância da criança. O que deve saber acima de tudo é que existe uma forma de lidar com e abordar cada surto. Pode transformar a negatividade de uma birra num diálogo positivo e uma lição que a criança pode levar consigo até à sua idade adulta.

Autor: Salendria Mabrey, FAFS Communication & Development Associate

Salendria Mabrey é uma Associada de Comunicação e Desenvolvimento na Foster and Adoptive Family Services.

2 pensamentos sobre ” Como lidar com as birras do seu filho adoptivo”.

Tenho um amigo que adoptou 4 irmãos. Ela já tem 3 dos seus, a criança mais nova que adoptou foi talvez 6 meses quando foi concedida à minha amiga como filha adoptiva. A mãe da criança era consumidora de drogas (metanfetaminas) durante a sua gravidez com este bebé. A menina tem agora problemas de raiva. Ela também sente ciúmes em relação às crianças biológicas da sua mãe adoptiva; que agora a adoptou e aos seus 3 irmãos. A mãe dos meus amigos também vive em casa e a menina não ouve nem obedece à avó. Acho que eles gritam e gritam um pouco demais. A menina é a mais nova (com a excepção do novo bebé dos meus amigos que tem aproximadamente 6-7 meses. A menina supostamente mordeu o bebé e agiu como se não soubesse nada sobre a razão pela qual o bebé estava a chorar. Agora a mãe não deixa a menina ter nada a ver com o seu bebé. Eu disse que sentia que podia dar à menina a atenção de que ela precisava. Quero algumas sugestões para usar quando tomar conta desta menina…sei que a situação não é uma perda!

Esperava que alguém me respondesse ao seu comentário. Espero que o tenha descoberto no final.

Devia estar pronto quando a minha mãe morreu em 2008 de cancro da mama metastásico. Era suposto eu estar pronto para me despedir. Afinal, ela estava na casa dos setenta e já estava doente há bastante tempo. Eu não era uma criança ou mesmo um jovem adulto. Na minha idade, era suposto eu estar pronto. O cancro da minha mãe tinha sido diagnosticado quatro anos antes, por isso era suposto eu estar pronto. O seu cancro tinha metástase e o seu prognóstico era muito pobre, por isso era suposto eu estar pronto. A sua saúde tinha diminuído rapidamente perante os meus olhos e ela estava a viver os seus últimos dias numa instituição de cuidados, por isso era suposto eu estar pronto. A minha família e eu sabíamos que o fim estava próximo, por isso era suposto eu estar pronto.

Mas eu não estava.

A sociedade dá poucas mensagens e as que são dadas parecem misturadas sobre como “adequadamente” lamentar os pais. No seu livro, When Parents Die: A Guide for Adults , Edward Myers afirma: “A perda de um pai é a forma mais comum de luto neste país. No entanto, a mensagem não declarada é que quando um pai é de meia-idade ou idoso, a morte é, de alguma forma, menos uma perda do que outras perdas. A mensagem é que o luto por um progenitor morto não é inteiramente apropriado”. Afinal de contas, a morte de um progenitor é a ordem natural das coisas.

Quando um progenitor morre, é suposto estarmos preparados para esta passagem normal da vida, ou pelo menos estarmos mais preparados para a aceitar quando ela acontecer. Espera-se que nos levantemos, fechemos rapidamente a ferida, e sigamos em frente. Não devemos precisar de muito tempo para a ultrapassar.

Mais uma vez, a morte de um dos pais é a ordem natural das coisas.

Contudo, só porque a morte de um dos pais é um lugar comum e é a ordem natural das coisas, isto não significa que se possa ou se deva esperar que uma pessoa se ressuscite simples e rapidamente. Pelo contrário, a morte de um dos pais é extremamente difícil para a maioria se tiver tido uma boa relação com o(s) seu(s) progenitor(es) e mesmo que não tenha tido. De facto, por vezes, este último torna-o ainda mais difícil devido a questões ou conflitos não resolvidos.

Quando um dos pais morre, pode ser inesperadamente devastador e causar uma perturbação considerável mesmo na vida de um filho ou filha adulto. A magnitude desta perda pode apanhá-lo de surpresa e os recursos úteis não são tão abundantes.

Aqui estão algumas sugestões para lidar com a ordem natural das coisas, ou quando um dos pais morre:

1. Não espere estar preparado para a ordem natural das coisas; não estará.

2. Nunca deixe ninguém menosprezar esta perda, fazê-lo sentir-se culpado por lamentar profundamente, ou apressá-lo através do seu luto. Tem o direito de sentir todos os meandros do luto e toda a intensidade do luto.

3. O luto por um pai, como todo o luto, pode ser esgotante emocional, físico e espiritualmente. Seja gentil para consigo mesmo.

4. Este trabalho de luto leva tempo; o processo não deve ser apressado. E nunca está totalmente terminado.

5. Mesmo como adulto, não se surpreenda com os sentimentos de abandono e incerteza que experimenta.

6. Depois de se irem embora, os seus pais continuarão a fazer parte da sua vida, apenas num sentido diferente. Serás sempre filho ou filha deles.

7. O luto não acaba. Antes o luto vem e vai. E depois vem de novo.

8. Se sentir necessidade, procure o apoio de outros que já lá estiveram, um amigo que se preocupe, ou um profissional que o possa ajudar a guiar através do trabalho do luto.

Quando um pai morre, sim, é a ordem natural das coisas.

Mas também deve ser preciso tempo para o luto por elas.

Já experimentou a morte de um progenitor?

Já alguma vez se sentiu pressionado a apressar-se através do luto?

Leia mais em Nancy’s Point. Como Nancy’s Point no Facebook e siga no Twitter e Instagram.

Por Deb Hipp, Contribuinte da Next Avenue

Há alguns anos, a mãe de Robert, de 89 anos, desenrolou as plantas da sua casa na mesa da sala de jantar e traçou o seu dedo ao longo dos símbolos de parede da planta do chão.

“As pessoas estão ali escondidas”, disse Mary ao seu filho. “Elas saem à noite e tentam apanhar-me”. Por essa altura, as ilusões e paranóias relacionadas com a demência de Mary mantinham-na acordada a maior parte das noites. (Nota do editor: Os nomes dos membros da família foram alterados para este artigo).

Mary chamaria o 911 para denunciar a inexistência de estranhos a vaguear pela sua casa. Ela insistia que os hinos patrióticos emanavam de uma floresta próxima. Mary ficou de pé sobre o fogão até ao amanhecer de uma noite, preparando um banquete para convidados imaginários da casa.

Quase cinco meses antes, Robert tinha viajado 3.000 milhas da sua casa na Costa Oeste para agir como cuidador temporário de Mary. Agora, essa já difícil tarefa era ainda mais complicada por outro membro perturbado da família que vivia com Mary: a irmã de Robert, Susan, que tinha 60 anos e sofria de esquizofrenia e desordem bipolar. A esquizofrenia é caracterizada por pensamentos ilógicos, comportamento bizarro e delírios ou alucinações, tais como ouvir vozes. As pessoas com transtorno bipolar experimentam frequentemente oscilações de humor extremas, tais como euforia, comportamento imprudente e gonzos gastos, frequentemente seguidos de depressão, tristeza, sentimentos de inutilidade e pensamentos suicidas.

Os Melhores Lugares para se Reformar em 2020

Adicionado Stress para os prestadores de cuidados

O comportamento bizarro da sua irmã e os delírios relacionados com a demência da sua mãe fizeram com que Robert se sentisse mal. “Tens de ter alguém para te ajudar ou vais sentir que estás sozinho”, diz ele.

Também sobre a Forbes:

Como prestador de cuidados, Robert não estava sozinho em sentir-se sobrecarregado. N

Quando um irmão está mentalmente doente, é menos uma pessoa na família para ser um membro consistente e contribuinte da equipa de cuidadores, diz ela.

“Há muita raiva e frustração. Porque a maioria das pessoas que têm doenças mentais graves lutam com elas durante toda a vida, a família tem visto tempos bons e maus”, diz o FitzPatrick. Esses maus momentos podem também incluir tentativas de suicídio e hospitalizações forçadas.

“Algumas pessoas na família podem permitir, enquanto outras podem inclinar-se para o amor duro ou mesmo para o distanciamento”, diz o FitzPatrick.

Uma História de Doenças Mentais

Quando era adolescente, Susan fugiu para Nova Iorque, onde um taxista reparou na sua vadiagem desorientada nas ruas e chamou os seus pais. Numa outra altura, Susan perdeu vários carros alugados durante um episódio maníaco de cross-country. Foi-lhe diagnosticada esquizofrenia e distúrbio bipolar na casa dos 20 anos.

Agora, a viver com a sua mãe, Susan estava no seu pior. Ela tinha esculpido símbolos religiosos em paredes de garagem e cortado pinturas a óleo com uma faca. Susan explodiu ventiladores por toda a casa para afogar as vozes zombadoras na sua cabeça.

Entretanto, Mary, que tinha sempre tomado conta de Susan, já não tinha a capacidade de lidar com esse papel. O resultado foi um desastre de carícias.

“Os dois tinham esta relação simbiótica”, diz Robert. “Precisavam um do outro, mas eram terríveis um para o outro”.

A Complexidade da Doença Mental do Final da Vida

Aproximadamente um em cada cinco adultos nos EUA sofre de doença mental num determinado ano, e um em cada 25 sofre de uma doença mental grave que interfere substancialmente nas principais actividades da vida, de acordo com a National Alliance on Mental Illness (NAMI).

Estima-se que 20% dos adultos com 65 anos ou mais preencheram os critérios para uma doença mental, incluindo a demência, durante um estudo de 12 meses em 2012, de acordo com a Associação Americana de Psicologia. Além disso, os residentes em lares de idosos podem ter perturbações de personalidade exacerbadas por problemas de saúde crónicos.

As perturbações mentais nos idosos podem ser mal diagnosticadas se a pessoa não for avaliada por um psiquiatra geriátrico, diz o Dr. Marc Agronin, um psiquiatra geriátrico da Miami Jewish Health e autor de The Dementia Caregiver: Um Guia para Cuidar de Alguém com Doença de Alzheimer e Outras Doenças Neurocognitivas.

Por exemplo, a depressão grave pode apresentar sintomas semelhantes aos da demência, tais como perda de memória, abstinência e mudanças de personalidade. Algumas formas de demência seriam também consideradas uma doença psiquiátrica, bem como uma doença neurológica, diz Agronin.

“Devido a essa doença e aos danos que provoca no cérebro, têm frequentemente outras condições psiquiátricas, tais como depressão grave, ansiedade e distúrbios comportamentais como agitação e psicose”, diz Agronin. “Assim, vemos frequentemente múltiplos diagnósticos psiquiátricos ao mesmo tempo”.

Os Grupos de Apoio Podem Ajudar

O FitzPatrick recomenda a procura de um grupo de apoio para cuidadores de pessoas com uma doença mental, e a tentativa de colocar a pessoa afectada num plano de tratamento.

“Pessoas com diagnósticos de demência como a doença de Alzheimer irão declinar independentemente do tratamento”, diz o FitzPatrick. “Mas é possível que as pessoas com doenças mentais melhorem drasticamente com o tratamento correcto”.

Os recursos do grupo de apoio local podem ser encontrados através destes sites:

Mudanças Difíceis

Robert tentou convencer a sua mãe a mudar-se para uma instalação de vida assistida, mas ela recusou. Devido à sua paranóia, Mary também se recusou a permitir que estranhos prestassem assistência com cuidados domiciliários.

Finalmente, durante uma estadia hospitalar para os problemas físicos de Mary, Robert encontrou uma casa de repouso assistida para a sua mãe. Mais tarde, um tutor nomeado pelo tribunal colocou a Susan num centro de vida assistida separado.

A nova situação de vida de Mary foi inicialmente difícil. Ela recusou-se a socializar e bloqueou a porta com a sua cadeira de rodas, temendo que o pessoal pudesse entrar à noite para a matar.

Embora Robert sentisse algum alívio com os seus deveres de cuidados em casa, também lutou com tristeza e culpa, especialmente quando se tratava de desmantelar a casa da sua mãe.

“Se ela tivesse falecido e eu tivesse de dar coisas, isso seria diferente”, diz Robert. “Aqui estava ela, viva, e eu estava a dar tudo o que ela apreciava e acumulava”.

Um Mundo Mais Gerenciável

Nos quatro anos em que Mary esteve na vida assistida, ela melhorou imensamente, diz Robert. Aos 92 anos, ela levanta-se, toma banho, lê e interage com o pessoal. A sua mãe está agora a receber o tratamento de que necessita.

“Ela mostrou uma grande melhoria”, diz Robert. “Ela habituou-se gradualmente a estar lá. Ela está num mundo mais pequeno, e isso é melhor para ela”.

A Next Avenue é o primeiro e único serviço público de jornalismo nacional para a população mais idosa da América em expansão. O nosso conteúdo diário fornece ideias vitais, contexto e

A Next Avenue é o primeiro e único serviço público de jornalismo nacional para a população mais idosa da América em expansão. O nosso conteúdo diário fornece ideias vitais, contexto e perspectivas sobre questões que mais importam à medida que envelhecemos.

Desde que os pais não estejam a prejudicar os seus filhos ou a colocá-los em perigo de qualquer forma, não é da sua conta a forma como eles escolhem criá-los. Isto inclui a sua falta de disciplina; embora possa incomodá-lo que a sua irmã, melhor amiga ou vizinha não discipline os seus filhos quando eles se comportam mal, não há realmente nada que possa fazer a esse respeito. Embora possa não ser capaz de fazer nada acerca da falta de disciplina de outros pais, pode subtilmente lidar com crianças mal comportadas e com os seus pais em muitas situações.

Redireccionar uma criança que se está a comportar mal, aconselha o website da PBS. Redireccionar é a arte de transformar o mau comportamento em comportamento positivo. Digamos que você e a sua amiga estão no parque com os seus filhos, e ela é notória por não disciplinar o seu filho de 4 anos quando ele se comporta mal. Enquanto está no parque, o seu filho começa a despejar areia na cabeça do seu filho e a sua amiga nada diz ao seu filho, apesar de o seu filho estar perturbado e claramente não gostar da areia que lhe está a ser despejada na cabeça. Em vez de dizer a alguém que a criança pare ou retire a si e à sua filha da situação, porque os pais da outra criança não o disciplinam, passeia até ele e entrega-lhe um balde ou balde de praia e diz-lhe para despejar a areia lá dentro em vez disso 1.

Aplique as regras da sua própria casa em casa e não desista dessas regras, aconselha Lawrence Kutner, Ph. D., psicólogo clínico da Universidade de Harvard e autor. Diz que a tua irmã traz o teu sobrinho para brincar com o teu filho e tu e a tua irmã entram no quarto do teu filho para encontrar o teu sobrinho a saltar para a cama e ela não lhe diz nada. Não hesite em dizer ao seu sobrinho que a regra da sua casa é que não há saltos na cama. Se ele ou a sua irmã responderem dizendo-lhe que não há problema em ele saltar na cama, explique que não permite que os seus filhos saltem na cama e que não é justo dobrar as regras para outras crianças na sua própria casa. É a sua casa e os seus convidados devem respeitar as suas regras.

Lide com a raiva de outros pais com graça, aconselha o Dr. Kutner. Mesmo que seja o pai mais diplomático que existe, pode encontrar uma não disciplinadora que fica ofendida e zangada por ter corrigido o seu filho ou redireccionado o seu comportamento. Se isto acontecer, não perca a calma. Em vez disso, diga-lhe que compreende a sua situação porque o seu próprio filho se comporta da mesma maneira de vez em quando. Por exemplo, se o filho de outra pessoa tirar um brinquedo ao seu filho e lhe pedir educadamente que devolva o brinquedo à sua filha, poderá receber uma reacção negativa dos seus pais 1. Diga-lhe que compreende porque já esteve na mesma situação e nunca sabe exactamente como lidar com ela, e pergunte-lhe como é que ela lida normalmente com este tipo de situação. Há boas probabilidades de que isto a desanime e a ajude a compreender que o seu filho precisa de disciplina neste momento.

Existem estratégias para ajudar os seus filhos a lidar com destacamentos militares.

Muitos pais perguntam como melhor preparar os seus filhos para destacamentos militares, e como sustentar o bem-estar da família quando o seu ente querido destacado está fora. A investigação sugere que os destacamentos podem ser esmagadores para as famílias militares, e levar a problemas de ansiedade e depressão nos pais, cônjuges, e filhos 1,2 . Contudo, há também várias estratégias que podem ajudar a diminuir este stress, e assegurar que a família continue a prosperar no meio da incerteza e da mudança que um destacamento traz.

Destacamos algumas estratégias de autocuidado, comunicação e manutenção de rotinas familiares que podem aumentar a resiliência e a saúde mental da sua família 3 .

Como pai ou cuidador, tente construir a tempo para a auto-reflexão

A investigação sugere que os pais com mais capacidade de auto-reflexão são mais receptivos às necessidades emocionais das crianças, especialmente em momentos de maior stress, como os destacamentos 4, 5 . Poderá querer tentar praticar a atenção, o jornalismo, ou qualquer forma de prática contemplativa que o ajude a estar consciente dos seus próprios pensamentos, sentimentos, e necessidades emocionais. Esta base de auto-consciência irá prepará-lo para ser um pai empenhado e presente ao seu filho, e impulsionar a sua própria saúde mental, o que, por sua vez, irá impulsionar a do seu filho 6 .

Crie um ambiente de comunicação aberta e honesta sobre o destacamento e as reacções emocionais do seu filho

Quando se fala do destacamento, bem como do nível de detalhe que se partilha, dependerá da fase de desenvolvimento da criança. Contudo, ao longo das fases de desenvolvimento, é importante criar um ambiente em que as crianças e os membros da família possam falar abertamente sobre uma série de tópicos relacionados com o destacamento, incluindo emoções dolorosas como o medo e a tristeza 7 . Aqui estão algumas das mensagens chave que desejará transmitir e repetir quando discutir o destacamento com os seus filhos:

Torne-o menos abstracto

. Partilhe o máximo de informação prática que puder com os seus filhos sobre o destacamento. Pode considerar a possibilidade de colocar um mapa e mostrar às crianças para onde a unidade está a ser implantada, e ajudá-las a aprender sobre essa área. Pode também querer discutir os tipos de trabalhos que o membro do serviço irá completar e a sua rotina diária de forma apropriada ao desenvolvimento.

Elaborar um plano de “coping” para a criança.

Pode querer falar com a criança sobre coisas que ela pode fazer para se sentir melhor quando se sentir triste ou assustada durante o destacamento, ou quando sentir falta do seu ente querido. Isto pode envolver olhar para imagens, escrever uma carta, ou ouvir uma gravação áudio ou vídeo do cônjuge destacado. Isto poderia também ser integrado numa rotina diária à hora de dormir, depois das aulas, ou de manhã.

Enfatizar acções para permanecer em segurança durante o destacamento

. As crianças muito provavelmente compreenderão que existe um elemento de perigo para o destacamento. É importante reconhecer isto, e salientar que o membro do serviço e a unidade farão todo o possível para se manterem seguros. Enfatizar que todo o trabalho árduo e treino militar até agora tem preparado a unidade para este trabalho.

Se houver irmãos, encoraja-os a falar uns com os outros sobre os seus sentimentos em relação ao destacamento.

. As investigações sugerem que os irmãos podem ser apoios especialmente importantes uns para os outros durante os destacamentos 8 . Encoraje os seus filhos a apoiarem-se uns aos outros e a falarem abertamente sobre os seus sentimentos. Se o seu filho não tiver irmãos, tente ligá-los a outras crianças militares. Pode consultar: http://ourmilitarykids. org.

Fale frequentemente sobre o cônjuge destacado.

Falar sobre o pai ou a mãe destacada ajudará a manter essa pessoa presente na vida quotidiana da criança. Pode querer cozinhar a refeição preferida do cônjuge destacado, ou ler um livro que eles amam juntos. Também pode partilhar frequentemente o quanto o cônjuge destacado sente a falta da criança, e como eles a amam.

Mantenha uma rotina flexível o melhor que puder

As rotinas e responsabilidades do agregado familiar mudarão durante um destacamento. Tente, o melhor que puder, antecipar as formas em que as rotinas terão de mudar e explicar isto aos seus filhos. Levar tempo antes do destacamento para reconhecer coisas práticas que irão mudar pode ajudar algumas crianças a lidar melhor e a sentir-se menos sobrecarregadas. Pode ser útil comunicar que enquanto o membro do serviço está a fazer sacrifícios, a família em casa também o está, com cada pessoa a fazer um sacrifício à sua própria maneira.

    • . Dado todo o stress de um destacamento, é mais importante do que nunca programar actividades divertidas e de alívio do stress para que a família possa desfrutar em conjunto. Podem ser pequenas actividades, tais como um passeio de bicicleta em família, cozinhar uma refeição em conjunto, ver um espectáculo favorito, ler um livro em voz alta, ou fazer artesanato, ou algo maior como uma viagem ao cinema ou a um museu. Cada família trabalha com recursos diferentes, e as restrições financeiras e de tempo podem ser uma barreira à programação deste tipo de actividades. Tente encontrar formas que se ajustem ao seu horário e recursos, e envolva os seus filhos no planeamento das mesmas.Limite a exposição dos meios de comunicação
    • Tente o melhor que puder para evitar ver conteúdos mediáticos que envolvam acção militar, ou notícias de actividade da zona de guerra com os seus filhos. Poderá ser útil salientar que as notícias que partilhará sobre o destacamento virão directamente do cônjuge destacado, ou do oficial do grupo de prontidão familiar. Pode enfatizar que esta é uma descrição mais exacta e directa do que se passa com os seus pais/responsáveis do que com os meios de comunicação social.Os destacamentos são tão stressantes; estas estratégias podem ajudar a apoiar a sua família durante os momentos de sacrifício e de serviço.
    • A discriminação dos homossexuais e o estigma dos homossexuais continuam a ser um problema no local de trabalho, na escola e mesmo em casa de hoje.No passado, a homossexualidade era considerada uma doença e a hostilidade aberta para com os homossexuais era a norma; ver muito deste estigma gay desaparecer pode levar alguns a acreditar que a discriminação homossexual é uma coisa do passado, mas infelizmente, não é o caso. A homofobia ainda está viva e bem viva na América do Norte e é perpetuada por algumas leis, políticos, religiões e ideologias individuais. Além disso, a discriminação e o estigma dos homossexuais ainda prejudicam as pessoas, particularmente os jovens, que se identificam como homossexuais (mais sobre o assédio dos homossexuais).
    • O que é a Discriminação Gay e a Homofobia?A discriminação homossexual é o acto de tratar as pessoas que se identificam como homossexuais como menores do que as que se identificam de outras formas (geralmente heterossexuais). Por exemplo, se um jogador não for escolhido para uma equipa desportiva com base no facto de ser homossexual, isso é uma forma de discriminação homossexual.
    • Do mesmo modo, a homofobia é amplamente definida como a hostilidade ou o medo em relação aos homossexuais, mas também pode referir-se a ideologias sociais que estigmatizam a homossexualidade. A homofobia é vista em atitudes negativas em relação à comunidade, relações e identidade não-heterossexual. 1 A homofobia conduz frequentemente à discriminação dos homossexuais.A homofobia também se manifesta como:

    Anedotas e comentários homofóbicos

    O uso de termos homossexuais num contexto negativo (tal como, “oh, essa festa era tão gay”).

      • A intimidaçãoFofoca maliciosa

      Ataques físicos e emocionais

      Vandalismo

      Roubo

      Representação mediática negativa

      A homofobia pode mesmo ser tão forte a ponto de fazer um pai denunciar uma criança todos juntos e muitos adolescentes ficam todos os anos sem abrigo por causa deste estigma gay. Nos Estados Unidos, entre 20-40% dos jovens sem abrigo são homossexuais, lésbicas, bissexuais ou transexuais.

      O que causa a discriminação e a homofobia dos homossexuais?

      Embora qualquer pessoa possa ter pensamentos homofóbicos por razões individuais, os investigadores encontraram características semelhantes entre aqueles com opiniões preconceituosas contra os homossexuais. Aqueles que são homofóbicos tipicamente: 2

      Ver a categoria de “gay” a ser claramente definida (por outras palavras, se é gay ou não é)

      Pensa que todos os homossexuais são iguais

      • Pensar que decisões importantes podem ser tomadas com base na informação de que se é homossexual
      • Em contraste, aqueles que não exibem o estigma gay tendem a acreditar:
      • A homossexualidade é biológica
      • A homossexualidade não pode ser alterada
      • A homossexualidade está a ocorrer universalmente
      • (Mais sobre as razões pelas quais as pessoas são homossexuais e se são homossexuais por escolha ou por causa da genética).
      • Estigma do VIH e da SIDA
      • Em alguns, existem fortes sentimentos de estigma do VIH e da SIDA e, em muitos casos, isto está intimamente ligado ao estigma dos homossexuais. Isto começou quando os homossexuais foram ligados e considerados responsáveis pela propagação do VIH e da SIDA. O estigma dos homossexuais foi reforçado nos meios de comunicação social com manchetes como:

      Alerta sobre a “peste homossexual

      A “peste gay” pode levar à proibição do sangue de homossexuais

      Apesar de compreendermos agora que o VIH e a SIDA não são uma “praga gay” e que os homossexuais não são de forma alguma responsáveis por estas doenças, o estigma da SIDA e do VIH, bem como a homofobia, continuam a ser barreiras importantes para acabar com a epidemia global da SIDA, uma vez que os homossexuais ainda sentem demasiada discriminação para acederem a serviços vitais de prevenção, tratamento e cuidados de saúde contra o VIH.

      • Como lidar com a homofobia e o estigma dos homossexuais
      • Infelizmente, algumas pessoas têm muita dificuldade em lidar com a homofobia e o estigma gay e encontram-se com sentimentos de vergonha, auto-ódio, e baixa auto-estima. Mas não tem de ser assim. Existem formas produtivas de lidar com o estigma dos homossexuais: 3
      • Aprenda que o estigma gay é errado – confirme por si mesmo que a homofobia e a discriminação gay é errada, aprendendo mais sobre isso

      Encontre as pessoas certas – rodeie-se de entes queridos que o apoiam e daqueles que possam estar a passar por situações semelhantes

      • Obtenha ajuda profissional – não há problema em admitir que não consegue lidar sozinho com a homofobia e o estigma gay. Encontre um terapeuta homossexual para se sentir menos isolado.
      • Partilhe as suas experiências – encontre um espaço seguro, tal como um grupo de apoio gay, onde possa partilhar as suas experiências com outros
      • Junte-se a um grupo de advocacia – junte-se a um grupo que luta activamente contra o estigma e a discriminação dos homossexuais

      A chave é lembrar que não está sozinho e que há pessoas que o aceitarão pelo que é – só tem de as encontrar.

      Se há uma coisa que a maioria das pessoas não suporta, uma coisa que quase sempre recebe uma resposta intensa e emocional, é a rejeição. Não podemos suportar a rejeição. Isso magoa-nos. Enfurece-nos. E pode tornar-nos incrivelmente inseguros.

      Há algumas pessoas que whoВ são rejeitadas à esquerda e rightВ e podem continuar a viver como se nada tivesse acontecido. WhetherВ tentam encontrar um otherВ significativo ou fechar um negócio, conseguem recompor-se e continuar no seu caminho alegre. Eles escovam o assunto. Não o levam a peito.

      • Infelizmente, nem todos nós somos tão impermeáveis à rejeição. Não que não sejamos capazes de o ser, mas escolhemos não o ser. Ou melhor, em algum momento ou outro, estabelecemos uma certa resposta como a nossa, e nunca nos demos ao trabalho de alterar essa resposta para a frente.
      • A rejeição acontece. Mesmo para o melhor de nós. É a forma como se reage à rejeição que faz toda a diferença.

      Deixe-me dar-lhe dois cenários, e vamos ver se consegue dizer qual deles justifica uma resposta de rejeição.

      Cenário 1: Vai a um bar no fim-de-semana com os seus amigos. Todos se divertem, conversam e bebem um par de bebidas, quando vêem um belo estranho do outro lado da sala. Decidem ir ter com ele ou ela e iniciar uma conversa.

      No entanto, este personВ não está interessado em falar consigo. В Este personВ não lhe dá uma razão. Ele ou ela apenas está’tВ interessado.

      • Sentindo-se rejeitado, regressa ao seu grupo de amigos e passa o resto da noite a viver o quão rejeitado se sente agora. Tenta participar em conversas, mas a sua mente está presa nesse momento único e breve de rejeição.
      • Cenário 2: Estás apaixonado. Já está apaixonado há bastante tempo e está pronto para levar as coisas para o próximo nível. Decide que vai fazer uma cópia extra da sua chave de casa e dá-la àquele de quem tanto gosta.
      • Infelizmente, ele ou ela não viu a relação seguir na mesma direcção. В O seu significativo otherВ gosta de si, mas ele ou sheВ não o ama e não o quer guiar. Por isso, ele ou sheВ acaba completamente com as coisas.
      • Fica com o coração partido. Chora durante dias, talvez até semanas. Tornas-te um ermitão. Começas a comer gelado junto ao balde – basicamente castigando o teu corpo, tentando parti-lo tal como o teu coração está partido.
      • Então qual das duas respostas à rejeição foi justificada? A resposta não é nenhuma das duas.

      Demorei algum tempo a compreender isto, mas aqui está theВ truth:В Rejeição não é nada. Não que não exista, porque certamente que existe. Mas não é nada. Não tem qualquer impacto sobre si, a menos que o deixe ter um impacto sobre si. Não tem peso por si só; é você que tem peso sobre si. Nada e mais ninguém.

      Por vezes, a rejeição não é tão simples. Por vezes, não acontece de uma só vez num único momento, mas está espalhada por meses, ou mesmo anos.

      Pode estar numa relação durante séculos e experimentar um constantВ sentimento de rejeição. В Talvez o seu significativo otherВ não lhe esteja a dar atenção suficiente. Talvez ele ou sheВ tenha um tendencyВ para cancelar planos e sempre givesВ uma razão, mas nunca uma que queira aceitar plenamente como verdade. В Há inúmeros sinais que lhe permitem saber que aquele a que dedicou yourselfВ não é recíproco a dita dedicação.

      Mas já conhece esta pessoa. Pode pegar nos sinais dele ou herВ sem ter meВ a explicar-lhos. Basta-lhe abrir os olhos e ver a situação pelo que ela é.

      Como vê, a maioria das pessoas desenvolve uma tal aversão à rejeição que, sem se aperceberem, bloqueiam todos os sinais. В Todos nós vemos os sinais, mas optamos por não os ver, se é que me entendem. Enganámo-nos a acreditar que alguém se preocupa quando, de facto, este personВ não o faz. Não queremos ser rejeitados.

      Mas porquê? Por que não querem ser rejeitados? A sério. Tome um segundo e responda à pergunta.

      Eu já sei a resposta. Não é que não queiras ser rejeitado; não queres sentir-te rejeitado.

      Mas será a rejeição uma rejeição se não se sentir rejeitado? В Embora o acto de rejeição em si exista, se não nos deixarmos mover por ele, então não importa realmente, pois não? Se não o sentirmos, se não nos deixarmos magoar por ele, então ele existe realmente? Objectivamente, claro. Mas sejamos honestos. Se não sentimos ou experimentamos algo por nós próprios, então mightВ também não existe de todo. Porque para si, ela não existe. В Não faz parte do seu mundo.

      E por causa disto, não existirá e não pode ser movido por ele.

      É mais fácil dizer do que fazer, certo? Errado. Não é assim tão difícil. Não desde que compreenda uma coisa:В Embora as pessoas possam por vezes forçá-lo a fazer coisas, o que não podem fazer é forçá-lo a pensar coisas.

      Está no controlo do seu mindВ andВ os seus pensamentos. Está no controlo da forma como reage, da forma como sente, das suas emoções, da forma como pensa. Está no controlo. Ninguém mais.

      A rejeição não te faz sentir uma porcaria; fazes-te sentir uma porcaria. Rejeição é uma acção, não uma emoção. Pode não conseguir controlar a rejeição, mas pode certamente controlar a forma como responde mental e emocionalmente à rejeição.

      Se acredita que está a ser rejeitado, então provavelmente está. Mas quem se importa com isso? Da última vez que verifiquei, havia mais de 7 mil milhões de pessoas neste mundo. Digo-lhe para se ir f*dizer, e dar a outra pessoa uma oportunidade de ser o seu parceiro de vida.