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Como lidar com o facto de ter uma toxicodependente para mãe

Pais de jovens adultos que abusam de substâncias, da legislação, ou das suas famílias.

Posted Oct 11, 2014

Antes do nascimento de uma criança, a maioria da mãe e do pai já carrega um fardo pesado. Reconhecem que muita responsabilidade vem com a introdução de uma criança neste mundo e normalmente imaginam que cada selecção que fazem a partir da concepção vai para o trabalho de como o seu bebé parece.

Para a maior parte das vezes, eles podem ser adequados. Algumas selecções feitas durante a gravidez podem sem dúvida afectar a fisiologia e o bem-estar futuro de uma criança. Consumir álcool, utilizar medicamentos e algumas drogas, consumir nutritivamente, entre outros, podem todos afectar o bem estar de um bebé por nascer. No entanto, desde a segunda concepção, alguns traços distintivos e potenciais fisiológicos já estão praticamente montados, independentemente das selecções de pré e pós-parto que possam ser feitas.

Se for mãe ou pai de um bebé adulto que não deveria estar a fazer as alternativas que podem ser vitais para um futuro sólido, este é normalmente um fardo mais pesado do que qualquer um dos anteriores. Quando o seu bebé era mais novo e mal comportado, muito provavelmente soube aprender a auto-discipliná-lo. Quer o impacto fosse ou não duradouro ou não, você sentiu com toda a probabilidade que não menos do que tinha “feito uma coisa”.

Como adulto, o seu bebé não é agora legalmente a sua responsabilidade, no entanto, pode muito bem sentir um fardo muito mais pesado de responsabilidade social e emocional para ela ou para ele. Confiando em quão longe da sua medida privada de “bem” o seu bebé cai, a sua fase privada de raiva e vergonha pode flutuar. Alguns pais e mães recorrem à raiva ardente e à recriminação: “Eu não te elevei para seres assim!” Outros caem na sedução de aceitar a culpa que alguns jovens adultos mal comportados precisam de colocar sobre eles. Alguns pais e mães poderiam também ser sangrados pela montagem de apelos/chamadas de ajuda monetária de jovens que se exibem habitualmente dentro do sistema judicial e desejam dinheiro para o tribunal/a acusações autorizadas. (Normalmente podem esperar, tipicamente em inúteis, que o dinheiro vá para o objectivo reconhecido e não para comprar para o seu bebé um incómodo extra). Alguns pais e mães carregam uma desgraça agradável sobre os erros dos seus filhos – acreditando que se eles tivessem simplesmente realizado um trabalho maior algures ao longo da estrada, este inconveniente/incidência/amostra/abcesso não teria aparecido da vida do seu bebé.

Duas verdades importantes

A principal realidade é que todos nós cometemos erros como mãe e pai. Claro que é verdade: Boa mãe e bom pai normalmente não são bons mãe e bom pai. Todos nós podemos fazer um trabalho maior, de uma forma rotunda, do que fazemos. No entanto, assim que uma criança cresce, não se pode ter uma refazer ou desfazer.

A segunda realidade é que depois de uma criança pequena ser adulta, ela tem toda a capacidade que quer das suas vidas para fazer escolhas sensatas. Como corolário, os jovens adultos não têm, sob nenhum ponto de vista, a responsabilidade da sua mãe e do seu pai pelas escolhas que estão a fazer agora. Uma bela vantagem da maturidade é que os adultos têm de assumir a responsabilidade por si próprios e fazer as suas próprias escolhas. E a maioria dos comportamentos são selecções: Dependência ou desintoxicação? Prevenir ou amar? Honestidade ou engano? Trabalho ou desleixo? Aumentar ou destruir?

7 Soluções para Cópia

  1. Lembre o seu bebé de que foram as suas selecções que o posicionaram dentro das circunstâncias que neste momento o envolvem. Enfatize que foram as suas escolhas com consciência aguda, e não simplesmente “acaso” ou “azar insalubre” que os levaram a este lugar. As intervenções podem ser eficientes, ao mesmo tempo que se faz saber ao bebé que os seus hábitos pouco saudáveis têm um impacto tão bom quanto agradável em toda a gente dentro do lar e nas suas constelações sociais. Provavelmente a característica mais necessária de uma intervenção é que é provavelmente um dos passos do lar na direcção do bem-estar – é um sinal de que o lar se está a transferir para o curso de restauração.
  2. Fornece ajuda e ajuda apenas ao diploma que está financeiramente em posição e que pode transferir o seu bebé na direcção de uma vida maior. Não dê dinheiro que os leve para a auto-estrada de hábitos pouco saudáveis. Algumas pessoas recomendam que o financiamento parental seja ligado aos esforços religiosos de uma criança de tenra idade para melhorar o seu cenário. No entanto, quando se sentir realmente responsável por não dar dinheiro ao seu bebé para as refeições, uma vez que teme que possa ser gasto apenas com medicamentos ilegais, compre-lhe um saco de mercearias como substituto de lhe dar dinheiro.
  3. Fornecimento para ajudar o seu bebé a descobrir empresas de ajuda, no entanto, não culpe a si própria no caso de se recusar a fazer uso delas. Não pode ajudar uma pessoa que não precisa de se ajudar a si própria. Na verdade, não pode, por muito que deseje, ter a capacidade de o conseguir. Simplesmente não funciona dessa forma.
  4. Ame o seu bebé. Contudo, tenha em mente que amar o seu bebé não implica habilitar o seu bebé. Significa responsabilizá-lo pelos seus hábitos e recusar-se a permitir-lhe a capacidade de desmantelar o lar.
  5. Não assuma que pode “salvar” o seu bebé adulto … que não é potencial e que faz uma tentativa de tomar medidas não são, sem dúvida, a forma de encorajar a autonomia e a responsabilização de qualquer adulto.
  6. Defenda-se a si próprio e ao resto dos seus entes queridos. Nem todos os bebés adultos têm de atingir “o mais baixo de todos os tempos” mais cedo do que dar a volta à sua vida, por isso não permita que o seu bebé o faça ou que o agregado familiar atinja “o mais baixo de todos os tempos”, ambos. Não é “sempre baixo” visto como um lugar vital para começar a alterar a vida de um viciado; os seus entes queridos não têm de bater “sempre baixo” mais cedo do que ficar mais fortes, ambos.
  7. Ama-te a ti próprio. A mãe e o pai fazem realmente o mais eficaz que podem, contudo não devem manter-se responsáveis pelas pobres selecções dos seus jovens adultos. Quando se transforma em pai ou mãe, essa função não tem nível de acabamento. No entanto, as tarefas dessa função mudam indubitavelmente ao longo do tempo, à medida que uma criança amadurece. Elas reduzem, não aumentam. Amar a si próprio e aceitar os seus limites irá preservá-lo de cair em espiral por causa das selecções do seu filho.

Lidar com a dependência de uma criança pequena pode ser difícil, por isso o lugar onde descobre a sua felicidade na vida? Por favor, participe nisto

A dependência é uma doença doméstica. Não tem apenas um impacto sobre os indivíduos que utilizam mal os medicamentos e o álcool, mas tem também uma impressão devastadora sobre os membros da família do indivíduo viciado. Como pai ou mãe, perceber como lidar com um filho toxicodependente é importante para uma restauração lucrativa e para a sanidade da unidade dos seus entes queridos. Tal como a sua mãe e o seu pai, Ryan cresceu em Jacksonville, Florida. Jimmy e Karen tinham sido indivíduos empresariais rentáveis que tinham sido capazes de apresentar uma residência segura num bairro próspero para o seu único filho. “Queríamos guardar Ryan do mundo da superfície”, recorda Karen. “Ele era o bebé certo, mas depois começou a andar com as crianças inapropriadas. Até ter cerca de 13 anos, ele estava a ter lições de honra, mas depois os assuntos foram modificados. Não compreendíamos imediatamente o que estava a acontecer; pensávamos que era uma parte da puberdade”. Ryan cresceu e tornou-se cada vez mais desrespeitoso para com a sua mãe e o seu pai perplexos. Ele apareceu como um indivíduo especial. As suas notas começaram a baixar. Karen lembra-se das conferências de professores no local onde percebeu que Ryan estava a dormir na escola. “Procurámos no seu quarto como resultado de sabermos que não era ele. Descobrimos erva no seu quarto”, diz ela.

Era um nome de velório. Jimmy e Karen colocaram-no brevemente num centro de reabilitação do bairro para transmitir ao Ryan a sua grande preocupação, mas não foi preciso. “Parecia funcionar durante alguns meses, no entanto, então ele começou de novo”. A mãe e o pai de Ryan sentiram que tinham andado a perder o filho, enquanto Ryan se apercebeu de governar a sua mãe e o seu pai. Ele estava a consumir álcool e a fumar marijuana no liceu, e estava a começar a usar mal os analgésicos opiáceos. “O meu marido tentou ser o homem poderoso, o que precipitou uma grande preocupação no nosso casamento”, recorda Karen. “Ryan manipulava-me como meu único filho, dizendo: ‘Amo-te, mamã. Lamento imenso. Não o farei de modo algum mais uma vez”. O seu pai tentaria pôr o pé no chão, e eu poderia dizer: ‘Não sejas tão insinuante para ele’. Eu não era constante no meu castigo por ele”, admite Karen. “Foi uma enorme pressão sobre o nosso casamento, e não consigo imaginar que tenha sobrevivido à dependência do Ryan”.

Um Resultado de Danos na Dependência Escalonada

Quando Ryan tinha dezanove anos, sofreu uma fractura na perna, e os médicos prescreveram-lhe aliviadores de dor opiácea. Depois disso, a sua disfunção de uso da substância agravou-se em breve. “Quando os médicos não lhe davam qualquer droga extra para a dor, ele comprou-a nas ruas”, diz Karen. “Ryan trabalhava na nossa empresa doméstica na altura. Ouvimos dos trabalhadores que ele estava a exibir-se com falta de desperdício”. “Assim que nos deparámos com ele na estrada, Ryan admitiu-nos por fim que estava viciado em cápsulas de dor. Levámo-lo ao nosso médico de família, e ele deu-lhe cápsulas de dor totalmente diferentes para o desmamar dos opiáceos. Foi uma catástrofe. Depois ele colocou-o em suboxona. Durante seis meses pensámos que o Ryan era claro, mas não o era. E depois de nos termos apercebido que não estava, o meu marido mencionou pela última vez ao Ryan: “Vale a pena ir para a reabilitação, caso contrário está despedido”. Durante vários meses, Ryan teve terapia residencial em Stepping Stone, a irmã do meio de Lakeview Well being. Karen e Jimmy tinham tido esperança, no entanto Ryan não estava senão preparado ou preparado para entrar na restauração. “Ele foi novamente ao seu apartamento e aos seus amigos da droga. Voltaram a adquiri-lo como deve ser, tão rapidamente como ele adquiriu residência”, recorda Karen.

O factor mais assustador para mãe e pai

Foi um pesadelo para a mãe e o pai de Ryan. “Costumava estar todo o tempo doente por dentro. Poupei a ponderação de que ele ia morrer. Arruína a sua vida como pai ou como mãe. É o factor mais assustador, uma vez que não se sabe se ele vai sobreviver. Cada vez que fui ao seu apartamento, o lugar estava imundo, e o Ryan apareceu completamente desperdiçado”. O Ryan foi apanhado por uma sedução da qual não conseguia escapar. A sua mãe e o seu pai aperceberam-se de como a doença da dependência o tornava deprimente. “Ele não gostava de estar sob medicação”, diz Karen. “Ele mencionou que estava a ter lugar numa espiral. Não o preferia em nenhum aspecto, mas não sabia como sair dela”. “A minha mãe e o meu pai estavam sempre a inspirar-me a fazer terapia”, recorda Ryan. “Durante muito tempo, eu não assumi que queria terapia. Presumi que poderia lidar com o meu uso de drogas, mas depois adoeci depois de ter tentado parar”. Durante a sua primeira estadia em reabilitação, Ryan não se conformou totalmente com o facto de estar viciado em medicação e álcool. “Eu não estava a trabalhar quaisquer passos, satisfazia-me de que costumava ser mais feliz a utilizar, e as questões adquiridas não eram realmente saudáveis”, recorda-se ele. Karen e Jimmy pouparam a pedir a Ryan que voltasse a residir com eles e regressasse à terapia. Ryan recusou, insistindo que nada era inapropriado com ele. “Eu costumava estar tão aflito que não conseguia respirar”, diz Karen. “Rezávamos e rezávamos”.

O Nível de Quebra

Ryan, também, tinha atingido um nível de ruptura. “Desisto do meu trabalho. Costumava utilizar bastante cocaína e opiáceos. Senti que não precisava de continuar a viver”, recorda-se ele. Depois teve um segundo de legibilidade. “Mais cedo ou mais tarde, por volta da meia-noite, ouvimos bater à porta, e era o Ryan juntamente com a sua bagagem, a dizer: ‘Mãe e Pai, preciso de ajuda! Ele foi uma vez mais à Stepping Stone, e desta vez foi totalmente diferente”, recorda Karen. “Ele entrou com uma perspectiva especial, dizendo: ‘Preciso de fazer isso e desta vez ninguém me vai parar’. Ele modificou a sua quantidade de telefone, o seu correio electrónico, e adquiriu de Fb. Ele já não tinha nada a ver com as pessoas que tinham um efeito tão desagradável sobre ele”. “Desta vez, reparei que precisava de trabalhar 24 horas por dia para me manter sóbrio”, diz Ryan, que tinha 25 anos na altura. “Fiz novos associados por meio de AA, tive um patrocinador, e trabalhei os passos”. Nessa altura, conheceu Ashley, que também pode estar em restauração. “Foi bom andar por aí com alguém que fazia questões que as pessoas sóbrias fazem”, diz Ryan. “Fiz positivo, coloquei a minha restauração em primeiro lugar, e os assuntos encaixaram no lugar”.

Após anos de tormento, a sua mãe e o seu pai não podiam estar mais felizes. Neste momento, Ashley e Ryan são casados e têm um filho. Cada um tenta levar a mensagem de restauração a diferentes pessoas viciadas, trabalhando para o bem estar de Lakeview. Ryan trabalha no âmbito do Programa de Prestadores de Serviços de Repouso como coordenador de serviços de apoio ao bem-estar de Lakeview. Ele tem estado sóbrio desde Março de 2013. “Ashley é simplesmente bom para ele”, diz Karen. “Encorajam-se uns aos outros a ir a conferências. Eles fazem coisas sóbrias colectivamente. Chegou perto da perda de vidas, mas agora é um louco por bem-estar, sempre a dizer-me para comer refeições saudáveis”. A restauração de Ryan é uma narrativa de esperança que ilustra o significado da participação doméstica ao estudar aprender a lidar com um bebé viciado em drogas. Jimmy e Karen de forma alguma desistiram do Ryan e tiveram metade das aulas de medicina doméstica durante a reabilitação residencial do seu filho. Independentemente de quão insalubre será a dependência, a restauração é sempre potencial. No entanto, para vencer esta doença horrível, as pessoas viciadas querem toda a ajuda que vão receber.

Revisto a 8 de Janeiro de 2020 | Por Dependancy Campus Editorial Crew | Revelado a 11 de Abril de 2016

Weblog ‘ Habitação ‘ Quando uma mãe ou um pai é viciado

Lembrar-me-ei sempre da data.

Era 16 de Abril de 2013: O aniversário do meu irmãozinho. Fiz turnos de trabalho tardios e residia frequentemente por volta da meia-noite. Tinha simplesmente vindo residir no meu condomínio de um quarto e pontapeei novamente no sofá para descontrair, quando o meu telefone tocou. Era a minha mãe.

As chamadas depois das 22h da mãe e do pai não são de modo algum um factor excelente.

Ela instruiu-me que o meu pai estava dentro do hospital. Ele tinha sofrido um ataque cardíaco nessa noite. Felizmente, sendo enfermeira, a minha madrasta viu os indicadores cedo e apressou-o a ir às urgências. Tinham sido capazes de o colocar num stent e estabilizá-lo, e ele ia ficar bem.

Não conseguia suportar a dor considerada do meu pai.

Uma vez que me levantava e raspava os joelhos ou poros e esfolava os cotovelos, o meu pai era sempre o único a deixar-me apertar-lhe a mão enquanto limpava os cortes. Quando adquiri vidro danificado alojado no meu pé, ele levou-me para dentro de casa, pelo que não devia passear. Uma vez que eu estava muito doente dentro do hospital, ele segurava a minha mão todas as noites porque as enfermeiras chegavam aqui para atrair sangue.

Ele esteve sempre lá depois de eu ter sido ferido. Agora, era ele que estava a lutar, e eu não tinha pensado no que fazer. Senti-me desamparado.

Quando um pai ou uma mãe está doente, em apuros ou com dores – nós temos uma sensação especial de medo. Estes são os indivíduos que nos criaram; os indivíduos que cuidaram de nós; os indivíduos que nos dão recomendações e que têm sempre uma solução para uma questão. A nossa mãe e o nosso pai dão-nos muito ao longo das suas vidas, e é complicado e incómodo uma vez que são os que estão em falta.

Independentemente da sua idade, ser filho de alguém que está viciado em medicamentos ou álcool é particularmente sofisticado.

Filhos da Dependência.

Se a dependência começa mais cedo do que ou se se está a levantar, emergiu num caos numa idade mais jovem. Não se percebe nem se conhece realmente uma infância “regular”, pois “regular” consiste geralmente em instabilidade, preocupação, segredos e técnicas, mentiras, e tipicamente abuso. As suas tarefas muitas vezes ultrapassam de longe as tarefas dos seus colegas – ao lidar com a sua família, os seus irmãos e o seu pai ou mãe ou mãe e pai viciados. Normalmente jura segredo sobre o frasco de cápsulas ou frasco que descobre, e a sua vida gira em torno da preservação da alegria do seu pai ou da sua mãe viciados.

Levantar-se com um pai ou mãe viciado ou a mãe e o pai incute preocupação.

Terás vivido na preocupação de que o teu pai ou a tua mãe viessem a residir intoxicados e indignados – ou que o teu pai ou a tua mãe pudessem não vir a residir em qualquer aspecto. Terá tido medo de que a sua mãe e o seu pai voltassem a lutar, ou de que não houvesse jantar na secretária. Terá tido medo de fazer uma coisa por si próprio, ou de se levantar por si próprio em resultado das implicações ou da culpa de o fazer pode ser devastador.

À medida que envelheceu, poderá ter desenvolvido uma baixa vaidade: Procurando de forma consistente a aprovação dos outros, devido à falta de afecto e de carinho que lhe foi dado pela sua mãe e pelo seu pai. Terás desenvolvido um carácter dependente – ou terás receio de abandono. Agarra-se às relações de modo a afastar-se das emoções dolorosas de relações falhadas ou de abandono. Terão perdido a flexibilidade para realmente sentirem ou categorizarem as vossas emoções, uma vez que decidem de forma tão dura o vosso eu.

Crianças adultas, mãe ou pai viciados.

Caso a sua mãe e o seu pai tenham começado a utilizar depois de ter crescido e deixado a residência, poderá enfrentar uma variação especial de problemas. À medida que envelhecemos e nos tornamos mais conscientes dos problemas e sofrimentos que os nossos membros da família enfrentam, pode ser que seja um pouco mais doloroso.

Pode estar exausto de chamar o seu pai ou a sua mãe pelos seus hábitos, ou com medo de dizer alguma coisa. Possivelmente é mais simples escová-lo debaixo do tapete e ignorar os indicadores de que a sua mãe está medicada de perto com Xanax e analgésicos. Ou mais simples para mostrar a bochecha enquanto o seu pai limpa uma garrafa de whisky cada vez que obtém colectivamente.

É difícil ver a nossa mãe e o nosso pai com dores, e raramente muito mais difícil de se esforçar para determinar como ajudar. Podem transformar-se em indignados ou negar tudo – arranjar desculpas, ou informar-vos que simplesmente perceberão enquanto forem mais velhos. Não precisa de os reduzir para fora da sua vida, como resultado de serem o seu pai ou a sua mãe e de gostar deles. No entanto, na mesma altura, poderá não saber mais o que fazer.

Pode ser oneroso falar sobre isso: Não precisa dos seus companheiros para saber que a sua mãe ou o seu pai está viciado em medicamentos ou álcool. Não precisa que a sua mãe e o seu pai se cruzem com ninguém enquanto eles estiverem intoxicados. E também não precisa da frase para chegar aos seus colegas de trabalho.

O que pode fazer?

Ver um pai ou uma mãe lutar e suportar – não importa a nossa idade, origem ou maturidade – pode fazer-nos tirar todo o foco de nós próprios e das nossas vidas pessoais.

Independentemente do lugar ou quando a dependência do seu pai ou da sua mãe começou, deve descobrir uma solução para categorizar o luto, o dano e a dor que simplesmente transportou consigo. É possível que não consiga gerir o que a sua mãe ou o seu pai faz em relação à sua dependência. Tem de criar limites na sua relação, e compreender que pode fornecer amor e ajuda – e perdoar-lhes os sinais da sua doença.

Embora intelectualmente possa saber que simplesmente não é responsável pelo seu consumo ou uso de drogas – os sentimentos podem tornar particularmente difícil a procura da paz e do luxo do nosso pessoal. Uma das formas mais simples de lidar com estes sentimentos é cumprir com os outros em condições afins, e envolver-se com equipas de ajuda.

Al-Anon, Nar-Anon, Co-Dependentes Sem Nome, e Grownup Kids of Alcoholics são todas equipas de ajuda destinadas a oferecer experiência e grupo para estes com membros da família viciados – juntamente com a mãe e o pai.

Simplesmente uma vez que é tecnicamente o “bebé” neste cenário, não implica que tenha de se afastar e deixar o seu pai ou a sua mãe viciados darem o nome às fotografias. É possível que possa levar a gestão da sua vida individual, e até chegar a serviços de terapia de dependência à sua mãe e ao seu pai, para conhecer uma das formas mais simples de os abordar na recepção da terapia.

Ver um pai ou uma mãe sofrer em qualquer tipo pode ser caótico e perturbador, e quando se sentir realmente desamparado, saiba que há assistência – para todo o seu agregado familiar.

Escrito por Dependancy Campus Editorial Crew

Uma vez com 9 anos fora de prazo, a minha mãe enviava-me diariamente para comprar leite, pão, cigarros e um “saco de dez cêntimos” – uma lista de compras que eu assumi ser a norma para cada criança do bairro. Se o vendedor não estivesse lá fora, não me era permitido devolver a residência sem a erva, e Deus me livre de ter introduzido a residência com os papéis de enrolar impróprios!

Querendo novamente, não tinha pensado que a minha mãe me estava a obrigar a fazer algo inadequado. Nem percebi que eu costumava estar basicamente a trabalhar com drogas antes mesmo de ter chegado à faculdade central.

A minha mãe, Helen, era extraordinariamente dotada e criativa (uma característica que as minhas filhas herdaram fortuitamente). Ela acabava com todas as minhas iniciativas de faculdade depois de eu adormecer, e eu levantava-me para uma obra-prima. Ela era bem-humorada, extremamente artística e grandiosa. quando estava sóbria. Contudo, era uma reclusa viciada em drogas – e tinha sido desde antes de eu nascer. Eu simplesmente não a conhecia de outra maneira.

“A minha mãe era bem-humorada, extremamente artística e fantástica. quando estava sóbria”.

A minha mãe esforçava-se por cada droga identificada ao homem, porque os muitos anos que lhe foram dados. E sendo o filho de um viciado, isto levou-me a desenvolver a estranha capacidade de ter a capacidade de perceber que droga ela consumia pelos seus maneirismos e comportamento. Ela começou com a heroína (que resultou no facto de eu ter nascido viciada e ter ido para a cama como uma nova criança) e continuou com a marijuana, a cocaína e finalmente com o crack mais cedo do que morreu de cancro do pulmão.

Será que ela viria decidir-me excessivamente e vestir-me inadequadamente mais uma vez?

Se não, depois de eu conseguir residência agora mesmo, será que ela vai estar lá?

A sua instabilidade assustou-me com a perda de vidas. E tentar lidar com a minha própria sanidade enquanto que esconder a minha vida de residência dos colegas de turma era muito stress para um bebé mais novo. A sua dependência forçou-me a desenvolver-me. Possivelmente demasiado cedo.

Felizmente, o descuido que eu dominava não passou totalmente despercebido. O Estado iria finalmente conceder a custódia à minha avó Angie, que cresceu até se tornar a graça salvadora da minha educação. A minha avó, uma senhora mais velha, criou-me sozinha enquanto, no entanto, trabalhava a tempo inteiro em Nova Iorque Metropolis. Ela fez tudo o que estava ao seu alcance para me oferecer uma infância normal. Ela tinha uma ética de trabalho inimaginável, um enorme coração coronário, um carácter entusiasta e tantos bons companheiros que gostavam muito de nós.

Estou tão grata que, na ausência da minha própria mãe, a minha avó ofereceu-se para ser a minha tutora autorizada e manequim de função. Ela exigiu, no entanto, que eu de modo algum lhe desse o nome de “mãe”. Ela definiu-me, numa idade mais jovem, que a sua filha – a minha mãe – tinha estado muito doente, e que eu poderia regressar e morar com ela assim que ela adquirisse mais alto. A minha avó ajudou-me a perceber que a dependência da minha mãe era uma doença e que ela era uma excelente pessoa.

Como criança, embora imagine que os maus hábitos da sua mãe e do seu pai são culpa sua. Que simplesmente o mereces. Quando a sua mãe desaparece durante dias de cada vez, é muito difícil não assumir que a sua falta de afecto por si é a explicação para isso.

No entanto, ela amava-me. Ela gostava mesmo de mim. Ela preocupava-se simplesmente com medicamentos extra, por mais doloroso que isso seja dizer. Tudo o que eu desejava era ser como toda a gente na escola e nunca ter vergonha da minha mãe. Eu desejava gostar dela, que ela gostasse de mim e que nós fôssemos alegres – por mais que a sua dependência o tornasse impossível.

Agora, querendo novamente em tudo, por mais desanimador que seja, posso dizer que cada um de mim gostou e odiou consideravelmente esta senhora. Quando ela me entregou, senti cada desilusão e ajuda. Ela viveu uma vida tão dura, e durante o tempo primário senti que ela já não me podia fazer mal, a mim própria ou a qualquer outra pessoa.

“Quando ela me entregou, senti cada desilusão e ajuda. Ela já não me podia magoar a mim, a ela própria ou a qualquer outra pessoa”.

Alguns anos após a sua morte, descobri-me num bando a estudar com um médium. O médium instruiu-me a emitir somente a minha mãe e eu poderia saber. Ela mencionou que a minha mãe desejava que eu soubesse que eu era adorável e que ela gostava de mim – frases que de modo algum ouvi dela quando era viva. A minha mãe mencionou ainda que eu lhe ensinei o que significa amor incondicional.

Não posso dizer de positivo se os médiuns são legítimos ou não, ou se a minha mãe teve de facto uma revelação para além da tristeza, no entanto ouvir o que eu tanto esperava ser verdade ajudou-me tremendamente e deu-me o encerramento que eu tão desesperadamente desejava.

Devido à minha mãe, sou um indivíduo mais gentil. Não preciso, de forma alguma, que mais ninguém se sinta realmente como se eu me sentisse a erguer – pouco amado e indesejável. Gostaria que as pessoas da minha vida soubessem o muito que implicam para mim. A dependência da minha mãe quebrou-me emocionalmente, no entanto, fez de mim um indivíduo especialmente robusto – e por isso, agradeço-lhe.

Até à data: Talvez 30, 2019

Este texto foi co-autoria de Lauren City, LCSW. Lauren City é uma psicoterapeuta licenciada em Brooklyn, Nova Iorque, com mais de 13 anos de experiência em medicina, trabalhando com jovens, lares, e pessoas. Obteve o seu Mestrado em Trabalho Social na Hunter School em 2006, e faz uma especialidade de trabalho com o grupo LGBTQIA e com compradores em restauração ou contemplando restauração para uso de drogas e álcool.

Há 18 referências citadas neste artigo, que podem ser descobertas na parte de trás da página web.

Quando a sua mãe está viciada em medicamentos, pode ser oneroso viver a sua vida da forma que precisa, particularmente se for jovem ou jovem. Há métodos para manobrar e avançar, independentemente de quão oneroso ou insalubre tenha sido para si até agora. Poderá realmente sentir muita dor, e habituar-se a muita dor, que pequenas coisas nem sequer o incomodariam extra. Existem, no entanto, questões para minimizar a dor.

Manuseie-se primeiro. A funcionária social médica licenciada Lauren City diz: “Não és responsável pela situação do teu pai ou da tua mãe. Embora também a possa ajudar e prestar a sua ajuda, precisa de se colocar em primeiro lugar. Procure ajuda de diferentes pessoas, quer seja ou não terapeuta, instrutor, ministro, ou qualquer outra pessoa. É merecedora de ajuda e cuidados, e precisa de ser autorizada a ser uma criança pequena. “

Uma vez que existem mais de 23 milhões de indivíduos que lutam contra o abuso de drogas ou álcool, existem muitas dezenas de milhões de pessoas a mais e diferentes membros da família que lutam em conjunto com eles. Isto pode tornar este inconveniente certamente um dos males mais difundidos do nosso país.

Um inquérito relatou que 64% dos indivíduos têm uma dependência qualificada em alguém próximo deles. Um pai, mãe, bebé, tio, amigo fechado – não é oneroso procurar alguém que tenha gerido mal o seu consumo de drogas ou álcool.

Portanto, cada um é necessário e útil ter algumas dicas enquanto se está a lidar com um indivíduo viciado. Que o podem ajudar neste cenário de desastre, abaixo estão listados alguns Do’s e Don’ts.

Faça : Mantenha a sua estabilidade e integridade individual. Não deixe que o indivíduo viciado o atraia para a utilização de medicamentos ou álcool com ele. Além disso, não deixe que ele o persuada de que simplesmente não é adequado para ver o problema.

Não o faça: Conte com resultados, pedindo-lhe simplesmente que desista. Raramente (se alguma vez) faria bem em dizer: “Para aqueles que gostassem de mim, desistiriam”. A compulsão para obter álcool ou medicação extra é maior do que ele e é muitas vezes maior do que o seu amor pela sua casa. É simplesmente avassalador. Para aqueles que se conformam com isto, pode ser que comecem a dar a resposta.

Faça: Descubra um programa de reabilitação para a sua amada. Caso tenha alguma selecção dentro do assunto, faça muitas perguntas antes de escolher uma. Descubra precisamente como este sistema funciona, pergunte quando pode discutir com alguém que tenha realizado este sistema. Este sistema deve fazer sentido para si.

Não: Se, sob qualquer aspecto, tiver potencial, não seleccione um programa de 30 dias limitado no tempo. O Nationwide Institute on Drug Abuse recomenda um programa de mais tempo do que esse para uma maior probabilidade de sobriedade. A dependência raramente acontece num único dia e pode haver muita destruição de perícia de vida, juntamente com a forma como esta se processa. É preciso tempo para reconstruir uma vida.

Fazer: Se tiver potencial humano, esteja ao lado do indivíduo viciado na sua vida. Normalmente, particularmente quando há crianças, é muito importante afastar o seu eu e os jovens do cenário. Para aqueles que podem, deixe o indivíduo viciado saber que você simplesmente o ajuda a ele e à sua restauração. A medicação já o convenceu de que ele está a ser maltratado, por isso, quando ele tem ajuda, há uma maior probabilidade de ele poder virar os problemas ao longo da reabilitação.

Não o faça: Ponha o seu eu num cenário em que possa ser abusado mentalmente ou fisicamente. Se for fraco como consequência da medição, estado emocional ou propósito diferente, descubra a sua ajuda individual. O agregado familiar, conselheiros, ministros, até mesmo a aplicação da legislação podem e devem ser utilizados. Pode realmente sentir-se envergonhado ou envergonhado por estar neste cenário. Isso é totalmente puro. Tem de conversar sobre a sua segurança pessoal. É possível que não possa ajudar ninguém se estiver esmagado ou se não se sentir bem.

Faça: Insista na reabilitação como a resposta apropriada para a dependência. As famílias com um viciado gostaram de um morador aterrorizado com o nome do telefone que lhes diz que o seu viciado gostou de um é inútil ou foi detido. Descubra um programa de reabilitação eficiente e faça desta a única resolução por que se vai conformar – não garantias de que ela vai “reduzir”, “desmamar”, ou “apenas fazê-lo noutra altura”.

Não o faça: Conte com o facto de que o indivíduo descolará instantaneamente para a reabilitação enquanto o primeiro método é o seu. Terá de intervir. Ambos descobrem um intervencionista habilidoso que conseguiu, de forma eficiente, levar muitos indivíduos a fazer a reabilitação ou a conviver com todos os seus entes queridos e com os associados fechados do toxicodependente e reduzir todas as técnicas de fuga. Se alguns têm oferecido dinheiro ou abrigo, precisam de concordar que a reabilitação é a única possibilidade. Não deve haver outra saída para além de ir para a reabilitação.

Fazer: Se vai encenar uma intervenção, esta deve ser realizada a partir do cuidado e do amor. Críticas ou culpas apenas irão empurrar o indivíduo adicional para a sua culpa incontornável. Os medicamentos já são a sua resolução para esta culpa.

Não : Assumir que a sua ida à reabilitação implica que tudo foi resolvido. Ele vai querer o seu amor, a sua direcção e a sua ajuda durante toda a reabilitação e depois, à medida que estabelece uma vida nova e sóbria para si próprio. Ajude-o a transferir-se novamente para a vida num método passo-a-passo, sustentando a sua ajuda.

Para obter ajuda extra e recomendação sobre como lidar com um viciado na sua vida, aprenda as 14 Directrizes que Não Deve De Forma alguma Romper Quando Lidar com um Viciado .