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Como viver após a morte de um cônjuge

Tive alguns acontecimentos marcantes que ocorreram durante toda a luta do meu marido com a maioria dos cancros da fase IV. Fiz 60 anos em Dezembro mais cedo do que ele morreu. Muitos companheiros receberam aqui mesmo, colectivamente, e surpreenderam-me com um acontecimento extraordinário, no entanto, senti falta de ter o meu marido lá pela minha faceta, uma vez que ele estava em residência, nos cuidados hospitalares.

Muitos meses antes, retirei-me da minha profissão como professora de pintura, tendo decidido oferecer toda a minha consideração para cuidar do meu marido Chuck.

Tomo nota de uma digressão pelo centro da cidade para “colocar nos meus papéis”, e após a minha entrevista de saída, assim que estive de pé o suficiente para me ausentar do gabinete de reforma, o cavalheiro que me tinha estado a servir disse: “Parabéns, talvez esteja realmente reformado. É melhor saber que isto pode ser o início de um novo estilo de vida modelo”.

Saí, apanhei um táxi e, como resultado da entrega do automóvel através do Ground Zero, numa tarde húmida e nebulosa, não fui construtivo no que devo estar a sentir. Já há algum tempo que estava a fazer um excelente trabalho de retenção dos meus sentimentos, no entanto, nos dias de hoje, tinha misturado as emoções, que na realidade vou sentir realmente a começar a infiltrar-se pelas costuras.

Não fui realmente capaz de me divertir, no entanto, quis chorar e verti uma lágrima quando me dirigia para o meu futuro desconhecido. Senti-me triste e pouco excitada, no entanto, tudo isto foi na direcção do pano de fundo do meu marido e da sua doença, que era uma sombra sempre presente que pairava sobre o pano de fundo.

Anos mais tarde, assim que pude olhar mais uma vez para estas ocasiões, que muitas vezes se sabe serem para mim motivo de alegria, senti que cada factor tinha sido manchado. O facto real dos acontecimentos que tinham tido lugar na minha vida era um assassino do prazer que arrancou qualquer probabilidade de felicidade e mesmo a sensação da mais leve felicidade.

A culpa não foi do meu marido. Tínhamos estado à mercê de circunstâncias que não pediram permissão para serem convidadas a entrar nas nossas vidas.

Apenas 12 meses antes, no Verão de 2007, eu tinha surpreendido Chuck com um acontecimento fenomenal no telhado de um restaurante novinho em folha de Manhattan, por ocasião do seu 60º aniversário. Foi realmente um dia realmente perfeito. O tempo local estava bom e cerca de 40 companheiros juntaram-se a nós para refeições, bebida e a maior e mais fácil música.

Eu tinha organizado cada factor e o meu filho, Karim, intensificou e finalizou os preparativos. Na noite do evento, o meu marido ficou tão chocado com o choque, que até ficou com gás ao observar rostos conhecidos a cumprimentá-lo com saudações de aniversário e amor.

Mal todos sabiam que esta seria a última palavra que a maioria destas pessoas veria Chuck com vida. Apenas uns poucos 5 meses abaixo da auto-estrada teríamos a nossa vida virado o método errado para cima através de uma avaliação dos elementos vulcânicos. Fiquei satisfeito por, no mínimo, termos sido capazes de ter uma festa realmente perfeita com

Embora não tenha tido nenhuma viúva ou companheira viúva no intervalo do tempo, desde então encontrei muitas pessoas que perderam um companheiro. Além disso, decidem com sentimentos de vazio, isolamento, entorpecimento e melancolia. Não sabem como vão continuar, como podem sobreviver, como podem lidar com a dor ou como vão fazer desaparecer a dor.

Alguns homens e mulheres, nomeadamente raparigas, sentem realmente que é uma traição deixar passar a dor, de modo que se penduram para a vida querida, rejeitando conceitos da forma como vão honrar o seu companheiro, no entanto, começam a reconstruir as suas vidas.

Não sabia o que antecipar, pois acreditava que os meus sentimentos extraordinários tinham sido parte de um modelo novo comum para mim. Finalmente, no entanto, sabia que não podia continuar a sentir-me fraco, ansioso, e deprimido indefinidamente. Por isso, dei os seguintes passos para começar a manobrar a minha vida para a frente:

Abaixo estão listados apenas alguns dos problemas que achei úteis enquanto tentava manobrar para a frente.

Aconselhamento individual explícito. Isto ajudou imensamente, nomeadamente ao longo de todo o início após a perda. As minhas feridas tinham sido actuais e senti-me como se estivesse prestes a cair da face da terra. Encontrei talentos que me ajudaram com o curso de luto, exercícios de visualização, meditação, “falar” com o meu marido e sentir a dor.

Aconselhamento de grupo

  • Ligação com o lar e os amigos
  • Manter-se enérgico e fazer exercício
  • Na caça à assistência médica e completamente diferente, conforme a necessidade.
  • No silêncio. O simples facto de estar só e em silêncio tornou-se um tempo sagrado para eu passar com os meus conceitos e para chorar. Além disso, meditei e rezei e tive conversas com Chuck. Rapidamente descobri que mantinha os meus olhos no objectivo de que nenhuma outra pessoa, no entanto, pudesse sequer ver quando começasse a remodelar a minha vida.
  • Não importa o que mais ninguém pensa de si mesmo. É provável que consiga conceber um plano para ajudar a reconstruir a sua vida e nenhuma pessoa tem de ter entrado nesse plano para além de si.
  • Recuperar a minha energia e vitalidade, ser capaz de transformar a dor da escassez do meu marido em lembranças perpétuas foi o meu objectivo. Não supus que isso fosse alcançável no início, no entanto, pouco a pouco, à medida que fui poupando tempo para mim próprio, fui capaz de mudar a minha vida para a frente.

Depois, em algum momento, reparei que a voltagem fotográfica estava a brilhar mais e não senti a sua ausência assim que entrei na minha residência. Estava a embarcar numa nova viagem modelo sozinho.

Já passaram alguns anos desde que comecei esta viagem esmagadora, no entanto iluminadora, e para que se pudesse perguntar: “Continua a ter sentimentos de tristeza mesmo agora? A resposta é certa, no entanto, é certamente muito diferente da desilusão quotidiana que eu perito há meses, anos, agora de novo método.

Para muitos dos que têm jovens jovens para lidar ou trabalhar no exterior da casa, aconselharia que, mais cedo do que ir dormir, demorasse algum tempo a lamentar. Adquira alguns DVDs sobre meditação e yoga, ou vá a uma aula exacta de yoga. Tente fazer um diário dos seus conceitos e escrever consideravelmente as suas necessidades, que provavelmente serão sobre o seu companheiro deslocado.

É provável que descubra uma mensagem ou uma resposta durante todo o sonho que lhe permita começar a sentir-se realmente um pouco aumentado. Estas são apenas algumas práticas de atenção que o ajudarão a facilitar a viagem de luto.

Durante todo este tempo, os seus entes queridos e amigos, por preocupação com o seu bem-estar, podem incitá-lo a lamentar-se rapidamente. Não existe tal questão como o luto rápido. Tomem com frequência que podem simplesmente desejar curar-se a si próprios.

Existem numerosos grupos de assistência de luto on-line e conselhos de comunicação social que não existiam assim que eu tinha perdido o meu marido alguns anos antes. Estas comunidades de assistência ajudarão a servir a 1, na verdade, sentir-se-ão muito menos isoladas. Lembre-se, seja afectado individualmente juntamente com o seu eu e saiba que ao conectar-se com outros, pode-se descobrir que simplesmente não se está sozinho.

O que é que alguma vez realizou para reconstruir a sua vida depois de deixar cair o seu companheiro ou um outro querido? Alguma vez pensou alguma vez sobreviver após a perda? Como é que a sua vida é agora completamente completamente diferente desde a sua perda? O que trabalhou para si enquanto reconstruía a sua vida?

altrendo fotos / Stockbyte / Getty Photographs

O derramamento de um companheiro será devastador, seja ou não a morte súbita ou na sequência de uma doença prolongada. No final é casado; no dia seguinte é solteiro, sozinho, e de luto. Entre as emoções agudas, as mudanças de estilo de vida, e os vários pontos sábios que acompanham o falecimento do seu companheiro, provavelmente sente-se realmente sobrecarregado e ansioso pelo seu futuro.

Sugestão para Lidar com o Luto que Vem com a Falta de um Cúmplice

Com o tempo, o luto irá aparentemente diminuir e irá montar um novo modelo de vida no seu eu. Entretanto, listam-se abaixo algumas recomendações que o podem ajudar a lidar com a dor.

Vá com calma consigo mesmo

Não há escolha “correcta” para sentir essencialmente depois de deixar cair o seu companheiro. Tantas variáveis contribuem para a vossa resposta, juntamente com o quão prolongado e acolhedor foi o vosso casamento, como o vosso companheiro morreu, como os vossos jovens estão desactualizados (uma vez que os receberam), e a forma como estiveram dependentes um do outro.

É provável que se sintam realmente entorpecidos, chocados, de coração partido, ou ansiosos. A probabilidade é que se sentirá realmente responsável por ser aquele que permanece vivo ou aliviado de que o seu companheiro não deveria estar a lutar se ele ou ela estivesse doente durante um tempo realmente muito longo. É possível que até se sinta realmente ofendido com o seu companheiro por o ter deixado. É provável que chore um pouco, ou é atingível que não o faça. A melhor forma de lamentar é única para si.  

Esteja preparado para o lar e amigos que não sabiam o que dizer, afaste-se de si, ou tente confortá-lo com clichés (parecendo-se com “ele está num lugar mais alto”). Por vezes, indivíduos bem-intencionados sentem-se desconfortáveis ao falar sobre a morte, mas isso não significa certamente que não se importam. É provável que possa, informar estes próximos de si do que precisa (ou não está à procura). Se as pessoas não mencionarem o seu companheiro, como ilustração, e, além disso, quiserem realmente falar sobre

O luto pode ter um custo no seu físico, juntamente com as suas emoções. Pode não precisar de qualquer impulso para as refeições ou problemas para dormir. Pode muito bem ser mais fácil dizer do que realizar, no entanto, tente lidar com o seu ego consumindo correctamente, exercitando-se, e conseguindo dormir adequadamente. Tente evitar afogar as suas mágoas, ingerindo excessivamente, o que na realidade irá exacerbar a sua dor.

Uma análise revelou que o perigo de morte do companheiro sobrevivente aumenta consideravelmente ao longo dos primeiros três meses de luto.   Cuidar do seu corpo de forma eficaz durante os meses que se seguem à sua perda é essencial.

Assegure-se de informar o seu prestador de cuidados de saúde no caso de estar a ter problemas em seguir através de acções frequentes, como vestir-se ou arranjar refeições no seu próprio corpo.

Ajuda de pesquisa

Lidar com as consequências da perda é geralmente muito solitário e sofisticado, e não é raro sentir-se realmente deprimido. A escassez de um companheiro pode ser associada a um elevado risco de aparecimento de uma série de questões psiquiátricas completamente diferentes.

A falta de assistência social após uma súbita perda é um preditor chave da melancolia.   Para isso, é bastante essencial alcançar pessoas completamente diferentes na sua vida em busca de ajuda. É provável que esteja inclinado a indicar para dentro, no entanto, é muito provável que tenha de procurar ajuda de familiares, companheiros, do seu grupo religioso (uma vez que tenha recebido uma), ou de um conselheiro.

Tem de combater a melancolia e o luto, contactar a Linha de Ajuda Nacional da SAMHSA (SAMHSA) Nationwide Helpline no número 1-800-662-4357 para informações sobre as instalações de assistência e tratamento na sua casa.

Para mais informações sobre a propriedade psicológica efectiva, consulte a nossa Base de Dados da Linha de Ajuda Nacional.

Analysis counsel >Transformar-se num membro de um grupo de assistência com indivíduos completamente diferentes que se descobrem a sofrer, será muito reconfortante. O seu prestador de cuidados de saúde, terapeuta, ou hospital nativo pode normalmente obter informações actualizadas sobre a descoberta de tais grupos. É justo que um par de grupos de luto sejam descobertos on-line tão correctamente quanto possível.

Classifique a sua vida social

” jantares e reuniões durante algum tempo e ver os companheiros um a um no seu lugar.

No entanto, ser solteiro pode ser uma boa opção para caçar novos companheiros. Ter em consideração o voluntariado ou a participação numa aula para o encorajar a sair de casa e perseguir um factor vital.  

Indicadores de Luto Refinado

Navigating your social life as a single particular person shall be tough. Must you and your companion socialized with completely different > normally, it is attainable you will not understand how to fit in now. Likelihood is you will actually really feel awkward going to occasions and completely different events solo. Inform your mates how you are feeling and make clear that you could possibly be should steer clear of “>O derramamento de um companheiro é uma mudança de vida e o luto profundo é uma resposta comum. Normalmente, porém, o luto é tão profundo que interfere juntamente com o seu talento para manobrar para a frente juntamente com a sua vida privada. A isso se chama “dor dura” e tem um impacto estimado em 7% das pessoas enlutadas. Os indicadores encarnam:  

Sentir-se como se já não tivesse recebido nenhum objectivo

Ter dificuldade em realizar acções frequentes

Experiência de sensação contínua

  • Ajustar-se à vida sozinho após a morte do seu marido – nomeadamente após anos de casamento – é provavelmente a transição mais irritante que alguma vez irá experimentar. Lamento imenso a sua perda, e desejo que reconheça que amanhã se sentirá confortável e curada! No entanto, o próprio facto é que a tua vida nunca será idêntica…e tu também não.
  • Em When Your Soul Aches: Hope and Help for Women Who Have Misplaced Their Husbands , Lois Rabey descreve a confusão e devastação que sentiu após o falecimento do seu marido. Esta informação é um conjunto atencioso de inspirações e de conhecimentos em relação ao curso de luto de uma viúva. Dentro das semanas e meses que se seguiram à escassez do seu marido, é possível que fique entorpecida de choque. Ou é atingível, sentir-se-á realmente esmagada por uma vasta gama de emoções de partir o coração e geralmente de emoções. Livros como este podem cada vez mais permitir-lhe sobreviver ao pior da sua tristeza e proporcionar-lhe companhia na sua viagem.
  • Como é que reside sozinha após a morte do seu marido? Primeiro, escusado será dizer que não está sozinha. As sensatas recomendações e ideias sobre este texto poderão permitir-lhe avançar – no entanto, as sugestões dos leitores são muito mais reconfortantes por baixo. Descobrirá mais ajuda e esperança de morar sozinha após o falecimento do seu marido ao longo de toda a agência de várias viúvas do que qualquer weblog submeter ou informação. Por favor, seja ensinada através das suas sugestões e contos.
  • As seguintes ideias para morar sozinha após a morte do seu marido são impressionadas por um leitor. “Tenho muitas saudades do meu marido”, diz Jan sobre “O que fazer quando o luto o ultrapassa”. “O seu falecimento é o assunto mais difícil a que já me referi. Já estávamos casados há 44 anos. Tenho saudades da sua voz, das suas estratégias amorosas. Na verdade, sinto-me totalmente só. Tenho dois filhos adultos, mas nada ou nenhuma pessoa pode tomar o lugar do meu marido. Choro quase diariamente e não conheço uma das melhores formas de ficar sozinha. Ele era a minha alma gémea, o meu amigo e tantos pontos alternativos para mim. Na verdade, sinto realmente que se o meu mundo inteiro caiu o método errado. Fico assustada assim que contemplo o longo prazo com o meu marido”.
  • Fascinado com o longo prazo é horripilante e avassalador. Como alternativa de se antecipar demasiado a si próprio, tente preservar centrado na corrente. Com o que pode querer lidar na actualidade? Como será gentil e delicado para si mesmo? Isso pode muito bem ser um lugar soberbo para começar.

A solução correcta para ficar sozinho após a morte do seu marido

Estas ideias de morar sozinho após o falecimento de um companheiro são sensatas – e também não ganharam trabalho para todos. Nada funciona para toda a gente! São meros conceitos que ajudaram viúvas completamente diferentes a lidar com a escassez dos seus maridos; podem não satisfazer os seus desejos, no entanto, espero que lhe permitam realmente sentir-se muito menos só.

Levem-no devagar e sejam gentis juntos w

Muitas mulheres dependem dos seus maridos para lidar com o automóvel, o estaleiro, e mesmo com os fundos. Os maridos são tipicamente os “homens de go-to-bomba” quando a máquina de lavar loiça parte, a madeira precisa de ser aparada, ou o automóvel deseja pneus de neve. Eu dependo do meu marido para pagar os fundos, fazer os impostos, e até mesmo para lidar com o nosso fundo de reforma. Sei que é um erro, e que às vezes posso arrepender-me de não me inserir nos nossos assuntos financeiros. Percebo o meu marido e sei que ele está a cuidar maravilhosamente dos nossos assuntos financeiros, no entanto devo saber mais alto do que eu.

Deve ser como eu, é alcançável que se sinta realmente desesperada e desamparada quando contempla certas tarefas domésticas e obrigações financeiras. É provável que se sinta realmente envergonhado devido ao pouco que tem na sua carteira, fundo de pensões, impostos, e assim por diante. Descobrir tudo isto é um trabalho gigantesco – nomeadamente quando se está a adaptar à vida sozinho depois da morte do seu marido. Sente-se drenada, solitária e sobrecarregada de desgosto. Seja preguiçoso, e seja gentil consigo mesmo. Apresente-se e peça a permissão de que necessita.

Tenha em consideração convidar um modelo de vida nova para a sua casa.

Algumas viúvas dizem que viver sozinhas após o falecimento do marido é menos complicado depois de terem um gato ou um canino para enfrentar. Um animal de estimação não se limita a proporcionar companhia; um canino ou talvez um gato pode virar-se para a lógica de se levantar e fazer e até sair de casa. Caninos e gatos podem proporcionar vida e presença numa residência vazia, e ser companheiros de raparigas que não estão habituadas a morar sozinhas.

Dar passeios caninos encorajá-lo-á a trabalhar juntamente com os vizinhos e a ter ar e prática corrente. Os benefícios efectivos – todos os aspectos emocionais e corporais – de passear um canino encarnam um estado de espírito elevado, um desejo elevado de refeições, e uma diminuição dos sentimentos de isolamento.

Não se deve, de forma alguma, ter tido um canino, ser ensinado Adoptar um canino – Conceitos para mulheres com mais de 60 anos. Escrevi-o para uma viúva enlutada que pediu ajuda para decidir se devia arranjar um animal de estimação. Ela sabia que precisava de ajuda e esperança para morar sozinha após o falecimento do seu marido, no entanto, não tinha de modo algum tido um canino mais cedo do que isso. Impressionei-a ao considerar a possibilidade de fomentar um canino ou gato durante um curto período de tempo. É uma boa escolha para verificar se um animal de estimação é uma sugestão eficaz, e dar-lhe um factor completamente diferente para apresentar consideração.

Converse com o lar e os amigos sobre a obtenção de um animal de estimação ou inquilino

Esta não seria a minha primeira escolha numa das melhores formas de mudar para a vida sozinha depois da morte do meu marido; acarinho a minha solidão e o meu lar! Sou uma criadora introvertida e gosto realmente de estar sozinha. No entanto, muitas raparigas descobrem as suas propriedades demasiado vazias e silenciosas após a morte do seu marido. O silêncio é ensurdecedor, a solidão uma quantidade extrema de. Conseguir um hóspede ou inquilino pode preencher o vazio e permitir-lhe modificar a habitação com o seu marido.

Tinha sido socialmente enérgica mais cedo do que o seu marido morreu? L

É provável que venha a descobrir A solução correcta para Reside Alone After Years of Marriage ajuda – nomeadamente tem de estar a lutar espiritual e emocionalmente.

Abaixo estão apenas algumas recomendações rápidas sobre uma das melhores formas de mudar para a vida sozinha quando o seu marido morre:

Deslutter a sua casa, filtrar os armários, suportar o sótão e o porão. Pergunte a um amigo que o possa ajudar.

Reorganize o mobiliário no seu quarto de entrada e no quarto do colchão. Isto pode muito bem ser uma imagem que cada factor é agora completamente diferente, e permitir-lhe modificar.

Desaperte os cantos e áreas escuras; as luzes cintilantes brancas são uma excelente escolha para iluminar uma casa.

Fique longe de observar os dados ou funções completamente diferentes que o afligem ou deprimem.

Preste atenção ao que drena a sua vitalidade e o faz cair. Faça muito menos disso – mesmo quando isso significa passar muito menos tempo com membros da família e amigos de quem já esteve tão rapidamente como perto.

Descobre os espíritos gentis com quem deves falar. Basicamente, não deseja pedir ajuda a um grupo de ajuda para viúvas, no entanto, é certamente muito importante obter a ajuda e esperar que precise de ajuda, estendendo a mão a outros.

O que é que descobre para ser a parte mais difícil de viver sozinha depois do falecimento do seu marido? Converse com viúvas completamente diferentes sobre o que está a viver. Presumivelmente é aconselhável falar mais sobre o seu marido – ou provavelmente fale com ele frequentemente! Presumivelmente sente a presença dele, e na realidade não se sente realmente correspondente a estar sozinha.

Tenha a liberdade de partilhar os seus conceitos ao longo das sugestões, metade por baixo. O falecimento do seu marido foi antecipado? Com que é que está mais surpreendida? Há algum benefício em ter a casa só para si?

Poderá também ser ensinada a começar de novo nos seus 60 anos – depois do falecimento do seu marido. Assim que a mais, esteja atenta às sugestões, metade das vezes. Não está sozinho.

  1. “Uau, não consigo pensar que já passaram 12 meses” é na verdade essencialmente a frase mais frequente que ouvi no marco do primeiro ano. Correctamente, eu posso. Foram os 12 meses mais longos da minha vida.
  2. Em Agosto de 2016, a minha alma gémea e companheira de vida, Tracy, morreu depois de lutar contra a maioria dos cancros durante alguns anos. Pelo mais alto da sua vida, desejava que ele se libertasse das numerosas bagunças das consultas dos médicos, vislumbres de esperança de que, numa base regular, informações pálidas e prejudiciais e limitações corporais que tinham ultrapassado os dois últimos anos do nosso casamento. A nossa relação, que era repetidamente a inveja dos nossos companheiros, estava enraizada no respeito mútuo. Encontrámo-nos aos 21 anos, casámos aos 26 e navegámos colectivamente por todos os desafios da vida – desde a faculdade de pós-graduação até ao falecimento de um pai ou mãe. Ele era a minha âncora, e a vida com ele era prazerosa, regular e presa. Os pontos tinham estado todos no lugar – até que não estavam.
  3. O problema da navegação nos primeiros 12 meses após a escassez de um companheiro não pode ser minimizado. Não se trata apenas de ir por si só, os seus marcos completos que se assemelham a aniversários de aniversário de casamento e feriados, no entanto, a perda de todo o seu sentido de si mesmo: É melhor purgar posses que evocam emoções, mudam rotinas e experimentam situações sociais como uma pessoa em particular completamente nova.
  4. Aos 48 anos, sou considerada uma viúva jovem, no entanto passei mais de metade da minha vida com Tracy e descubro um futuro pouco claro e pergunto-me o que se segue. Para várias viúvas/viúvas jovens no meu calçado novo e ainda não quebrado, dou alguns conselhos:
  5. 1. Prepare-se. O seu sofrimento ultrapassa o seu físico, as suas ideias e emoções e não será gerido, por muito laborioso que tente. Sempre que se sentir confortável com um nevoeiro profundo ou ideias de corrida, mudanças de humor e emoções que parecem ter sucesso do nada, estará num lugar mais elevado. Esteja apenas com ele. Pode levar tempo nos seus pensamentos para trabalhar de forma apropriada assim que for extra.
  6. 2. Peça ajuda. Esse é o momento de se movimentar. Leve as refeições, visitas, ofertas de cuidados infantis e trabalho no estaleiro, e o resto que vem da sua técnica. Nenhuma culpa ou perspectiva de “eu consigo lidar com isto sozinho”. Os indivíduos são reais em querer fazer um factor por si, por isso permita-lhes que o façam e agradeça-lhes.

3. Faça planos para os grandes marcos como as férias, o seu aniversário, o aniversário do seu companheiro ou outros dias em que deseja a assistência dos seus familiares e companheiros.

4. Aguarde durante todo o presente. Está agora na sua nova vida, e é preciso tempo para controlar isto. A repetição de muitas experiências anteriores causa profunda desilusão, e ocupado com o futuro desconhecido causa uma ansiedade intensa. Parece realmente fácil, no entanto, tão rapidamente quanto poderia aplicar as suas ideias para o fazer, torna o dia-a-dia mais fácil.

5. Cuidado com o seu eu primeiro. Isto significa estar consciente de cada factor que irá afectar o seu ser efectivo. Coma correctamente, pratique, durma adequadamente. Enquanto pontos como o álcool e os medicamentos que o podem ajudar a dormir podem ser tentadores, eles aborrecem e atrasam a estratégia de se sentir aumentado. Quando tiver jovens, será uma ajuda consideravelmente maior para eles no caso de poder estar a satisfazer os seus desejos privados.

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Painel de partilha de fecho

Um mês após a morte súbita do seu marido, Sheryl Sandberg revelou uma submissão emocional em Fb. Ela escreve sobre “o olhar de medo” nos olhos dos colegas de trabalho quando regressa ao trabalho e a questão de descobrir “um modelo novo comum”.

Sheryl Sandberg escreve que passou momentos “deslocados nesse vazio” após o falecimento do seu marido, Dave Goldberg, e está perfeitamente consciente de que “muitos momentos futuros serão aparentemente consumidos pelo enorme vazio tão correctamente”.

No entanto, o chefe de trabalho da Fb fornece, além disso: “Depois de poder, gostaria de escolher a vida e o que sugere. Para mim, iniciar de novo a transição para o trabalho tem sido um salvador, uma possibilidade de me sentir essencialmente útil e associado”.

Quando foi uma vez mais ao escritório, apercebeu-se que as relações tinham modificado, no entanto. “Muitos dos meus colegas de trabalho tinham um olhar de medo dos seus olhos, como eu ap

“Não há decisão e isso também assusta as pessoas. Vão descobri-lo irritante e não fazem ideia do que fazer… É uma estranha recordação da fragilidade da vida e que, com toda a probabilidade, lhes aconteceria”.

Quando um homem britânico, Ed, perdeu abruptamente o seu parceiro 15 anos antes, tirou três meses do trabalho – tinha um bebé para tratar – no entanto, no seu regresso ao escritório, houve alguns momentos embaraçosos. “Os homens não sabiam realmente o que dizer para além de: ‘Talvez precise de ser meu companheiro’. Era um lugar bastante incómodo e certos de que tinham aquele ar de: ‘Fico contente por vos ver mais uma vez, no entanto, espero que não parem demasiado tempo’, devido ao facto de terem ficado realmente sem pontos para dizer.

“Devido a ter estado num lugar da administração, o incidente foi rapidamente esquecido e, além disso, tinha-se antecipado que voltaria a estar na gestão 100% muito rapidamente, que foi o que me pareceu ser o problema mais difícil.

“Devido a ter estado num lugar da administração, o incidente foi rapidamente esquecido e, além disso, tinha-se antecipado que voltaria a estar na gestão 100% muito rapidamente, que foi o que me pareceu ser o problema mais difícil.

Para Sandberg, ajudou a admitir que ela era fraca, e convidar os colegas de trabalho a falar sobre o assunto. “Uma colega admitiu ter conduzido repetidamente pela minha residência, indecisa se é que ela deve ser encontrada. Um outro disse que estava paralisado assim que eu era esférico, apreensivo, ele poderia dizer a questão imprópria. Falar modificou abertamente a preocupação de fazer e dizer a questão imprópria”, escreve ela.

As pessoas lidam com a perda da sua técnica muito pessoal – no entanto Conlan concorda com Sandberg que dizer a uma pessoa em particular enlutada, “Vai correr tudo bem”, não vai ser de grande ajuda. “As pessoas perguntam, ‘Será que alguma vez sentirei realmente um idêntico, ou aumentado? Nós dizemos: ‘Não, não sentirás – na verdade, sentir-te-ás completamente completamente diferente’. Não sentirão realmente, de modo algum, a forma como o fizeram. é aceitar o próprio facto e lidar com isso”.

Quanto a regressar ao trabalho, “Fazes o teu projecto privado”, diz Conlan. “As pessoas precisam de construir o seu dia e têm realmente de se sentir realmente produtivas e úteis e, no entanto, têm um objectivo, que ajuda. As crianças regressam normalmente ao liceu apenas alguns dias mais tarde”.

Ed concorda. “Quando se tem um período de tempo extremo, senta-se e vive-se definitivamente e isso é auto prejudicial. É importante sair e fazer um factor. Todas as pessoas são completamente diferentes, algumas atiram-se ao trabalho, outras atiram-se aos passatempos. Sinto-me realmente especializado no meu filho e certificar-me de que ele foi correctamente e lançado com precisão foi 90% da minha sobrevivência.

“Do mesmo modo, é preciso lamentar, num outro caso tudo o que se faz é colocá-lo atrás de uma parede de tijolos e, mais cedo ou mais tarde, num tempo não especificado, essa parede de tijolos

Sandberg escreve que ela “nunca sentirá realmente puro prazer assim que extra”, e 15 anos após a sua perda, esse é um factor com o qual Ed se pode relacionar. “Não é o mesmo – isso é uma espécie de vida em particular. Estes 12 meses que estou com ela desde que estive colectivamente com ela e que atinge a residência bastante laboriosa. Não vai ser de forma alguma o idêntico assim que for extra. Claramente uma questão [Sandberg] diz que ela parece ser a dos seus jovens e conta as suas bênçãos por isso – e eu também o faço.

“Não recaptura de forma alguma o que tinha”. Eu não estou em baixo, você vem a frases com ela e, além disso, pesquisa para ficar com ela e é um dever ligar-se em qualquer outro caso que morra com ela. Assim que se adquire uma criança, não se pode dar ao luxo de o fazer, uma vez que se adquire uma outra que dependerá de si. Provavelmente não pode simplesmente entregar”.

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Sete estratégias para voltar à vida depois de lutar contra a morte de um ente querido

Depois de lutar pela morte de um ente querido, a maioria de nós não vê nenhuma técnica atingível, ou nunca mais, vamos subir mais alto ou assim que descobrirmos qualquer prazer em habitar. A escuridão psicológica e emocional envolve-nos. A segunda consciência regressa todas as manhãs, a esmagadora actualidade da nossa perda leva-nos de joelhos. Será algum choque que a frase final que se pode suportar é o desaparecimento de um ente querido?

Este stress extremo tem um preço. Baseado principalmente no British Medical Journal , o stress persistente no trabalho acaba na doença coronária e na diabetes. Tenha em consideração o que a queda de um ente querido faz! Foi confirmado que a escassez de um companheiro será letal para o companheiro deixado para trás. Na realidade, uma análise descobriu que as pessoas dão preço à morte de um companheiro como resultado do primeiro stress de uma vida. O New England Journal of Medicine revelou que o preço da morte de um companheiro acelerou após a sua metade completamente diferente ter sido meramente hospitalizada. A possibilidade de morte associada à hospitalização de um companheiro é maior para os homens (22%) do que para as raparigas (16%). Não surpreendentemente, os 12 meses após o falecimento de um companheiro, o preço do falecimento do companheiro sobrevivente aumenta significativamente.

Richard Ballo não é um estranho ao stress que ocorre quando um companheiro morre. Quando a sua amada companheira Lisa, de 38 anos, morreu, foi preciso fazer todo o esforço de vontade que ele pudesse reunir apenas para se levantar e fazer durante toda a manhã. Ele admite que pode querer apenas ficar no colchão e “esperar pelo inevitável”, se não fosse pelos seus filhos de seis e 5 12 meses desactualizados, Victor e Nick, que precisavam dele mais do que nunca.

Após a excruciante falta do seu parceiro para a maioria dos cancros, o objectivo de vida de Rich tornou-se confuso; ele não encontrou prazer ou realização. O seu estado emocional era uma montanha-russa implacável. Não só foi bruscamente atirado para a

Rich e Lisa tinham comprado uma casa em Nápoles, Florida, antes do falecimento de Lisa. Colectivamente sonhavam em ver os seus rapazes desenvolverem-se e prosperarem neste novo ambiente. No entanto, o futuro lançou um plano diferente. Rich foi empurrado, sem cerimónia, para a paternidade a solo. Após o falecimento de Lisa, ele até perdeu o seu desejo de refeições por morar colectivamente, juntamente com a sua carreira de escritor.

O ser e o bem-estar de Rich tinham estado efectivamente em perigo e as suas emoções tinham estado em tumulto quando ele e os seus filhos se mudaram de Massachusetts para a Florida, numa tentativa de manter o seu sonho comum e o de Lisa. A única desvantagem era que Lisa não fazia parte deste quadro. O stress era tão bom, que o Rich acabou mesmo por se encontrar em todo o hospital com dores no peito.

Como um zombie, Rich passou por cima dos movimentos, contudo o seu coração coronário foi esmagado e a vida tinha perdido todo o seu prazer. Seguindo os ditames da sociedade de que os homens não deveriam ter emoções actuais, Rich chorou em pessoa. Por fim, o seu desejo ultrapassado de escrever assumiu o controlo e tornou-se uma dificuldade crucial para não o perder. Ele virou-se silenciosamente para o seu bloco de notas para o conforto. Regularmente, ele registava os seus conceitos e sentimentos enquanto navegava no curso da sua nova vida. O jornalismo deu-lhe um lugar “protegido” para especificar o “inexprimível” e para ventilar os seus sentimentos. Sem esta saída, o custo do seu efectivo ser teria sido aparentemente catastrófico.

Poeticamente, anos mais tarde, o seu diário de luto transformou-se num prémio de informação rentável – Life With Out Lisa: A Widowed Father’s Compelling Journey By way of the Robust Seas of Grief . Presidente da Florida Publishers Affiliation, escolheu Life With Out Lisa como resultado do Prémio Presidencial por causa de “tem o potencial de ajudar muita gente através de um dos maiores desafios da vida – a passagem de um dos mais acarinhados”.

Agora, mais do que uma década e meia após a morte de Lisa, Rich fala às pessoas por toda a nação, partilhando a sua história pessoal, emprestando um ouvido compreensivo e revelando o que mais o ajudou a sair do buraco mais profundo e escuro e a regressar a uma vida importante.

Sem dúvida, o jornalismo foi o primeiro tratamento que Rich usou para recuperar o seu ser emocional e psicológico de forma eficaz. Pouco a pouco, as suas frases escritas privadas traçaram o seu curso terapêutico. Para além disso, ele tomou uma boa dose de aconselhamento de luto fornecido pelo Avow Hospice na sua cidade natal adoptiva de Nápoles, Florida, para cada um dele e dos seus rapazes. No Hospice, ele encontrou um sistema de assistência para reforçar o seu físico emocional despedaçado, orientação para ajudar na sua força de vontade e funções para ajudar os seus filhos em dificuldades.

Quando tudo foi dito e realizado, Rich ganhou ajuda de muitas fontes e acções. Abaixo estão listados os seus conceitos para regressar ao ser e à felicidade efectiva depois de ter abandonado um querido:

Dê uma vez mais um diário com os seus sentimentos, permita que o seu eu desabafe cada pensamento, sentimento e emoção

Fazer um factor completamente diferente no momento da viagem; descobrir novas estratégias para ter prazer, organizar novas tradições.

Fale sobre aquela de que gosta para o lar e amigos; encoraje-os a falar aquela que lhe interessa determinar e partilhe consigo as suas reminiscências favoritas.

Devido ao facto de Rich ter tomado medidas para se ajudar a si próprio através dos seus acontecimentos mais sombrios, ele foi capaz de se manter afastado dos desafios excessivos de forma eficaz. Agora ele está correcto e aconchegado. Faz parte do conselho de administração do Avow Hospice em Nápoles, FL, é Presidente do Kiwanis, e financiou bolsas de estudo na sua alma mater, Suffolk School e, em memória de Lisa, na Florida Gulf State School.

Os seus rapazes não são mais pequenos e tornaram-se homens fortes, bem equilibrados e confortáveis. Tão rapidamente quanto extra, a vida de Rich é plena, vital e aconchegante. Apesar de ele não ter suposto que isso pudesse alguma vez ser alcançável, os passos que ele deu para se ajudar a si próprio valeram basicamente os mais vitais de como.