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Estabelecer limites como traçar a linha quando não se tem ideia de onde a colocar

Como se assegura o autocuidado? No mundo da Psicologia, é chamado de limites saudáveis. Quando falamos de ter limites nas nossas vidas e relações, estamos a falar do que é aceitável e do que não é, de ser um eu funcional e saudável. Conduz a um sentido de propriedade, sabendo o que se possui e assumindo a responsabilidade e onde termina.

Para estabelecer limites, é preciso comunicar e exprimir as suas necessidades. Isto torna-se mais fácil para nós e para a outra pessoa, porque o mundo não pode ter uma visão do nosso mundo interior. Está a criar um muro ou a estabelecer limites numa relação? Criar um muro significa viver como se o doloroso passado tivesse de continuar a ser uma realidade presente. Presume-se que seja protegido, mas limita todos os resultados positivos. Os muros são a construção da solidão e do isolamento e dão uma falsa sensação de segurança. Colocá-lo num muro de palavras mais simples é uma barreira a novas possibilidades. Em contraste, Uma fronteira oferece um potencial ilimitado para assegurar um futuro de cura e prosperidade. É uma linha que se desenha à sua volta que impede que a dor e o sofrimento do passado se perpetuem. É uma compreensão do seu próprio limiar de dar ou partilhar os seus recursos como tempo, energia, dinheiro, e prioridades de gestão.

A principal diferença entre um muro e um limite é que desenha mais tarde para uma relação e ligação mais sustentável consigo próprio e com os outros.

Como conhecer os seus limites?

  • Estar consciente das suas necessidades.
  • Estar consciente do que lhe dói.
  • Estar consciente do que lhe agrada e da sua preferência.
  • Aprender a distinguir entre o que é aceitável e o que não é.
  • E a declará-los.
  • Porque é uma expressão externa da nossa auto-afirmação interna.

Tipos de Fronteiras

Assim, os nossos limites podem vir de várias formas. Porque somos humanos, estamos cheios de uma miríade de sentimentos. E não há nada de que se envergonhar, esta é a nossa qualidade. Ela irá manifestar-se nas nossas relações, na nossa privacidade, na nossa abertura às coisas, às nossas crenças e ideias.

Em suma, tudo o que nos abrange emocional, mental e fisicamente. Por isso, é realmente necessário que esteja ciente de como funciona e do que é conducente à manutenção da sua sanidade. Caso contrário, na maior parte das vezes, ver-se-á a misturar-se com a exigência da outra pessoa, e perderá o seu sentido de individualidade.

Agora não é fácil estabelecer estes limites porque podemos sentir-nos culpados por o fazer ou ter receio de que a relação possa descer e eu possa magoar a outra pessoa. Mas este é um risco que tem de correr, caso contrário, estará desligado de si próprio.

Quando falamos em estabelecer limites, fazemo-lo cuidadosamente – expressando os nossos sentimentos de forma assertiva, e educadamente, não ferindo a outra pessoa, e não violando os seus limites.

Eg –

Limites temporais: “Quero mesmo passar mais tempo contigo, mas tenho alguns

Limites Intelectuais: “Compreendo que tenha opiniões fortes sobre algumas coisas, no entanto, gostaria que pudesse ouvir as minhas opiniões e considerá-las igualmente importantes”.

Limites da Relação: “Pode haver momentos em que se sinta magoado por mim, esperaria que me dissesse em vez de reagir passivamente para que eu esteja consciente dos seus sentimentos e possamos resolvê-los”.

Limites Emocionais”: “Sei que não queres que eu sinta ciúmes, mas não posso ajudar-te com isso agora. Demorarei algum tempo a lidar com isso e espero de vós paciência e transparência, o que me poderá facilitar as coisas”.

Sinais de que os vossos limites estão a ser violados

Depois de ter lido sobre os limites reflectem que tipo de limites estabeleceu em casa, nas suas relações, no trabalho, no ginásio, em situações sociais, etc.

Procure sinais –

Está a sentir-se emocionalmente/mentalmente exausto?

Sente-se insatisfeito?

  • É um doador na sua relação?
  • É capaz de gerir o seu tempo?
  • É capaz de atingir objectivos?
  • Estes não são apenas com as pessoas, mas também com lembretes suaves que estabelecemos para nós próprios. Por vezes podemos ser negligentes em relação às nossas próprias necessidades e podemos acabar por estar próximos das pessoas ou por estar isolados.
  • A ideia é manter um equilíbrio e isso virá naturalmente de dentro.

Portanto, identifiquem os vossos limites e vejam como os podem restabelecer para ter uma vida mais saudável.

Ligue-se ao nosso terapeuta se tiver alguma dúvida, e precise de ajuda para melhorar a sua relação consigo e com os outros.

Procurar ajuda é um sinal de coragem. Não deixe que as crenças auto-limitadas o impeçam de ter uma vida que merece. Disponha de terapia online para se tornar mais feliz e melhor. Saiba como

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  • Rachel Goldman, PhD FTOS é uma psicóloga licenciada, professora assistente clínica, oradora, especialista em bem-estar, especializada em gestão de peso e comportamentos alimentares.
  • Estabelecer limites nem sempre é fácil. O processo em si – as pessoas sabem onde estão as suas necessidades e limites – pode muitas vezes ser stressante, especialmente para aqueles que não estão habituados a ele.

Quando as pessoas estão habituadas a relacionar limites que estão a um certo ponto, podem lutar se tentar mudar os seus limites com elas, e as pessoas (como as crianças) tentam muitas vezes testar os limites entre si. Tudo isto pode ser stressante, especialmente quando se tem em conta o número de conflitos nos níveis de stress.

No entanto, o resultado final pode valer bem a pena: relações que envolvem maiores níveis de respeito mútuo, que satisfazem as necessidades de todas as partes envolvidas, e que criam muito menos stress para todos.

O primeiro passo para estabelecer limites é compreender onde se situam os seus próprios limites pessoais. Até que ponto se sente à vontade com pessoas que se aproximam de si e que levam consigo certas liberdades?

Muitas vezes, a sua primeira pista é a sensação que se tem quando os seus limites são violados. Porque pessoas diferentes têm limites diferentes, algo que incomoda os outros pode não o incomodar, e vice-versa. Portanto, é importante comunicar aos outros onde se encontram os seus níveis de conforto (e de desconforto) para que as pessoas com diferentes limites possam evitar violar os seus.

Seguem-se directrizes gerais para o ajudar a tornar-se mais consciente dos seus próprios limites pessoais.

Sinais que precisa de trabalhar sobre os limites

Sente-se ressentido com as pessoas a pedir demasiado de si, e parece que isso acontece frequentemente.

Dás por ti a dizer sim a coisas que preferes não fazer, só para evitar perturbar ou desiludir os outros.

  • Sente-se ressentido porque está a fazer mais pelos outros do que eles estão a fazer por si.
  • Tende a manter a maioria das pessoas à distância porque tem medo de deixar que as pessoas se aproximem demasiado e o sobrecarreguem.
  • Dá-se por sentir que a maior parte do que faz é por outras pessoas – e elas podem nem sequer apreciá-lo assim tanto.
  • O stress que sente por desapontar os outros é maior do que o stress de fazer coisas que o incomodam ou o drenam num esforço para lhes agradar.
  • Perguntas para se fazer
  • Há questões adicionais que deve colocar a si próprio quando estiver a olhar para escolhas específicas que pode fazer, em vez dos seus sentimentos em geral, que o podem ajudar a decidir se é ou não necessário estabelecer um limite.

As perguntas seguintes podem ajudá-lo a clarificar os seus limites em situações específicas, e a navegar através de futuras situações:

Se ninguém ficaria desapontado, preferiria dizer sim ou não?

Analisando todos os benefícios e custos desta situação (tanto tangíveis como intangíveis), vale a pena o esforço de dizer sim?

  • Sentir-se-ia à vontade para fazer o mesmo pedido a outra pessoa?
  • Se as pessoas ficariam chateadas consigo se dissesse não, sente verdadeiramente que elas vêm de um lugar respeitoso e razoável? (E, se não, será altura de começar a estabelecer alguns limites?)
  • Será isto um precedente que quer estabelecer? (E, se não, onde seria um local razoável para traçar a linha?)
  • Pense em alguém que sinta ter limites muito saudáveis – do tipo que gostaria de imitar. Como pensa que eles reagiriam nesta situação?
  • Uma vez determinado como se sente, pode decidir se deseja de facto estabelecer um limite. Num mundo perfeito, assim que tivermos consciência de onde se encontram as nossas zonas de conforto pessoal, precisamos simplesmente de comunicar essa informação aos outros, e é estabelecida uma fronteira de relacionamento.
  • No entanto, muitas vezes no mundo real, o estabelecimento de fronteiras envolve alguma negociação, e nem sempre corre bem. As pessoas têm limites próprios que podem não coincidir, e podem pressionar para uma maior distância ou proximidade pelas suas próprias razões.

A mudança de limites do status quo também pode levar as pessoas a reagir, tentando reforçar os limites anteriores ou existentes, por vezes de formas que nos deixam desconfortáveis. Desta forma, estabelecer limites pode ser uma luta.

Porque precisamos de pensar nas nossas próprias necessidades, bem como nas necessidades e reacções dos outros, é importante ser circunspecto no estabelecimento de limites.

As questões que se colocam a si próprio ao descobrir onde se situam os seus limites pessoais são diferentes das questões que se podem colocar a si próprio ao decidir onde realmente estabelecer os seus limites.

Quando estabelece os seus limites em situações específicas, precisa de ter em conta factores práticos como o “custo” de estabelecer limites. Também lhe permitem ser claro em questões como a culpa (deve sentir-se culpado?) e a motivação (vale a pena?), para que possa avançar com a menor quantidade de stress.

Aqui estão algumas perguntas a fazer a si próprio:

O que é justo aqui?

Se estivesse na posição da outra pessoa, será que a sua solução ainda pareceria justa?

  • Comprometeu-se com isto, ou isto é uma expectativa que a outra pessoa lhe está a colocar?
  • Existe aqui outra solução que poderia ser mais vantajosa para ambas as partes?
  • O acto de fazer uma mudança ou de estabelecer um limite cria mais stress do que aquele que poderia aliviar a longo prazo?
  • Quando imagina os resultados daqui a um ano, tem a sensação de que esta seria uma solução melhor do que a que tem agora?
  • Se está a estabelecer um limite e sente que a outra pessoa não é razoável ao lutar contra o limite, está disposto a abandonar a relação em vez de se sentir magoado pela descoordenação do limite?
  • É importante notar que provavelmente estará a pesar mais os seus próprios sentimentos do que os sentimentos dos outros, porque deve viver com as consequências das suas decisões.
  • É também aquele que terá de viver com as consequências das suas escolhas. Em última análise, todos nós temos os nossos próprios níveis de conforto para os limites, mas estas questões fornecem alimento para a reflexão.

Embora isto possa ser stressante no momento, uma vez que decida estabelecer limites e/ou colocar os limites no seu lugar, minimiza parte do stress. Trabalhar em estratégias de estabelecimento de fronteiras e técnicas de comunicação assertivas pode trazer alguns resultados positivos à sua vida.

Obtenha conselhos do The Verywell Mind Podcast

Acolhido pelo Editor Chefe e terapeuta Amy Morin, LCSW, este episódio de The Verywell Mind Podcast partilha dicas sobre como estabelecer limites.

As fracas fronteiras emocionais estão entre as mais confusas das questões psicológicas porque é muito difícil auto-diagnosticar fronteiras fracas.

Porque os limites emocionais (regras, expectativas, protocolo) que definem o cenário das nossas relações são inicialmente formados quando somos crianças muito pequenas, tipicamente entre os 3-4 anos de idade, quaisquer que sejam os limites naturalmente formados tornam-se a realidade dentro da qual operamos, pelo menos até amadurecermos o suficiente para o questionarmos. Isto normalmente não acontece até aos nossos 20 anos ou 30, se é que acontece de todo.

O que são os limites emocionais?

Tal como os limites físicos, os limites emocionais definem a separatividade. Os seus limites emocionais são as linhas de propriedade que separam os seus pensamentos e sentimentos dos de outras pessoas. Se estiver confuso sobre onde traçar a linha, não pode evitar problemas emocionais e relacionais. É como viver num bairro cheio de gente com muita propriedade comunitária e alguma propriedade privada, em que os residentes não têm ideia de como distinguir um tipo de propriedade do outro. Segue-se um caos que não tem fim até que as linhas certas sejam traçadas, as regras estabelecidas e a ordem estabelecida.

Sinais e sintomas de limites emocionais fracos.

O diagnóstico de limites fracos não é uma questão física ou intelectual. É uma questão de conhecer os sinais inevitáveis e compreender porque ocorrem. Tal como a gravidade, não se pode ver um limite emocional ou falta dele, mas é possível ver e experimentar os resultados. Pode viver com limites emocionais fracos, se:

Se for facilmente sobrecarregado emocionalmente.

Isto pode acontecer se não souber instintivamente onde traçar as linhas de responsabilidade emocional entre si e os outros. Pode estar a carregar o fardo das emoções dos outros, pelas quais não é responsável. Na maior parte dos casos, se for claro sobre onde assumir a responsabilidade e onde a sua emotio

É natural que alguém com fracos limites emocionais entre numa sala e acredite que todos notam ou se preocupam. Pode até pensar que sabe o que eles pensam de si, que julgamentos fazem e assim por diante. Isto leva a uma terrível auto-consciência e ansiedade social. Responder como se soubesse o que está na mente e no coração de outras pessoas é uma questão fundamental de confusão de fronteiras.

Procura-se a aprovação.

Incapaz de distinguir as suas emoções (que pode controlar) das emoções dos outros (que não pode controlar), procura conquistar os outros agradando-lhes ou lançando-se a si próprio numa luz favorável. O desejo de aprovação pode fazer correr a sua vida.

Vem de não ter a experiência de que não faz ideia do que os outros possam estar a pensar e que não é da sua responsabilidade, independentemente disso. Incapaz de separar a sua auto-valorização daquilo que acredita que os outros pensam sobre si, está altamente motivado para impressionar.

Tanto a procura de aprovação como as questões de fronteira socialmente ansiosas são comportamentos de auto-sabotagem que derivam de um apego à rejeição. Um apego à rejeição é desencadeado quando procuramos involuntariamente a rejeição dos outros.

Quando estamos determinados, através da ansiedade social, a sentir que os outros nos rejeitam desde o início, estamos, a prazo, a rejeitar-nos a nós próprios. Quando procuramos libertar demasiado as pessoas porque tememos ser rejeitados, estamos a convidar a rejeição das mesmas.

Não estamos conscientemente conscientes de que é isto que estamos a fazer, mas o resultado prova este apego à rejeição porque o resultado acaba por ser a rejeição. A compreensão desta auto-sabotagem permite-nos fazer outras escolhas sobre como nos comportarmos onde já não procuramos a rejeição, mas sim obter o que conscientemente queremos receber, a aceitação. Saiba mais sobre os apegos aqui.

Narcisismo.

Se não estiver claro onde termina e outros começam, então poderá sofrer de narcisismo. Os narcisistas não conseguem sentir o impacto dos seus comportamentos sobre as outras pessoas porque não compreendem que as emoções dos outros são reais para eles, uma vez que não existe um limite no local que se distinga de outros.

Sem esta compreensão, não se pode imaginar o que outras pessoas possam estar a experimentar e um ponto de vista fundamentalmente narcisista é o único disponível para si.

Os limites podem ser a questão psicológica mais profunda e mais confusa que enfrentamos. Eles influenciam todas as interacções. Reconhecer limites e respeitá-los é a base de qualquer relação de saúde. Os limites podem tornar-se mais claros quando compreendemos que os confundimos.

Descobrimos que as questões de fronteiras têm a sua raiz nos apegos psicológicos. Estes apegos manifestam-se em comportamentos de auto-sabotagem, tais como os acima explicados.

Para saber mais sobre os apegos e como a sua compreensão pode ajudá-lo a si ou a outras pessoas a ficarem mais claros sobre onde termina e outros começam, veja um vídeo gratuito que os explica. Verá que esta é a chave para eliminar este comportamento de auto-sabotagem e ajudar os outros a tornarem-se também conscientes.

No livro From Stress

Uma grande forma de aumentar o nosso sentido de controlo e reduzir o nosso stress é estabelecendo limites.

O que é um limite, perguntam vocês, e porque são importantes? Em essência, um limite é um limite que o define em relação a alguém ou a algo. Os limites podem ser físicos e tangíveis ou emocionais e intangíveis. Pode não estar familiarizado com a palavra “B”, no entanto, eu (Dana) aposto que já utilizou e ouviu o conceito da mesma antes. Se alguma vez disse a alguém que “eu traço a linha aqui”, então já estabeleceu um limite! Se já informou alguém que este é o seu espaço de escritório, a sua secretária ou a sua cadeira designada (e quem ainda não o fez), tentou estabelecer limites físicos. Outro exemplo claro de um limite físico é uma vedação, mostrando o limite do nosso quintal aos nossos vizinhos. É muitas vezes mais fácil compreender um limite físico. Os limites emocionais ou mentais podem ser um pouco mais subtis; contudo, são igualmente, se não mais, importantes.

Os limites servem muitas funções. Ajudam a proteger-nos, a clarificar o que é da nossa responsabilidade e o que é do outro, a preservar a nossa energia física e emocional, a manter o foco em nós próprios, a viver os nossos valores e padrões, e a identificar os nossos limites pessoais.

1. Identificar os seus limites

O primeiro passo para estabelecer limites é ficar claro sobre quais são os seus limites – emocionais, mentais, físicos, espirituais, etc. Faz isto prestando mais atenção a si próprio e notando o que pode tolerar e aceitar, bem como o que o faz sentir-se desconfortável e stressado. Estes sentimentos irão ajudá-lo a clarificar os seus limites. É importante lembrar que os seus limites são pessoais – os seus próprios – e, portanto, são provavelmente diferentes dos limites que os outros têm (os nossos amigos, familiares, colegas, etc.). Embora desafiador, é de grande ajuda se fizer o seu melhor para não comparar os seus limites com os limites dos outros.

O que eu possa estar disposto ou facilmente aceitar, pode fazê-lo sentir-se bastante desconfortável. Este é então um limite importante para si. Um exemplo recente de colisão com um limite foi uma oportunidade de trabalho que inesperadamente se apresentou a mim. Inicialmente pensei que seria um ajuste fácil, dada a minha experiência de saúde. No entanto, subestimei os efeitos da minha história pessoal de perda, e o quanto este ambiente de trabalho em particular desencadearia estes sentimentos. Soube imediatamente que tinha encontrado um limite profissional com os sentimentos de desconforto extremamente fortes que surgiram em mim. Honrei esses sentimentos – o meu limite – e recusei esta oportunidade de trabalho. Alguém com uma história pessoal diferente iria muito provavelmente achar que esta era uma oportunidade profissional maravilhosa.

O empregador também respeitou os meus limites, não tentando persuadir-me a reconsiderar ou a fazê-lo a título experimental ou em part-time. Os esforços para me influenciar a tomar a posição, depois de ter afirmado claramente que estava muito desconfortável com a natureza da posição, teriam demonstrado uma falta de consideração pelos meus limites.

2. Preste atenção aos seus sentimentos

Há três sentimentos chave que são frequentemente bandeiras ou sinais vermelhos de que precisa para estabelecer limites numa situação particular ou que está a deixar escapar os seus limites (e não a mantê-los). Estes sentimentos são (1) desconforto, (2) ressentimento, ou (3) culpa. Pode pensar nestes sentimentos como sinais para si próprio de que uma questão de limites pode estar presente. Se uma determinada situação, pessoa ou área da sua vida o estiver a levar a sentir-se desconfortável, ressentido, ou culpado, e isso já aconteceu várias vezes , esta é uma sugestão importante.

Por exemplo, o ressentimento desenvolve-se frequentemente a partir de sentimentos de ser aproveitado ou de não ser apreciado. É frequentemente um sinal de que se está a estender para além dos seus próprios limites, porque se sente culpado ou quer ser considerado um bom pai, cônjuge, irmão, filho, amigo, ou empregado. Outro contribuinte comum é outra pessoa que lhe impõe as suas expectativas, pontos de vista ou valores.

Para determinar quanta atenção a situação merece e se pode ser necessário estabelecer um limite, é muitas vezes útil pensar nestes sentimentos num continuum. Por exemplo, quando uma situação acontece, pergunte-se: “Quão desconfortável, ressentido, ou culpado estou a sentir-me agora? Avalie a sua resposta numa escala de 1-10 (10 mais alto). Se o seu nível de desconforto for um 3, pode considerar que está na zona inferior, tendo um efeito suave nas suas emoções. As classificações de 4-6 situam-se na zona média, indicando um efeito mais significativo sobre si. Pontuações entre 7 e 10 são consideradas na zona alta. Como discutimos, os limites são concebidos para o proteger e ao seu bem-estar geral. A este respeito, considere a definição de um limite se estiver consistentemente a classificar uma interacção ou situação pessoal na zona média a alta.

3. Permita a si próprio estabelecer limites

Os maiores obstáculos frequentemente encontrados em algum momento, quando se considera estabelecer um limite, são os sentimentos de medo, culpa, e auto-dúvida – os mosqueteiros anti-limites – que aparecem. Poderá temer como a pessoa irá reagir (por exemplo, zangada, magoada) se estabelecer e impor os seus limites. Poderá sentir-se culpado por falar ou dizer não a um membro da família ou amigo.

Muitas vezes, as pessoas sentem que devem ser capazes de lidar com uma situação e dizer sim, porque é isso que um bom irmão, amigo, ou cônjuge faria. Pode acreditar nisso, apesar das provas de que não é bom para si, levando-o a sentir-se drenado e sobrecarregado na melhor das hipóteses, e a tirar partido da pior. Pode questionar-se se tem mesmo o direito ou se merece estabelecer limites. Quando estas dúvidas surgirem, reafirme a si próprio que de facto tem esse direito, por isso dê a si próprio a permissão para o fazer, e trabalhe para as preservar.

4. Considere o Seu Ambiente

Quando estava em formação como terapeuta matrimonial e familiar, uma das lições mais valiosas que aprendi sobre o comportamento humano foi o incrível poder do contexto.

O ambiente em que se encontra, por exemplo, serve-lhe de contexto, e pode ter uma forte influência nos seus comportamentos, atitudes, e percepções. Os ambientes familiares e de trabalho são dois exemplos de contextos poderosos. Os círculos sociais são outro. Porque é que é importante considerar o seu ambiente quando se trata de estabelecer limites, pode estar a perguntar-se? O seu ambiente pode apoiar o seu estabelecimento de limites, tornando-o mais fácil para si – ou apresentar obstáculos ao estabelecimento de limites, tornando-o mais desafiante para si. Por exemplo, considere o seu círculo social de amizades próximas. Estas relações são geralmente recíprocas, com um dar e receber natural? Ou sentem-se desequilibradas, consigo a dar mais vezes do que a receber? Se forem mais desequilibradas, será provavelmente mais desconfortável, e portanto mais desafiante, para si começar a estabelecer limites ou a manter os existentes nestas relações.

Emily é uma verificadora de factos, editora e escritora que tem conhecimentos especializados em conteúdo psicológico.

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Não é invulgar que indivíduos que vivem com um vício tenham problemas com limites. Para as pessoas que os amam e se preocupam com eles, estabelecer e impor limites saudáveis pode ser um desafio. O processo pode ser doloroso e indutor de culpa. Quando uma pessoa com um vício está a lutar, aqueles que lhe são mais próximos estão frequentemente dispostos a permitir comportamentos problemáticos para ajudar o seu ente querido a encontrar o seu caminho. Infelizmente, isto significa muitas vezes deixar a pessoa “atravessar a linha” quando se trata de certos comportamentos completamente inapropriados.

Quais são os limites?

Simplificando, os limites são limites ao que é aceitável ou pode ser tolerado numa relação. No sentido literal da palavra, um limite é uma linha divisória que separa uma área da outra e que pode ser marcada por uma barreira física como uma vedação ou uma estrada. Sem o marcador físico, pode não ser claro exactamente onde uma área termina e a outra começa. De forma semelhante, quando usamos a palavra limite para descrever limites e regras nas relações, é necessário algum julgamento para decidir quais os comportamentos que “atravessam a linha”. Aqui reside a dificuldade que as pessoas que vivem com um vício e os seus entes queridos têm com limites nas suas relações.

Limites e Vício

Os limites são muito individuais, mas as pessoas com vícios de substância e as que lhes são próximas têm frequentemente problemas em respeitar limites. Muitas vezes, áreas de dificuldade para o estabelecimento de limites rodeiam as próprias substâncias e comportamentos no centro do vício.

O abuso e a dependência de substâncias levantam frequentemente questões de legalidade que devem ser abordadas com limites firmes. As áreas comuns onde os limites devem ser estabelecidos incluem:

Proibição de conduzir embriagado ou sob a influência de drogas.

Trazer drogas controladas para a casa ou veículo de outra pessoa, uma vez que isto pode ter consequências legais para o proprietário.

Tocar noutra pessoa com intenções sexuais ou agressivas indesejáveis.

Utilizar outra pessoa como álibi para encobrir uma actividade ilegal

  • Fumar na presença de outra pessoa, à volta dos seus filhos, ou em sua casa, são fronteiras comuns para os não fumadores. Fumar é conhecido por causar danos mesmo aos não-fumadores. Agora sabe-se que não só o fumo passivo, mas também o fumo em terceira mão (contaminantes nas paredes, tapetes e outras superfícies após uma sessão de fumo) é perigoso para a saúde. A preferência e o conforto pessoais são também razões perfeitamente legítimas para limites rigorosos.
  • As pessoas com um vício em nicotina podem ter dificuldades em aderir a limites estritos em torno dos seus comportamentos tabágicos.
  • Ao decidir sobre os seus limites quando se trata de fumar, lembre-se que é completamente justificado se achar que deve estar sempre fora dos limites na sua presença.
  • Limites para o Álcool e as Drogas

Estabelecer limites quanto ao consumo de álcool é aceitável para cada pessoa na relação é complicado, e tentar controlar o que e quanto pode ser consumido pode levar à luta. No caso em que a pessoa com um vício em álcool ou drogas possa não sentir ou admitir que tem um problema, pedir limites pode parecer fútil e frustrante. A pessoa com um vício pode ser incapaz e não estar disposta a comunicar de forma significativa porque está sob a influência.

No que diz respeito ao consumo de álcool e drogas, deve decidir que tipos de comportamento são aceitáveis em sua casa. Depois, deve comunicar claramente as suas expectativas.

Estabelecer e Fazer Cumprir os Seus Limites

O primeiro passo é estabelecer o seu limite; o passo seguinte é aplicá-lo. Definir e discutir o que é aceitável antes que os esforços de comunicação fiquem paralisados ou se transformem potencialmente em abuso verbal ou emocional. Use declarações “I” para expressar os seus limites de forma directa, honesta e respeitosa. Depois, esteja preparado para afirmar claramente quando sentir que a linha está a ser ultrapassada e mesmo para se retirar da situação se os seus limites não forem respeitados. A imposição dos seus limites pode exigir consequências coercivas para comportamentos que violem os limites.

O estabelecimento de limites é difícil, mas é melhor que a alternativa.

Ainda estou a tentar descobrir como fazer bem os limites. Como muitas pessoas, sou bastante bom a estabelecer um limite. Mas uma vez que essa fronteira é ultrapassada, fico atordoado.

Normalmente fico ressentido quando alguém pisa os meus limites porque me coloca numa posição em que tenho de falar por mim próprio.

E isso é desconfortável.

Por isso, estou continuamente a trabalhar nos limites da minha vida pessoal, e o que descobri é que não há recompensa por fazer um bom trabalho.

Quando consigo dizer não a alguém (ou colocar limites ao quanto dou) apesar dos meus sentimentos de culpa por o fazer, ninguém me dá uma medalha.

É mais provável que eu tenha um ar azedo do que um prémio por manter os meus limites.

É isso que torna a manutenção dos limites tão difícil.

No entanto, o que se resume a isso, é uma decisão difícil. Pergunto-me isto a mim próprio:

Será que quero tolerar um potencial conflito, defendendo os meus limites, ou será que quero sentir-me ressentido cada vez que deixo alguém ultrapassá-los?

Eis o que eu tenho

2. Decidir sobre as consequências antes do tempo . O que acontecerá se alguém atravessar um limite? Se não houver consequências, pode muito bem não haver fronteiras. Irá parar de falar com eles? Eliminar privilégios? Ir para casa? Retirar o apoio financeiro? Ou simplesmente chamar a atenção para o seu comportamento?

Algo precisa de acontecer quando outros pisam os seus dedos dos pés. O que é que vai ser?

3. Esperar violações . Pode estar absolutamente certo de que se estabelecer um novo limite com pessoas que já o conhecem, esse limite será testado. Isso significa violações repetidas, apesar dos seus protestos. O que vai fazer a esse respeito?

Os resultados dos testes serão um de dois resultados: Ou provará que não está realmente a falar a sério, ou demonstrará que está.

4. Seja consistente . Os testes têm lugar ao longo do tempo. Se não estiver bem chamar-lhe nomes hoje, não deverá estar bem amanhã. Os seus limites não devem mudar com o seu humor, ou não pode culpar os outros por estarem confusos sobre o que é aceitável.

Tal como com a parentalidade, as regras têm de ser coerentes para serem levadas a sério. Sempre que permite que um limite seja violado sem consequências, está de volta à estaca zero.

5. Habitue-se a isso . O estabelecimento de limites não é um negócio de um único tiro. Uma vez estabelecido um limite, o trabalho a longo prazo de defesa desse limite começa.

Aceite a sua responsabilidade de falar e certificar-se de que existem consequências cada vez que uma fronteira é ultrapassada.

Algumas pessoas “vão perceber” de imediato, outras vão demorar mais tempo, e uma ou duas poderão decidir nunca respeitar uma determinada fronteira. Não faz mal; terão de se habituar às consequências.

(Mas pode surpreender-se com a frequência com que os cães velhos podem aprender novos truques com treino consistente).

6. Não culpe os outros por violarem os seus limites . Primeiro, as pessoas não sabem necessariamente qual é a sua posição, mesmo que ache que devem saber.

Segundo, cada um de nós é responsável por zelar pelos seus próprios interesses. Se eu for adulto, não é tarefa de ninguém, a não ser minha, garantir que não sou desrespeitado, abusado, aproveitado, manipulado, ou qualquer outra coisa que afecte o meu bem-estar.

(As crianças, claro, precisam de adultos para as proteger destas transgressões).

Mas e as relações próximas, perguntam vocês? A família e os amigos não deveriam respeitar os limites um do outro?

Por que razão deveria eu ter de me defender contra a passagem de fronteiras pelas próprias pessoas que supostamente me devem amar?

Nas relações próximas, é costume tentar respeitar os limites um do outro. Mas fazemos isto como uma cortesia, não como uma obrigação, e ninguém é perfeito.

Digam-me como correm as coisas, se as puserem em prática.

Ou não o façam. Depende de si, claro. Eu posso respeitar isso.

Quando o amor duro serve os melhores interesses do seu filho adulto.

Ao longo dos anos, tenho visto repetidamente como é mais fácil construir uma criança do que reparar um adulto. Como escrevo no meu livro, 10 Dias a uma Criança Menos Defiant , fronteiras saudáveis entre as crianças e os seus pais são cruciais para que as crianças se tornem adultos saudáveis. Os limites com as nossas crianças e adolescentes devem, naturalmente, vir de um lugar de amor, compaixão, e respeito – isto é certo.

Estabelecer limites com as nossas crianças adultas, especialmente aquelas que são articuladas, manipuladoras, e podem apresentar argumentos muito persuasivos, pode ser muito desafiante. Será que ajudar a sua criança adulta tende a tornar-se um padrão de salvamento insalubre? Se tentar “salvar” o seu filho adulto cada vez que ele ou ela está em apuros, pode estar a piorar as coisas a longo prazo. Terá dificuldades em saber onde desenhar essa linha fina (ou não tão fina) entre deixá-lo aprender a ficar em pé e pagar-lhe a fiança? Os pais, com certeza, precisam de ser atenciosos sobre como ajudar os seus filhos adultos sem os habilitar.

As crianças adultas que permanecem excessivamente dependentes dos seus pais são frequentemente autorizadas a entrar nesta situação porque os seus pais lhes permitem. Talvez esta dinâmica de relacionamento seja proveniente de pais que querem ser necessários. Estabelecer limites com o seu filho adulto pode por vezes ser a melhor coisa a fazer, mesmo quando é difícil dizer: “Estou aqui para ouvir e eis o que posso oferecer, mas também penso que se sentirá melhor consigo próprio se descobrir isto por si próprio”.

Recentemente, um colega meu revelou que o seu filho de 26 anos lhe tinha telefonado uma noite há um ano, numa crise. Aparentemente, este jovem tinha usado drogas e foi expulso das instalações de vida sóbria em que vivia na altura. O meu colega, que tinha um historial de ser sugado para uma miríade de crises passadas com o seu filho, disse calmamente ao seu filho que ele teria de descobrir isto por si próprio. Quando o meu colega partilhou esta história com os seus pares, eles foram muito críticos em relação a ele.

Acontece que, recentemente, o seu filho partilhou com o meu colega que os seus fortes limites e limites o tinham ajudado a perceber que era altura de parar a loucura. Durante o ano passado, este jovem manteve um emprego estável, manteve a sobriedade, pagou as suas próprias instalações de vida sóbria, e está a assumir a responsabilidade pelas suas dívidas financeiras.

Obviamente, as circunstâncias de cada família são diferentes. No entanto, ao longo dos meus 25 anos como psicólogo, o adágio, “Dê um peixe a uma pessoa, ela vai jantar; ensine-a a pescar, ela nunca vai passar fome”, soa mais verdadeiro do que nunca.

Quer tenha uma filha de 35 anos que continua a pedir dinheiro enquanto falsamente afirma que lhe vai pagar, ou um filho de 25 anos que simplesmente não consegue manter um emprego, crianças adultas que se comportam imaturamente podem ser stressantes. Tenho visto muitas histórias tristes no meu escritório de famílias com crianças com mais de 21 anos (num caso com 44 anos!) que ainda estão demasiado dependentes dos pais. Pode ser muito desafiante para os pais estabelecer limites com crianças adultas que se tornaram excessivamente dependentes. Os pais sentem-se frequentemente drenados e emocionalmente depauperados. Eles querem que o seu filho seja feliz sozinho, mas vivem com medo de não fazer o suficiente para ajudar o seu filho a chegar lá. Esta não é, de modo algum, uma situação fácil!

Em alguns casos, estas crianças adultas podem ter problemas de saúde mental significativos, incluindo vícios, que precisam de ser resolvidos. Ao mesmo tempo, o tratamento da saúde mental faz n

– O seu filho agora age com direito a, e exige, coisas que outrora gozou dando privilégios de automóvel, presentes, regalias em casa, ou dinheiro de aluguer?

– Sente que está a viver de crise em crise com o seu filho adulto?

– Sacrifica-se demasiado para satisfazer as necessidades do seu filho adulto?

– Tem medo de magoar o seu filho?

– Sente-se sobrecarregado, usado, ressentido, ou queimado?

Encorajá-los a viver na sua própria pele – pele que também está no jogo

À medida que as crianças ou se formam ou desistem da escola, precisam de ter cada vez mais “pele no jogo” e de se esforçar para serem auto-suficientes. Isto não significa que os pais devam colocar abruptamente o seu filho adulto na rua. Ao mesmo tempo, a criança adulta precisa de “possuir” os seus objectivos e planos para se tornar auto-suficiente.

Por vezes, ocorrem crises que mandam as crianças de volta para casa, tais como uma má separação, problemas na faculdade, ou problemas de saúde. Isto é aceitável desde que exista um plano para que a criança adulta se torne independente.

Tente não ser adversário, pois encoraja o seu filho a tornar-se mais independente. O objectivo é ser solidário e compreensivo com uma mentalidade de colaboração. Seja calmo, firme, e sem controlo no seu comportamento ao expressar estas expectativas orientadoras abaixo para motivar a sua criança adulta para uma independência saudável:

1. Encoraje as crianças trabalhadoras a contribuir com parte do seu salário para o alojamento e alimentação.

2. Não dê dinheiro indiscriminadamente. A concessão de dinheiro para despesas deve estar dependente dos esforços das crianças em prol da independência.

3. Desenvolva uma resposta que possa oferecer no caso de ser apanhado desprevenido. Concorde que não dará uma resposta durante um determinado período de tempo, quer seja na manhã seguinte ou pelo menos durante 24 horas. Por exemplo, da próxima vez que receber uma chamada urgente que diga: “Preciso de dinheiro”, responda dizendo: “Terei de falar com o seu pai,” (ou, se for solteiro, “Terei de pensar bem”) e voltaremos a contactá-lo amanhã”. Isto dar-lhe-á tempo para considerar o assunto e dar-lhe-á a oportunidade de pensar e falar sobre ele com antecedência. Mostrará também que se mantém firme no seu curso enquanto apresenta uma frente unida.

4. Chegue a acordo sobre um limite de tempo para que as crianças possam permanecer em casa.

5. Se tiver dinheiro para isso, ofereça-se para ajudar a pagar os custos iniciais do aluguer de um apartamento.

6. Fazer um acordo para diminuir as contribuições para o aluguer até que a criança seja totalmente responsável.

7. Lembre-se que tem sempre o direito de dizer: “Mudei de ideias” sobre uma promessa anterior.

8. Estabeleça limites para o tempo que passa a ajudar o seu filho a resolver crises. Encoraje a criança a resolver os problemas perguntando: “Quais são as suas ideias?

9. Lembre-se de que não está num concurso de popularidade. Esteja preparado para que o seu filho o rejeite. O mais provável é que ele ou ela venha a aparecer mais tarde.

10. Participe em grupos de apoio se o seu filho tiver um abuso de substâncias ou um problema emocional. Dê dinheiro para despesas apenas a uma criança adulta consistentemente envolvida em tratamento.

O Dr. Jeffrey Bernstein é um psicólogo, treinador pessoal e executivo,

Mesmo quando se sabe que se deve dizer o oposto, estas palavras parecem apenas… cair para fora. ❓ 🙋

É porque estabelecer limites é tudo sobre 𝙤𝙣𝙚 𝙩𝙝𝙞𝙣𝙜. E apenas uma coisa. 💡 🥺

Ok… vamos dar-lhe uma dica. 🤫

É o que tem de tentar reconstruir, cada vez que ultrapassa uma linha traçada, ou quebrar um acordo que tenha feito. É por isso que acaba por se sentir mal.

E muitas vezes leva as pessoas a confundir bondade com fraqueza.

Querem saber o que é. Então ouça este episódio AGORA!

(Mas primeiro… tente adivinhar abaixo)

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P&R: com o nosso treinador principal Mike Johnston

Não somos o nosso comportamento. O nosso comportamento é apenas o resultado dos nossos estados emocionais. Criamo-los internamente. Estamos no controlo disto tão seguros como qualquer outra coisa.

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Assumindo o controlo consciente das nossas emoções.

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Spotlight On Client, Lisa Lucas – Dorothy and the Dealer – Episode 101

“Não tenho tempo para me preocupar com o que as outras pessoas pensam de mim. Porque aqueles que realmente se preocupam comigo estão atrás de mim, a dar-me ordens”. 🙌 🤩

Sim, Lisa Lucas não quer saber o que pensa sobre ela. 🙅♀️

Não é por causa do ego, ou que ela tenha uma pele espessa. Nem sequer é por ela estar tão ocupada a dar pontapés no cu como mãe e enfermeira do ano.

É porque ela aprendeu a amar todas as partes de si mesma, incondicionalmente, e está grata – mesmo por aqueles pedaços que não queria possuir. ❤️ ❤️ ❤️

Ouça em 👂 o episódio desta semana de Dorothy e o Dealer para saber como o seu tempo com os Seminários MJB levou a mudanças nas suas finanças, casamento, parentalidade, e mais! 😮

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Desmistificar a Lei da Atracção. (Como a sua compreensão lhe permite utilizá-la em seu proveito 😉 👏 )

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PERGUNTAS E RESPOSTAS: Com o nosso treinador principal Mike Johnston – Medo & Experiência

Não somos o nosso comportamento. O nosso comportamento é apenas o resultado dos nossos estados emocionais. Criamo-los internamente. Estamos no controlo disto tão seguros como qualquer outra coisa.

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We Made A Century – Dorothy And The Dealer – Episódio 100

🥳 🎊 🎉 FIZEMOS 100 EPISÓDIOS DE PODCAST 🎉 🎊 🥳

É verdade… Se a Dorothy e o Dealer fossem uma pessoa, hoje estariam a receber a sua carta especial da Rainha.

Parece certamente um século 💯 desde que começámos.

Afinal de contas, durante esse tempo já passamos:

🦠 Uma pandemia 🇮🇳 Várias viagens incríveis à Índia 💖 Dezenas e dezenas de seminários transformacionais 🤣 E quem sabe quantos argumentos

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Assim como o porquê de termos iniciado o nosso podcast, como obteve o seu nome, e quem são os peritos inspiradores que não podemos… Ещё

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Seminários MJB опубликовал(-а) видео в плейлисте Podcast: Apresentações de Convidados.

Mitch e Mills Estrela convidada no Podcast do Salto da Fé de Sasha Karabut

Não somos o nosso comportamento. O nosso comportamento é apenas o resultado dos nossos estados emocionais. Criamo-los internamente. Estamos no controlo disto tão seguros como qualquer outra coisa.

Bem, esta semana foram convidados para conversar com Push Peak Founder e com o treinador de negócios Sasha Karabut, no seu último episódio do podcast Leap of Faith. 🎧

Ouçam o trio falar sobre como o nosso pensamento dominante interior cria a nossa realidade dominante exterior, bem como os seus vários momentos de ‘Salto de Fé’ ❤️ , e as verdades duras sobre os seus valores, inspirações, e motivações.

Os limites são mais do que apenas linhas num mapa. Nas relações, são códigos de conduta obrigatórios que precisam de ser respeitados. É onde traçamos a linha sobre o que é comportamento aceitável e o que não é.

É um facto que se ensina as pessoas a tratá-lo e, quer seja com a família, amigos, colegas de trabalho, ou amantes, todos devem ter limites. Eles são necessários porque, bem, sejamos francos, nem todos estão a brincar com o mesmo baralho moral. Há muitas pessoas muito pouco saudáveis por aí, que têm o hábito de projectar os seus problemas nos outros e é nosso dever proteger a nossa auto-estima e é aí que entram as fronteiras.

Pode ter um colega de trabalho extremamente inseguro que está sempre a tentar abatê-lo, para o fazer sentir-se grande. Pode ter uma mãe incrivelmente crítica, que pensa que as suas palavras ofensivas são benéficas, ou pode estar envolvida com um companheiro abusivo, que procura controlá-lo, atacando a sua auto-estima.

A Necessidade de Limites

Eu costumava ser um grande apreciador do povo. Eu considerava-me fácil e acreditava que se alguém tivesse de se magoar, ou de alguma forma se expulsar, era melhor que, esse alguém fosse eu. Eu estava mais interessado em manter a paz do que em ter razão. Pensava que estava a ser a pessoa maior e a tomar o caminho mais alto ao aceitar o mau comportamento de outras pessoas. Afinal, as pessoas nem sempre dizem: “Prefiro ser feliz, do que ter razão”.

Essa afirmação só soa verdadeiro quando a sua auto-estima não está sob ataque, porque se alguém está a ferir os seus sentimentos, então sejamos honestos, você não está feliz. Eu costumava observar mulheres que se defendiam e pensava: “Uau, ela tem uma manutenção maciçamente elevada e posso até ter usado a palavra “b” para as descrever.

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Segui essa frase com homens namorados que tinham problemas e procurariam controlar, isolar e abusar do meu sentido de auto-estima para se sentirem melhor. Nunca tive limites nas minhas relações e aprendi que os homens te testam no início, para ver até que ponto te podem empurrar. E se não tem limites, então está a permitir que eles o desrespeitem e isso mostra-lhes, que não se respeita a si próprio, pelo que lhes dá carta branca para continuarem a fazê-lo.

Tive uma amiga que me tinha explicado que no início da sua relação com o seu cônjuge, enquanto ainda namoravam, ele tinha-lhe chamado um mau nome, como estúpido ou idiota. Ela falou imediatamente e disse: “Se me vão chamar nomes, vou-me embora”. Ele pediu desculpa imediatamente

Se eu tivesse compreendido a importância dos limites antes, teria dito à minha mãe: “Mãe, o que estás a dizer não me ajuda. É doloroso e se insistes em falar comigo dessa forma, então não estou realmente interessado em passar tempo contigo”, e se isso não tivesse mudado o seu comportamento, eu teria seguido o assunto, não passando realmente tempo com ela.

Se não deixar alguém saber que o seu comportamento é inapropriado, ele continuará. Deve comunicar directa e imediatamente após o incidente, que este comportamento não é aceitável. E, se continuar, então, deve dar-lhe seguimento com uma acção imediata, como acabar com o seu envolvimento com essa pessoa, porque ela está então a mostrar-lhe que é o tipo de pessoa que não respeita limites.

Aprendi que a minha auto-estima é como o ouro em Fort Knox. É extremamente valioso e meu para proteger. Ninguém, independentemente dos seus problemas, tem o direito de tentar sair sorrateiramente de algumas barras, para que a sua própria pilha fique um pouco maior à custa da minha.

“Defender-se e impor limites não faz de si uma cabra”. Faz de ti alguém que te ama e respeita a ti próprio”.

Quando se criam limites, permite que outras pessoas saibam em que pé estás, como esperas ser tratado e que há consequências para atravessar esses limites.

Cuidado com a Fronteira da Falsa

Quando eu era pequena, o meu irmão mais velho costumava irritar-me bastante e eu dizia sempre: “Parem com isso”. Ele era muito maior e mais forte do que eu, ria e dizia: “Ou o quê, vais dizer: “Pára outra vez”?

Se não fizer cumprir os seus limites com acções imediatas, então as suas palavras são vazias e as pessoas não o levarão a sério. Uma coisa é brincar quando somos jovens com os nossos irmãos, que nos amam, mas quando entramos em relações com homens que não conhecemos, é nossa responsabilidade ensinar-lhes como esperamos ser tratados. As pistas sobre com quem estás envolvido tornam-se imediatamente evidentes quando tens e aplicas os teus limites.

Se estiver envolvido com um Narcisista ou com um Destruído, verá que eles não gostam nem respeitam os limites de outras pessoas. Eles são os proverbiais destruidores dos limites. É tudo sobre eles e eles dirão e farão o que quiserem, sempre que quiserem, independentemente do seu efeito sobre si. Eles não acreditam nas consequências porque raramente experimentam nenhuma.

Lembro-me de dizer repetidamente ao meu ex-narcisista que estava acabado e de perder o meu número, mas nunca o quis dizer e ele sabia-o. Uns dias, semanas ou mesmo meses mais tarde receberia uma chamada ou um texto. Ficaria tão contente por ele estar de volta e agir como se nada tivesse acontecido. E a ilusão não parava de repetir.

Se eu tivesse tido e imposto limites logo no início, teria descoberto que ele era um arruaceiro – o tipo de pessoa que não estava interessada nos meus sentimentos ou em como eu queria ser tratado. Tudo estaria sempre nos seus termos e, ao cruzar repetidamente a linha, ele estava a mostrar-me que nunca me iria respeitar e eu teria poupado muito tempo, dinheiro e mágoa.

Se não tem limites, está a mostrar a qualquer velho Tom, Dick ou Narcisista que é o tipo de rapariga que está pronta e disposta, a suportar todo o tipo de mau comportamento. As pessoas acabarão por lhe mostrar quem realmente são, mas tendo e impondo os seus limites desde cedo, poderá descobrir as verdadeiras intenções de alguém antes de se tornar emocionalmente investido.

Se alguém souber onde a sua linha está traçada e continuar a saltar por cima dela, estará a mostrar-lhe onde está e do que pode esperar mais no futuro. Ao impor coerentemente os seus limites, está a cimentar essa linha na areia e se eles continuarem a atravessá-la, deixe-os continuar a andar.

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