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O que é terapia matrimonial (e como saber se precisa dela)

Acreditamos que vamos receber o conto de fadas quando nos casarmos. Sabe – conhecer “o tal”, ter um namoro de turbilhão, casar e viver felizes para sempre. O que os contos de fadas não lhe dizem é que as relações levam trabalho.

Muitas vezes, não entramos numa relação com as ferramentas para gerir os desafios, que é onde entram os profissionais. E por profissionais, refiro-me a um conselheiro ou terapeuta que o pode ajudar a aprender novas formas de se relacionar com o seu parceiro.

A questão é: quando é que sabe que é altura de considerar o aconselhamento matrimonial? Aqui estão alguns pontos de desencadeamento e comportamentos que são sinais de que poderá precisar de ajuda.

1. Quando não estiver a falar. Com toda a honestidade, muitos desafios na relação são simplesmente desafios na comunicação. Um terapeuta pode ajudar a facilitar novas formas de comunicar um com o outro. Uma vez que a comunicação se deteriora, muitas vezes é difícil voltar a pô-la na direcção certa.

2. Quando se fala, mas é sempre negativo. A comunicação negativa pode incluir qualquer coisa que deixe um parceiro a sentir-se julgado, envergonhado, desrespeitado, inseguro ou a querer desistir da conversa. A comunicação negativa também inclui o tom da conversa, porque nem sempre é o que se diz, mas como se diz. A comunicação negativa pode escalar para o abuso emocional, bem como para a comunicação não verbal.

3. Quando se tem medo de falar. Quando é demasiado assustador até para trazer problemas à baila. Isto pode ser tudo, desde sexo a dinheiro, ou mesmo pequenos hábitos irritantes que estão a ser exagerados. O trabalho de um terapeuta é ajudar um casal a tornar-se claro sobre os seus problemas e ajudá-los a compreender do que estão verdadeiramente a falar.

4. Quando o afecto é retido como castigo. O ex-marido da minha cliente Ann zangar-se-ia com pequenas coisas e depois reteria o afecto (incluindo dar-lhe o tratamento de silêncio). Se um parceiro começa a agir como “pai” ou “castigador”, há uma falta de equilíbrio na relação.

5. Quando vê o seu parceiro como um antagonista. Você e o seu parceiro não são adversários; estão na mesma equipa. Se começar a sentir-se como se estivessem de lados diferentes, então é altura de procurar ajuda.

6. Quando guardam segredos. Cada pessoa numa relação tem direito à privacidade, mas quando se guardam segredos um do outro, algo não está certo

7. Quando se contempla (ou está a ter) um caso. Fantasiar um caso é um sinal de que se deseja algo diferente do que se tem actualmente. Embora seja possível uma relação sobreviver depois de um parceiro ter tido um caso, é prudente obter alguma ajuda antes que isso aconteça. Se ambos estiverem empenhados no processo terapêutico e estiverem a ser honestos, o casamento poderá ser salvo. No mínimo, ambos podem vir a aperceber-se de que é mais saudável para ambos seguir em frente.

8. Quando são financeiramente infiéis. A infidelidade financeira pode ser tão – se não mais – prejudicial a uma relação do que a um caso sexual. Se um parceiro mantém o seu cônjuge no escuro sobre gastos ou precisa de controlar tudo relacionado com dinheiro, então o outro deve abordar o tema das finanças familiares. Não é irrazoável dizer: “Quero compreender melhor as nossas contas e orçamento mensais, a nossa dívida, quantas contas de poupança/controlo/aposentadoria temos, etc.”. Se o seu cônjuge se opuser, consulte um profissional para ajudar a resolver o conflito.

9. Quando se sente que tudo estaria bem se ele simplesmente mudasse. A única pessoa que pode mudar é você mesmo, por isso, se estiver à espera que ele mude, vai estar muito tempo à espera. Isto é frequentemente quando recomendo que contrate um treinador ou terapeuta para compreender melhor quem você é e o que quer. Depois, se os desafios continuarem a persistir, procure o terapeuta de um casal para aprender melhores ferramentas para se relacionarem um com o outro.

10. Quando se está a viver vidas separadas. Quando os casais se tornam mais como companheiros de quarto do que um casal casado, isto pode indicar uma necessidade de aconselhamento. Isto não significa que um casal esteja em apuros só porque não fazem tudo juntos. Pelo contrário, se houver falta de comunicação, conversa, intimidade ou se sentirem que apenas “coexistem”, isto pode indicar que está na altura de trazer um clínico qualificado que possa ajudar a resolver o que falta e como recuperá-lo.

11. Quando a sua vida sexual tiver mudado significativamente. Não é invulgar o sexo afinar um pouco depois de estarem juntos há algum tempo. No entanto, mudanças significativas no quarto de dormir sinalizam que algo não está certo. Um aumento no sexo, a propósito, é também um sinal de desafios, pois pode sinalizar um parceiro a tentar compensar algo que está a fazer e que sente que está errado.

12. Quando se discute repetidamente sobre as mesmas pequenas coisas. Cada indivíduo tem comportamentos desencadeadores – coisas específicas que o enlouquecem e que não incomodariam a maioria das outras pessoas. Isto pode incluir questões como lavar roupa, como a máquina de lavar louça é carregada e ter a mesma coisa para o jantar demasiadas vezes. O outro parceiro muitas vezes não compreende porque é que estas brigas continuam a acontecer e o que ele ou ela pode fazer em relação a isso. Um terapeuta pode ajudar um casal a discutir estas questões e a descobrir qual é a verdadeira raiz da questão.

13. Quando existem questões de relacionamento em curso. Todas as relações têm pontos de atrito ou aqueles argumentos de grande importância que se prolongam por meses sem qualquer tipo de resolução à vista. Isto inclui pontos de vista diferentes sobre finanças familiares, impulsos sexuais incompatíveis e filosofias de criação de filhos. Estes desafios parecem impossíveis, mas podem ser resolvidos e ambos os parceiros podem chegar a uma resolução razoável. Os terapeutas ajudam se ambas as partes estiverem empenhadas em compreender o ponto de vista da outra e estiverem dispostas a encontrar uma base comum.

A maioria dos casais espera demasiado tempo antes de procurar ajuda. Na verdade, o melhor serviço é procurar ajuda mais cedo do que mais tarde.

Este artigo apareceu originalmente no Your Tango. com: 13 Sinais que Podem Necessitar de Aconselhamento Matrimonial

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Ago 7 2013

Quer pretenda tornar-se um terapeuta de casamento e de família (MFT) ou esteja a considerar procurar tratamento de um casamento profissional e terapeuta de família, mas não saiba exactamente o que procurar, este blog introduz algumas características básicas do casamento e dos terapeutas de família para que saiba o que esperar.

1. Construtores de Relações Eficazes O casamento e os terapeutas familiares trabalham directamente com pessoas numa base regular e têm de construir rapidamente relações de confiança a fim de trabalharem eficazmente com os seus clientes. “É no contexto destas relações que o trabalho terapêutico realmente ocorre”, observa o Dr. Darren Adamson, director de desenvolvimento curricular da Escola de Ciências do Casamento e da Família da Universidade Northcentral. Como resultado, é importante que os MFT não só gostem de trabalhar e interagir com as pessoas, mas também sejam construtores de relações eficazes para diagnosticar e tratar indivíduos, casais e famílias.

2. Os MFTs solucionadores de problemas estão empenhados em identificar sintomas e ajudar os clientes a resolver problemas relacionados com o comportamento, processos emocionais, cognitivos e relacionais. A Dra. Yulia Watters, docente de fundações de MFT para NCU, compara o papel do MFT a um navegador, explorando e enfatizando soluções, enquanto o cliente serve como o capitão do navio. A resolução de problemas como terapeuta matrimonial e familiar requer um conhecimento profundo da teoria dos sistemas familiares e investigação relacionada com MFT, e capacidades de pensamento crítico e clínicas altamente desenvolvidas.

3. Culturally Sensitive Na nossa sociedade diversificada, os MFT podem esperar trabalhar com pessoas de todos os estratos sociais. Por este motivo, devem ser capazes de apreciar questões relacionadas com a diversidade, incluindo cultura, etnia, género, nacionalidade, raça, religião, orientação sexual e espiritualidade. “O respeito pela cultura e a curiosidade que suscita esforços para compreender as experiências culturais únicas dos clientes são fundamentais para o sucesso como MFT”, diz Adamson.

4. Ética “A ética é a base de cada prática terapêutica”, observa Watters. O Código de Ética da AAMFT ajuda a estabelecer o padrão de prática ética para os terapeutas americanos do casamento e da família. Por exemplo, os MFT profissionais devem ser capazes de estabelecer relações de confiança e confiança com os seus clientes, o que requer a consciência das questões de confidencialidade e das responsabilidades e responsabilidades legais da prática clínica e da investigação. “Embora nem sempre seja possível aliviar o sofrimento, há um absoluto que podemos sempre alcançar como MFT”, acrescenta Adamson. “E isso é não fazer mal”.

5. Licenciado “O licenciamento é um feito importante para um clínico de MFT”, explica Watters. “É um indicador de credibilidade, responsabilidade e elevados padrões éticos enquanto prestamos serviços clínicos”. De acordo com a Associação Americana de Terapia Matrimonial e Familiar (AAMFT), todos os MFT licenciados devem ter um mínimo de mestrado e pelo menos dois anos de experiência clínica supervisionada de pós-graduação. Se não estiver familiarizado com o processo de licenciamento MFT, tem de estar ciente de que se trata de um processo distinto que envolve o cumprimento dos requisitos do conselho de licenciamento estatal no estado em que deseja trabalhar.

O senhor e o seu cônjuge costumavam vibrar como manteiga de amendoim e geleia. Mas agora parece que se juntam como óleo e água. É altura de enviar reforços – sob a forma de aconselhamento matrimonial?

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Admitir que precisa de ajuda pode ser ao mesmo tempo assustador e humilhante. Mas também pode levá-lo a um final feliz: uma relação saudável construída sobre uma comunicação aberta. O psicólogo clínico Adam Borland, PsyD, ilumina as bandeiras vermelhas das relações – e como a terapia de casais pode ajudá-lo a lidar com elas.

5 sinais de que pode ser o momento para aconselhamento de casais

Os casamentos são como as impressões digitais – não há dois iguais. Cada parceiro traz para a relação um conjunto de esperanças, sonhos, traços de personalidade e bagagem familiar. E quando se misturam os dois, pode ser fogo de artifício, uma tempestade de fogo ou ambos. É por isso que o Dr. Borland diz que não há uma abordagem de tamanho único para descobrir a melhor altura para procurar ajuda.

“Mais cedo é geralmente melhor, mas depende da dinâmica do casal”, relata o Dr. Borland. “Para alguns casais, o aconselhamento acontece quando um parceiro está finalmente disposto a ir – embora isso seja frequentemente quando a relação está à beira do divórcio ou da separação”.

Ao prestar atenção a estes sinais, o Dr. Borland diz que talvez consiga sair do incêndio antes que a sua casa arda:

  1. Má comunicação: A sua casa ou é muito barulhenta (de todos os gritos) ou muito silenciosa (tratamento silencioso, qualquer um?) “Tenho frequentemente casais a dizer: ‘Parece que estamos a ter a mesma discussão vezes sem conta'”.
  2. Falta de intimidade física ou emocional: “As pessoas dizem-me: ‘Vivemos como companheiros de quarto. Já não há química sexual no nosso casamento. Estamos apenas a passar um pelo outro nos corredores””.
  3. Confiança quebrada”: Suspeita que o seu companheiro está a mentir. Ou sabe que definitivamente o está a fazer. Talvez tenha havido infidelidade. Mas a trapaça vem de muitas formas. “Não tem de ser infidelidade física, de pessoa para pessoa. A confiança pode ser quebrada através de acções levadas a cabo online ou enquanto se utiliza as redes sociais”.
  4. Uma grande mudança de vida: “O nascimento de uma criança, a morte de um ente querido, a mudança de casa, um novo emprego ou a reforma – estas mudanças têm um enorme impacto no seu casamento”.
  5. O vício: “Um vício em drogas, álcool, jogo, pornografia ou gastos pode pressionar uma relação”.

Os benefícios da terapia para casais

Para ter uma relação saudável, o Dr. Borland diz que são necessários três princípios: boa comunicação, honestidade e confiança. O aconselhamento de casais pode ajudá-lo a restaurar – ou mesmo estabelecer – os três.

O aconselhamento matrimonial pode:

  • Melhorar a comunicação para que ambos se sintam ouvidos, compreendidos e ligados.
  • Reforçar a ligação emocional entre os parceiros.
  • Aumentar a cooperação.
  • Reduzir o stress.

Tal como a fada dos dentes, a ideia de que a terapia do casal é um bilhete de ida para a separação ou divórcio é um mito. De acordo com a Associação Psicológica Americana, o aconselhamento matrimonial funciona cerca de 75% das vezes. Os que têm relações abusivas e os que já se separam activamente constituem uma grande parte dos restantes 25%.

“Há muitos casais cujos casamentos foram reforçados e salvos pelo aconselhamento matrimonial”, observa o Dr. Borland. “Quando os meus pacientes expressam que os seus casamentos estão a melhorar, dizem frequentemente: ‘Estamos a rir mais’. Nós estamos doi

Uma vez identificada a pessoa que irá ouvir os seus segredos mais profundos e obscuros, o Dr. Borland recomenda dar-lhe três ou quatro sessões antes de julgar. “Mas eu digo às pessoas que não importa se tenho diplomas das maiores universidades do mundo. Se não sente que pode falar comigo, então tudo isto é em vão”.

E não se preocupe. Se você ou o seu cônjuge sentirem que simplesmente não se ligam ao seu novo treinador de vida, não há problema em continuar a procurar até encontrar um conselheiro que clique.

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  • Nem toda a terapia de casais é criada de forma igual. Eis uma ajuda.
  • O BÁSICO

O que é a Terapia?

Encontre um terapeuta perto de mim

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Verdade seja dita, procurar aconselhamento profissional para os seus problemas conjugais não é garantia de que as coisas irão melhorar. De facto, muitas pessoas têm-me dito que a sua chamada terapia matrimonial até piorou as coisas. A maioria dos terapeutas são bem-intencionados, mas nem sempre qualificados para fazer terapia matrimonial. É por isso que quero oferecer-lhe algumas orientações a considerar, caso procure ajuda profissional para melhorar o seu casamento.

Certifique-se de que o seu terapeuta recebeu formação específica e tem experiência em terapia matrimonial. Com demasiada frequência, os terapeutas dizem que fazem terapia conjugal ou terapia conjugal se tiverem duas pessoas sentadas no consultório. Isto é incorrecto.

  • A terapia conjugal requer competências muito diferentes das da terapia individual. Os terapeutas individuais normalmente ajudam as pessoas a identificar e processar os sentimentos. Ajudam-nas a alcançar objectivos pessoais. “Como se sentem em relação a isso” é o seu mantra.
  • Os terapeutas de casais, por outro lado, precisam de ser qualificados para ajudar as pessoas a ultrapassar as diferenças que naturalmente ocorrem quando duas pessoas vivem debaixo do mesmo tecto. Precisam de saber o que faz um casamento funcionar.

Um terapeuta pode ser muito hábil como terapeuta individual e não ter a mínima ideia sobre como ajudar os casais a mudar. Por esta razão, não seja tímido. Pergunte ao seu terapeuta sobre o seu treino e a sua experiência.

Aqui estão mais algumas dicas:

Certifique-se de que o seu terapeuta é tendencioso no sentido de o ajudar a encontrar soluções para os seus problemas conjugais em vez de o ajudar a sair do seu casamento quando as coisas se complicarem. Sinta-se à vontade para perguntar sobre os sentimentos do terapeuta sobre o ponto em que ele/ela vê o divórcio como uma alternativa viável. A resposta do seu terapeuta será muito reveladora.

Deve sentir-se confortável e respeitado pelo seu terapeuta. Deve sentir que ele ou ela compreende a sua perspectiva e os seus sentimentos. Se o seu terapeuta estiver do seu lado ou do seu cônjuge, isso não é bom. Ninguém deve sentir-se em grupo. Se não se sente confortável com algo que o seu terapeuta está a sugerir – como fixar um prazo para tomar uma decisão sobre o seu casamento – diga-o. Se o seu terapeuta honrar o seu feedback, isso é um bom sinal. Se não, saia.

Os próprios valores do terapeuta sobre as relações desempenham definitivamente um papel no que ele ou ela faz e está interessado quando trabalha consigo. Uma vez que existem poucas regras universais para estar e permanecer apaixonado, se o seu terapeuta insistir que só há uma forma de ter um casamento bem sucedido, encontre outro terapeuta.

Além disso, embora algumas pessoas pensem que o seu terapeuta é capaz de dizer quando uma pessoa deve parar de tentar trabalhar no seu casamento, os terapeutas realmente não têm este tipo de conhecimento. Se dizem coisas como: “Parece que você é incompatível”, ou “Porque está disposto a suportar isto?” ou “É tempo de seguir em frente com a sua vida”, estão simplesmente a impor-lhe os seus próprios valores. Este é um acto pouco ético, na minha opinião.

Certifique-se de que você (e o seu parceiro) e o seu terapeuta estabelecem objectivos concretos desde o início. Se não o fizerem, provavelmente irão encontrar-se todas as semanas sem uma direcção clara. Uma vez estabelecidos os objectivos, nunca os deve perder de vista. Se não começar a ver algum progresso em duas ou três sessões, deve abordar a sua preocupação com o seu terapeuta.

  • É minha convicção que os casais em crise não têm o luxo de analisar como foram criados a fim de encontrar soluções para os seus problemas conjugais. Se o seu terapeuta está a concentrar-se no passado, sugira uma orientação para o futuro. Se ele ou ela não estiver disposto a tomar a sua liderança, encontre um terapeuta que o faça.
  • Saiba que a maioria dos problemas conjugais é resolúvel. Não deixe que o seu terapeuta lhe diga que a mudança não é impossível. Os seres humanos são espantosos e são capazes de fazer grandes coisas – especialmente para as pessoas que amam.
  • Acima de tudo, confie nos seus instintos. Se o seu terapeuta estiver a ajudar, você saberá disso. Se ele ou ela não estiver, também o saberá. Não fique com um terapeuta que o está apenas a ajudar a pisar água. Encontre alguém que o ajude a nadar.
  • Finalmente, a melhor maneira de encontrar um bom terapeuta é através da boca. Clientes satisfeitos dizem muito sobre o tipo de terapia que irá receber. Embora possa sentir-se envergonhado por pedir a amigos ou familiares que o encaminhem, deve considerar fazê-lo de qualquer forma. Isso aumenta as probabilidades de encontrar um terapeuta que realmente o ajudará a si e ao seu cônjuge.
  • Portanto, não desista da terapia, desista da má terapia. Seja você o juiz. Há muito a ganhar em procurar o conselho de um terceiro que o possa ajudar a encontrar soluções simples para os problemas complicados da vida. Feliz divórcio!
  • Michele Weiner Davis é a criadora dos Centros de Rebentamento de Divórcios .
  • Pode chamar-se aconselhamento matrimonial, aconselhamento matrimonial, aconselhamento de casais, ou terapia de casais. Todos se concentram em ajudar o casamento de um casal.
  • O que é o aconselhamento matrimonial?

No mais simples, o aconselhamento matrimonial consiste em um casal e um terapeuta tentando descobrir e melhorar o problema dos casais falando sobre eles. Mas ao contrário do terapeuta de casais dos seus pais, um terapeuta de casais competente é mais eficaz em ajudar os casais a mudar.

O que faz um terapeuta matrimonial?

Se atirarmos um hambúrguer para a panela, podemos chamar-lhe “cozinhar”. Mas saber como fazê-lo bem é outra coisa completamente diferente. Em todas as áreas da vida, ser bom em alguma coisa requer conhecer as regras do jogo e cooperar com elas.

Ensinar a Falar e a Ouvir

Os maus conselheiros matrimoniais agem como treinadores numa luta de rua. Continuam a tentar insistir num conjunto de regras para “boas comunicações” que o casal não conhece nem se preocupa em adoptar.

O bom aconselhamento matrimonial clarifica estas regras, torna-as explícitas, e transfere a responsabilidade de manter essas regras para o casal.

Défices de competências como a audição e a capacidade de negociação efectiva também aparecem fora de casa. A melhoria destas competências no casamento, especialmente quando a situação é tensa, transfere bem para outras áreas da vida.

Navega a tensão emocional na sala

Um conselheiro matrimonial competente pode tanto aquecer como arrefecer as coisas numa sala. E também ensinam esta habilidade ao casal. Os casais aprendem a regular-se emocionalmente e como regular o seu parceiro para a máxima eficácia.

Num bom aconselhamento matrimonial, o terapeuta sabe quando tomar partido e porquê

Se um terapeuta estiver claramente do lado de um cônjuge contra o outro, isto é prejudicial e ineficaz. Mas também há momentos em que é importante desafiar um parceiro, questioná-los com mais detalhe, ou ajudá-los a expressar os seus problemas de forma mais clara. Noutros casos, um cônjuge não se defenderá no aconselhamento. Um bom conselheiro é capaz de tornar explícita esta tomada de posição lateral, para que o casal compreenda o que está a fazer e porquê.

O que faz de um profissional um “especialista em relações”?

A secção acima fala das competências básicas necessárias para conduzir um bom aconselhamento matrimonial. Mas um perito em relações faz mais.

Nomear o repetitivo Ciclo Negativo

A terapia de casais emocionalmente focalizada chama a este ciclo a ‘dança demoníaca’. John Gottman rotulou quatro comportamentos que chama “Os Quatro Cavaleiros do Apocalipse” para descrever os elementos deste ciclo negativo.

Nomear e ensinar o casal a parar estes ciclos negativos é fundamental. Ciclos negativos:

interferir na resolução de problemas reduzir o número de problemas que os casais lutam para melhorar a resolução de problemas futuros é mais fácil de mudar do que as perturbações de personalidade permitem aos casais sentir-se mais próximos “no momento”, mesmo que o problema em si não se evapore.

É sensato que o verdadeiro especialista em relações comece com questões emocionais menos carregadas quando se trabalha com estes ciclos negativos. Uma vez que possam enfrentá-los, podem continuar a concentrar-se em questões emocionalmente mais reactivas.

Rotular o ciclo negativo como o inimigo

Quando se luta, é fácil rotular o seu parceiro como a fonte do problema. Muitas vezes os casais afastam-se da terapia por esta mesma razão. Mas quando os problemas de relacionamento aumentam, é normalmente um “processo químico” de juntar duas pessoas. Quando os terapeutas de casais ajudam os casais a resolver conflitos, cada um deles desempenha um papel no agravamento das dificuldades. Algumas lutas são tão explosivas e resistentes à mudança, que necessitam de mais exploração. A aprendizagem sobre questões e medos ocultos faz parte deste trabalho.

Melhorar as relações românticas

  • Embora o trabalho de Gottman se concentre no aumento do carinho e admiração, remover as presas da discussão sobre a frequência do sexo é igualmente importante. Um escritor recorda um casal que lhe chamou “a batalha do morass/more-ass” que tornou ambos miseráveis.

Responsabilizando-se pelo seu parceiro

Num aconselhamento conjugal eficaz, cada um toma consciência de como piora ou melhora estes padrões. Tal como as formas de relacionamento podem fazer dos casais um bom ajuste, os ensaios clínicos demonstraram que os indivíduos podem trabalhar para tentar regular o nível de perturbação emocional do seu parceiro com esforços como “tentativas de reparação” que efectivamente cedem terreno, fazem concessões ou validam a importância da perspectiva do seu parceiro.

O que significa para um casal “melhorar a sua relação”?

Os conflitos ganha-ganha melhoram os casamentos. De facto, manter a calma e ver o seu parceiro como um aliado em vez de um inimigo é um pano de fundo para manter a calma. Os investigadores descobriram que os casais se sentem mais confiantes e orgulhosos do seu casamento quando são capazes de se envolverem com sucesso em desacordos.

O que significa “resolver conflitos”?

Anos de investigação a estudar as relações íntimas ensinou-nos que a maioria dos problemas num casamento não são “resolvidos” em nenhum sentido objectivo. Apenas desaparecem em importância à medida que o casal se sente confortável e eficaz em falar sobre eles e negociar à sua volta.

Aprendem o que contribui para o conflito e as formas de alterar o padrão. Por exemplo, na medida em que Derick se concentra no trabalho no sábado, Beth irá discutir consigo sobre o assunto e ficar ressentida e desinteressada pelo sexo no sábado à noite. Nesta situação, Derick aprende o papel que desempenha na raiva, ressentimento, e menor desejo sexual da sua mulher. Outros terapeutas referem-se a este ciclo como “quanto mais, mais…”.

Qual deve ser a duração da sessão de aconselhamento conjugal?

A duração das sessões é tipicamente de 45-55 sessões. Isto é problemático. Muitos terapeutas continuam a tentar utilizar um modelo de seguro e a tratar os casais da mesma forma que os pacientes individuais. Com um casal como clientes, são necessários 80-90 minutos, de acordo com a investigação. Isto não só permite que o casal levante questões importantes, como também tem tempo para praticar o seu processamento.

Os casais casados e felizes têm uma saúde mental mais elevada?

Sim, os casais mais felizes têm:

níveis mais elevados de bem-estar físico

altos níveis de sucesso económico e

melhorar as capacidades de comunicação

…segundo a Associação Americana de Terapia Matrimonial e Familiar (AAMFT). Um casamento feliz é provavelmente o melhor preditor da felicidade global, de acordo com a investigação.

Muito obrigado a Arthur Nielson, MD, pelo seu livro mais recente e convincente.

  • Precisa de aconselhamento matrimonial? A regra do polegar é que se estiver a pensar sobre algo assim, é provável que precise. Mesmo boas relações podem beneficiar de aconselhamento profissional, ainda mais se as coisas forem menos do que perfeitas. Geralmente, um dos seguintes comportamentos ou sinais é uma razão suficientemente boa para procurar terapia:
  • 1. As interacções negativas superam em número as positivas;
  • 2. O seu parceiro está a ter um caso ou pode estar a considerá-lo, e vice-versa;

3. Deseja ser solteiro;

4. O seu parceiro é fisicamente abusivo.

Obviamente, no último cenário vai precisar de mais do que apenas um conselheiro, mas falar com um terapeuta matrimonial sozinho e sem que o seu parceiro saiba é um bom local para começar e vai ajudá-lo a lidar com o problema da forma mais segura possível.

  • Há também muitos sinais não tão óbvios, e pode encontrá-los no quiz abaixo. Contudo, tenha em mente que possivelmente não conseguirá fazer um teste perfeito para algo assim. De facto, tentar fazer isso seria irresponsável. Os questionários são baseados em pontuações: Por exemplo, 1-30 – mau; 31-60 – o
  • Assim, enquanto calculamos a sua pontuação, por favor use o bom senso ao decidir se precisa ou não de aconselhamento de casal ou de aconselhamento a solo. Este questionário foi concebido para estimular o seu pensamento e organizar os seus pensamentos mais do que para lhe dar uma resposta definitiva. Pronto? Vamos começar!
  • O que faz de si o modo como é? Faça ESTE TESTE para descobrir o seu tipo de personalidade.
  • Sinais de relação Deteriorante

VERDADEIRO

FALSO

1. Está a dar mais do que está a receber de volta.

2. O seu parceiro é muito reservado.

3. O seu parceiro nunca deixa o seu telemóvel sem vigilância. 4. O seu parceiro fica secretamente ressentido por algo que ele fez ou não fez. 5. Sente que a sua ligação se enfraqueceu.
6. Sente-se como se o seu parceiro não estivesse presente mesmo quando estão juntos.
7. Sente-se inseguro sobre a sua relação.
8. Sente inveja.
9. Tem opiniões diferentes sobre o que é considerado aceitável.
10. Sente-se explorado pelo seu parceiro.
11. O seu parceiro toma-o como garantido.
12. Não confia no seu parceiro.
13. O seu parceiro apaga de repente tudo, tal como o histórico de chamadas e textos, histórico de navegação, e-mails.
14. Sente-se invisível.
15. Sente dificuldade em inventar tópicos de conversação para entreter o seu parceiro, porque o silêncio é desconfortável.
16. Sente-se a tensão no ar.
17. Há muitas questões não resolvidas entre si e o seu parceiro.
18. Hesita em falar.
19. Sente a necessidade de ser extremamente cauteloso nas suas palavras e acções, como se estivesse a caminhar sobre cascas de ovos.
20. Critica o seu parceiro nas costas dele ou dela.
21. Vai-se afastando gradualmente.
22. A vossa relação não é satisfatória.
23. O tratamento silencioso é uma norma entre vocês os dois.
24. Gritam um com o outro.
25. Há uma distância emocional crescente entre vocês os dois.
26. Um dos dois parceiros é demasiado sensível e tende a exagerar a reacção.
27. As suas palavras e acções, ou as do seu parceiro, não correspondem.
28. O seu parceiro não o apoia.
29. Um dos parceiros manipula a situação chorando e desmoronando-se.
30. Há coisas que quer saber sobre o seu parceiro, mas tem medo de perguntar.
31. Sente-se só.
32. O seu parceiro ridiculariza-o.
33. O seu companheiro critica-o excessivamente.
34. O seu parceiro parece ser passivo e desengajado, mesmo quando confrontado com os seus problemas como casal.
35. Há algo que um dos parceiros é incapaz de perdoar.
36. O seu parceiro é verbalmente abusivo.
37. Quer coisas diferentes.
38. O seu parceiro retém o afecto físico.
39. Tem opiniões diferentes sobre dinheiro.
40. Você e o seu parceiro competem um com o outro, e mantêm uma pontuação.
41. Um parceiro tenta mudar o outro.
42. Você esconde o comportamento do seu parceiro ou mente sobre ele ou ela aos seus amigos e família.
43. O vosso tempo juntos diminuiu.
44. Não tem a certeza se pode ou não ver-se a si próprio e ao seu parceiro juntos no futuro.
45. Questiona-se se quer mesmo que esta relação se resolva.
46. O seu parceiro interpreta negativamente algumas das suas acções mais inocentes.
47. O seu parceiro fá-lo sentir-se constantemente culpado.
48. O seu parceiro coloca-o numa situação de risco em que é obrigado a fazer coisas que não quer necessariamente fazer, tais como emprestar dinheiro ou tornar-se um fiador.
49. O seu parceiro mudou.
50. Compara a sua relação com outras pessoas.
Os seus resultados serão mostrados abaixo do botão.
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Esta é uma pergunta comum. Todas as relações têm altos e baixos, e é difícil saber a diferença entre um momento difícil e passageiro ou uma situação mais grave que não vai mudar por si só. Mesmo que a sua relação se sinta bastante difícil, pode ser fácil falar-se de aconselhamento matrimonial (“As coisas vão melhorar” ou “Estamos agora mesmo sob muito stress” ou “Esta semana tem sido melhor”).
Portanto, aqui estão 3 pistas de que realmente precisa para obter ajuda.
1. Obter Aconselhamento Matrimonial Se…. Existem padrões de longa data

É só olhando para trás durante meses, ou mesmo anos, que se consegue ver que os velhos padrões ainda lá estão, e que nada do que se está a tentar levar a uma mudança significativa – é melhor por um bocadinho e depois volta-se a ter a mesma velha luta. Quando se sabe que existem padrões antigos que não mudaram, apesar dos seus esforços, é uma pista de que se pode precisar de terapia de casais.

ad2. Obter Aconselhamento Matrimonial Se…. Há Falha Empática Repetida

Alguns dos padrões a longo prazo mais prejudiciais numa relação incluem padrões de “fracasso empático”. Isto significa que um parceiro vem ao outro em busca de apoio emocional. Para partilhar algo que é importante para eles, para obter ajuda com um problema, ou tenta iniciar uma actividade partilhada (especialmente sexo!) e acaba por se sentir rejeitado, ignorado, incompreendido, sem importância, ou sem cuidados. Um casamento pode recuperar de quase tudo…. excepto de repetidos fracassos empáticos.

Se isto está a acontecer no seu casamento, leve-o a um bom conselheiro matrimonial. Stat.

3. Obter Aconselhamento Matrimonial Se…. Há uma crise

Outra situação em que é absolutamente essencial que os casais se liguem a um bom conselheiro matrimonial é a de uma crise. Uma “crise de relacionamento” é uma situação que é traumatizante para um ou ambos os parceiros. Descobrir que um dos parceiros tem participado em infidelidade sexual, emocional ou financeira são crises que são muito difíceis de ultrapassar para os casais com o apoio de um bom conselheiro matrimonial.

Há dois tipos de grandes crises matrimoniais das quais as pessoas precisam realmente de aconselhamento matrimonial para se recuperarem:

Crise Matrimonial Tóxica: Os sentimentos têm sido feridos ao ponto (de ambos os lados) quando a comunicação produtiva se sente impossível. Um ou ambos os parceiros reagem negativamente ao outro de forma consistente, e qualquer esforço para falar ou interagir torna-se uma experiência negativa (ou um argumento plano).

Crise de Casamento Congelado: As pessoas deixam de falar por completo. Quando os casamentos estão em crise tóxica há algum tempo – argumentos, falhas empáticas, quebras de confiança – e os casais não recebem ajuda real para a sua relação quando precisam dela, eventualmente uma pessoa deixará de falar. Por vezes, ambas as pessoas deixam de falar. Simplesmente não acreditam que isso irá realizar algo de positivo, ou não confiam o suficiente no seu parceiro para se abrirem com eles. As relações “congeladas” são más notícias. Os casais que pararam de falar correm um risco muito maior de divórcio do que os casais que ainda lutam entre si, tentando satisfazer as suas necessidades ou tentando ser ouvidos. Quando as pessoas deixam de falar, basicamente desistiram. A retirada emocional já começou, e isso é muitas vezes o princípio do fim. Este é o clima emocional que geralmente precede uma separação, mas mesmo nestas situações em que os casamentos estão longe, ainda pode haver esperança. Um bom conselheiro matrimonial pode ajudá-lo a ver se ainda existe alguma vontade de tentar novamente. Por vezes, no ambiente de segurança emocional que um bom aconselhamento matrimonial cria, os parceiros podem sentir-se suficientemente seguros para começar a abrir-se novamente. E por vezes, quando as pessoas têm verdadeiramente medo de perder o seu casamento, podem estar dispostas a fazer mudanças para as quais não estavam antes motivadas. Mesmo que atravessar juntos uma crise de relacionamento seja doloroso, desolador, e difícil – pode muitas vezes ajudar ambas as pessoas a ficarem motivadas para se reconectarem e fazerem mudanças reais. Estas crises podem ser o catalisador de grandes “momentos de crescimento” para cada parceiro, e podem iniciar um capítulo completamente novo num casamento. MAS… os casais precisam realmente de apoio para fazer este tipo de trabalho conjunto duro e profundo de crescimento.

Quanto mais tempo se espera, mais difícil pode ser curar.

De acordo com investigações, os casais mais angustiados levam em média 6 anos a decidir vir a um aconselhamento. (Enquanto que os casais mais saudáveis, felizes e empenhados são muito mais rápidos a obter apoio profissional). Isto é lamentável, porque os casais mais angustiados são muitas vezes os que mais necessitam de apoio. Esperar demasiado tempo pode permitir que a negatividade se torne muito arraigada. Anos de interacções negativas podem danificar terrivelmente uma relação, criando hostilidade tóxica, desconfiança, ressentimento e evasão que afecta todos na família e pode ser mais difícil de curar – mesmo com terapia.

Quanto mais cedo se conseguir parar este padrão, melhor. Embora qualquer aconselhamento matrimonial seja melhor do que nenhum aconselhamento matrimonial, e mesmo casais muito angustiados têm frequentemente resultados positivos, o processo é muito mais fácil e mais eficaz entre pessoas que ainda se amam e respeitam mutuamente, e têm esperança na sua relação. Obter ajuda profissional para a sua relação mais cedo ou mais tarde é um investimento no futuro da sua família. E, por todos os meios, se estiver em crise (um caso ou vício foi revelado, ou vocês os dois estão a lutar no rescaldo de um grande acontecimento da vida) corram, não andem, para os vossos profesores mais próximos

  1. Afinal, a sociedade tende a ver o aconselhamento matrimonial como uma espécie de indicação de que marido e mulher atingiram um ponto baixo – que só os casais que não estão destinados a estar juntos precisam de terapia de casais. E, se precisam, muitas vezes parece que já falharam de alguma forma.
  2. Isto é errado. O aconselhamento matrimonial é uma das melhores formas de melhorar qualquer relação.

E, na realidade, nem sequer se tem tantos problemas para ver uma melhoria drástica.

O que é o aconselhamento matrimonial – e será que funciona?

Como definido pela Mayo Clinic, “O aconselhamento matrimonial, também chamado terapia para casais, é um tipo de psicoterapia. O aconselhamento matrimonial ajuda casais de todos os tipos a reconhecer e resolver conflitos e a melhorar as suas relações. Através do aconselhamento matrimonial, pode tomar decisões ponderadas sobre a reconstrução e fortalecimento da sua relação ou seguir os seus caminhos separados”.

Tal como consultar um médico, um conselheiro matrimonial está lá para o ajudar quando precisa da ajuda de um especialista.

Não evitaria o hospital se partisse a perna – e não deve evitar consultar um terapeuta matrimonial quando o seu casamento é quebrado de alguma forma (ou lentamente desmoronado).

Aqui estão três maneiras de saber se ir ao aconselhamento matrimonial ou à terapia matrimonial pode funcionar para si:

1. Não pode deixar de discutir.

Esta é talvez uma das razões mais comuns para os casais irem a um aconselhamento. Quando cada conversa parece transformar-se numa luta, e concordar em algo só acontece uma vez na lua azul, pode ser uma boa ideia obter ajuda.

Quando ficamos presos a discussões, tende a desencadear um ciclo vicioso, em que não conseguimos parar de discutir. Quanto mais brigamos, pior fica e o ressentimento começa a crescer.

Se isto lhe parece, agora pode ser uma boa altura para ver um terapeuta de relações.

2. Está insatisfeito com a sua relação.

O casamento nem sempre é tudo o que está rachado para ser! É normal por vezes sentir-se insatisfeito na sua relação, e sentir que é um trabalho duro. Os casamentos são um trabalho árduo.

No entanto, se ultimamente se encontrar mais infeliz do que feliz, pode ser um sinal de que algo precisa de mudar.

Por vezes, um conselheiro matrimonial pode ajudar a colocar as coisas em perspectiva. Outras vezes, podem ajudar a reparar o que foi quebrado. Ter um ponto de vista de uma terceira pessoa pode realmente fazer toda a diferença.

3. Já não se faz sexo e não se pode falar sobre isso.

Isto é completamente normal e não tem necessariamente de ser um motivo de preocupação. Não há problema em passar períodos curtos (ou mesmo longos!), sem sexo.

No entanto, se isto é algo que sente que não pode abordar com o seu parceiro, ou se o seu parceiro se distancia ou fica mal-humorado quando tenta falar sobre isso, procurar ajuda de um terapeuta sexual e de relacionamento pode fazer um mundo de diferença.

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Sei que pode parecer assustador falar de algo tão privado com alguém que não conhece, mas pela minha experiência, após os primeiros minutos da sessão, o nervosismo diminui e não se sente tão estranho como pensava.

Vendo um casamento cou

Leigh Norén é um terapeuta sexual e relacional especializado em baixa libido, que oferece terapia sexual, cursos on-line e materiais de recursos gratuitos. O seu trabalho tem sido apresentado em Glamour, Babe, the Tab, e muito mais. Para mais informações e downloads gratuitos, visite o seu website.

Educação e Carreira

Terapia de casais e aconselhamento matrimonial são dois nomes para a mesma coisa: ajudar as pessoas a trabalhar nas suas relações. Os terapeutas matrimoniais e familiares oferecem orientação a casais e famílias que lidam com questões que afectam a sua saúde mental e o bem-estar de toda a família. Ajudam a melhorar as capacidades de comunicação, aumentam o respeito mútuo, e ajudam as crianças a desenvolverem-se em adultos saudáveis.

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O que eles fazem

Os terapeutas de casais e os conselheiros matrimoniais tratam algumas das mesmas questões que outros psicólogos, tais como depressão e ansiedade, abuso de substâncias, e TEPT. Mas o seu trabalho centra-se em questões que são específicas ao seu grupo alvo, a família. Algumas questões comuns que os conselheiros familiares encontram são conflitos conjugais, problemas de comportamento adolescente, violência doméstica e questões relacionadas com a infertilidade.

Os terapeutas matrimoniais e familiares observam a forma como as pessoas se comportam dentro da família, e identificam problemas de relacionamento. Depois elaboram planos de tratamento para que cada indivíduo tenha as suas necessidades satisfeitas e a unidade familiar possa trabalhar para o benefício e felicidade de todos.

Habilidades de que necessita

Saiba quais as características de personalidade e competências profissionais necessárias para ser um terapeuta de casais ou um conselheiro matrimonial de sucesso.

Deverá ter…

Fortes competências interpessoais

Limites claros

  • Padrões éticos elevados
  • Desejo de colaborar

Capacidade de definição de objectivos

Como tornar-se terapeuta de casamentos ou conselheiro matrimonial

Os terapeutas matrimoniais e familiares têm de ser licenciados para poderem praticar no seu estado. Os requisitos de licenciamento incluem geralmente um mestrado e dois anos de experiência clínica supervisionada. Terá também de passar um exame reconhecido pelo Estado. A Association of Marital & Family Therapy Regulatory Boards fornece informações sobre os requisitos para cada estado.

Ter aulas online pode ajudá-lo a obter um diploma enquanto gere outras obrigações na sua vida. Há muitas escolas online acreditadas que oferecem programas de mestrado em terapia matrimonial e familiar. Se planeia iniciar a sua educação com um bacharelato em psicologia, poderá também encontrar uma vasta gama de escolas que oferecem programas online.

Se planeia inscrever-se num programa de terapia matrimonial e familiar, procure a acreditação da Comissão de Acreditação para a Educação em Matrimónio e Terapia Familiar (COAMFTE). Esta organização dá o seu selo de aprovação para mestrados, doutoramentos e pós-graduações.

1

  • Obter um diploma de Bacharelato
  • Conseguir uma licenciatura em psicologia é o primeiro passo para se tornar um terapeuta ou conselheiro.
  • 2
  • Obter um Grau Avançado
  • A maioria dos estados requer um mestrado em aconselhamento profissional ou terapia matrimonial e familiar.

3

Obter Experiência Clínica

A maioria dos estados exige que obtenha dois anos de experiência clínica antes de lhe concederem uma licença.

4

Passar no exame de Casamento e Terapia Familiar

Muitos estados também exigem que faça e passe no exame dado pela Associação de Conselhos Reguladores de Terapia Marital e Familiar (AMFTRB).

5

Solicite o licenciamento no seu Estado

Para poder praticar o casamento e a terapia familiar, deve ser licenciado pelo seu Estado. Verifique o seu conselho regulador estatal para requisitos específicos.

A renovação da licença depende frequentemente da educação contínua. Muitos estados exigem que os terapeutas matrimoniais e familiares completem um certo número de horas de educação contínua de poucos em poucos anos. Uma vez que as leis variam, verifique com o conselho de psicologia do estado em que pratica.

Uma coisa a pesar é saber se a dada altura pretende abrir um consultório privado. Vários factores influenciam se um terapeuta matrimonial e familiar deve trabalhar em consultório particular ou para uma instituição. Se for novo no campo e não tiver uma grande base de pacientes, terá de trabalhar arduamente no marketing e na obtenção de referências – um processo que irá acontecer ao longo da sua carreira. Trabalhar numa instituição permite-lhe ganhar conhecimentos valiosos de colegas e provavelmente receber benefícios pagos pelo empregador. No entanto, poderá não ter a flexibilidade de horários que teria no consultório privado.

Comparação de salários

Os terapeutas matrimoniais e familiares podem ganhar a vida de forma adequada. Mas os salários variam muito com base na localização, anos de experiência e uma variedade de outros factores. De acordo com o U. S. Bureau of Labor Statistics, os terapeutas matrimoniais e familiares ganham um salário médio de 51.340 dólares.

$58,120

Conselheiros Escolares e de Carreira

$51,340

Terapeutas do Casamento e da Família

$37,530

Conselheiros de Reabilitação

$47,660

Conselheiros de Saúde Mental

Fonte: U. S. Bureau of Labor Statistics Occupational Outlook Handbook, 2020

*As informações salariais listadas são baseadas numa média nacional, a menos que seja notada. Os salários reais podem variar muito com base na especialização dentro do campo, localização, anos de experiência e uma variedade de outros factores. As projecções nacionais de crescimento do emprego a longo prazo podem não reflectir as condições económicas ou de emprego locais e/ou de curto prazo, e não garantem o crescimento real do emprego.

Crescimento do emprego

Espera-se que o emprego de terapeutas matrimoniais e familiares cresça 22% até 2029. Isto é muito mais elevado do que o crescimento do emprego previsto para todas as profissões combinadas. As projecções nacionais de crescimento do emprego a longo prazo podem não reflectir as condições económicas ou de emprego locais e/ou de curto prazo, e não garantem o crescimento real do emprego.