Categories
tr

Eşcinsel bir ebeveyn sahibi olmakla nasıl başa çıkılır

Çocukların eşcinsel bir babaya sahip olmasıyla anlaşmalarına yardımcı olma konusu ihmal edilmiş bir konudur. Ancak, bir çalışma sadece bunu araştırdı. Babalarının eşcinsel olduğunu bulmak için yanıtlarını incelemek için 36 çocukla görüştüler.

Eşcinsel bir babası olduğunu nasıl öğrendiler?

Çalışma, çocukların babalarının cinsel yönelimini birkaç farklı şekilde öğrendiklerini gösterdi. Bazı çocuklar zaman içinde babalarının cinsel yönelimi hakkında genel bir farkındalıkları olduğunu açıkladılar. Diğerleri, haberlerden şaşırmadıklarını paylaştılar ve bazıları sadece kendi cinselliklerini düşünmeye başladıklarında babalarının eşcinsel olduğunu fark ettiklerini paylaştılar. Her çocuğun deneyimi farklı olmasına rağmen, altı strateji haberlerle anlaşmalarına yardımcı oluyor gibiydi.

1. Babamı tekrar tanımak

Bazı çocuklar, babalarını tekrar tanımak zorunda olduklarını hissettiklerini paylaştılar ve bu sefer onu eşcinsel bir erkek olarak tanımayı içeriyordu. Babalarıyla olan ilişkilerini yeniden şekillendirmek, bu yeni bilginin kendileri için ne anlama geldiği konusundaki korkularını en aza indirmeye yardımcı oldu. Ayrıca, babalarıyla olan ilişkilerindeki potansiyel değişiklikler hakkındaki korkuları en aza indirmeye yardımcı oldu.

Bu, çocuğunuzun entegre benliğinizi tanımasına yardımcı olmanın, sizi algılarını reform etmelerine yardımcı olabileceği anlamına gelir. Eşcinsel benliğinizle ilgili yönleri öğrenmelerine yardımcı olmak, onlarla olan ilişkinizde bir süreklilik duygusu yaratmaya yardımcı olacaktır. Eşcinsel kimliğinizle ilgili yönleri paylaşmak, bu yeni bilgileri kim olduğunuzu anlamalarına entegre etmelerine yardımcı olabilir.

Onlara ebeveyn-çocuk ilişkinizin önemi konusunda güvence vermek, bu yeni bilgilere uyum sağlarken onlara yardımcı olacaktır. Onlarla zaman geçirmek ve “yeniden bilmelerine” yardımcı olmak faydalı olabilirsiniz.

2. Başka biriyle konuşmak

Bu çalışmadaki çocuklar da durumdan başka biriyle konuşmanın zaman zaman yardımcı olduğunu paylaştılar. Bu, bir danışman veya aile dostu gibi aile biriminin dışındaki biriyle konuşmayı içerebilir veya annesiyle konuşmayı içerebilir.

Bunu konuşmak çocuğunuzun tüm hikayeyi anlamasına yardımcı olabilir. Bunu konuşmak, çocuğunuzun babalarının nasıl eşcinsel olduklarına dair sağlıklı bir anlatı oluşturmasına yardımcı olabilir. Ayrıca onlara soru sorma ve onları rahatsız edebilecek herhangi bir şeyi anlama fırsatı da sağlayabilir.

3. Çocuğunuzu çıkmaya hazırlamak

Çocuğunuzu bir şekilde hazırlamak için hazırlamak, babalarının eşcinsel olduğunu ilk öğrendiklerinde şok ve inançsızlık duygularını azaltmaya yardımcı olabilir. Bunları hazırlamak, konuşmadan önce bir süre boyunca örtük ve bazen sözsüz ipuçlarının kullanılmasını içerebilir. Ayrıca, konuşmaya yol açarak bunları güvence altına almak yardımcı olabilir. Örneğin, hayatlarında hangi değişiklikler olursa olsun onları her zaman seveceğiniz ve onlar için her zaman orada olacağınızı güvence altına almak yararlı olabilir.

4. Tartışmayı iyi ele alalım

Çocuğunuza eşcinsel olduğunuzu bildirmek, şimdiye kadar yapacağınız en zor şeylerden biri gibi hissedebilir. Dışarı çıkarak ne kaybedebileceğiniz korkusu, bazıları için felç olabilir. Bununla birlikte, heteroseksüel bir ilişkiden çocuk sahibi olan birçok eşcinsel babası, cinsel yönelimlerini çocuklarına açıkladıktan sonra rahatlama hissi hisseder. Ayrıca, zamanla, birçok çocuk babalarının cinsel yönelimini ve eşcinsel bir babanın getirdiği her şeyi kabul etmeye gelir.

Çocuğunuzun en iyisini biliyorsunuz ve çoğu baba, çocuklarının bu haberi nasıl ele alabileceğini ve işleyebileceğini bulmak için iyi donanımlı. Bu bilgileri çocuğunuzla paylaşmanın en iyi yolunu çözmek için zaman ayırın. Bu, durumu iyi ele almanıza yardımcı olacaktır.

Tartışma için güvenli ve nispeten özel bir yer bulmak ve çok fazla tartışma için zaman sağlamak yararlı olabilir. Soruları cevaplamaya hazır olun. Başlangıçta bunu çocuğunuzla tartışmanız zor olabilir, ancak çıkmanın bir olay değil bir süreç olduğunu unutmayın. Çocuğunuz bunu başlangıçta sizinle tartışmayı çok zor bulacaktır. Bu haberi sizinle veya başka biriyle tartışabileceklerini hissetmeden önce kendi başlarına biraz zamana ihtiyaç duyabilirler.

5. Bunun bir seçim olmadığını açıklayın

Bazı çocuklar eşcinsel olma konusunda bir seçeneğiniz olduğunu ve eşcinsel bir yaşam tarzına sahip olmayı seçebileceğinizi veya bu tür bir yaşam tarzına sahip olmamayı seçebileceğinizi düşünebilir. Bu inanç, bazı çocukların babaları olma konusunda eşcinsel yaşam tarzını seçtiğinizi ve ailelerinin bir parçası olmaya öncelik verdiğiniz gibi hissedebileceği anlamına gelebilir. Çocuğunuzun eşcinsel olmayı seçmenin basit olmadığını anlamasına yardımcı olun. Bu, bu önemli bilgileri onlarla paylaşma ihtiyacınızı anlamalarına yardımcı olabilir. Ayrıca, neden cinsel yöneliminiz hakkında dürüst olmayı seçtiğinizi ve neden bazı değişiklikler yapmanız gerekebileceğini anlamalarına yardımcı olabilir.

6. Yeni kimliklerine uyum sağlamak

Çocuğunuzun, toplumdan emmiş olabilecekleri herhangi bir homofobi ile çalışmak için zamana ihtiyacı olabilir. Ayrıca, çocukluk ailelerinin kaybını ve babalarının veya ebeveynlerinin idealize edilmiş imajını yas tuttukları için kayıp ve keder duygularını ifade etmeleri gerekebilir. Bu, başlangıçta duymanız zor olabilecek ifadeler yapabilecekleri anlamına gelir. Zararlı ve önyargılı ifadeler yapabilirler. Muhtemelen yeni kimliğinize uyum sağlamak için zamana ihtiyaç duyacaklarını unutmayın.

Ancak, her çocuk için durum böyle olmayacaktır. Bazı çocuklar bu yeni bilgileri adımlarına dahil edecekler ve birçoğu kendileri için eşcinsel bir babası olduğunu zaten çalışmış olabilirler. Diğerleri bir şeyin babalarını rahatsız ettiğini fark etmiş olacaklar ve bu durumun sizin, kardeşleri ve anneleri üzerindeki etkisi hakkında endişelenebilirler.

Tıpkı çoğu eşcinsel ebeveyn gibi, birçok çocuğun eşcinsellik hakkında bazen irrasyonel ve olumsuz düşünceleri üzerinde çalışmak için zamana ihtiyacı olacak ve yeni kimliklerine uyum sağlamak için zamana ihtiyaç duyacaklar. Unutmayın, tıpkı bir süreç gibi, ebeveyn için bir olay değil, eşcinsel bir babaya sahip olmakla anlaşmaya varmak da dahil olan çocuklar için bir süreçtir.

Referanslar

Tasker F. Barrett H. De Simone F. ‘Masallar çıkıyor’: Yetişkin oğulları ve kızlarının eşcinsel babalarının cinsel kimliği hakkındaki duyguları. Avustralya ve Yeni Zelanda Aile Terapisi Dergisi 2010; 31 (4): 326-337.

Bir ebeveyn olarak, çocuğunuzun okulda zorbalığa uğradığını bulmak sinir bozucu olabilir. Okulda zorbalığa maruz kalma ile nasıl başa çıkılır?

Ne yazık ki, okullarda zorbalık ulusal bir salgın. Ulusal Eğitim İstatistikleri Merkezi’nin bir raporu, ABD’deki her beş ilkokul öğrencisinden birinin 2016 yılında zorbalığa uğradığını göstermektedir. Daha da endişe verici bir istatistik, çocukların sadece% 36’sının bu zorbalığı bir ebeveyn, öğretmen veya başka bir yetişkine bildirmesidir.

Bazı insanlar ‘Çocukların çocuk olacağını’ iddia ederken, zorbalığın çocuğunuzun fiziksel ve duygusal sağlığı üzerinde çok fazla sonuç verebileceğini iddia ediyor. Zorbalık yaşayan çocuklar, düşük benlik saygısı, depresyon ve yeme bozuklukları gibi psikolojik sorunlar için riski altındadır. En kötüsü, zorbalık gençler ve gençler arasında intihara neden olabilir. Bu makalede, bir ebeveyn olarak okulda zorbalıkla nasıl başa çıkacağınıza dair ipuçlarına bakıyoruz.

Zorbalık belirtileri arayın

Birçok çocuk zorbalığa sahip olduğundan ya da zorbalık kınandığında veya cezalandırıldığında davranışın artacağına inandıkları için zorbalık bildiremiyor. Bir ebeveyn/vasi olarak, uyarı işaretlerine dikkat etmelisiniz. Çocuğunuzun düşük iştah, okulu önlemek için sahte hastalık, okulda kötü performans veya artan kaygı gibi davranışlarındaki değişiklikler okulda bir sorunu gösterebilir. Açıklanamayan yaralanmalar, yırtılmış kıyafetler, eksik kişisel eşyalar da özellikle düzenli olarak gerçekleşiyorsa endişe kaynağı olmalıdır.

Çocuğunuzla açıkça konuşun

Çocuğunuzla açık iletişim hatları geliştirin. Bu şekilde, herhangi bir konu hakkında sizinle özgürce iletişim kurabilirler ve zorbalık bildirecektir. Böyle bir konuşma sırasında sakin kalmak, çocuğun daha fazla açılmasına izin vermek için önemlidir. Onları dürüstlükleri için alkışlayın ve sorunları hakkında bir şeyler yapacağınız konusunda güvence verin. Desteklenen hissetmek, çocukların olumsuz duygusal deneyimlerle başa çıkmasına yardımcı olur.

Okulla iletişime geçin

Zorbalığa karşı ciddi politikalar yapan çoğu okula rağmen, az sayıda öğretmen ve yönetici ebeveynin resmi bir şikayeti olmadan harekete geçecektir. Okul hedefi ile diyaloğu korumak için, yazılı olarak belgelemek iyi bir fikirdir. Durum artar ve yasal işlem gerekliyse e-postalar işe yarayabilir. Çocuğunuzun öğretmeniyle başlayın. Zorbalığı durdurmak için kesin bir işlem yapılmazsa, okulun yöneticisiyle ve muhtemelen zorbalığın ebeveynleriyle iletişime geçmelisiniz. Çocuğunuzu zorbadan korumak için harekete geçinceye kadar sorunu sürekli ve sakin bir şekilde takip edin.

Bully çocuğunuzu kanıtlayın

Çocuğunuza zorbalar tarafından hedeflenmek veya hedeflenmekten kaçınmak için beceriler sağlamak, onları okulda güvende tutmanın proaktif bir yoludur. Çocuğunuzun bir kabadayı durdurabileceği bazı yollar şunları içerir:

  • İddialı olmak: Çocuğunuza zorbalıkla göz teması kurmayı öğretin ve isimlerine göre bunlara hitap edin. Onlara sakin kalmalarını ve kendileri için güvenle ayağa kalkmalarını söyleyin. Zorbalar genellikle bu korku, öfke ve diğer olumsuz duyguları beslerken aşırı duygusal olan çocukları hedefler.
  • Zorbanın raporlanması: Çocuklara zorbalık olaylarını bir kendini savunma aracı olarak bildirmeyi öğretin. Bir öğretmen veya yetişkine zorba hakkında bilgi vermek, davranışlarından korkmadıklarını göstermenin en iyi yoludur.
  • Çatışmadan kaçınmak: geri dönmek asil bir fikirdir, çocuğunuz çatışmalardan uzaklaşarak zorbadan potansiyel zararlardan kaçınabilir. Alay veya hakaret görmezden gelmek, zorbalığa sık sık aradıkları ilgiyi reddeder ve çocuğunuzu tatmin edici bir hedef haline getirir.
  • Bir arkadaş sistemine sahip olmak: Zorbalar nadiren diğer çocuklarla takılan çocukları hedefler. Çocuğunuzu her zaman okul koridorlarında, öğle yemeğinde veya okul otobüsünde arkadaşlarının şirketinde olmaya teşvik edin. Çocuğunuz yalnızsa, öğretmenle, zorbalığa karşı güvende olmaya yardımcı olan bir ‘arkadaş’ destek sistemi bulma hakkında konuşun.

Çocuğunuzun Dayanıklılığını Oluşturun

Güvenli, destekleyici bir ev ortamında büyüyen çocuklar, olumsuz deneyimlerle uğraşırken esneklik gösterir. Ayrıca, kendinden emin çocukların zorbalar tarafından hedeflenmesi daha az olasıdır. Hedeflenirlerse, durumla başa çıkmak için daha donanımlıdırlar. Çocuğunuzu hayata olumlu bir bakış açısına sahip olmak için yetiştirmek, zorbalığın neden olduğu travmayı geçmelerine yardımcı olabilir. Zamanını doldurmak için keyifli hobilere ve aktivitelere sahip olmak, çocuğunuzun benlik saygısını da oluşturur.

Danışmanlık sağlamak

Çocuklar ve özellikle gençler zorbalık deneyimlerini sizinle tartışmakta rahat olmayabilir. Onları kendiniz, aileniz veya öğretmenlerin dışında başka bir yetişkinle konuşmaya teşvik etmelisiniz. Okulda bir rehberlik danışmanı bu durumda yardımcı olabilir. Başka bir alternatif bir danışmanlık veya çocuk yardım hattı olabilir. Bu tür hizmetler, yargılama veya mağduriyet korkusu olmadan çocukların zorbalığa rapor vermeleri ve başa çıkmaları için güvenli bir yol sağlar.

Vaaz ettiğin şeyi uygulayın

Çocuklar yetişkin davranışını kopyalayarak öğrenirler. Neyin saygılı, olumlu ve iddialı davranışın modellenmesi, bu alışkanlıkları benimsemelerine yardımcı olur. Kendini Kazuklanma, Öfke patlamaları, kurban zihniyeti ve diğer zararlı alışkanlıklardan kaçının. Zorbalığa karşı konuşmalarına yardımcı olmak için çocuğunuza güçlü iletişim becerilerini öğretin.

Belki de ebeveynler için en iyi zorbalık tavsiyesi, çocuğunuzu kanıtlamaktır. Destekleyici bir ortam sağlamak ve onları bir danışmanlık veya çocuk yardım hattı ile konuşmaya teşvik etmek, zorbalık ve çocuğunuzun karşılaştığı diğer sorunlarla başa çıkmaya yardımcı olur.

Yazar Biyografisi

Emily Lapm, 2 yaşındaki minyon bir kızı olan evde kalıyor. Aynı zamanda serbest yazar. Emily, Yiyecek, Zanaat ve Seyahat Bölümü ile Yaşam Tarzı Dergisi Hands’e katkıda bulunuyor. Yeni fikirler yaratarak evde çocuğu için yemek pişirmeyi seviyor.

Ne yazık ki birçok genç homofobik ebeveynleri var. Ve eşcinsel karşıtı bir ebeveyne sahip olmak gerçekten zor olabilir. Ayrıca iç karartıcı ve izole olabilir. Ancak ayrımcılık yapan ebeveynleriniz olması, sonsuza dek izole hissedeceğiniz anlamına gelmez!

Gençlerin deneyimleri

Bu, GLBT topluluk forumlarında düzenli olarak ortaya çıkan bir konudur. Bir genç, babasının en son homofobik rantından sonra nasıl hissettiğini yazıyor:

Dün gece akşam yemeğinde bir kamyonun vurulduğunu hissettim. Annem eşcinsel olduğumu biliyor ama babam değil ve şimdi ona asla söylemiyorum. Zaten kötü bir ilişkimiz vardı ve şimdi onunla bir daha asla konuşmak istemiyorum. Gerçekten sevmem gereken ve kabul edilmem gereken bu kişiyi güverte istedim. Ama bu pastayı aldı, çıkmadan ne söyleyeceğimi bilmiyordum, bu yüzden hiçbir şey söylemedim. Sadece odadan çıktım ve odama gittim sonra ağlarken duş aldı çünkü çok kızgın, üzgün ve incindim. Sonra yatağa gittim. Okulu bitirir bitirmez evimi terk etmek için gerçekten sabırsızlanıyorum.

Başka bir genç, ailesinden duyduğu yorumlar hakkında yazıyor:

Gay gibi bir insan TV’de göründüğünde ya da ailem ne gibi olacak ve cehenneme gidecek ve gerçekten homofobik saçmalık olacaklar.

Bu durumda ne yapmalı

Akılda tutmak için bunu yapmanız gereken ilk şey, ne kadar acı çekerseniz de, güvenliğinizin önce gelmesidir. Bazen bir ebeveynin rantının ortasında ortaya çıkmak cazip gelebilir. Ancak bunun tehlikeli olabileceğini düşünüyorsanız, durmak isteyebilirsiniz.

Bazen bir arkadaşınızla konuşmak, çevrimiçi olmak ve bu gençler gibi göndermek veya GLBT gençlerini destekleyen bir kuruluşla iletişim kurmak iyi bir seçenektir.

Çıkmalı mıyım?

Dışarı çıkmak inanılmaz bir deneyim olsa da, dalmayı almadan önce çıkma nedenlerinizi düşünmek önemlidir.

Her yaşta ortaya çıkmak zor olabilir, ancak gençler aileleriyle yaşama eğiliminde oldukları için, gençlerin düşünmesi gereken birkaç benzersiz sorun vardır. Kendine sor:

  • Evdeki durumumu tehlikeye atacak mı?
  • Aileme gelmek için fiziksel ve duygusal olarak güvenli mi?
  • Evdeki durumumu değiştirirse (hem duygusal hem de finansal kaynaklarım var mı (hem duygusal hem de finansal?

Milletinizi eğitmek

Bir ebeveyn homofobik açıklamalar yaptığında, kalbinizden bir bıçak gibi hissedebilir. Ancak birçok ebeveyn bağnaz olsa da, birçoğu eşcinsel olmanın gerçekten ne anlama geldiği konusunda eğitilmez. Bazen bir ebeveyn kötü bir açıklama yapsa bile, GLBT olma hakkında daha fazla bilgi edinmeye açık olurdu.

Lezbiyenler ve eşcinsellerin ebeveynleri ve arkadaşları gibi bir organizasyon, aile üyelerine soru ve endişeler göndermek için harika bir yerdir. Bu tür sorunlarla ilgilenen çok fazla deneyime sahiptirler.

Dış Destek Bulma

GLBT olmak her yaşta zorluklar sunabilir. Ancak genç olmak ve homofobik ebeveynlerle yaşamak, etraftaki en zorlu şeylerden biridir.

Homofobik bir ebeveyn sahibi olmak sizi gerçekten yalnız hissettirebilir. Eğer bu durumdaysanız, lütfen konuşabileceğiniz destekleyici bir yetişkin bulmaya çalışın!

Bir ebeveynin aynı cinsiyetten bir ilişkiye sahip olduğu kırık evlerden gelen genç yetişkinler, mevcut yaşamlarında boşanma ve diğer kesintiler yaşayan diğer ailelerden akranlardan daha psikolojik ve sosyal sorunlar bildirdi, yeni bir çalışma, acı tartışmayı karıştırarak acı tartışmaların karıştırılmasıeşcinsel evlilik partizanlar.

Çalışma, katılımcılara ebeveynlerinin aynı cinsiyetten bir ilişkiye sahip olup olmadığını sorarak ebeveynleri eşcinsel veya lezbiyen olarak saydı; Ebeveynler kendilerini eşcinsel veya lezbiyen olarak tanımlamamış olabilirler. Eşcinsel haklar grupları, Pazar günü Social Science Research dergisinde yayınlanmadan önce bile önyargılı ve kötü bir şekilde yapıldığı gibi, muhafazakar temeller tarafından finanse edilen çalışmaya saldırdı.

Ancak dış uzmanlar, genel olarak, araştırmanın titiz olduğunu, en iyi verilerin bazılarını sağladığını, ancak heteroseksüel ebeveynleri olan eşcinsel ebeveynleri olan yetişkin çocukları için sonuçları karşılaştırdığını söyledi. Ancak bulguların eşcinsel evlilik veya eşcinsel ebeveynlik konusundaki mevcut tartışmalarla özellikle ilgili olmadığını söylediler.

Çalışmada tanımlandığı gibi eşcinsel bir ebeveyni olan çalışma katılımcıları, evlilikten doğdu ve yarısı ayrılan geleneksel bir aileye dönüştü. Birçoğu eşcinsel ebeveyn ile ara sıra yaşıyordu.

Penn State’te çalışmaya dahil olmayan ve eşcinsel evlilik lehine yazan bir sosyolog olan Paul Amato, birçok akademisyenin eşcinsel ebeveyni olan bazı çocukların, özellikle geçmişte ortalama çocuktan daha fazla sıkıntıya sahip olabileceğinden şüphelendiğini söyledi. Stigma daha büyük olduğu onlarca yıl.“Örneğin, eşcinsel bir ebeveyni olan birçok insanın esasen bir üvey ailesinde yetiştirildiğini ve her ikisi de mütevazı ama gerçek dezavantajlarla ilişkili bir boşanma geçirdiğini biliyoruz” dedi.

Diğerleri, çalışmanın yararlılığında sınırlı olduğunu söyledi. New York Üniversitesi’nden bir sosyolog olan Judith Stacey, “Bu alanda gerçekten ihtiyacımız olan şey, güçlü şüphecilerin eşcinsel, istikrarlı ebeveynleri incelemeleri ve bunları doğrudan benzer bir heteroseksüel, istikrarlı ebeveynlerle karşılaştırmaları” dedi.

Çalışma, 18-39 yaş arası 2. 988 kişinin ulusal temsili bir örneğine baktı. Çalışmanın yazarı, Austin’deki Teksas Üniversitesi’nde bir sosyolog olan Mark Regnerus, Princeton, N. J.’deki Witherspoon Enstitüsü’nden finansman aradığını söyledi. Milwaukee çünkü devlet kurumları “bu şeylere dokunmak istemiyorlar.”

Katılımcılar mevcut sosyal, mesleki ve ekonomik deneyimleri ve erken yaşamları hakkında soruları yanıtladılar. Annesi aynı cinsiyetten ilişkisi olan 163’ü ve babası olan 73’ü içeriyordu. Dr. Regnerus, lezbiyen anneleri olanların sadece üçü tüm çocukluklarını o ebeveynle birlikte yaşadıklarını söyledi; Babaları aynı cinsiyetten bir ilişkiye sahip olanların hiçbiri çocukluk boyunca babalarıyla tam zamanlı olarak yaşamadı.

Çalışma, ebeveyn eğitimi, gelir, her bir kişinin topluluğundaki eşcinseller için algılanan tolerans seviyesi ve çocuğun ebeveynin cinsel yönelimi sonucunda zorbalık olup olmadığı gibi faktörleri kontrol etmiştir.

Çalışmada, bozulmadan büyüyen katılımcılar, mevcut yaşamlarında uyuşturucu kullanımı, işsizlik veya depresif ruh halleri gibi en düşük ortalama sorun düzeyini bildirdi. Geleneksel olmayan düzenlemelerde – tek bir heteroseksüel ebeveynle, bir üvey ailede veya geç boşanmış bir ailede büyüyen katılımcılar, yetişkinler gibi daha yüksek düzeyde sorunlar bildirdi.

Eşcinsel bir ilişkisi olan bir ebeveyni olduğunu söyleyenler, diğer geleneksel olmayan ailelerdekilerden biraz daha kötü durumdaydı. Örneğin, annesi lezbiyen olanların yüzde 38’i, ebeveynleri geç boşanmış olanların yüzde 31’i ve geleneksel bir ailede büyümüş olanların yüzde 10’u ile karşılaştırıldığında, şu anda kamu yardımı aldıklarını söyledi.

Geleneksel grupla karşılaştırıldığında, eşcinsel bir ebeveyni olanlar, ortalama olarak daha az eğitim ve daha fazla cinsel partner bildirdiler; aynısı, biraz daha az ölçüde olmak üzere, diğer geleneksel olmayan evlerde büyüyenler için de geçerliydi.

Dr. Regnerus, çalışmanın kendisinin beğeneceği eşcinsel bir ebeveyni olan insanların sayısını veya çeşitliliğini içermediğini söyledi. Katılımcılar çocukken, “Eşcinsel bir çiftin birlikte çocuk yetiştirmesi, birlikte kalmasıyla ilgili tüm bu anlatı – bu tür şeyler pek yoktu” dedi.

Los Angeles’taki California Üniversitesi’nde bir nüfus bilimci olan Gary Gates, “Verilerine baktığımda, ana çıkarım, boşanmanın ve aile geçişinin çocuklar için harika bir sonuç olmadığıdır” dedi. çalışma.

Homofobik yabancılarla uğraşmak zordur ama eşcinselliği reddeden akrabalarla uğraşmak daha da zor olabilir. Bu “sevdikleriniz” sizi ne olursa olsun sevmeli ve sizi cinsel tercihlerinize göre yargılamamalıdır. Olması gerektiği gibi olsa da, her zaman böyle değildir. İnsanların hislerini değiştiremeyeceğiniz için, yapabileceğiniz tek şey, akrabalarınızın homofobisini nasıl anlayacağınızı ve aile kurmak için ne yapacağınızı öğrenerek, onların yaptıklarına karşı nasıl hissettiğinizi ve tepki verdiğinizi değiştirmektir. ilişkiler çok daha katlanılabilir.

Homofobik Ailelerle Başa Çıkmak İçin İpuçları

Eşcinsel, heteroseksüel ya da biseksüel olun, ailenizde homofobiyle karşı karşıya kalabilirsiniz. Cinselliği geleneksel erkek/kadın çiftlerinin ötesinde anlamayan aile üyelerine yanıt vermek ve onlarla ilgilenmek için bu fikirleri göz önünde bulundurun.

Herkes İçin İpuçları

İster ırkçılık, ister cinsiyetçilik, ister homofobi şeklinde olsun, hemen hemen herkesin bir tür önyargısı olan yakın veya uzak en az bir akrabası vardır. Aileniz sizin inançlarınızı paylaşmadığında, sinir bozucu ve karmaşık olabilir. Sevdiğiniz insanların sizi kızdıracak şeyler söylemesini dinlemek zor olabilir. Ancak, bir akrabanız saldırgan şeyler söylediğinde sessizce oturmak zorunda değilsiniz.

  • Kırıcı hakaretler ve lakaplar karşısında bile sakin ve sabırlı kalın.
  • Kendinize homofobinin tipik olarak konuyla ilgili bilgi eksikliğine dayandığını ve akrabalarınızın sadece çevrelerinde maruz kaldıkları stereotipleri ve görüşleri tekrarladıklarını hatırlatın. Bu, özellikle muhafazakar veya dini bir ailede yetiştirildiyseniz doğrudur.
  • Birinin neden homofobik olabileceği konusunda kendinizi eğitin. Örneğin, bazı insanlar bilerek bir şekilde eşcinsel bir insanla arkadaşlık kurmamışlardır ve sadece eşcinselliği anlamaz, diğerleri ise gizlice kendi eşcinsel arzularından utanabilir. Bir veya daha fazla kişinin eşcinsel olduğu ailelerde, kardeş rekabeti rol oynayabilir.
  • Gerçekçi olun ve homofobinin bir gecede veya bir konuşmada kaybolmayacağını fark edin.
  • Eşcinsel haklarını savunurken mantık, istatistik ve gerçekleri kullanın. Örneğin, aynı cinsiyetten evliliğin yasal olması gerektiğine inanıyorsanız, konuyla ilgili bilgisi olan, evlilik önemli olduğu veya evlilik eşitliği USA gibi bilgi sahibi olan evlilik yanlısı web sitelerini ziyaret edin.
  • Eşcinsel haklarını destekleyen ve homofobik ailelerle uğraşan insanlar için dostça destek ve tavsiyeler sunan çevrimiçi bir gruba katılın. Bazı örnekler GLAAD (kargaşaya karşı Gay ve Lezbiyenler İttifakı) ve Trevor Projesi sayılabilir.
  • Birbirinizi anlamanın bilgi ve yolları için ailenizle PFLAG (Lezbiyenler ve Gaylerin Aileleri ve Arkadaşları) gibi bir destek web sitesine göz atın.

Geyler, lezbiyenler ve biseksüeller için ipuçları

Eşcinsel, lezbiyen veya biseksüel iseniz ve aile üyeleriniz cinsel yöneliminizle ilgili sorun yaşarsa veya hatta sizi reddediyorsa, çatışmayla başa çıkmanın birçok yolu vardır. Herhangi bir istismara katlanmak zorunda değilsiniz.

  • Kendinize yalnız olmadığınızı ve sorunun siz değil, homofobik aile üyesi ile olduğunu hatırlatın. Akrabanızın sizi anlamaması sizin hatanız değildir.
  • Akrabanızın kapalı kalmaya alışmak için zamana sahip olduktan sonra homofobik tutumun değişeceğinden umutlu olun. Bazı aile üyeleri gerçekten derinlerde homofobik değildir, sadece ne söyleyeceklerini veya nasıl söyleyeceklerini bilmiyorlar ve yorumlar garip bir şekilde ortaya çıkabilir.
  • Kendiniz için ayağa kalk ve dürüst olun. Birisi saldırgan bir şey söylerse, onu kibarca bir şaka ile düzeltin. Örneğin, bazı insanlar tüm eşcinsel erkeklerin süslemeyi sevdiğine veya çapraz giydiriciler olduğuna gerçekten inanıyorlar. Bu bireylerin stereotiplerin her zaman doğru olmadığını öğrenmelerine yardımcı olun.
  • Eşiniz davet edilmezse, tatiller veya düğünler gibi aile etkinliği davetiyelerini geri çevirin. Bir aile üyesi kız arkadaşınızı “bir arkadaş” olarak tanıtarsa, onu düzeltin ve “Eşim (veya kız arkadaşım) demek istiyorsun” deyin.
  • Tatil veya kutlamalar sırasında sevgi dolu, açık fikirli aile üyeleriyle zaman geçirin. Örneğin, siz, kardeşiniz ve kuzeniniz, genişletilmiş aile etkinliğinde karşılamadıysanız bu yıl yeni bir Şükran Günü geleneği başlatabilirsiniz. Yeni tarifler deneyebilir, daha pahalı şarap üzerinde savurganlık yapabileceğiniz ve hoş, drama içermeyen bir aile tatiline sahip olabileceğiniz için normalden daha iyi bir zamanınız bile olabilir.

Reddetme ve istismarla uğraşmak

Ne yazık ki, bazı insanlar asla değişmeyecek homofobik ailelerde. Aslında, bu aile üyelerinden bazıları eşcinsel akrabalarını fiziksel veya duygusal olarak kötüye kullanırlar. Birçok ebeveyn, sadece dışarı çıktığı için genç oğullarını veya kızlarını bile çıkarır. Zor aile üyeleriyle başa çıkmak için genel tavsiyeleri takip etmenin yanı sıra, bu ek adımları atın:

  • Ailenizden koşulsuz sevgi almamakla ilgili acıyla başa çıkmak için danışmanlık isteyin.
  • Kendi evinizden kovulursanız onlarla kalıp kalamayacağınızı genişletilmiş akrabalara sorun.
  • Her türlü fiziksel istismarı yerel kolluk kuvvetlerine bildirin. Bu amaçla nefret suçu yasaları var.
  • Ali Forney Center’a göre, gençlerin% 25’i aileleri tarafından reddediliyor ve birçoğu bu yüzden evsiz. Ali Forney Center, onlara destek ve güvenlik sağlamak için LGBT (lezbiyen, gey, biseksüel ve transexüel) evsiz topluluk için bir çevre kurdu. Bu kısa videoda bunun hakkında daha fazla bilgi edinebilirsiniz:

Homofobiyi geçerek hareket etmek

Homofobik aile üyeleriyle yaşamak veya bunlarla ilişkili olmak zor bir durum olabilir. Evinizin düşmanca, dış dünyadan bir sığınak olması gerekiyordu ve aile üyelerinin sizden çok farklı olduğunu fark ettiğinizde acı verici. İster sizi reddeder ya da gerçek sizi kabul etmeyi öğrenirler, en önemli şeyin hayatınızı özgürce yaşadığınız ve kendinize sadık kalmanız olduğunu unutmayın.

Ailelerin demansı olan bir aile üyesiyle başa çıkabilmelerinin 5 yolu

Demans gerçekten de bir aileye aşırı hayal kırıklığına ve kederlere neden olabilecek bir hastalıktır. Ancak, durumun böyle olması gerekmez, çünkü tek yapmanız gereken durumu düzgün bir şekilde ele almaktır. Her şey, sadece genel refahlarını değil, sizin de sizin de geliştirebileceğiniz şeyleri yönetmekle ilgilidir.

Demanslı bir aile üyesini destekleme yolculuğunuzda, size pek çok tavsiye verilecek ve onları tam olarak nasıl desteklemeniz gerektiğine dair birçok farklı yorum okuyacaksınız. Ancak bu ayarlama döneminde, sağduyulu bir yaklaşım benimsemeli ve olaylarla elinizden gelen en iyi şekilde başa çıkmalısınız.

Aşağıdaki ipuçları, demansın ailenize getirebileceği stres ve kaygıyla başa çıkmanıza ve işleri biraz daha kolaylaştırmanıza yardımcı olacaktır.

FirstCare Uzmanı Jane Byrne, bunama hakkında çok az şey biliyor.“Birinin, özellikle 65 yaşın üzerinde olduğunu fark ederseniz, bir şeyleri unuttuğunu ya da çoktan geçmiş şeyleri hatırlamanın daha kolay olduğunu fark ederseniz, o zaman belki de doktora gitme zamanı gelmiştir” diyor. Demans daha erken yakalanırsa bu size tedavi için çok daha fazla seçenek sunacaktır.”

Yas tutmak için zaman ayırın

Demans ilerleyici bir hastalıktır, yani zamanla kötüleşir ve tedavisi yoktur. Boş umutlarla yetinmeyin. Durumu kabul edin ve inkar durumuna düşmeyin. Er ya da geç aile üyenizin sizi unutacağını ve size kalan tek şeyin birlikte sahip olduğunuz anılar olduğu gerçeğini kabul edin. Onlarla birlikte olduğun anın kıymetini bil çünkü sonuçta hala onlara sahipsin.

Birbirinizle olan ilişkinizi hatırlayın

Demansı olan aile üyesi, anne babanız, eşiniz veya büyükanne ve büyükbabanız olabilir. Durum ne olursa olsun, onlar hayatınızın büyük bir parçasıydı. Seni bugün olduğun kişi yaptılar ve hatırlaman gereken şey de bu. Bunu aklınızda bulundurmak size kayıp yerine şükran duygusu verir.

Dünya Sağlık Örgütü’ne göre, bunama ile yaşayan 50 milyondan fazla insan var. Yaşlılarda bağımsızlık kaybının önde gelen nedeni ve kabul edilmesi en zor hastalıklardan biridir.

Öyleyse, yaşlanan ebeveyniniz bir sorun olduğunu kabul etmeyi reddettiğinde ne yaparsınız?

Demans Belirtilerini Reddeden Bir Ebeveynle Başa Çıkmak

Babam veya annem randevuları veya isimleri hatırlamakta zorlanıyor mu? Ya da marketten eve gelirken kaybolmak? Ebeveyninizin kafası karıştığında ve cümleyi bitirecek kelimeleri bulamadığında, sohbet etmenin daha da zorlaştığını fark edebilirsiniz.

Demansın belirtileri sizin için barizdir, ancak ebeveyninize bu olasılıktan bahsettiğinizde, demans belirtilerini reddederler ve yardım almayı reddederler. Ne yapabilirsin?

Bir ebeveynin bunama semptomlarını reddetmesinin iki ana nedenini anlamak önemlidir:

anosognosia

Anosognosia, basitçe bir bozukluğunuz olduğunun farkında olmama anlamına gelen bir kelimedir. Bu, demansta meydana gelen beyin hasarının bir parçası olabilir.

Beyin fiziksel olarak değişirken, beynin bir sorun olduğunu anlayabilecek kısmı zarar görür.

Ebeveyninizde anosognozi varsa, bunamanın varlığını anlayamazlar. Sadece olan bu. Gördüğünüz demans semptomlarına ebeveyninizi ikna edemezsiniz.

Birçok insan, bunama teşhisi konmaktan aşırı derecede korkar. Giderek gerileyeceğinin ve çevrendekileri hatırlama yeteneğini kaybedeceğinin söylenmesinden daha korkunç bir şey hayal edebiliyor musun? Hayatınızın her bölümünün kontrolünü kaybedeceğinizi mi?

Smart Brain Aging web sitesinden Sidnee Peck, bunama hastası olduğunuzu kabul etmenin bunu gerçeğe dönüştürdüğünü belirtiyor.

Bu korku psikolojik bir başa çıkma mekanizması olabilir. Ebeveyniniz bir sorun olduğunu kabul etmezse, sorunun çözülmesi gerekmediğini düşünebilir.

Demans Reddiyle Nasıl Başa Çıkabilirsiniz?

Onlara yardım etmeniz için ebeveyninizin bunama hastası olduğunu kabul etmesi gerekmez. Bir bakıcı olarak ebeveyninize en iyi şekilde yardımcı olabilmek için demans teşhisi konması sizin için daha önemlidir.

Uluslararası Alzheimer Hastalığı, demansın erken teşhis edilmesinin şunları sağlayacağını belirtmektedir:

  • Yaşam kalitelerini artırabilecek ve hastalığın ilerlemesini yavaşlatabilecek terapilerden yararlanmak için zamana sahip olmanızı sağlar.
  • Mali ve yasal konularda karar vermesi için hem size hem de ebeveyninize zaman tanıyın.
  • Hastalık ilerledikçe gelecek değişikliklere hazırlanın

Size ve ebeveyninize demans teşhisi konusunda yol göstermesi için aşağıdaki adımları kullanın:

  1. Ayrıntılı bilgi toplayın. Demansın semptomlarının neler olduğu konusunda kendinizi eğitin ve ardından fark ettiğiniz belirti ve semptomların bir listesini yapın. Özellikle son bir veya iki yılda gördüğünüz değişiklikleri not edin. Alzheimer Derneği, semptomların ne zaman başladığını ve ne sıklıkta ortaya çıktığını listelemenizi önerir. Ebeveyninize bir sonraki doktor randevularında onlara eşlik edip edemeyeceğinizi sorun ve normal yaşlanmanın ne olduğu konusunda doktorla konuşmak istediğinizi söyleyin.
  2. Ebeveyninizi, iletişimlerindeki, günlük işlevlerindeki ve anılarındaki değişiklikleri takip etmesi için teşvik edin. Ebeveyninize, hafıza değişikliklerinin genellikle başka nedenleri olduğunu ve doktora görünmenin tedavi edilebilir durumları elemenize izin verebileceğini bildirin.
  3. Ebeveyniniz teşhisi kabul edebilir veya demans semptomlarının farkındaysa, dürüst ve destekleyici olun. Demansın ilk aşamalarındaki birçok insan yıllarca uygun destekle mutlu ve tatmin edici bir hayat yaşamaya devam ediyor.
  4. Küçük başla. İlk adımlarınız, kendinizi demans belirtileri konusunda eğitmek, fark ettiğiniz değişiklikleri takip etmek ve ebeveyninizin bir doktora görünmesini sağlamak olacaktır.
  5. Ebeveyninize, takımlarında olduğunuzu ve onlar için en iyi olanı istediğinizi söyleyin. Doktorunuzun sunacağı tipik testlerin ve soruların farkında olun.

Yardım sunmanın yolları

Bir doktor gördükten ve demans teşhisi aldıktan sonra bile ebeveyniniz hala bir sorun olduğunu kabul etmeyi reddedebilir.

İşiniz, ebeveyninizi sorun hakkında ikna etmek değil, ebeveyninizi sağlıklı ve güvenli tutmak için ne yapmanız gerektiğine odaklanmaktır.

Alzheimer Derneği, kişiselleştirilmiş bir eylem planı oluşturmanıza ve sizi yerel kaynaklara bağlamanıza yardımcı olan “Alzheimer Navigator” adlı bir araca sahiptir.

Ayrıca, bir bakım danışmanı ile konuşmak için 24 saatlik Alzheimer’ın yardım hattını da arayabilirsiniz. Eğitimli bir danışman veya geriatrik bakım müdürü, sürüş gibi güvenlik endişelerini ele almanıza yardımcı olabilir.

Ebeveyninizi gördüğünüz demans belirtilerini kabul etmeye zorlayamazsınız. Demansın bir kısmı genellikle sorunu hatırlayamama veya tanıyamama yetersizliğidir. Bunun farkına varmak, ebeveyninizle daha fazla şefkat ve daha az hayal kırıklığı hissetmenize yardımcı olabilir.

Yapabileceğiniz şey kendinizi demans belirtileri konusunda eğitmek, ebeveyninizi doktoru görmek ve ebeveyninizi güvende tutmak için ne yapacağınızı planlamaktır.

Demans semptomlarını reddeden bir ebeveynle uğraşmak için hangi stratejilerle uğraştınız? Ne işe yaradı ve ne işe yaramadı? Önerilerinizi aşağıdaki yorumlarda duymak istiyoruz.

Taşıyıcılık yoluyla ebeveyn olmak

Eşcinsel erkekler, hem biyolojik hem de finansal olmak üzere diğer gruplardan daha fazla ebeveyn olmakla karşı karşıyadır. İyi haber şu ki, bu engellerin çoğunun üstesinden gelmenin yolları var.

UCLA Hukuk Fakültesi Williams Enstitüsü’nde demografik uzman olan Gary Gates, ABD’de biyolojik veya evlat edinilen çocuk yetiştiren 40. 000 eşcinsel erkek çift olduğunu tahmin ediyor. İşte eşcinsel erkeklerin taşıyıcılık yoluyla biyolojik bir çocuğa sahip olabileceklerini anlamalarına yardımcı olacak bazı temeller.

Taşıyıcılar ve Donör Yumurtaları

Biyolojik bir çocuğa sahip olmak için eşcinsel bir erkeğin bebeği taşıyacak bir dişi taşıyıcıya ihtiyacı vardır. Geleneksel taşıyıcı annelikte, taşıyıcı anne erkeğin spermiyle döllenir ve çocuğun biyolojik annesidir. Taşıyıcı annelikte, başka bir dişiden alınan donör yumurtaları, embriyoloji laboratuvarında erkeğin spermiyle döllenir. Ortaya çıkan embriyolar daha sonra taşıyıcı annenin rahmine transfer edilir. Bu işleme tüp bebek tedavisi veya tüp bebek tedavisi denir. Bir veya daha fazla embriyo implante olursa hamile kalacak ve bebeği terme kadar taşıyacaktır. Hem yumurta donörü hem de taşıyıcı anne tedavi için doğurganlık ilaçları ile hazırlanmalıdır. Gebelik taşıyıcı anne, taşıdığı çocukla biyolojik olarak ilişkili değildir.

Taşıyıcı annelikle ilgili yasalar eyaletten eyalete büyük farklılıklar gösterir. Bazı eyaletlerde taşıyıcı anneliğe izin verilmez, bu nedenle, bunlardan birinde yaşıyorsanız, bir vekil bulmak için eyalet dışına çıkmanız gerekir. Bazı eyaletler, yumurta donörü ve taşıyıcı annenin farklı kadınlar olmasını zorunlu kılar. Birçok doğurganlık merkezinin yumurta donörleri ve taşıyıcı annelik kurumlarıyla ilişkisi vardır.

Bu konuyu ve eyaletinizdeki “ebeveyn”in yasal tanımını öğrenmek için üreme hukuku konusunda deneyimli bir avukata danışmanız önemlidir. Taşıyıcı annenin çocuk üzerinde herhangi bir hakkı var mıdır? Eşiniz evliyseniz yasal olarak bir ebeveyn mi, ancak biyolojik olarak çocukla akraba değil mi? Taşıyıcı anne ve yumurta donörü ile yasal anlaşmalara ihtiyacınız var mı? Biyolojik ebeveyn olmayı sürdürmeden önce bu sorunları çözmeniz iyi olur. RESOLVE, Ulusal Kısırlık Derneği, taşıyıcı annelik ve ilgili yasal konular hakkında web sitelerinde bulunan bir dizi kaynağa sahiptir.

Şeylerin Erkek Tarafı

Tohumlama veya IVF’ye katılmayı planlayan herhangi bir erkek, sperminin sağlıklı olduğundan ve herhangi bir cinsel yolla bulaşan hastalık bulaşmadığından emin olmak için bir androloji laboratuvarında FDA tarafından zorunlu kılınan taramadan geçmelidir. Sperm testi ayrıca spermin kalitesini ve miktarını ve yumurtayı döllemek için hücre içi sperm enjeksiyonu (ICSI) gibi ek prosedürlerin gerekip gerekmediğini belirlemeye yardımcı olacaktır.

Ya ikiniz de çocuklarınızın genlerine katkıda bulunmak istiyorsanız? Bazı laboratuvarlar her birinizin sperm sağlamasına izin verecek ve sperminizi donörden ayrı yumurta gruplarını gübrelemek için kullanacaktır. Bu şekilde, ikizler doğarsa, biyolojik yarı kardeşler olacaktır. Bu senaryoda, tek bir çocuk doğarsa hangi partnerin biyolojik ebeveyn olduğunu belirlemek için DNA testi gerekebilir. Ya da bir eşcinsel çift, ilk çocuklarını bir partnerin spermiyle almaya karar verebilir ve aynı yumurta donörünü ve diğer partnerin spermini daha sonra ikinci bir çocuk için kullanabilir.

Tedavi maliyetleri

Vekil olan bir çocuğa sahip olmanın maliyeti, vekilin ücretini, doğurganlık ilaçlarının maliyeti ve vekil için IVF tedavisi, donörün tazminatı, doğurganlık ilaçları ve tedavi bulunmaktadır. Bu 100. 000 $ veya daha fazla çalışabilir. Vekil hamilelik ve doğum yoluyla tıbbi bakım maliyeti sigorta kapsamında olmayabilir. Bu, planlarınızı yaparken araştırmak için başka bir alan. Bu masraflara rağmen, artan sayıda eşcinsel erkek biyolojik bir çocuğa sahip olmak için yatırım yapıyor.

Bazı insanlar maliyeti düşürmek amacıyla tıbbi turizm yoluyla başka bir ülkede vekil bulurlar. Bazı ülkelerde taşıyıcılık ve tıbbi bakım kalitesi ile ilgili yasal sorunlar da dahil olmak üzere birçok tehlike vardır. Taşıyıcılık için büyük bir merkezi olan Hindistan, yakın zamanda yabancı ziyaretçiler için, uygulamanın fakir, okuma yazma bilmeyen kadınlardan yararlandığı gerekçesiyle ticari taşıyıcılığı (çocuğunuzu taşıyacak bir kadına ödemek) yasakladı. Eğer vekil için tıbbi turizmi düşünüyorsanız, ödevinizi dikkatlice yapın. Bir şey gerçek olamayacak kadar iyi görünüyorsa, muhtemelen öyle.

9 Cevap

Yukarıdaki bayanlar ve baylar ile aynı fikirdeyim. Pflag. org, çocuklarının eşcinsel olduğunu keşfeden ebeveynler için çok iyi bir kaynaktır. Size yardımcı olabilirler.

Lütfen ona söylediğimde annemin ne dediğini söylememe izin verin (kız kardeşim beni birkaç gün önce bırakmıştı)

Anne bana “Seni seviyorum. Sen benim çocuğum ve hiçbir şey bunu değiştirmeyecek. ”

Lütfen bunu çocuğunuza söyleyin. Lütfen. Muhtemelen duyması gereken tek şey bu.

Neden uğraşmanız gerekiyor (ve komik olmaya çalışmıyorum)? Peki ya eşcinsel olması hayatını etkiler? Hıristiyan mısın ve başka bir şey mi ve bunun emoral olduğunu hissediyor musunuz?

O hala büyüttüğünüzü yendi. Kadınlara aşık olması bunu değiştirmez. Hala seni seviyor. Değişen tek peole sizsiniz ve değişmenizin tek nedeni, kızınızın sizden uzak tutulması gerektiğini hissettiği bir sır bulmanızdır. Tek fark bilmen. Seninle ilgisi yok. Belki de rahat olmadığınızı biraz detaylandırabilseydiniz, sizi ve kızınızı kolaylaştırır.

Aşağıdaki bağlantıyı deneyin. Ebeveynlerin LGBT oğulları ve kızları ile başa çıkmasına yardımcı olur.

Bipolar bozukluğu anlamak

Ebeveyninizin bir hastalığı varsa, yakın aile üzerinde kalıcı bir etkisi olabilir. Bu, özellikle ebeveyninizin hastalıklarını yönetmekte zorluk çekiyorsa doğrudur. Hastalığın şiddetine bağlı olarak, ebeveyninizin sağlayabileceği bakım düzeyini etkileyebilir. Başka birinin içeri girmesi gerekebilir.

Siz ve ebeveyninizin bu süre zarfında destek alması çok önemlidir. Çocukların ebeveynlerinin neler yaşadığı hakkında soruları olabilir ve iletişim hattını açık tutmak önemlidir.

Bipolar bozukluk, bir kişinin nasıl düşündüğünü ve hareket ettiğini etkileyen bir akıl hastalığıdır. Genellikle ruh halindeki aşırı değişim bölümlerini içerir.

Duygusal yüksekler tipik olarak en az yedi gün süren saf sevinç ve heyecan dönemleridir. Duygusal düşükler umutsuzluk duyguları veya tipik olarak zevk aldığınız faaliyetlere ilgi kaybı getirebilir. Bu vardiyalar herhangi bir zamanda ve en az iki hafta sürebilir.

Araştırmacılar bipolar bozukluğa neyin neden olduğundan emin değiller. Ancak şunları içeren birkaç tanınmış faktör vardır:

  • beynin fiziksel farklılıkları
  • beyindeki kimyasal dengesizlikler
  • genetik

Bilim adamları, bipolar bozukluğun ailelerde çalıştığını biliyorlar. Ebeveyninizin veya kardeşinizin bipolar bozukluğu varsa, bozukluğu geliştirme riskiniz artar. Bu, ebeveynlerinizden biri varsa, bozukluğu otomatik olarak geliştireceğiniz anlamına gelmez. Ailede bipolar bozukluk öyküsü olan çoğu çocuk hastalığı geliştirmez.

Ebeveyniniz hastalıklarını iyi yönetmiyorsa, dengesiz veya kaotik bir ev hayatı yaşayabilirsiniz. Bu, evdeki, okuldaki ve işte sorunlarla başa çıkma yeteneğiniz üzerinde zarar verici etkilere sahip olabilir.

Çocuklar veya diğer aile üyeleri:

  • Aile dışındaki ilişkilerde zorluk çekin
  • genç yaşta başlayan aşırı sorumluluğa sahip
  • finansal strese sahip olmak
  • duygusal sıkıntı ile ilgili sağlık sorunları var
  • aşırı stres veya kaygı seviyelerine sahip olmak

Ayrıca, hastalığı olan ebeveynlerin çocukları için bu hastalığı alıp alamayacaklarını veya tüm yaşamları boyunca aile üyelerine bakmaktan sorumlu olup olmadıklarını merak etmeleri tipiktir.

Bipolar bozukluk, bir ebeveynin kişiliğinde dramatik değişikliklere neden olabileceğinden, sorularınız olması normaldir. İşte sahip olabileceğiniz bazı soruların cevapları:

Bu da bana olacak mı?

Bipolar bozukluğun ailelerde çalıştığı doğru olsa da, bipolar bozukluğu olan bir ebeveyni olan bir çocuğun, hastalığa sahip olmama olasılığı hala sahip olmaktan daha fazladır. Bipolar bozukluğu olan birinin özdeş ikizleri bile otomatik olarak alacağınız anlamına gelmez.

Kimse bu bozukluğu alıp almayacağından emin olamaz, ancak soğuk ya da grip yakalayabileceğiniz şekilde yakalayamazsınız.

Stresli olduğunuzu veya duygularınızı yönetmekte zorlandığınızı düşünüyorsanız, bir tıp uzmanıyla veya güvendiğiniz başka bir kişiyle konuşun.

Bunun gerçekleşmesi için bir şeyler mi yaptım?

Hayır. Bipolar bozukluğu olan birine katkıda bulunan birçok şey var. Yapabileceğiniz veya yapamayacağınız bir şey bunlardan biri değil.

Ebeveyninizin semptomları değişebilir, iyileşebilir veya zamanla kötüleşebilir, ancak doğmadan önce bozuklukla uğraşmaları mümkündür. Tipik başlangıç yaşı 25 yaşında.

Manik ve depresif bir ruh hali arasındaki fark nedir?

Ebeveyniniz manik bir bölümdeyse,:

  • Sadece 30 dakika uykudan sonra “iyi dinlenmiş” hissettiklerini bildirebilirler, ancak uyurken zor zamanlar
  • Çok çabuk konuş
  • Satın alınan ürünler için nasıl ödeyeceklerine dair pervasızca alışveriş çiftlerine gidin
  • kolayca dikkatini dağıtmak
  • aşırı enerjik olmak

Ebeveyniniz bir depresyon bölümündeyse,:

  • çok uyu
  • Çok konuşkan olmama
  • Evi daha az sık bırak
  • işe gitme
  • Üzgün veya aşağı görünüyor

Bu ataklar sırasında başka semptomlar da yaşayabilirler, bu nedenle işaretleri bilmek önemlidir.

Daha iyi olacaklar mı?

Bipolar bozukluk iyileştirilemez, ancak yönetilebilir. Ebeveyniniz ilaçlarını alır ve düzenli olarak bir doktor görürse, semptomlarının kontrol altında olması daha olasıdır.

Endişelenirsem ne yapmalıyım?

Herkesin farklı olduğunu hatırlamak önemlidir. Bipolar bozukluğu olan bazı insanlar durumları hakkında konuşmak istemeyebilir ve diğerleri deneyimledikleri konusunda çok açık olabilir.

Ebeveyninize yardım etmenin bir yolu, duygularınızla başa çıkmak için yardıma ihtiyacınız olduğunu hissettiğinizi veya neler olduğu hakkında sorularınız varsa birine bildirmektir.

Ebeveyninizin bir bölümü olduğunda bir plan geliştirmek için ebeveyniniz veya doktorunuzla da çalışabilirsiniz. Ne bekleyeceğinizi, ne yapacağınızı ve kimi aramanız gerekebileceğini bilmeniz önemlidir.

Kendiniz veya ebeveyniniz için korkuyorsanız, mümkün olan en kısa sürede yardım için arayın. Doktorlarının numaranız varsa, onları arayabilir veya 911’i veya yerel acil servislerinizi arayabilirsiniz.

Her yıl, bipolar bozukluk yaklaşık 5. 7 milyon ABD’li yetişkini etkiliyor, bu da nüfusun yaklaşık yüzde 2, 6’sı. Bu, ebeveyninizin yalnız olmadığı anlamına gelir – ve siz de değilsiniz. Aile üyelerinin sevdiklerine nasıl yardım edeceklerini ve kendilerine nasıl bakacaklarını daha iyi anlamalarına yardımcı olmak için bir dizi destek seçeneği vardır.

Çevrimiçi forumlar ve destek grupları ve aynı şeyden geçen diğer kişilerle yüz yüze grup oturumları mevcuttur. İşte kullanabileceğiniz bazı kaynaklar:

Heretohelp

Heretohelp, hastaların ve ailelerin zihinsel sağlık sorunlarını ele almak için birlikte çalışan bir grup ruh sağlığı ve bağımlılık kar amacı gütmeyen ajansdır.

Bu konuyla ilgili akıl hastalığı, iletişimi ve problem çözme becerilerini anlamak için ipuçlarına sahip çevrimiçi bir araç seti sunarlar. Ayrıca aile üyelerinin kendi stresleriyle başa çıkmaları için öneriler sunarlar.

Depresyon ve Bipolar Destek İttifakı (DBSA)

DBSA, bipolar bozukluğu olan bir ebeveynin çocukları için mevcut bir başka çevrimiçi kaynaktır. Bu kuruluş, yüz yüze destek grupları hakkında bilgi sağlar. Ayrıca, yüz yüze toplantı yapma yeteneği olmayan veya çevrimiçi insanlarla daha rahat etkileşim kurma yeteneği olmayanlar için planlanmış çevrimiçi destek grupları çalıştırırlar. Akranlar bu gruplara liderlik ediyor.

Terapi

Bipolar bozukluğu olan bir ebeveynin çocukları da bire bir psikoterapiden yararlanabilir. Bunalmış, stresli hissediyorsanız veya daha fazla danışmanlıktan yararlanabileceğinizi hissediyorsanız, bölge sağlayıcıları için birinci basamak doktorunuza ve sigorta şirketinize danışın.

Aile odaklı terapi (FFT), hastalık ve etkileri ile başa çıkma konusunda hem ebeveyn hem de aile üyeleri için yararlıdır. Eğitimli bir terapist FFT seanslarını çalıştırır.

Ulusal İntiharı Önleme Yaşam Hattı

Siz veya ebeveyniniz krizde, kendine zarar verme veya başka birine zarar verme riski altındaysa veya intiharı düşünüyorsanız, 1-800-273-8255 numaralı telefondan Ulusal İntiharı Önleme Yaşam Hattı’nı arayın. Aramalar ücretsiz, gizlidir ve 7/24 yardım etmek için hazırdırlar.

Birisi bir ilişkiden ayrılmaya karar verdiğinde, bir zamanlar evrenlerinin merkezi olan kişiyi bir daha asla göremeyecekleri çok gerçek bir olasılık vardır. Bazıları için, bu tam olarak olması gerektiği gibi olabilir.

Ancak, çocuk sahibi olmak için kutsanmışsanız ve bir zamanlar önemli olan sizin yetiştirilmesinde paylaşmak için uygun değilse ve istemek istiyorlarsa, hala uzun bir “birlikte” yolunuz var.

İşte eski sevgilim ve ben önce çocuk sahibi olmayı düşündüğümde yürüyeceğimi düşünmediğim bir yolda acımı ve karışıklığı hafifletmeye yardımcı olan bazı önemli yollar. Ayrılmaya ve ortak ebeveynlere de karar verdiyseniz, umarım bunlar da ebeveyn olarak alabileceğimiz en zor yolculuklardan birinde size rahatlık getirecektir:

1) Merhametli ve destekleyici bir birlikte ebeveyn ilişkisine sahip olma niyetini belirleyin. İster inanın ister inanmayın, bir zamanlar “her şey” olan kişinin aniden düşman olmak zorunda değildir. Sonunda, bir ilişkide kalamayacaklarına kimin karar vermesi önemli değil-birlikte harika olamazsanız, o zaman en iyi eşlik olmayı taahhüt edeceğiniz karar verin..

2) İkiniz hala mutluluğu hissettiğinizde, eski bir ebeveyn olarak sevgiliniz hakkında hayran olduğunuz nitelikleri hatırlayın. Tabii ki, ikinizin de birbirinizin görüşüne dayanamayacağınız zamanlar olacaktır, ancak artık birisinin partneriniz olmadığı için büyük bir ebeveyn olmadığı anlamına gelmez. En iyi niteliklerini zihninizin ön saflarında tutmaya çalışın ve birlikte olduğunuzu unutmayın.

3) Çocuklarınızla eski sevgilinizin büyük nitelikleri hakkında konuşun. Çocuklarla fotoğraflarını koyun. Bunun kafa karıştırıcı olması gerekmez – eski sevgilinizin harika bir baba/anne olduğuna inandığınız çok küçük çocuklara bile açıklığa kavuşturmak mümkündür, sadece birlikte harika değildiniz. Ayrıca çocuklarınızın ikinize de ihtiyacı olduğu güzel ve önemli bir hatırlatma.

4) Herkesle konuşmamaya çalışın ve ikinizin ebeveynler olarak yapmanız gereken bir karar hakkında muhtelif. Başkalarıyla konuşmak, farklı fikirleri gözden geçirmenize yardımcı olabilirken, kendi çocuklarınıza ve ikinizin de ortak ebeveynler olarak atmanız gereken sonraki adımlarda, kendi benzersiz koşullarınızda, önemli olan iki görüşünüzdür..

Yeni ortaklar doğal olarak verdiğimiz herhangi bir kararla güvenilir olsa da, çocuklarımın ihtiyaçları, ihtiyaçlarım ve babalarının önce karşılanmasıyla ilgili kararların verilmesi gerektiğine inanıyorum. Yeni ortakların bunu giymesi ve kendi eşleri tarafından zamanlarının geleceğinden emin olmaları gerekebilir.

5) Yeni partnerinizin ihtiyaçlarını ve duygularını eski sevgilinize dökmeyin. Sizin için önemli oldukları kadar, yeni bir partnerin ihtiyaçları eski sevgilinizle ilgisizdir. Yeni bir partnerle ortak ebeveyn ilişkiniz hakkında söyleyecek bir şeyleri zor zamanlar geçiriyorsanız, onunla kendiniz başa çıkın. Bu kederi birlikte ebeveynlik yapmaya çalıştığınız kişiye dökmeyin.

Unutmayın, ilk önceliğiniz çocuklarınıza nasıl en iyi bakacağınızı bulmaktır. Önce gelmeleri gerekiyor. Ancak unutmayın, birlikte ebeveynlerin güzelliğinin bir kısmı, “kapalı” zaman almanızdır, bu da daha sonra istediğiniz başkalarına odaklanabileceğiniz zamandır.

6) Kendi ihtiyaçlarınızı ve isteğinizi karşılarken eski sevgilinizin hayatını nasıl kolaylaştırabileceğinizi düşünün. Artık birlikte olmamanız, nezaket ve anlayışın herkesin hayatını kolaylaştırmak için uzun bir yol kat etmeyeceği anlamına gelmez. Eski sevgilim ve yeni ortağım birlikte hareket etmeye karar verdiğinde, şehirde nerede yaşadığım umrumda değil, kasabaya taşındım, böylece birbirimize ve çocukların yeni okuluna kolay bir mesafede olmaya devam edebiliriz.

Diğer kişi için yapabileceğinizi yapın ve size geri dönecektir – gönül rahatlığından başka bir şey değilse.

7) Eğer varsa, partnerinizin yeni ilişkisinde çalıştığını gördüğünüz ebeveynlik becerilerini takdir edin. Hepimiz başkasının deneyiminden öğrenebiliriz.

8) Daha önce kararlaştırılmış programlara ve düzenlemelere devam edin, ancak planların zaman zaman değiştirilmesi gerektiğini anlayacak kadar açık fikirli ve esnek olun. Nasıl tedavi edilmek istediğinize dair zarif ve anlayışlı olun ve dikkatli olun.

9) Olabileceğiniz en iyi ortak ebeveyn olmanıza yardımcı olmak için yapılması gereken iç işi yapın ve sizi isteyebileceğiniz bir sonraki ilişkiye hazırlayın. Aradığınız kişi ol. Yalnız vakit geçirmek. Kendinizi yeni şeylere sokun. Pillerinizi sizin, çocuklarınız ve sizi zaten arayan yeni kişi için şarj edin.

Koruyucu Çocuğunuzun öfke nöbetleri ile nasıl başa çıkılır: öfke nöbetlerini etkili bir şekilde ele almanın beş yolu

Bunu hayal edin. Yerel süpermarkettesiniz, hafta boyunca yiyecek almaya çalışıyorsunuz. Çocuğunuz ona en hiper yapan şekeri alıp alamayacağınızı sorar. Hayır dediğinizde, kendini yere atmaya ve evrendeki en kötü ebeveyn gibi görünmesini sağlayan bir sahne yaratmaya devam eder. Tanıdık yüzlerin “çocuklarını nasıl kontrol edemiyorlar?”Bu, elbette, meydana gelebilecek daha ciddi öfke nöbetlerinden daha hafif bir senaryo; Koruyucu çocuğunuzun öfke nöbetleriyle etkili bir şekilde başa çıkabilmeniz için mümkün olduğunca hazırlıklı olmak önemlidir.

Koruyucu çocuğunuzun öfke nöbetleri ile nasıl başa çıkılır – duygularınızı kontrol edin

Öfke içinde çalışmak kontrol kaybını gösterebilir. Çocuğunuz eylemlerinden kontrolü kaybettiğinizi gördüğünde, bu yanıtı istemek için aynı şeyi tekrar tekrar yapabileceğinin bir göstergesi olabilir. Öfke içinde, durumlar gerçekte olduğundan daha kötü hale getirecek şeyler yapılabilir ve kelimeler söylenebilir. Bir çocuk öfkeyi bir öfke nöbeti yoluyla ifade ediyorsa, kendi öfkenizden tepki vermek faydalı değildir, aksine sakin bir şekilde yanıt verir. Kontrol ve soğukkanlılığı koruyabildiğinizi gösterdiğinizde, öfke nöbetini söndürme yolunda iyi olacaksınız.

Koruyucu çocuğunuzun öfke nöbetleri ile nasıl başa çıkılır –

Öfke nöbetine teslim olmamanız zorunludur. Bu süre zarfında teslim olursanız, çocuk bunu bir şey istediğinde veya dikkat gerektirdiğinde kullanılacak bir yöntem olarak yorumlayabilir. Öfkeyi eğlendirmek, ona gerçekten bir şey isterse, onu elde etmek için kendini bu şekilde yürütebilir. Ayakta duran bir diyalog için harika bir kapı açabilir, bu yüzden çok daha iyi bir alternatiftir.

Koruyucu çocuğunuzun öfke nöbetleri ile nasıl başa çıkılır – iddialı olun

Saldırganlık durumu artırabilir. İddialı olarak, çocuğa kontrolünüz olduğunu ve neyin en iyi olduğunu bildiğinizi bildirir. Bir çocuğun tepkisini, duruma farklı bakmasına neden olarak değiştirebilirsiniz. Onu özel bir alana (halka açıksanız) hareket ettirebilir veya sakinleşene kadar gerekirse bir zaman aşımı kullanabilir. Bunu yapmak ona refahını önemsediğinizi ve ihtiyaç duyduğu güvenlik ve güvenliği getirebileceğini gösterebilir.

Koruyucu çocuğunuzun öfke nöbetleri ile nasıl başa çıkılır – öfke nöbetini görmezden gelin

Başlangıçta acımasız görünebilir, ancak çocuğu olası tehlikeden çıkardığınızda, öfke nöbetini görmezden gelmek, artan bir durum olmasını engelleyecektir; Zamanla yolunu çalıştırmalıdır. Bir çocuk davranışından etkilenmediğinizi bildiğinde, daha iyi bir sonuç için onu değiştirmesi mümkündür. Tüketim dışı durum, durumu iyileştirmenin harika bir yoludur.

Koruyucu çocuğunuzun öfke nöbetleri ile nasıl başa çıkılır – etkili bir şekilde iletişim kurun

Eski bir atasözü “iletişim anahtardır” diyor. Bakımınızdaki çocuk çok travmatik bir geçmiş yaşadı ve hayatında çeşitli ezici deneyimlerle uğraşmamış olabilir. Onu neye ihtiyacı olduğu ve neden ihtiyaç duyduğu size açıkça ve etkili bir şekilde iletişim kurmasını sağlayın. Onun için orada olacağını bildiği kadar basit olabilir. Bazen bilmesi gereken tek şey, bakımınızda güvende hissedebileceğidir.

Koruyucu çocuğunuzun öfke nöbetleri ile nasıl başa çıkılır – Çocuklar profesyonel yardıma ihtiyaç duyduklarında

Bazen koruyucu çocuğunuzun öfke nöbetleri daha ciddi bir sorunun belirtisi olabilir. FAFS’in Ev Yazışma Kursu Çocuklarda ve Ergenlerde Öfkeyi Anlamak: • öfke nöbetleri sürekli olarak yarım saatten fazla sürer • öfke nöbetleri şiddetli ve güçlüdür • öfke nöbetleri kendine zarar verir • öfke nöbetleri sık sık ve uzun bir süre içinde ortaya çıkar• Çocuğunuz dört yaşın üzerindedir ve sürekli öfke nöbetleri vardır

Koruyucu çocuğunuzun öfke nöbetleri ile nasıl başa çıkılacağı hakkında derinlemesine bilgi için, lütfen daha önce bahsedilen Ev Yazışma kursuna bakın. Ayrıca, bu dersin yalnızca New Jersey’deki lisanslı kaynak ebeveynleri için olduğunu lütfen unutmayın. Bu kursa erişmek için buraya tıklayın.

Koruyucu çocuğunuzun öfke nöbetleri ile nasıl başa çıkılır – öfke nöbetleri ile nasıl başa çıkacağınızı bilmek

Günün sonunda, çocuğunuzdaki öfke nöbetleri nasıl ele alınacağına karar vermek size kalmış. Pratik yapmanız için en iyi ve en etkili yöntemi bulmalısınız. Kesinlikle çocuğun yaşına ve durumuna bağlı olarak değişecektir. Yukarıda bilmeniz gereken şey, her bir patlamayla başa çıkmanın ve ele almanın bir yolu olmasıdır. Bir öfke nöbetinin olumsuzluğunu olumlu bir diyaloga ve çocuğun onunla birlikte yetişkinliğine götürebileceği bir derse dönüştürebilirsiniz.

Yazar: Salendria Mabrey, FAFS İletişim ve Geliştirme Ortağı

Salendria Mabrey, Foster ve evlat edinen aile hizmetlerinde bir iletişim ve geliştirme ortağıdır.

“Koruyucu çocuğunuzun öfke nöbetleri ile nasıl başa çıkacağınız” hakkında 2 düşünce

4 kardeşi kabul eden bir arkadaşım var. Alrady’nin 3’ü var, benimsediği en küçük çocuk, arkadaşıma koruyucu bir çocuk olarak verildiğinde belki 6 aydı. Çocuğun annesi, bu bebekle hamileliği sırasında bir ilaç (meth) kullanıcısıydı. Küçük kızın şimdi öfke sorunları var. Ayrıca koruyucu annesinin biyolojik çocuklarına karşı kıskançlık hissediyor; şimdi onu ve 3 erkek kardeşini evlat edindi. Arkadaşlarımın annesi de evde yaşıyor ve küçük kız büyükanneye dinlemiyor ya da itaat etmiyor. Bence biraz fazla bağırıyor ve bağırıyorlar. Küçük kız en gençtir (arkadaşlarımın yaklaşık 6-7 ay olan yeni bebeği hariç. Küçük kız bebeği ısırdı ve bebeğin ağlamasının nedeni hakkında hiçbir şey bilmiyormuş gibi davrandı. Annem küçük kızın bebeğiyle bir ilgisi olmasına izin vermeyecek. Küçük kıza ihtiyacı olan Attentine verebileceğimi hissettiğimi söyledim. Bu gençlere baktığımda bazı öneriler istiyorum… Durumun olmadığını biliyorumbir kayıp!

Birinin yorumunuza cevap vereceğini umuyordum. Umarım sonunda anladın.

Annem 2008’de metastatik meme kanserinden öldüğünde hazır olmam gerekiyordu. Hoşçakal demeye hazır olmalıydım. Sonuçta, yetmişli yaşındaydı ve bir süredir hastaydı. Ben bir çocuk ya da genç bir yetişkin değildim. Benim yaşımda hazır olmam gerekiyordu. Annemin kanseri dört yıl önce teşhis edildi, bu yüzden hazır olmalıydım. Kanseri metastaz yapmıştı ve prognozu çok zayıftı, bu yüzden hazır olmalıydım. Sağlığı gözlerimin önünde hızla azalıyordu ve son günlerini bir bakım tesisinde yaşıyordu, bu yüzden hazır olmalıydım. Ailem ve ben sonun geldiğini biliyorduk, bu yüzden hazır olmalıydım.

Ama ben değildim.

Toplum az sayıda mesaj verir ve verilenler, ebeveynler için “uygun şekilde” nasıl yas tutulacağı konusunda karışık görünüyor. Ebeveynler öldüğünde: yetişkinler için bir rehber olan Edward Myers, “Ebeveynlerin kaybı, bu ülkede en yaygın yas biçimidir. Yine de ifade edilmeyen mesaj, bir ebeveyn orta yaşlı veya yaşlı olduğunda, ölümün bir şekilde diğer kayıplardan daha az kayıp olmasıdır. Mesaj, ölü bir ebeveyn için kederin tamamen uygun olmadığıdır. ”Sonuçta, bir ebeveynin ölümü şeylerin doğal düzenidir.

Bir ebeveyn öldüğünde, bu normal yaşam geçişine hazırlıklı olmamız veya en azından gerçekleştiğinde bunu kabul etmeye daha hazır olmamız gerekir. Kendimizi toparlamamız, yarayı hızlıca kapatmamız ve yolumuza devam etmemiz bekleniyor. Bunu aşmak için fazla zamana ihtiyacımız yok.

Yine, bir ebeveynin ölümü, her şeyin doğal düzenidir.

Bununla birlikte, bir ebeveynin ölümü olağan bir durum olduğu ve her şeyin doğal düzeni olduğu için, bu, bir kişinin basitçe ve hızlı bir şekilde eski haline dönmesinin beklenebileceği veya beklenmesi gerektiği anlamına gelmez. Aksine, ebeveyn(ler)inizle iyi bir ilişkiniz olduysa ve olmasa bile, kişinin ebeveyn(ler)inin ölümü çoğu kişi için son derece zordur. Aslında, bazen ikincisi, çözülmemiş sorunlar veya çatışmalar nedeniyle durumu daha da zorlaştırır.

Bir ebeveyn öldüğünde, beklenmedik bir şekilde yıkıcı olabilir ve yetişkin bir oğlunun veya kızının hayatında bile önemli bir karışıklığa neden olabilir. Bu kaybın büyüklüğü sizi şaşırtabilir ve yardımcı kaynaklar o kadar bol değildir.

İşte olayların doğal düzeniyle veya bir ebeveyn öldüğünde başa çıkmak için birkaç öneri:

1. Her şeyin doğal düzenine hazır olmayı beklemeyin; olmayacaksın

2. Kimsenin bu kaybı küçümsemesine, derinden yas tuttuğunuz için kendinizi suçlu hissetmenize veya kederinizi atlatmanıza asla izin vermeyin. Kederin tüm inceliklerini ve kederin tüm yoğunluğunu hissetmeye hakkınız var.

3. Bir ebeveyn için yas tutmak, tüm kederler gibi, duygusal, fiziksel ve ruhsal olarak yorucu olabilir. Kendine nazik ol.

4. Bu keder işi zaman alır; süreç aceleye getirilmemelidir. Ve asla tamamen bitmedi.

5. Bir yetişkin olarak bile, yaşadığınız terk edilmişlik ve belirsizlik duygularına şaşırmayın.

6. Onlar gittikten sonra, anne babanız hayatınızın bir parçası olmaya devam edecek, sadece farklı bir anlamda. Her zaman onların oğlu veya kızı olacaksın.

7. Keder bitmez. Aksine keder gelir ve gider. Ve sonra tekrar geliyor.

8. İhtiyaç duyarsanız, orada bulunan başkalarından, umursayan bir arkadaştan veya yas sürecinde size rehberlik edebilecek bir profesyonelden destek isteyin.

Bir ebeveyn öldüğünde, evet, bu her şeyin doğal düzenidir.

Ama onlar için yas tutmak için zaman ayırmak da öyle olmalı.

Bir ebeveynin ölümünü yaşadınız mı?

Hiç kederin üstesinden gelmek için baskı altında hissettin mi?

Nancy’s Point’te daha fazlasını okuyun. Nancy’s Point’i Facebook’ta beğenin ve Twitter ve Instagram’da takip edin.

Deb Hipp, Next Avenue Katılımcısı

Birkaç yıl önce, Robert’ın 89 yaşındaki annesi, evinin planlarını yemek odası masasının üzerine serdi ve parmağını kat planının duvar sembollerinde gezdirdi.

Mary oğluna, “İnsanlar orada saklanıyor,” dedi.”Geceleri gelip beni almaya çalışıyorlar.”O zamana kadar, Mary’nin bunamayla ilgili kuruntuları ve paranoyası çoğu gece onu uyanık tutuyordu.(Editörün notu: Bu makale için aile üyelerinin isimleri değiştirilmiştir.)

Mary, evinde dolaşan var olmayan yabancıları bildirmek için 911’i arardı. Vatansever marşların yakındaki bir ormanlık alandan çıktığı konusunda ısrar etti. Mary bir gece sabaha kadar sobanın başında durmuş, hayali ev misafirleri için bir ziyafet hazırlamıştır.

Yaklaşık beş ay önce Robert, Mary’nin geçici yatılı bakıcısı olarak West Coast’taki evinden 3. 000 mil uzakta seyahat etmişti. Şimdi, zaten zor olan bu görev, Mary ile yaşayan başka bir sorunlu aile üyesi tarafından daha da karmaşık hale getirildi: Robert’ın 60’larında olan ve şizofreni ve bipolar bozukluktan muzdarip olan kız kardeşi Susan. Şizofreni, mantıksız düşünceler, tuhaf davranışlar ve sesler duymak gibi sanrılar veya halüsinasyonlarla karakterizedir. Bipolar bozukluğu olan kişiler genellikle öfori, pervasız davranış ve aşırı harcama gibi aşırı ruh hali dalgalanmaları yaşarlar ve bunu genellikle depresyon, üzüntü, değersizlik duyguları ve intihar düşünceleri izler.

2020’de Emekli Olmak İçin En İyi Yerler

Bakıcılar İçin Ek Stres

Kız kardeşinin tuhaf davranışları ve annesinin bunamayla ilgili sanrıları Robert’ı çok etkiledi.”Sana yardım edecek birine ihtiyacın var, yoksa yalnızmış gibi hissedeceksin,” diyor.

Ayrıca Forbes’ta:

Bir bakıcı olarak, Robert bunalmış hisseden tek kişi değildi. Ulusal Bakıcılık Birliği (NAC) ve AARP Kamu Politikası Enstitüsü tarafından yürütülen bir araştırmaya göre, haftada en az 21 saat ücretsiz bakım sağlayan aile bakıcılarının yaklaşık yarısı (%46) “yüksek duygusal stres” bildiriyor.

Cruising Through Caregiving: Reducing the Stress of Caring for Your Loved One kitabının yazarı Jennifer FitzPatrick, zihinsel bozukluğu olan tek bir kişiye bile bakım vermenin “inanılmaz derecede zaman alıcı ve yorucu” olduğunu söylüyor.

‘Çok Fazla Öfke ve Hayal kırıklığı’

Bir kardeş akıl hastası olduğunda, bakım ekibinin tutarlı ve katkıda bulunan bir üyesi olmak için ailede bir kişinin daha az olduğunu söylüyor.

“Çok fazla öfke ve hayal kırıklığı var. FitzPatrick, ciddi akıl hastalıkları olan çoğu insan bir ömür boyu bunlarla mücadele ettiğinden, aile hem iyi hem de kötü zamanlar gördü” diyor. Bu kötü zamanlar, intihar girişimlerini ve zorla hastaneye kaldırılmaları da içerebilir.

FitzPatrick, “Ailedeki bazı insanlar izin verebilirken, diğerleri sert sevgiye ve hatta yabancılaşmaya meyledebilir” diyor.

Akıl Hastalığı Tarihi

Susan gençken New York’a kaçtı ve burada bir taksi şoförü onun sokaklarda kafası karışmış halde dolaştığını fark etti ve ailesini aradı. Başka bir sefer, Susan bir kros manik nöbeti sırasında birden fazla kiralık arabayı kaybetti. 20’li yaşlarında şizofreni ve bipolar bozukluk teşhisi kondu.

Şimdi annesiyle yaşayan Susan, en kötü halindeydi. Garaj duvarlarına dini semboller oymuş ve yağlı boya tabloları bıçakla kesmişti. Susan, kafasındaki alaycı sesleri bastırmak için evin her yerindeki hayranlarını patlattı.

Bu arada, her zaman Susan’a göz kulak olan Mary, artık bu rolü yerine getirecek başa çıkma becerilerine sahip değildi. Sonuç, bakım veren bir felaketti.

Robert, “İkisinin bu simbiyotik ilişkisi vardı” diyor.”Birbirlerine ihtiyaçları vardı ama birbirleri için çok kötüydüler.”

Geç Yaştaki Akıl Hastalığının Karmaşıklığı

National Alliance on Mental Illness’a (NAMI) göre, ABD’de yaklaşık beş yetişkinden biri belirli bir yılda akıl hastalığı yaşıyor ve 25 yetişkinden biri önemli yaşam aktivitelerini büyük ölçüde engelleyen ciddi bir akıl hastalığı yaşıyor.

Amerikan Psikoloji Derneği’ne göre, 2012’de 12 aylık bir çalışma sırasında, 65 yaş ve üstü yetişkinlerin tahminen %20’si, bunama da dahil olmak üzere bir zihinsel bozukluk kriterlerini karşıladı. Ek olarak, huzurevinde kalanlar, kronik sağlık sorunlarının şiddetlendirdiği kişilik bozukluklarına sahip olabilirler.

Miami Yahudi Sağlığı’nda geriatrik psikiyatr ve The Dementia Caregiver: A Guide to Careing for Some Alzheimer’s Disease kitabının yazarı Dr. Marc Agronin, kişi bir geriatrik psikiyatr tarafından değerlendirilmediği takdirde yaşlılardaki ruhsal bozukluklara yanlış teşhis konulabileceğini söylüyor. Diğer Nörobilişsel Bozukluklar.

Örneğin, majör depresyon, hafıza kaybı, geri çekilme ve kişilik değişiklikleri gibi bunamaya benzer semptomlar gösterebilir. Agronin, bazı bunama türlerinin nörolojik bir hastalık kadar psikiyatrik bir hastalık olarak da kabul edilebileceğini söylüyor.

Agronin, “Bu hastalık ve beynin neden olduğu hasar nedeniyle, genellikle majör depresyon, anksiyete ve ajitasyon ve psikoz gibi davranışsal rahatsızlıklar gibi başka psikiyatrik durumları var” diyor.“Bu yüzden sık sık aynı anda birden fazla psikiyatrik teşhis görüyoruz.”

Destek grupları yardımcı olabilir

Fitzpatrick, akıl hastalığı olan kişilerin bakıcıları için bir destek grubu aramayı ve etkilenen kişiyi bir tedavi planına almaya çalışmanızı önerir.

“Alzheimer hastalığı gibi demans tanısı olan kişiler tedaviden bağımsız olarak azalacaktır” diyor Fitzpatrick.“Ancak akıl hastalığı olanların doğru tedavi ile dramatik bir şekilde iyileşmesi mümkündür.”

Yerel destek grubu kaynakları şu siteler aracılığıyla bulunabilir:

Zor değişiklikler

Robert annesini yardımlı bir yaşam tesisine taşımaya ikna etmeye çalıştı, ama reddetti. Paranoyası nedeniyle Mary, yabancıların ev içi bakıma yardım etmesine izin vermeyi de reddetti.

Sonunda, Mary’nin fiziksel sorunları için hastanede kalırken Robert, annesi için yardımlı bir yaşam tesisi buldu. Daha sonra, mahkeme tarafından atanan bir koruyucu Susan’ı ayrı bir yardımlı yaşam tesisine yerleştirdi.

Mary’nin yeni yaşam durumu başlangıçta kaba idi. Sosyalleşmeyi reddetti ve tekerlekli sandalyesiyle kapıyı engelledi ve personelin onu öldürmek için gece kayabileceğinden korktu.

Robert, ev içi bakım görevlerinden biraz rahatlamış olsa da, özellikle de annesinin evini sökmeye geldiğinde üzüntü ve suçluluk ile mücadele etti.

Robert, “Geçmiş olsaydı ve bir şeyler vermek zorunda kalsaydım, bu farklı olurdu” diyor Robert.“İşte, yaşıyordu ve ben sevdiği ve biriktiği her şeyi veriyordum.”

Daha yönetilebilir bir dünya

Robert, Mary’nin yardım almış olduğu dört yıl içinde son derece gelişti, diyor Robert. 92 yaşında, personelle kalkar, duş alır, okur ve etkileşir. Annesi şimdi ihtiyacı olan tedaviyi alıyor.

“Çok fazla gelişme gösterdi,” diyor Robert.“Yavaş yavaş orada olmaya alıştı. Daha küçük bir dünyada ve bu onun için daha iyi. ”

Next Avenue, kamu medyasının Amerika’nın patlayan eski nüfusu için ilk ve tek ulusal gazetecilik hizmetidir. Günlük içeriğimiz hayati fikirler, bağlam ve

Next Avenue, kamu medyasının Amerika’nın patlayan eski nüfusu için ilk ve tek ulusal gazetecilik hizmetidir. Günlük içeriğimiz, yaşlandıkça en önemli konularda hayati fikirler, bağlam ve bakış açıları sunar.

Ebeveynler çocuklarına zarar vermedikleri veya onları hiçbir şekilde tehlikeye atmadıkları sürece, onları nasıl yetiştirmeyi seçtikleri işiniz değildir. Bu onların disiplin eksikliğini içerir; Kız kardeşinizin, en iyi arkadaşınızın veya komşunuzun yanlış davrandıklarında çocuklarını disipline etmemesi sizi rahatsız edebilir, ancak bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yoktur. Başka bir ebeveynin disiplin eksikliği hakkında hiçbir şey yapamasanız da, birçok durumda yanlış davranan çocuklar ve ebeveynleri ile ustaca başa çıkabilirsiniz.

Yanlış davranan bir çocuğu yeniden yönlendirin, PBS web sitesine tavsiyelerde bulunur. Yeniden yönlendirme, kötü davranışı olumlu davranışa dönüştürme sanatıdır. Siz ve arkadaşınız çocuklarınızla birlikte parkta olduğunuzu ve 4 yaşındaki oğlunu yanlış davrandığında disipline etmediği için kötü şöhretli. Parkta, çocuğu çocuğunuzun kafasına kum atmaya başlar ve arkadaşınız, çocuğunuzun üzgün olmasına ve kumun kafasına atılmasını açıkça sevmemesine rağmen çocuğuna hiçbir şey söylemez. Birine çocuğa kendinizi ve kızınızı durumdan durdurmasını veya çıkarmasını söylemek yerine, diğer çocuğun ebeveynleri onu disipline etmiyor, ona doğru yürüdür ve ona bir plaj kovası veya kova ver ve oraya kum atmasını söyleyin 1.

Evde kendi ev kurallarınızı uygulayın ve bu kurallardan geri çekilmeyin, Harvard Üniversitesi ve yazar klinik psikolog Lawrence Kutner, Ph. D. Kız kardeşinizin yeğeninizi oğlunuzla oynamak için getirdiğini ve siz ve kız kardeşinizin yeğeninizin yatağa atladığını bulmak için oğlunuzun yatak odasına girdiğini ve ona hiçbir şey söylemediğini söyleyin. Yeğeninize ev kuralınızın yatakta atlama olmadığı olduğunu söylemekten çekinmeyin. O veya kız kardeşiniz size yatağa atlamasının uygun olduğunu söyleyerek cevap verirse, çocuklarınızın yatağa atlamasına izin vermediğinizi ve kendi evinizdeki diğer çocuklar için kuralları bükmenin adil olmadığını açıklayın.. Bu sizin eviniz ve misafirleriniz kurallarınıza saygı duymalı.

Kutner, diğer ebeveynlerden gelen öfkeyi zarafetle ele alın, tavsiye ediyor. En diplomatik ebeveyn olsanız bile, çocuğunu düzelttiğiniz veya davranışını yeniden yönlendirdiğiniz için gücenip kızan disiplinsiz bir ebeveynle karşılaşabilirsiniz. Bu olursa, soğukkanlılığınızı kaybetmeyin. Bunun yerine, kendi çocuğunuz zaman zaman aynı şekilde yaramazlık yaptığı için onun durumunu anladığınızı söyleyin. Örneğin, bir başkasının çocuğu çocuğunuzdan bir oyuncağı alırsa ve siz ondan nazikçe oyuncağı kızınıza geri vermesini isterseniz, ebeveyninden olumsuz bir tepki alabilirsiniz. aynı durum ve bununla nasıl başa çıkacağınızdan asla tam olarak emin olamazsınız ve ona bu tür durumlarla genellikle nasıl başa çıktığını sorun. Bunun, onun öfkesini yatıştırması ve çocuğunun şu anda disipline ihtiyacı olduğunu anlamasına yardımcı olması ihtimali yüksektir.

Çocuklarınızın askeri konuşlandırmalarla başa çıkmalarına yardımcı olacak stratejiler vardır.

Birçok ebeveyn, çocuklarını askeri konuşlandırma için en iyi şekilde nasıl hazırlayacaklarını ve görevlendirilen sevdikleri uzaktayken ailenin refahını nasıl sürdüreceklerini merak ediyor. Araştırmalar, dağıtımların asker aileleri için bunaltıcı olabileceğini ve ebeveynlerde, eşlerde ve çocuklarda kaygı ve depresyon sorunlarına yol açabileceğini gösteriyor 1, 2 . Bununla birlikte, bu stresi azaltmaya yardımcı olabilecek ve ailenin bir konuşlandırmanın getirdiği belirsizlik ve değişimin ortasında gelişmeye devam etmesini sağlayacak birkaç strateji de vardır.

Ailenizin dayanıklılığını ve zihinsel sağlığını artırabilecek kişisel bakım, iletişim ve aile rutinlerini sürdürmeye yönelik bazı stratejilerin altını çiziyoruz 3 .

Bir ebeveyn veya bakıcı olarak, öz-yansıtma için zaman oluşturmaya çalışın

Araştırmalar, daha güçlü öz-yansıtma becerilerine sahip ebeveynlerin, özellikle konuşlandırmalar gibi artan stres zamanlarında, çocukların duygusal ihtiyaçlarına daha duyarlı olduklarını göstermektedir 4, 5 . Farkındalık, günlük tutma veya kendi düşüncelerinizin, duygularınızın ve duygusal ihtiyaçlarınızın farkında olmanıza yardımcı olacak herhangi bir tefekkür pratiği yapmayı deneyebilirsiniz. Bu öz-farkındalık temeli, sizi çocuğunuzla ilgili ve mevcut bir ebeveyn olmaya hazırlayacak ve kendi ruh sağlığınızı iyileştirecek ve bu da çocuğunuzunkini artıracaktır 6 .

Dağıtım ve çocuğunuzun buna karşı duygusal tepkileri hakkında açık, dürüst bir iletişim ortamı yaratın

Dağıtım hakkında konuştuğunuzda ve paylaştığınız ayrıntı seviyesi, çocuğun gelişim aşamasına bağlı olacaktır. Bununla birlikte, gelişim aşamalarında, çocukların ve aile üyelerinin, korku ve üzüntü gibi acı verici duygular da dahil olmak üzere konuşlandırma ile ilgili bir dizi konu hakkında açıkça konuşabilecekleri bir ortam yaratmak önemlidir. Çocuklarınızla konuşlandırmayı tartışırken sunmak ve tekrarlamak isteyeceğiniz bazı önemli mesajlar:

    • Daha az soyut yap. Dağıtım hakkında çocuklarınızla olabildiğince dürüst bir şekilde pratik bilgileri paylaşın. Bir harita koymayı ve çocuklara ünitenin nerede konuşlandırıldığını göstermeyi ve o alanı öğrenmelerine yardımcı olmayı düşünebilirsiniz. Ayrıca hizmet üyesinin tamamlayacağı iş türlerini ve günlük rutinlerini gelişimsel olarak uygun şekilde tartışmak isteyebilirsiniz.
    • Çocuk için bir “başa çıkma” planı yapın.Dağıtım sırasında üzüldüklerinde veya korktuklarında veya sevdiklerini kaçırdıklarında daha iyi hissetmek için yapabilecekleri şeyler hakkında çocukla konuşmak isteyebilirsiniz. Bu, resimlere bakmayı, bir mektup yazmayı veya konuşlandırılan eşin ses veya video kaydını dinlemeyi içerebilir. Bu aynı zamanda yatmadan önce, okul sonrası veya sabah günlük bir rutine entegre edilebilir.
    • Konuşlandırılırken güvende kalmak için eylemleri vurgulayın. Çocuklar büyük olasılıkla konuşlandırma için bir tehlike unsuru olduğunu anlayacaklardır. Bunu kabul etmek ve hizmet üyesinin ve birimin güvende kalmak için mümkün olan her şeyi yapacağını vurgulamak önemlidir. Ordudaki tüm sıkı çalışma ve eğitimin birimi bu iş için hazırladığını vurgulayın.
    • Kardeşler varsa, onları konuşlandırma hakkındaki duyguları hakkında birbirleriyle konuşmaya teşvik edin. Araştırmalar, kardeşlerin dağıtımlar 8 sırasında özellikle birbirleri için önemli destek olabileceğini göstermektedir. Çocuklarınızı birbirlerini desteklemeye ve duyguları hakkında açıkça konuşmaya teşvik edin. Çocuğunuzun kardeşleri yoksa, onları diğer askeri çocuklara bağlamayı deneyin. Kontrol edebilirsiniz: http://ourmilitaryKids. org.
    • Konuşlandırılan eş hakkında sık sık konuşun.Konuşlandırılan ebeveyn veya bakıcı hakkında konuşmak, o kişinin çocuğun günlük yaşamında mevcut kalmasına yardımcı olacaktır. Konuşlandırılan eşin favori yemeğini pişirmek veya birlikte sevdikleri bir kitabı okumak isteyebilirsiniz. Ayrıca konuşlandırılan eşin çocuğu ne kadar özlediğini ve onları nasıl sevdiklerini sık sık paylaşabilirsiniz.

    Esnek bir rutini elinizden gelenin en iyisini yapın

    Dağıtım sırasında ev rutinleri ve sorumlulukları değişecektir. Rutinlerin bunu çocuklarınıza değiştirmesi ve açıklaması gerektiğini tahmin etmek için elinizden gelenin en iyisini deneyin. Değişecek pratik şeyleri tanımak için zaman ayırmak, bazı çocukların daha iyi başa çıkmasına ve daha az bunalmış hissetmelerine yardımcı olabilir. Servis üyesi fedakarlık yaparken, ev cephesindeki ailenin de kendi yolunda bir fedakarlık yaptığını bildirmek yararlı olabilir.

      • Zevkli aile etkinliklerini daha sık planlayın. Bir dağıtımın tüm stresi göz önüne alındığında, ailenin birlikte keyif alması için eğlenceli, stres giderici faaliyetleri planlamak her zamankinden daha önemlidir. Bir aile bisiklet sürüşü, birlikte yemek pişirmek, favori bir şov izlemek, yüksek sesle okumak veya sanat ve el sanatları yapma ya da filmlere veya müzeye bir gezi gibi daha büyük bir şey gibi küçük aktiviteler olabilirler. Her aile farklı kaynaklarla çalışıyor ve finansal ve zaman kısıtlamaları bu tür faaliyetleri planlamak için bir engel olabilir. Programınıza ve kaynaklarınıza uygun yollar bulmaya çalışın ve çocuklarınızı planlamayla dahil edin.

      Medya maruziyetini sınırlayın

      Askeri eylemi içeren medya içeriğini veya çocuklarınızla savaş bölgesi etkinliği haberlerini izlemekten kaçınmak için elinizden gelenin en iyisini deneyin. Dağıtım hakkında paylaşacağınız haberlerin doğrudan konuşlandırılan eşten veya Aile Hazırlık Grubu memurundan geleceğini vurgulamak yararlı olabilir. Bunun, ebeveynleri/ bakıcıları ile medyadan daha doğru ve doğrudan bir tasvir olduğunu vurgulayabilirsiniz.

      Dağıtımlar çok stresli; Bu stratejiler, fedakarlık ve hizmet zamanlarında ailenizi desteklemeye yardımcı olabilir.

      Eşcinsel ayrımcılık ve eşcinsel damgalama, bugünün işyerinde, okulunda ve hatta evde hala bir sorundur.

      Geçmişte, eşcinsellik bir hastalık olarak kabul edildi ve eşcinsel insanlara karşı açık düşmanlık normdu; Bu eşcinsel damgalamanın çoğunun kaybolduğunu görmek, bazılarının eşcinsel ayrımcılığın geçmişte kaldığı bir şey olduğuna inanmasına yol açabilir, ancak maalesef durum böyle değildir. Homofobi hala Kuzey Amerika’da yaşıyor ve iyi ve bazı yasalar, politikacılar, dinler ve bireysel ideolojiler tarafından sürdürülmektedir. Dahası, eşcinsel ayrımcılık ve damgalama hala eşcinsel olarak tanımlayan gençlere, özellikle de gençlere zarar vermektedir.(eşcinsel zorbalık hakkında daha fazla)

      Eşcinsel ayrımcılık ve homofobi nedir?

      Eşcinsel ayrımcılığı, kendisini gey olarak tanımlayan kişilere, kendilerini başka şekillerde tanımlayanlardan (genellikle heteroseksüel) daha az muamele edilmesidir. Örneğin, bir oyuncu eşcinsel olduğu için bir spor takımına seçilmezse, bu bir tür eşcinsel ayrımcılığıdır.

      Benzer şekilde, homofobi geniş anlamda geylere yönelik düşmanlık veya onlardan korkma olarak tanımlanır, ancak eşcinselliği damgalayan sosyal ideolojilere de atıfta bulunabilir. Homofobi, heteroseksüel olmayan topluluğa, ilişkilere ve kimliğe yönelik olumsuz tutumlarda görülür. 1 Homofobi genellikle eşcinsel ayrımcılığına yol açar.

      Homofobi ayrıca şu şekilde de kendini gösterir:

      • Homofobik şakalar ve açıklamalar
      • Eşcinsel terimlerin olumsuz bir bağlamda kullanılması (“ah, o parti çok eşcinseldi” gibi.)
      • Zorbalık
      • kötü niyetli dedikodu
      • Fiziksel ve duygusal saldırılar
      • Vandalizm
      • Çalınması
      • Negatif medya temsili

      Hatta homofobi, bir ebeveynin bir çocuğu hep birlikte suçlamasına neden olacak kadar güçlü olabilir ve her yıl pek çok genç, bu gey damgası yüzünden evsiz kalır. Amerika Birleşik Devletleri’nde genç evsizlerin %20-40’ı gey, lezbiyen, biseksüel veya transseksüeldir.

      Eşcinsel Ayrımcılığına ve Homofobiye Ne Sebep Olur?

      Herhangi bir kişi bireysel nedenlerle homofobik düşüncelere sahip olabilirken, araştırmacılar eşcinsellere karşı önyargılı görüşlere sahip kişiler arasında benzer özellikler bulmuşlardır. Tipik olarak homofobik olanlar: 2

      • Açıkça tanımlanacak “gay” kategorisine bakın (başka bir deyişle, geysiniz veya değilsiniz)
      • Tüm eşcinsellerin aynı olduğunu düşünmek
      • Eşcinsel olduğu bilgisine dayanarak önemli kararlar verilebileceğini düşünmek

      Buna karşılık, gey damgası taşımayanlar şunlara inanma eğilimindedir:

      • Eşcinsellik biyolojiktir
      • Eşcinsellik değiştirilemez
      • Eşcinsellik evrensel olarak meydana geliyor

      (İnsanların neden eşcinsel oldukları ve eşcinsel olup olmadıklarına dair daha fazla bilgi.)

      HIV ve AIDS Stigması

      Bazılarında güçlü HIV ve AIDS damgası duyguları vardır ve birçok durumda bu, gey damgasıyla yakından bağlantılıdır. Bu, eşcinsellerin HIV ve AIDS’in yayılmasına bağlanması ve bunlardan sorumlu tutulmasıyla başladı. Medyada eşcinsel damgası şu başlıklarla güçlendirildi:

      • “Eşcinsel vebası” konusunda uyarı
      • “Eşcinsel vebası” eşcinsellere kan yasağı getirebilir

      HIV ve AIDS’in bir “eşcinsel veba” olmadığını ve eşcinsellerin bu hastalıklardan, AIDS ve HIV damgalamasından ve homofobiden hiçbir şekilde sorumlu olmadığını anlasak da, Global AIDS salgını eşcinsel olarak sona erdirmek için büyük engeller olmaya devam ediyorHala hayati HIV önleme, tedavi ve bakım hizmetlerine erişmek için çok fazla ayrımcılık hissediyor.

      Homofobi ve eşcinsel stigma ile nasıl başa çıkılır

      Ne yazık ki, bazı insanlar homofobi ve eşcinsel damgalama ile başa çıkmakta çok zorlanıyor ve kendilerini utanç, kendinden nefret ve düşük benlik saygısı duygularıyla buluyorlar. Yine de böyle olmak zorunda değil. Eşcinsel Stigma ile başa çıkmanın üretken yolları var: 3

      • Eşcinsel damgalamanın yanlış olduğunu öğrenin – kendiniz homofobi ve eşcinsel ayrımcılığın yanlış olduğunu onaylayın, bu konuda daha fazla bilgi edinerek
      • Doğru İnsanları Bulun – Sizi destekleyen sevdikler ve benzer durumlardan geçebilecekler tarafından kendinizi kuşatın
      • Profesyonel yardım alın – homofobi ve eşcinsel damgalamayı kendi başınıza ele alamayacağınızı itiraf etmek sorun değil. Daha az izole hissetmek için bir eşcinsel terapist bulun.
      • Deneyimlerinizi Paylaşın – Deneyimlerinizi başkalarıyla paylaşabileceğiniz eşcinsel destek grubu gibi güvenli bir alan bulun
      • Bir Savunuculuk Grubuna Katılın – Eşcinsel Stigma ve Ayrımcılıkla Aktif Olarak Savaşan Bir Gruba Katılın

      Anahtar, yalnız olmadığınızı ve sizi kim olduğunuz için kabul edecek insanlar olduğunu hatırlamaktır – sadece onları bulmanız gerekir.

      Çoğu insanın dayanamayacağı bir şey varsa, neredeyse her zaman yoğun, duygusal bir tepki alan bir şey, reddedilir. Reddedilemeyiz. Bizi incitiyor. Bizi kızdırıyor. Ve bizi inanılmaz derecede güvensiz hale getirebilir.

      Sol ve sağda reddedilen ve hiçbir şey olmamış gibi yaşamaya devam edebilen bazı insanlar var. Önemli bir başkası bulmaya ya da bir iş anlaşmasını kapatmaya çalışıyorlarsa, kendilerini alıp neşeli yollarına devam etmeyi başarırlar. Fırçalarlar. Şahsen almazlar.

      Ne yazık ki, hepimiz ret için o kadar geçirimsiz değiliz. Bunu yapamadığımızdan değil, ama olmamayı seçiyoruz. Ya da daha doğrusu, bir noktada, bizim gitmemiz olarak belirli bir yanıt oluşturduk ve bu yanıtı ileriye doğru değiştirmek için hiç uğraşmadık.

      Reddetme olur. En iyimiz bile. Tüm farkı yaratan ret için nasıl tepki veriyorsunuz.

      Size iki senaryo vereyim ve bakalım hangisinin reddedildiğine dair bir tepki verdiğini söyleyebilir misiniz?

      Senaryo 1: Hafta sonu arkadaşlarınızla bir bara çıkıyorsunuz. Odanın diğer tarafında güzel bir yabancı gördüğünüzde hepiniz iyi vakit geçiriyorsunuz, sohbet ediyor ve birkaç içki içiyorsunuz. Ona gelmeye ve bir konuşma başlatmaya karar verirsiniz.

      Ancak, bu kişi sizinle konuşmakla ilgilenmez. В Bu kişi size bir sebep vermez. O sadece ilgilenmiyor.

      Reddedildiğini hissedin, arkadaş grubunuza geri dönüyorsunuz ve akşamın geri kalanını şimdi ne kadar reddettiğinize dair geçiriyorsunuz. Konuşmalara katılmaya çalışıyorsunuz, ancak zihniniz o tek, kısa ret anına sıkışmış.

      Senaryo 2: Aşıksınız. Bir süredir aşık oldunuz ve işleri bir sonraki seviyeye taşımaya hazırsınız. Ev anahtarınızın ekstra bir kopyasını yapacağınıza ve çok önemsediğiniz kişiye vereceğinize karar verirsiniz.

      Ne yazık ki, ilişkinin aynı yönde ilerlediğini görmedi. В Önemli Ölümünüz sizi seviyor, ancak sizi sevmiyor ve sizi yönlendirmek istemiyor. Böylece işleri tamamen kırıyor.

      Kırıksın. Günlerce ağlıyorsun, belki haftalar bile. Sen bir keşiş olursun. Kovadan dondurma yemeye başlıyorsunuz – temelde vücudunuzu cezalandırıyor, tıpkı kalbiniz kırıldıkça kırmaya çalışıyor.

      Peki, reddedilen iki yanıttan hangisi garanti edildi? Cevap da değil.

      Bunu anlamak biraz zaman aldı, ama işte gerçek: В Reddetme hiçbir şey. Var olmadığı için değil, çünkü kesinlikle var. Ama hiçbir şey. Sizin üzerinde bir etkisi olmasına izin vermedikçe sizin üzerinde hiçbir etkisi yoktur. Kendi başına ağırlık taşımaz; Sana ağırlık veren sensin. Hiçbir şey ve hiç kimse.

      Bazen, ret o kadar basit değildir. Bazen, bir anda tek bir anda gerçekleşmez, ancak aylarca, hatta yıllar boyunca yayılır.

      Çağlar boyunca bir ilişki içinde olabilir ve sürekli bir ret hissi yaşayabilirsiniz. В belki de önemli diğeriniz size yeterince dikkat vermez. Belki de planları iptal etme eğilimi vardır ve her zaman size neden bir sebep verir, ancak asla gerçek olarak tam olarak kabul etmek istediğiniz birini asla verir. dedi özveri.

      Ama bu kişiyi zaten biliyorsun. Onları size açıklamadan onun ipuçlarını alabilirsiniz. Sadece gözlerinizi açmanız ve durumu görmeniz gerekir.

      Görüyorsunuz, çoğu insan, farkına bile varmadan, tüm işaretleri engelliyorlar. Hepimiz işaretleri görüyoruz, ancak ne demek istediğimi biliyorsanız, onları görmemeyi seçiyoruz. Kendimizi, aslında bu kişi olmadığında birinin umurunda olduğuna inanmak için kandırırız. Reddedilmek istemiyoruz.

      Ama neden? Neden reddedilmek istemiyorsun? Gerçekten. Bir saniye ayırın ve soruyu cevaplayın.

      Cevabı zaten biliyorum. Reddedilmek istemediğiniz değil; Reddedildiğini hissetmek istemezsiniz.

      Ancak reddedilmiyorsanız ret reddediliyor mu? В Reddetme eylemi varken, kendimize taşınmasına izin vermezsek, o zaman gerçekten önemli değil mi? Eğer hissetmezsek, eğer incinmezsek, o zaman gerçekten var mı? Nesnel olarak, elbette. Ama dürüst olalım. Kendiniz için bir şey hissetmiyorsanız veya deneyimlemiyorsanız, o zaman hiç de olmayabilir. Çünkü sizin için var değil.

      Ve bu nedenle, onun tarafından taşınmayacak ve taşınamayacaksınız.

      Söylemesi yapmaktan kolay, değil mi? Yanlış. O kadar zor değil. Bir şeyi anladığınız sürece değil: В insanlar bazen sizi bir şeyler yapmaya zorlayabilirken, yapamayacakları şey sizi bir şeyleri düşünmeye zorlamaktır.

      Zihninizin kontrolündesiniz ve düşüncelerinizi. Tepki şeklinizi, hissettiğiniz şekilde, duygularınızı, düşündüğünüzü kontrol ediyorsunuz. Kontrol içindesin. Başka hiç kimse.

      Reddetme sizi bok gibi hissettirmez; Seni bok gibi hissettiriyorsun. Reddetme bir duygu değil, bir eylemdir. Reddetmeyi kontrol edemeyebilirsiniz, ancak kesinlikle reddedime zihinsel ve duygusal olarak cevap verme şeklinizi kontrol edebilirsiniz.

      Eğer reddedildiğinize inanıyorsanız, muhtemelen öyleysiniz. Ama kim sh*t verir? En son kontrol ettiğimde, bu dünyada 7 milyardan fazla insan vardı. Ona kendisine gitmesini ve hayat partneriniz olmasını başka birine denemesini söylüyorum.