Categories
tr

Partnerinizi hala sevdiğinizde toksik bir ilişki nasıl bırakılır

Hepimiz biliyoruz ki, toksik bir partnerle kalmanın sefalet için kesin bir yol olduğunu, ancak bu bırakmanın kolay olduğu anlamına gelmiyor.

Eğer birine aşıksanız, ilk içgüdünüz sizi incittiklerinde affetmek ve sadece tutun ve işlerin daha iyi olacağını ummak olabilir.

Kafan sana gitmenizi söylüyor olabilir, ama kalbiniz kalmanı istiyor.

Neden aşk kör

Belki de ilk başta nazik ve şefkatli görünen birine aşık oldunuz, ama sonra toksik ve küfürlü olduğu ortaya çıktınız. Yalnız değilsin.

Çoğumuzun sağlıksız ilişkilerden payımıza sahip olması gerçeğinde rahatlamaya çalışın. Aşk söz konusu olduğunda hiçbir talimat kılavuzu yoktur; Birçoğumuz hata yapıyoruz.

Cazibe gizemli bir süreçtir. Birinin kötü haber olduğunu, ancak ne olursa olsun onlara çekildiğini fark edebilirsiniz. Arkadaşlarınız sizi onlar hakkında uyarmış olabilir, ancak bir şey sizi yeni ilişkinize bağlı kalmaya zorladı.

Bazen, iki kişiyi neyin bir araya getirdiğini anlamak imkansızdır ve asla bilemeyeceğinizi kabul etmeniz gerekir. Yanlış kişiye düştüğü için kendinizi azaltmayın.

Uzaklaşmanın neden bu kadar zor

Belki de partneriniz çıkmaya başladığınızda büyüleyiciydi ve sizi dünyadaki en şanslı insan gibi hissettirdi. Aşık olmak gibi bir his yok.

Yeni bir romantizmin kasırgasında, hızlı bir öfke veya kıskançlık gibi erken uyarı işaretlerini ve kırmızı bayrakları görmezden gelme eğilimindeyiz.

Balayı dönemi yıprandığında, bir çiftin her iki üyesi de gerçek kişiliklerini göstermeye başlar. İyi bir ilişkide, birbirlerini daha derin bir şekilde tanımaya ve takdir etmeye başlarlar. Toksik bir ilişkide, yıkıcı davranışlar ve özellikler yüzeye kabarcıklar.

Eşiniz artık sizi etkilemeye çalışmadığında, kendi yollarını almadıklarında sözlü tacize başvurduklarını veya size herhangi bir gizlilik vermediklerini keşfedebilirsiniz.

Ne yazık ki, birine bağlı olmak sadece birkaç ay – bazı durumlarda, sadece birkaç hafta – sürer. Bu, size kötü davrandıklarını bilseniz bile, uzaklaşmanın basit olmadığı anlamına gelir.

Seni bekleyen çok daha iyi biri olduğunu anlayın

Kendinizi ilişkiden kurtarmak için, kalmanın maliyetinin ne olduğunu anlamanız gerekir. Yeni bir perspektif almak size devam etmeniz gereken gücü verebilir.

Toksik partnerinizle birlikte kalırken, anlamlı sevgi ve sağlıklı bir ilişki bulma şansınızı sabote ediyorsunuz. Dünyanın size tatmin edici olmayan, ruh emici bir ortaklıktan çok daha fazlasını sunabilecek insanlarla dolu olduğuna inanmalısınız.

Evet, bir ilişkiyi sona erdirmek zordur, ancak kendi mutlu sonunuzun önünde durmak daha büyük bir trajedidir. Çalışmayacak bir şeye yapışmak zaman kaybıdır.

Partnerinizin muhtemelen değişmeyeceğini kabul edin

Yutmak zor bir gerçek, ama kabul etmelisiniz – yollarının hatasını görecekleri umuduyla takılmayı göze alamazsınız.

Evet, insanlar değişebilir, ancak kendileri için karar vermeleri gerekir.

Partnerinizi daha iyi bir insan olmaya, sizi kötüye kullanmaya veya size saygılı davranmaya zorlayamazsınız. Aslında, onları ne kadar çok değiştirmeye iterseniz, o kadar çok isyan edebilirler.

Bu tür oyunları oynayan biriyle zamanınızı boşa harcamayın. Bu basit gerçeği takdir ettikten sonra, devam etmek daha kolay hale gelir.

Acıyı kabul et

Hepimizin bildiği gibi, hayat kolay bir yolculuk değil. Hepimiz acı ve ıstırap deneyimlemeliyiz ve travmatik bir dağılmadan daha fazla zorlayıcı olan birkaç şey var. İlişkinizin sonunu işlemek için zamana ihtiyacınız olacak ve bu tamamen iyi.

İyi niyetli arkadaşlar, diğer insanlarla çıkarak eski sevgilinizi aşmaya teşvik edebilir, ancak yeni biriyle tanışmaya hazır olana kadar bekleyin. Tabii ki, bekar kalabilir ve kişisel büyümenize odaklanabilirsiniz.

Eski sevgilinize sekmeleri tutmak veya “arkadaş” kalmaya çalışmak sadece daha fazla acı ile sonuçlanacaktır. Yok kuralını uygulayın ve ona bağlı kalın.

Unutma, güçlüsün. Milyonlarca insan toksik ilişkilerden kurtuldu, onlardan öğrendi ve yeni ortaklarla sevgi buldu.

Duygularınızla oturun ve bir süreliğine eski sevgilinize duygusal bir bağ hissedeceğinizi kabul edin. Bir gün, deneyimlerinizi kullanabilir ve bunları zihninizi, bedeninizi ve ruhunuzu besleyen bir ilişki kurmak için kullanabilirsiniz.

Kötü niyetli bir ilişkiyi sona erdirmek zordur. Neden ve ne yapacağını öğrenin.

TEMELLER

  • Narsisizm nedir?
  • Narsisizmi anlayan bir terapist bulun

Aşık olduğumuzda, bağlı olmak ve romantik bir bağ oluşturmak doğaldır. Ancak bir narsiste aşık olduktan sonra, istismara rağmen ayrılmak kolay değil.

Mutsuz olmanıza rağmen, partnerinizi hala seviyorsunuz, küçük çocuklarınız var, kaynaklardan yoksun ve/veya yaşam tarzı avantajlarından yararlanıyorsunuz çünkü ayrılmak konusunda kararsız olabilirsiniz. Arkadaşlar neden kaldığınızı sorgulayabilir ya da sizi “sadece ayrılmaya” isteyebilir. Bu kelimeler aşağılayıcı hissedebilir, çünkü yapmanız gerektiğini de düşünüyorsunuz. Ayrılmak isteyebilirsiniz, ama sıkışıp kalabilirsin ve nedenini anlamayın. Bunun nedeni, sizi diğer ilişkilerden farklı olarak bağlamayı sağlayan daha derin nedenler olmasıdır.

Neden ayrılmak zor

Narsistler aşırı derecede çekici, ilginç ve etrafta olmak için canlandırıcı olabilirler. Başlangıçta, onlar ve diğer istismarcılar size nezaket ve sıcaklık ile davranabilir, hatta bombayı sevebilirler. Tabii ki, sonsuza dek onlarla birlikte olmak ve dikkatlerine ve doğrulamalarına kolayca bağımlı olmak istiyorsunuz. Bağlandıktan ve kendilerini güvende hissettikten sonra, size iyi davranmaya motive olmazlar. Büyüleyici özellikleri kaybolur veya kaybolur ve değişen derecelerde soğukluk, eleştiri, talepler ve narsisistik kötüye kullanım ile değiştirilir veya karıştırılır.(Bkz.

Umutlu ve accomodating ve sevgi dolu dikkatlerini geri kazanmaya çalışıyorsunuz. Bu arada, benlik saygınız ve bağımsızlığınız günlük olarak zayıflatılıyor. Gazlı olabilir ve suçlama ve yalanlar nedeniyle kendi algılarınızdan şüphe etmeye başlayabilirsiniz. İtiraz ettiğinizde, saldırıya uğradınız, korkutulur veya manipülasyonla karıştırılırsınız.

Zamanla, çatışmadan kaçınmaya ve daha ertelemeye çalışırsınız. İnkar ve bilişsel uyumsuzluk büyüdükçe, ilk tanıştığınızda hayal etmeyeceğiniz şeylere izin verirsiniz. Benlik saygınız azaldıkça utancınız artar. Bir zamanlar olduğunuz mutlu, kendine saygılı, kendine güvenen kişiye ne olduğunu merak ediyorsunuz.

Araştırma, kurbanların özellikle aralıklı olumlu takviye olduğunda istismarcılarına bağlanmasının yaygın olduğunu doğrulamaktadır. Travma bağlanmış olabilirsiniz, yani uzun süreli küçümseme ve kontrole maruz kaldıktan sonra, çocuksu hale geldiniz ve istismarcınızdan herhangi bir onay belirtisi bağımlısınız. Bu, esirleri için olumlu duygular geliştiren rehineler için adlandırılan Stockholm Sendromu olarak adlandırılır.

İlişki dinamikleri, mesafeli, tacizci, yokluk veya çekingen bir ebeveynle deneyimlediğiniz bir modeli tekrarlıyorsa, buna özellikle duyarlısınız. Partnerinizle aranızdaki travmatik bağ, ilişkinin olumsuz yönlerinden daha ağır basar. Araştırmalar, fiziksel istismar mağdurlarının ortalama olarak yedinci şiddet olayından sonra ayrılmadığını gösteriyor. Sadece misillemeden değil, aynı zamanda eşleriyle duygusal bağlarını kaybetmekten de korkarlar ki bu, tacizden daha kötü hissettirebilir.

Ek olarak, genellikle narsistler ve istismarcılar tarafından avlanan bağımlılar, genellikle kendilerini kapana kısılmış hissederler ve herhangi bir ilişkiyi bırakmakta zorlanırlar. Bağımlılıkları nedeniyle bir hataya sadık olabilirler.

Ayrıldıktan Sonra

Narsistler ve tacizciler temel olarak birbirine bağımlıdır.(Bkz. “Narsistler de Birbirine Bağımlıdır.”) Onlardan uzaklaşırsanız, terk edilmek istemedikleri için sizi geri çekmek için ne gerekiyorsa yaparlar. Narsistler, egolarını beslemek ve ihtiyaçlarını karşılamak için sizi ilgilendirmek isterler (“narsist arz”). Terk edilmek, kırılgan benliklerine büyük bir aşağılama ve darbedir. Nezaket ve çekicilikle, suçlama ve suçluluk duygusuyla, tehdit ve cezayla, ya da muhtaçlıkla, vaatlerle ya da ricalarla sizi durdurmaya çalışacaklar – “kazanmaları” için sizi kontrol etmek için ne gerekiyorsa yapacaklar.

TEMELLER

  • Narsisizm nedir?
  • Narsisizmi anlayan bir terapist bulun

Ayrılmayı başarırsanız, genellikle gizli güvensizliklerini telafi etmek için üzerinizde güç uygulamak için oyunlarına devam ederler. Ailenize ve arkadaşlarınıza dedikodu yapabilir ve iftira atabilir, sizi tekrar ilişkinin içine çekmek için süpürebilirler (elektrikli süpürge gibi). Sosyal medyanızda boy gösterirler, başka biriyle eğlenirken çekilmiş fotoğraflarıyla sizi kıskandırmaya çalışırlar, arkadaşlarınız ve akrabalarınızla konuşurlar, size mesaj atarlar veya ararlar, düzeltme sözü verirler, sevgilerini ve suçluluklarını ifade ederler, yardım isterler veya “yanlışlıkla” mahallenizde veya olağan uğrak yerlerinizde belirir.

Unutulmak istemiyorlar ama sizi bekletip umutlandırıyorlar. Tam yolunuza devam ettiğinizi düşündüğünüzde, yeniden başa dönersiniz. Bu, temas noktalarındaki kasıtlı boşlukları yansıtıyor olabilir. Seninle olmak istemeseler bile, gitmene izin vermeni veya başka biriyle olmanı istemeyebilirler. Onlara yanıt vermeniz onları yeterince tatmin edebilir. Sizinle iletişime geçtiklerinde, ihtiyacınız olanı size vermekten aciz olduklarını unutmayın.

Narsisizm Temel Okumaları

İşkoliklik-Narsisizm Dinamiklerini Anlamak

Narsistlerin Kurbanlarını Travmatize Etmek İçin Kullandıkları Yöntemler

Kendini suçlu hissedebilir veya kendine eski sevgilinin seni gerçekten sevdiğini ve onun için özel olduğunu söyleyebilirsin. Kim bunu düşünmek istemez ki? Çektiğin tüm acıları ve neden ayrıldığını unutmaya karşı savunmasızsın.(“Narsistler Neden Oyun Oynarlar?”a bakın.) Dikkatlerine direnirseniz, bu onların hırsını körükler. Ama onların tuzağına düştüğünüzde ve kontrolün kendilerinde olduğunu hissettiklerinde, eski soğuk ve taciz edici davranışlarına geri döneceklerdir. Yalnızca tutarlı, kesin sınırlar sizi koruyacak ve onları caydıracaktır.

Nasıl Ayrılırım?

Onların büyüsü altında olduğunuz sürece, bir istismarcı sizi kontrol eder. Güçlenmek için kendinizi eğitmeniz gerekir. Gerçeği olduğu gibi görmek için inkardan çıkın. Bilgi güçtür. Web sitemde narsisizm ve taciz hakkında bilgi edinin. Ayrılmak isteyip istemediğinizden emin değilseniz, ilişkinizi iyileştirmek ve kurtarılabilir olup olmadığını değerlendirmek için bir narsistle başa çıkma adımlarını atın. Kararınız ne olursa olsun, kendi akıl sağlığınız için özerkliğinizi ve özgüveninizi kurtarmanız önemlidir. Şu adımları uygulayın:

9-5 bir işte çalışmanın, nefret ettiğiniz ve daha da kötüsü sizi tamamen sıkan insanlarla birlikteyken her dakika nefret etmenin ruh ezici eziyetine hapsolmuş hissedebilirsiniz ama aynı zamanda gelip geçici anlar da vardır. burada burada size hayatın gerçekte ne hakkında olduğunu hatırlatan. Aşık olduğunuzda tüm acımasızlık ve karanlık sona erecek. Dünyanın bir gecede sihirli bir şekilde dönüşeceğinden değil, ama tüm niyet ve amaçlar için, değişmiş gibi hissedeceksin.

Ne yazık ki, mutluluğunuzun kaynağı üzüntü ve hatta korku gibi başka duygulara da neden olabilir. Sonuçta birbiriniz için mükemmel olmayabileceğinize dair artan şüphenin neden olduğu korkudan bahsetmiyoruz. Bu tür durumlar olur ve genellikle “yürek burkan” olarak tanımlansa da, yollarınızı ayırdığınızda, sonunda geriye dönüp baktığınızda bunun sorumlu bir karar olduğunu düşünürsünüz.

Ne yazık ki, devam etmenin en iyi yolunun buna son vermek olduğunu anlasanız da, toksik bir ilişkiyi bırakmak kolay değildir, özellikle de diğer kişiye hala âşıksanız. Aşağıda, bu süreci nispeten zarar görmeden nasıl geçireceğinizi bulacaksınız.

Sisifos Efsanesi

Toksik bir ilişkiye hapsolmuşsanız, Sisyphus’un hikayesinin içinde bulunduğunuz duruma çok benzediğini öğrenebilirsiniz. Sisyphus aynı görevi tekrarlamak zorundadır – dağın tepesini yukarı doğru yuvarlamak zorundadır. Ve tekrar tüm sonsuzluk için. Görünüşe göre zirveye yakın, rock tekrar yuvarlanıyor ve sürece baştan başlamak zorunda.

Toksik bir ilişki kurmak zordur, çünkü derinlerde olmasına rağmen, fiziksel veya zihinsel olarak zarar göreceğinizin farkında olabilirsiniz, hala iyi anlar vardır. Onlardan oldukları için nefret edebilirsiniz, ya da belki de hep böyle olmuşlardır; Sadece yoğun nefrete rağmen, hala çok fazla sevgi var. İnsanların nispeten makul olduğunu düşünüyoruz – bir şekilde aya ulaşmayı başardık, aynı zamanda https://omgkinky. com/ gibi seks hikayeleri ile fidget iplikçileri veya tasarım web siteleri oluşturduk.

Bununla birlikte, inanılmaz yeteneklerimize rağmen, duygular dahil olduğunda, analizlerimiz çok doğru olmayı bırakır. Sizi incittiklerini ve değişme olasılıklarının düşük olduğunu bilseniz de, onları hala seviyorsunuz, bu yüzden işlerin yakında farklı olma şansına yapışmayı seçiyorsunuz. Gerçekten o garip değil – bu kadar yoğun duygulara beyninizde serbest bırakılan güçlü kimyasallar eşlik ediyor ve soğuk hesaplamaları imkansız hale getiriyor.

Tüm olasılıkları düşünmeyi bırakmanızı sağlayacak bir iksir için kısayolu veya bir tarifi bildiğimiz iddia etmiyoruz. Onlardan olabildiğince çabuk uzaklaşmanız ve bu süreçte her zaman mevcut olan acıyı kabul etmeniz gerektiğini duyacaksınız, ancak bu gerçekten yararlı değil-alternatifler nelerdir?

Ancak önerdiğimiz şey, teması tamamen kesmektir. Telefon numaralarını silin ve tüm sosyal medyada engelleyin. Elbette, uzun bir süre, radyoda çalınan belirli şarkıları duyduğunuzda veya belirli bir orman yolunda yürürken bir rüzgar hissettiğinizde bile ağlayarak patlayacaksınız. Nasıl hissettirdiğini biliyoruz; Biz oradaydık.

Ve dürüst olalım: Ayrılık yolları o kadar zor değil. Bir iki gün sonra biraz daha iyi hissedebilirsiniz ve hatta bu talihsiz durumu geçtiğinizi düşünebilirsiniz. Bununla birlikte, yanlarında olduğunuzda beyninizde serbest bırakılan tüm güçlü kimyasalları hatırlıyor musunuz? Uyuşturucu bağımlılığına benzerlikler çoktur: özellikle kendinizi aşağı hissedeceğinizde, kendinizi kontrol etmek ve onlarla iletişim kurma dürtüsüne teslim olmamak son derece zor olacaktır.

Sonunda buna değmeyeceğini biliyorsunuz, ancak uzun vadeli etkilerin göz önüne alındığında her zaman işe yaramıyor. Uyuşturucu bağımlıları, yaptıklarının sağlıklı olmadığını bilirler – sadece şimdiki anın var olan her şey olduğunu rasyonelleştirebilirsiniz.

Bu nedenle, toksik ilişkiden çıktıktan sonra, programınızı mümkün olduğunca çok aktivite ile doldurmanızı öneririz. Kitap kulüpleri, spor salonu ve hatta Wendy’nin her öğesinin gerçek hayatta resimlerden daha kötü görünüp görünmediğini kontrol ediyor – seçenekler sonsuz. Zihninizin amaçsızca dolaşmak için yeterli zamanları olmadığı sürece, seçtiğiniz şey çok önemli değil.

Çözüm

Zaman tüm yaraları iyileştirir – vücudumuzda olanlar, aynı zamanda ruhumuzda. Bir veya iki hafta yeterli olmayabilir, ancak sonunda, zaman zaman tekrar heyecanlanacaksınız, belki bir kitap okurken veya arkadaşlarınızla dışarı çıktığınızda ve bir kulüpteki müzik harika.

Ancak, şu anda yenilenmeniz gerekiyor. İdeal olarak, bunu aktif olarak yaparsınız, ancak bazen, diğerleri size karşı acımasız davranabilse bile, en azından kendinize iyi davranmış olsa bile, kendinize çok zor olmayın. Ve bize güvenin, bu da geçecek.

Toksik bir ilişki içindeyseniz, lütfen tek kişi olmadığınızı bilin – ve maalesef son olmayacaksınız.

Bir ilişki kendinizi güvende, saygı duyulmalı, mutlu ve önemsemeli hissettirmelidir. Öte yandan, toksik bir ilişki sizi güvensiz, boşaltılmış ve tükenmiş hissettirir, sanki yaptığınız bir şey yeterince iyi değil.

Hiç kimse, diğeri için yeterince iyi görünmediği bir ilişkide olmayı hak etmiyor. Bunu özellikle zorlaştıran şey, zaman zaman sizi ne kadar korkunç hale getirebileceklerine rağmen bu kişiyi hala sevdiğiniz zamandır.

Bir başkasına karşı duygularımızı kontrol edebilseydik iyi olmaz mıydı? Farklı ilişkilerdeki duygularımı kontrol etmek isterdim biliyorum.

Ama bu yeteneğe sahip olsaydınız hayatın ne kadar sıkıcı olacağını hayal edin? Sizi bugün olduğunuz kişiye şekillendiren şeyleri büyütmez veya deneyimlemezsiniz. Bu yüzden içinde olduğunuz bu toksik ilişkiden kurtulmayı hak ediyorsunuz. Özgür olmak ve buna değer veren ve takdir eden biriyle olmanız.

Karşılıklılık kavramını vurgulamak önemlidir. Eğer veren ve asla almayan tek kişi sizseniz, bu tek taraflı bir ilişkidir ve sizin için adil değildir. Toksik bir ilişki görmek zor çünkü bazen aşk kördür.

Kolay olmayacak ve bir gecede iyileşmeyecek. Acı ve incinmiş hissedeceksin. Suçluluk hissedebilirsiniz. Bunun sizi tamamen farkında olduğunuz birine geri dönme noktasına kadar tüketmesine izin vermeyin, hayatınızda sizin için iyi değil. Ama dinle, burada, güzel olan, güneş yakında tekrar parlayacak.

Sevdiğiniz birini terk etmeye hazırsanız, ikiniz için de toksik olduğunu biliyorsunuz, özellikle eski sevgilinize aşık olduğunuzda, toksik bir ilişkiden nasıl ayrılacağınıza dair bazı öneriler ve rehberlik için okumaya devam edin. Zor olacak ve bazı günler diğerlerinden daha iyi olacak, ancak acı geçici.

İşte sizin ve hayatınız için toksik ve sağlıksız olan sevdiğiniz birini nasıl bırakacağınıza dair önerilerin ve ipuçlarının bir listesi:

1. Kimseye bir açıklama borçlu olmazsınız.

Kimseye ayrılma kararınızı haklı çıkarmak zorunda değilsiniz. Sadece sağlıksız ve toksik bir ilişki olduğunu bildiğinizi ve sizin için hiç iyi olmayacağını unutmayın.

2. En iyisini hak ettiğinizi bilin.

Kendinize her gün daha iyisini hak ettiğinizi ve bazen, ilişkide ihtiyaçlarınızı karşılamadığınızda sevginin yeterli olmadığını hatırlatın.

3. Değişmeyeceklerini kabul edin.

Bir süredir ve eşiniz değişmedi. Peki, yolda aylar veya yıllar boyunca değişeceklerini düşündüren nedir? Gerçekten beklemek ve büyük olasılıkla hayal kırıklığına uğrayacağınızı görmek istiyor musunuz?

Bundan daha iyisiniz ve partnerin bunu şimdiye kadar bilmeli.

4. Acı olacağını ve acı ve üzüntü hissedeceğinizi bilin ve kabul edin.

Bu gerçeğin tam olarak farkında olduğunuzdan emin olun. Bu bir kayıptır ve iyileşme sürecini başlatmak için yas tutmanız gerekir. Daha iyi hale gelmeden daha da kötüleşebileceği olasılığının farkında olursanız, şüphesiz bundan geçme gücüne sahip olacaksınız.

5. Diğeri ile tüm iletişimi kesin.

Kısa bir telefon görüşmesi veya metin uzakta zehirli kişiyle tamamen yas tutamayacak ve iyileşmeyeceksiniz. Zor olacak. Ancak hissettiğiniz acının geçici olduğunu ve kalırsanız, acının kalıcı olmama olasılığının daha yüksek olduğunu anlayın.

6. Bu toksik kişinin hayatınızda olmasının nedenini ve hangi dersleri öğrendiğinizi keşfedin.

Gelecekte reddettiğiniz ilişkiden ne ödün verdiniz? Bir ilişkide neyden ödün vermek istiyorsunuz? Acıdaki dersi bulun ve iyileşmeniz başlayacak.

7. Kişi hala uzaktan sevmenin uygun olduğunu bilin.

Şu anda hayatınızda olup olmadıklarını önemseyebilirsiniz. Ama bununla, neden şu anda hayatınızda olmadıklarını ve sizi ilişkiyi sona erdirmenize neden olan şeyleri unutmayın.

Haber bültenimize abone ol.

8. Eşinizin eylemlerini veya davranışlarını kontrol edemeyeceğinizi kabul edin.

Kontrolü üzerinde sahip olduğunuz tek şey, başkalarını nasıl hareket ettirdiğiniz, davrandığınız ve yanıtladığınızdır. Partnerinizi asla değiştirmeyeceksiniz ve henüz iyileştirme belirtileri göstermeselerdi değişmeyeceklerdi.

9. Kaldıysanız, ayrılma gibi kötü hissediyormuş gibi hissedebileceğini bilin.

Bu duygu ile mücadele etmek için, geçmişte değil, günümüzde yaşadığınızdan emin olun. Bellek şeridinden bir yolculuk yapmak ve tüm güzel zamanları hatırlamak kolaydır. Ancak mevcut kalırsanız, kalmadığınız tüm nedenlerin farkında olmaya devam edeceksiniz.

Sevdiğiniz kişiyi toksik oldukları için bırakabilirsiniz. Bu, onları terk ettiğiniz veya sevmediğiniz anlamına gelmez.

Bu, hayatta istediğiniz ve hak ettiğiniz şey için bir tavır alacağınız anlamına gelir. Bu, içinizdeki en iyiyi ortaya çıkaran ve isteklerinizi ve hayallerinizi destekleyen biriyle olmak demektir. Bu, en iyisinden başka hiçbir şeye razı olmak istemediğiniz anlamına gelir.

Aşkın gözü kördür. İstediğimiz şeyle gerçekte neler olduğuna dair algılarımızı bozar. Ayrıca birinin bizim için bu kadar sağlıksız ve toksik olabileceğine inanmak istemiyoruz.

Sadece düşünce gözlerine gözyaşı getiriyor. Yine, size güneşin tekrar çıkacağına söz veriyorum ve her zamankinden daha parlak parladığını fark edeceksiniz. Yarın veya ertesi gün olmayabilir, ancak çıkacak ve ne zaman sizin için yaşamı yaşamak için yapmanız gerekeni yaptığınızı anlayacaksınız.

Brittney Lindstrom lisanslı bir profesyonel danışman ve sertifikalı rehabilitasyon danışmanıdır.

Hala aşık olduğunuzda toksik bir ilişki nasıl bırakılır

  1. Bırakmayı öğrenmek. Önem verdiğiniz birini bırakmak kesinlikle zor bir şeydir.…
  2. Daha iyisini hak ettiğinizi anlayın.…
  3. Partnerinizin değişmesini beklemeyi bırakın.…
  4. Acı vereceğini kabul edin.…
  5. Ağlamayı tedavi olarak kullanın.…
  6. Biraz zaman ayırın.…
  7. Mutluluk sizin kontrolünüz içindedir.

İhtiyaçlarınızın ve sınırlarınızın ne olduğunu zaten bildiğinizi hissediyor olsanız bile, onları tekrar gözden geçirmeye değer. Hasarlı bir ilişkiyi yeniden inşa etme süreci, ilişkinin belirli unsurları hakkında nasıl hissettiğinizi yeniden değerlendirmek için iyi bir fırsat sunar.

Dahası, birisi sizi seviyorsa sizi terk edebilir mi?

Birisi seni seviyorsa, ayrılmazlar. Bazı insanların bir ilişki terk etmeye karar verdiklerinde sahip oldukları nedenlere rağmen, meselenin gerçeği sizi yeterince sevmedikleri. Sizin için duyguları olabilir ama sevgileri kalmak isteyecek kadar güçlü değildi.

Bir ilişkiyi sona erdirmek için ne söylenmeli?

Ne Söylenmeli ve Nasıl Söylenir

  • BF veya GF’nize önemli bir şey hakkında konuşmak istediğinizi söyleyin.
  • Diğer kişi hakkında sevdiğiniz veya değer verdiğiniz bir şeyden bahsederek başlayın.…
  • Neyin işe yaramadığını söyleyin (ayrılma nedeniniz).…
  • Ayrılmak istediğini söyle.…
  • Diyelim ki bu acıtıyorsa üzülüyorsun.…
  • Nazik veya olumlu bir şey söyleyin.

6 İlgili Soru Cevaplar Bulundu

Toksik insanlar değişebilir mi?

Zehirli insanlar değişebilir, ancak pek olası değildir. Kesin olan, başkalarının yapmadığı hiçbir şeyin onları değiştiremeyeceğidir. Muhtemelen kırık insanlar, kırık kalpler ve etraflarında kırık ilişkiler olacak – ama katliam her zaman başkasının hatası olarak açıklanacak.

Neden toksik ilişkimi bırakamıyorum?

Sağlıksız bir ilişki bırakmak sağlıklı bir benlik saygısı dozu gerektirebilir.… “Düşük benlik saygısına sahip olmak, sağlıksız bir ilişkide kalmada rol oynayabilir, çünkü kişinin kimsenin onları istemeyeceğine inanmasına neden olabilir, bu yüzden mevcut eşleriyle de kalabilirler” diyor Madison.

Toksik bir ortak değişebilir mi?

Evet, toksik ilişkiler değişebilir. Ama bu çok büyük biriyle geliyor. Toksik bir ilişki, ancak her iki ortak da bireysel ve birlikte çok sayıda açık iletişim, dürüstlük, kendini yansıtma ve muhtemelen profesyonel yardımla aşmaya kararlıysa değişebilir.

İlişkim neden bu kadar toksik?

İnsanlar genellikle travma öyküsü, sağlıksız ailesel ilişkiler veya bağımlılık gibi altta yatan bazı sorunlarla başa çıkarken toksik davranışlarda bulunurlar. Bir terapistle çalışmak, sağlıksız ilişki davranışlarınızın merkezinde neler olabileceğini anlamanıza yardımcı olabilir.

Erkekler neden bir ayrılıktan hemen sonra çıkıyor?

Ayrıca, birçok erkek bir ayrılıktan hemen sonra flört etmeye başlar – ama ciddi bir şey aradıkları için değil. Çoğunlukla, yeni biriyle flört ettiğimizde ve ilişki kurduğumuzda hepimizin hissettiği telaşla ilgili. Bu nedenle, erkekler genellikle birkaç kadınla “geri tepecektir”.

Toksik ilişkiler ruh sağlığınızı nasıl etkiler?

Farkında olsanız da olmasanız da, zehirli bir ilişki fiziksel ve zihinsel sağlığınızı olumsuz etkileyebilir. Kendiniz hakkında güvensiz veya kötü hissetmenize neden olabilir, bitkin ve mutsuz hissetmenize neden olabilir, kendinizle ilgili bir şeyi değiştirmeniz için üzerinizde baskı oluşturabilir ve hatta fiziksel ve duygusal olarak zararlı olabilir.

Son güncelleme: 25 Ekim 2020

Zehirli bir ilişki sizi yıpratır, kimliğinize zarar verir ve özgüveninizi sulandırır. Otantik sevgi, saygı ve hayatınızı birlikte paylaşmanın ne anlama geldiğine dair temel kavramlarınızı çarpıtır. Belirli ilişkilere toksik olarak atıfta bulunmanın moda olduğunun farkındayız. İnsanlar taciz edici, zarar verici veya kontrol edici davranışlardan bahsetmek için bu ifadeyi neredeyse aşırı derecede kullanıyor.

Ancak, bu popüler terimi kullanmadan önce bir ilişkiyi dikkatlice ayrıntılı olarak analiz etmemiz gerekiyor. Bazen, belirli bir davranışa aslında farklı bir yaklaşım gerektirecek farklı bir bozukluk neden olabilir.

Sonuç olarak, şeyleri etiketleme konusunda dikkatli olmalıyız. İnsanlar karmaşık insanlardır ve çoğumuzun karmaşık ilişkileri vardır. Bununla birlikte, bazen bir kişi sorunların merkez üssü haline gelir ve duygusal, fiziksel veya psikolojik taciz girdabına dönüşür. Toksik bir ilişkinin gerçek doğası budur.

Bunu daha önce yaşadıysanız ve ilişkiden çıkmayı başardıysanız, bu sürecin kolay olmadığını bileceksiniz. Her şeyden önce, toksik bir partnerle olan basit bir ilişkiyi bitirme eyleminin otomatik olarak anında mutluluk ve esenlik yaşayacağınız anlamına gelmediğini açıkça belirtmek istiyoruz. Sonunda zehirli bir ilişkiyi bıraktığınızda, hayatınızın düzelmeye başlaması biraz zaman alacaktır. Süreç ne kolay ne de hızlı.

Toksik bir ilişki geride yaralar bırakır

Bir an için, dallar ve böğürtlenlerle dolu sık bir ormanda eliyle götürülen bir insanı hayal edelim. Bu kişi, diğer kişiye güvendiği için kendisinin yönlendirilmesine izin verir. Ancak yolculuk onlar için yorucudur, nefessiz kalırlar ve dallar derilerini tırmalar. Etraflarında gördüklerinin hiçbiri güzel ya da umut verici değil.

Sonunda bu eli bırakıp kendi yollarına gitmeye karar verirler. Bunu kendilerini özgür hissetmek, mutluluklarını geri kazanmak ve diğer kişinin farklı bir yolda ilerlemesine izin vermek için yaparlar. Bunu yaptıklarında yoğun ve çelişkili duygular yaşarlar:

  • Bu travmatik yolculuğun bir sonucu olarak kendilerini zar zor tanıyorlar, birçok yara izi ve açık yarayla baş başa kalıyorlar.
  • Yorgun hissederler ve nefes almakta zorlanırlar, tek seçenekleri iyileşmek için bir süre hareketsiz ve sessiz kalmaktır.
  • Ormanın aşina olmadıkları bir bölümünde durdular ve yollarını bulamıyorlar.

Hiç şüphe yok ki, toksik bir ilişkiyi bırakan bir kişi sonunda rahatlama bulur. Bununla birlikte, esenlik hissi hemen oluşmaz.

Hissettikleri şey, geri çekilme, kendilerini yeniden bulma, yaralarını teşhis etme, hayatlarında ne yapmak istediklerini ve bundan sonra ne yapmaları gerektiğini yansıtma ve düşünme ihtiyacıdır.

İyileşme zamanı, geri çekilme zamanı

Toksik bir ilişkiden ayrıldıktan sonra birinin yapması gereken son şey, yeni bir ilişkide rahatlık aramaktır.

  • Hemen başka bir ilişkiye atlayarak kimse kendini iyileştiremez ve bunu yapmak ne tedavi edici ne de sağlıklıdır.
  • Bunun nedeni, kimsenin yaralarımızı iyileştiremeyeceği, acıyı durduramayacağı veya unutmamız gereken ilaç olamayacağıdır.
  • Genel olarak, yapabileceğimiz en iyi şey kendimize bu içsel yolculuğa çıkmak için zaman tanımaktır. Öz saygımızı geri kazanmak, kimliğimizi onarmak, umutlarımızı beslemek ve kendimize güvenmeyi öğrenmek için zamana ihtiyacımız var.

Yakınlık kabuklarımızdan çok daha güçlü bir şekilde çıkmak için nefret, korku ve hayal kırıklığını bırakmalıyız.

  • Hoşumuza gitse de gitmese de bir tür somut yas sürecini resmileştirmemiz gerekiyor. İçinde, öfkeyi yönlendirmeli ve aşamalı olarak dirençli bir tutum geliştirmeliyiz. İyi bir hayatı hak ettiğimizi bilmeliyiz çünkü buna değeriz.

Ancak kendimizi yeniden sevdiğimiz zaman doğru kişiyi bulmamıza izin vermeye hazır olacağız.

Dikkat edilmesi gereken kırmızı bayraklar ve destek almayla ilgili tavsiyeler.

Her ilişkinin inişleri ve çıkışları vardır; bazı günler daha mutluyken, diğerleri daha çok sıkı çalışma gibidir. Bu, herhangi bir ilişkinin normal, beklenen bir parçası olsa da, üstesinden gelebileceğiniz daha küçük sinyaller ile bir ilişkinin sona ermesi gerektiğine işaret eden büyük sorunlar arasındaki çizginin ne zaman aşıldığını anlamak önemlidir. Böyle bir sorun, zehirli bir ilişki içinde olmaktır.

Toksik ilişkiler, 1995 yılında terimini icat ettiğini söyleyen Dr Lillian Glass tarafından tanımlanır: “Birbirini desteklemeyen, çatışmanın olduğu ve birinin rekabetin olduğu yerde zayıflamaya çalıştığı herhangi bir ilişki, birbirlerini desteklemeyen herhangi bir ilişki. saygısızlık ve bağlılık eksikliği. ”

“Toksik güçlü bir kelimedir, bu yüzden bunun sadece tatmin edici bir ilişki ya da sevginin solmuş olduğu bir ilişki olmadığı açık olmalıyız. Toksik, refahınız için zararlı veya hatta tehlikeli olduğu anlamına gelir ve tüketebileceğimiz diğer zehirli şey gibi, kalıcı zararlar bırakabilir. Toksik bir ilişki sona erdikten sonra hasarları onarmak için iyileşmek için yardıma ihtiyacınız olabilir, ”diyor Thomas bağlantısının kurucusu ve Kalıcı Bağlantının yazarı çift terapisti klinik psikolog olan Michaela Thomas – kendiniz ve partneriniz için sevgi ve şefkat geliştirmek.

Romantik ortaklar, arkadaşlar, aile ve hatta meslektaşları arasında toksik ilişkiler ortaya çıkabileceğini belirtmek önemlidir. Onlar katlanmanız gereken bir şey değil. Burada uzmanlar, toksik bir ilişkinin belirtilerini nasıl belirleyeceklerini, destek almayı ve kendinizi ondan çıkaracaklarını açıklar.

Toksik bir ilişki belirtileri

Michaela’ya göre, bunlar zehirli bir romantik ilişkinin temel uyarı işaretleridir:

  • Kendinizi kötü hissediyorsunuz, sanki yeterince iyi değilsiniz ya da yeterince iyi değilsiniz, partnerinizle tanışmadan önce daha az güven ve öz-değere sahip.
  • Eşinizi memnun edebilmek için ‘doğru’ işleri elde etmek için elinizden gelenin en iyisini yaparsınız. Aksi takdirde, sonuçlar olur ve kolayca affedilmezsiniz.
  • Sizin hatanız olmayan şeyler için suçlanırsınız ve partneriniz kendi tarafına sahip olmaz.”Gazlı” yaşayabilirsiniz.
  • Eski benliğinizin gölgesi gibi hissediyorsun. Keyifli olduğunuz şeyleri yapmayı bırakırsınız ve özellikle eşinizin onaylamadığı insanlardan çekilirsiniz.

“Güçlü bir kontrol duygusu ile eşleştirilen refahınız için bakım eksikliği, biriyle toksik bir ilişki içinde olduğunuzun güçlü bir göstergesi olabilir. Ortak olursanız, nerede olduğunuzu kontrol etmeye veya kimi gördüğünüzü veya paranızı nasıl harcadığınızı kontrol etmeye çalışırsa, bu bir alarm zilidir. Yine, toksik olması için, tüm ilişkilerde gördüğünüz makul anlaşmazlıkların ötesine geçmek zorunda ”dedi.

“Eşiniz internetten alışverişe 500 sterlin harcadığınızdan hoşlanmıyorsa, mali açıdan zorlanıyorsanız, hoşnutsuzluklarını ifade etme hakları var. Toksik kontrol farklı bir şeydir – ilişkinizde hiçbir söz hakkınız yokmuş ve partnerinizin hayatınızı nasıl yaşamanız gerektiğini sizden daha iyi bildiği hissine kapılmanıza neden olur. Kendinizi küçük, önemsiz ve önemsiz hissettirir.”

“Zehir kontrolü genellikle duygusal ya da sözlü tacizle eşleştirilir, sizi küçümser ya da dürüst olabilecek hatalar için sizi suçlar ve bu hataları yapmak karakterinizdeki kusurlarla ilgilidir. Bazen ‘gaslighting’den bahsederiz, bu da endişeyi dile getiren siz olsanız bile partnerinizin bazı şeyleri sizin hatanız olarak görmesi anlamına gelir. Bu, sizin bir şeyleri hayal ettiğinizi, partnerinizi böyle davranmaya kışkırttığınızı veya partnerinizin yaptıklarına üzülemeyecek kadar hassas olduğunuzu söylemiş olabilirler” dedi.

destek ara

Elbette, bu tür bir ilişki yaşıyorsanız güvenebileceğiniz birinin desteğini almanız önemlidir.

“Güvendiğiniz birinin desteğiyle bunu dikkatlice düşünün. Eşiniz size karşı hiçbir zaman fiziksel olarak şiddet uygulamamış olsa bile, ayrılmakla tehdit ederseniz veya gerçekten ayrılmaya yönelik adımlar atarsanız, eşiniz sizi kontrol edebilmek için bu çizgiyi fiziksel saldırganlığa geçebilir, ”dedi Michaela.

“Bu çok tehlikeli bir hal alabilir, bu nedenle güvenliğiniz konusunda en ufak bir endişeniz varsa, polisle iletişime geçin ve kaçmak için güvenli bir sığınak bulun (ya güvendiğiniz birinin evi ya da polis tarafından sizi ev içi saldırılardan korumak için ayarlanan bir yer). taciz).

“Aile içi istismarın birçok şekilde olduğunu unutmayın ve yaşadığınız istismar şiddet veya fiziksel olmasa bile Refuge, Women’s Aid (kadınlar için) veya Mankind gibi ev içi istismar destek kuruluşlarından destek isteyebilirsiniz.(erkekler için).”

Kendini suçlama

“Ortalık yatıştıktan ve acil güvenliğinizin sağlandığını hissettiğinizde, iyileşme süreciniz başlar. Bu zehirli ilişkinin etkisini anlamanız için size rehberlik etmesi için eğitimli bir profesyonelin desteğini isteyin. Muhtemelen güveninizi ve öz-değer duygunuzu yerle bir etti, bu yüzden bunu yeniden inşa etmek için yardıma ihtiyacınız var. Bunun senin hatan OLMADIĞINI bil,” dedi Michaela.

Bir ilişkiden, hatta son derece sağlıksız bir ilişkiden uzaklaşmak zor olabilir, bu yüzden bunu yapmakta zorlanıyorsanız, kendinize karşı sert olmayın.

Terapist, İlişki Uzmanı ve Set Boundaries, Find’ın Yazarı Nedra Glover Tawwab, “Sizin için sağlıksız bir durumdan çıkmak biraz zaman alıyor ve bu oluyor, çünkü biz… her şeyin değişip değişmeyeceğini görmek için bekliyoruz,” dedi. Barış: Kendinizi Geri Kazanmak İçin Bir Kılavuz .

“Bir terapist olarak, her zaman gördüğüm şey, danışanların hazır olduklarında ayrılmalarıdır. Ayrılma noktasına geldiğinizde, kaldığınız için kendinizi hırpalamayın.”

Bir narsiste aşık olduktan sonra ayrılmak kolay değildir. İstismara ve mutsuzluğunuza rağmen, eşinizi hala sevdiğiniz, küçük çocuklarınız olduğu, kaynaklarınızın olmadığı ve/veya yaşam tarzının avantajlarından yararlandığınız için ayrılma konusunda kararsız olabilirsiniz. Ayrılmak isteyebilirsiniz, ancak kendinizi sıkışmış hissedebilir ve nedenini anlamıyorsunuz. Yabancılar genellikle neden kaldığınızı sorgular veya sizi “Sadece gidin” diye teşvik eder. Bu sözler aşağılayıcı gelebilir çünkü sen de öyle yapman gerektiğini düşünüyorsun.

Ayrılmak Neden Zor?

Aşık olduğumuzda, bağlanmak ve romantik bir bağ oluşturmak doğaldır. Özellikle narsistler, etrafta olmak için son derece çekici, ilginç ve canlandırıcı olabilirler. Başlangıçta, onlar ve diğer tacizciler size nezaket ve sıcaklıkla davranabilir, hatta sizi sevgiyle bombalayabilirler. Tabii ki, sonsuza kadar onlarla birlikte olmak ve onların dikkatine ve onayına kolayca bağımlı olmak istersiniz. Bağlandığınızda ve kendilerini güvende hissettiklerinde, sizi baştan çıkarmak için motive olmazlar. Büyüleyici özellikleri kaybolur veya kaybolur ve yerini değişen derecelerde soğukluk, eleştiri, talepler ve narsist istismar alır veya bunlara karışır.

Umutlu ve uyumlusunuz ve sevgi dolu ilgilerini geri kazanmaya çalışıyorsunuz. Bu arada, özgüveniniz ve bağımsızlığınız her gün baltalanır. Suçlama ve yalanlar nedeniyle gaz ışığına maruz kalabilir ve kendi algılarınızdan şüphe etmeye başlayabilirsiniz. İtiraz ettiğinizde, saldırıya uğrar, korkutulur veya manipüle edilerek kafanız karışır. Zamanla, çatışmadan kaçınmaya ve daha saygılı olmaya çalışırsınız. İnkar ve bilişsel uyumsuzluk büyüdükçe, ilk tanıştığınızda hayal bile edemeyeceğiniz şeyleri yapar ve bunlara izin verirsiniz. Benlik saygınız düştükçe utancınız artar. Bir zamanlar olduğunuz mutlu, kendine saygı duyan, kendine güvenen kişiye ne olduğunu merak ediyorsunuz.

Araştırma, kurbanların özellikle aralıklı olumlu takviye olduğunda istismarcılarına bağlanmasının yaygın olduğunu doğrulamaktadır. Travma bağlanmış olabilirsiniz, yani uzun süreli küçümseme ve kontrole maruz kaldıktan sonra, çocuksu hale geldiniz ve istismarcınızdan herhangi bir onay belirtisi bağımlısınız. Bu, esirleri için olumlu duygular geliştiren rehineler için adlandırılan Stockholm Sendromu olarak adlandırılır. İlişki dinamikleri, uzak, küfürlü, yok veya stopajan bir ebeveynle yaşadığınız bir deseni tekrarlıyorsa, buna özellikle duyarlısınız.

Eşinizle olan travma bağı, ilişkinin olumsuz yönlerinden daha ağır basar. Çalışmalar, fiziksel istismar mağdurlarının ortalama yedinci şiddet olayından sonra ayrılmadığını gösteriyor. Sadece misillemeden değil, aynı zamanda ortaklarıyla duygusal bağlantının kaybından da korkuyorlar, bu da istismardan daha kötü hissedebiliyorlar.

Ek olarak, genellikle narsistler ve istismarcılar tarafından avlanan bağımlılar, genellikle kendilerini kapana kısılmış hissederler ve herhangi bir ilişkiyi bırakmakta zorlanırlar. Bağımlılıkları nedeniyle bir hataya sadık olabilirler.

Sen ayrıldıktan sonra

Narsistler temel olarak kodludur. Kendinizi onlardan uzaklaştırırsanız, sizi geri çekmek için gerekenleri yaparlar, çünkü terk edilmek istemezler. Egolarını beslemek ve ihtiyaçlarını karşılamak için sizi ilgilendirmek istiyorlar (“Narsisistik Arz”). Birisi tarafından bırakılmak büyük bir aşağılamadır ve kırılgan benliğine üflenir. Sizi nezaket ve cazibe, suçlama ve suçlama, tehdit ve ceza veya ihtiyaç, vaatler veya memnuniyetle durdurmaya çalışacaklar-sizi “kazanmaları” için kontrol etmek için ne gerekiyorsa.

Ayrılmayı başarırsanız, genellikle gizli güvensizliklerini telafi etmek için size güç vermek için oyunlarına devam ederler. Sizi aileye ve arkadaşlara dedikodu yapabilirler ve iftira edebilirler, sizi ilişkiye geri emmek için sizi hoover (elektrikli süpürge gibi). Sosyal medyanızda ortaya çıkıyorlar, sizi başka biriyle eğlenerek, arkadaşlarınızla ve akrabalarınızla konuşmalarını, mesajlarını veya aradığınızı, reformu, suçluluğu ve sevmeyi ifade edeceğine, yardım isteyeceğine veya “”Yanlışlıkla ”mahallenizde veya normal uğraklarınızda görünür. Unutulmak istemiyorlar ve sizinle birlikte olmak istemeseler bile başka kimseyle birlikte olmanızı istemiyorlar. İhtiyacınız olmasını istemek için aciz olduklarını unutmayın.

Kendini suçlu hissedebilir veya kendine eski sevgilinin seni gerçekten sevdiğini ve onun için özel olduğunu söyleyebilirsin. Kim bunu düşünmek istemez ki? Çektiğin tüm acıları ve neden ayrıldığını unutmaya karşı savunmasızsın.

Dikkatlerine direnirseniz, hırslarını besler. Ama onların tuzağına düştüğünüzde ve kontrolün kendilerinde olduğunu hissettiklerinde, eski soğuk ve taciz edici davranışlarına geri döneceklerdir. Yalnızca tutarlı, kesin sınırlar sizi koruyacak ve onları caydıracaktır.

Nasıl Ayrılırım?

Onların büyüsü altında olduğunuz sürece, bir istismarcı sizi kontrol eder. Güçlenmek için kendinizi eğitmeniz gerekir. Gerçeği olduğu gibi görmek için inkardan çıkın. Bilgi güçtür. Web sitemde narsisizm ve taciz hakkında bilgi edinin. Ayrılmak isteyip istemediğinizden emin değilseniz, ilişkinizi iyileştirmek ve kurtarılabilir olup olmadığını değerlendirmek için Bir Narsistle Başa Çıkma bölümündeki adımları atın. Kararınız ne olursa olsun, kendi akıl sağlığınız için özerkliğinizi ve özgüveninizi kurtarmanız önemlidir. Şu adımları uygulayın:

  1. Bir terapist, Adsız Bağımlılıklar (CoDA) gibi 12 Adım grubu ve eşinizi eleştiren veya kaldığınız için sizi yargılayan değil, sempatik arkadaşlar içeren bir destek grubu bulun.
  2. Daha özerk olun. İlişkinizin dışında arkadaşlar, hobiler, iş ve diğer ilgi alanlarını içeren bir hayat yaratın. Kalsanız da ayrılsanız da, ilişkinizi tamamlamak veya değiştirmek için tatmin edici bir hayata ihtiyacınız var.
  3. Benlik saygınızı oluşturun. Kendinize değer vermeyi ve ihtiyaçlarınızı ve duygularınızı onurlandırmayı öğrenin. Algılarınıza güven geliştirin ve kendinizden şüphe duyma ve suçluluk duygusunun üstesinden gelin.
  4. Nasıl iddialı olunacağını ve sınırları nasıl belirleyeceğinizi öğrenin.
  5. İstismarcının savunmalarını ve tetikleyicilerinizi tanımlayın. Onlardan ayrıl.
  6. Fiziksel olarak tehdit altındaysanız veya zarar gördüyseniz, hemen sığınacak bir yer arayın. Fiziksel istismar kendini tekrar eder.
  7. Boş tehditler savurmayın. Ayrılmaya karar verdiğinizde, ilişkiyi bitirmeye hazır olduğunuzdan ve geri çekilmeyeceğinizden emin olun.
  8. Ayrılmaya karar verirseniz, aile hukuku uzmanı olan deneyimli bir avukat bulun. Kötüye kullanım geçmişi olduğunda arabuluculuk iyi bir seçenek değildir.
  9. Ayrılsanız da terk edilmiş olsanız da, kendinize yas tutmak, direnç oluşturmak ve ayrılıktan kurtulmak için zaman tanıyın.
  10. Resmi bir velayet-ziyaret sözleşmesine uygun olarak ortak ebeveynlik için gerekli olan kesinlikle temassız veya çok az gerekli olan kişisel olmayan teması sürdürün.

Toksik bir ilişkiden çıkmak, ruhunuz için yapabileceğiniz en iyi şeydir. Ancak bu zorlu yolculuğu geride bıraktığı duygusal travma olmadan bitirmenin barışçıl bir yolu var mı?

Bir ilişkiyi bitirmek mutlu bir son değildir, ancak bir ilişkiden çıkmak istiyorsanız, bunu onurunuz bozulmadan dostane bir şekilde çözmek daha iyidir. Bu, ilerideki yaşam üzerinde olumlu bir etki bırakacaktır.

Herkes sevilmeyi hak eder ve bunu eşinizden alamıyorsanız, o zaman burada bitirmek ve başka yerde aramak daha iyidir. Sevgisiz bir ilişkiden barışçıl bir şekilde nasıl çıkılacağına dair görüşlerimizi paylaşarak bu sancılı süreci atlatmanıza yardımcı olmaya çalıştık.

Suçlama payınızı kabul edin

Bunu dinlemek istemeyebilirsin ama konu bir ilişkide toksik olmaya geldiğinde suçu paylaşmak zorundasın. Karşılıklı anlaşmazlıklar konusunda fikir birliğine varmak veya işler yolunda gitmediğinde iletişim kurmak da dahil olmak üzere sorumluluğunuz ne olursa olsun, bunun bir parçası olduğunuz gerçeğinden kaçamazsınız. Oynayacağınız eşit derecede etkili bir rolünüz var ve bu rolden sorumlusunuz. Biraz iç gözlem yapın ve bir daha asla zehirli bir ilişkiye girmemeye yemin edin, çünkü siz daha değerlisiniz.

Bırakmayı öğren

Uzun süreli bir ilişkide yanınızda tuttuğunuz birinden vazgeçmek kolay değildir. Bu gerçekten yapılması zor bir şey ama daha da önemlisi, eski sevgilinle ilişkinin böyle olması gerekmediğinin farkına varmak. Yalanlarını ve hilelerini öğrenmek veya fiziksel tacizine katlanmak için Xnspy gibi bir eş izleme uygulaması kullanmanız gerekse bile, bazen kendinizi bu zehirli “düzenlemeden” çıkmaya zorlamanız gerekir.

Böyle bir ilişkide herhangi bir darbe beklenmedik olabilir ama yine de sizi incitmeyi bırakmalarını istersiniz. Kendini anlamak ve değişmek istiyorsun. Ama o kişiyi ne kadar seversen sev, hiçbir şey onları etkilemez. Böyle bir kişiye karşı hiçbir şey işe yaramadığında, o kişinin sizden gelen bu kraliyet muamelesine layık olmadığını unutmayın. O kişiyi hayatından çıkarmalısın. Kendinizi bundan kurtaracak gücü bulun ve devam edin.

Daha iyi bir hayatı hak ediyorsun/ hayatta daha iyi birini hak ediyorsun

Eşiniz eşit şekilde karşılık vermiyorsa birini sevmek buna değmez. Bu, tüm sıkı çalışmanızı diriltilemeyecek ölü bir şeye koymak gibidir. Ne kadar uğraşırsan uğraş, ne kadar gözyaşı dökersen dök, bu ilişki bir daha asla eskisi gibi olmayacak. Bunu yaparken hem yanlış kişiye zaman harcıyorsunuz hem de doğru kişinin yolunuza çıkmasını engellemiş oluyorsunuz.

Zaten o boşluğu dolduracak biri varken hayatına yeni biri nasıl girebilir?

Yeni çiçeklerin açması için hayatınızdaki ölü odunu temizlemeniz gerektiğini anlamalısınız. O ilişkiyi bırakmak zorundaydın. Hayatınızdaki bir sonraki kişinin aşka güvenen kişi olması kuvvetle muhtemeldir. İyimserseniz, o zaman sizin için çok daha iyi birinin orada olduğuna inanın. Kim olduklarını ve onları nerede bulacağınızı bilmiyor olabilirsiniz, ancak o kişi hayatınıza girebilmek için o ilişkiyi bırakmanızı bekliyor.

Partnerinizin değişmesini beklemeyin

Yıllardır sana kötü davranan birinin değişmesini beklemek belki de en büyük hatan olacak. Burası hayatınızın sorumluluğunu üstlenmeniz ve sizin için en iyisinin ne olduğuna karar vermeniz gereken yerdir. Suçlu ortaklar hatalarını kabul ettiklerinde ve davranışlarını düzeltme isteğini gösterdiklerinde ilişkiler iyileşir. Sözler verebilirler ve niyetleri samimi olabilir ama gerçek şu ki birkaç gün sonra her şey eskisi gibi olacak. Özellikle kişi geçmişte verdiği sözleri yerine getirmemişse.

Yani o kişinin değişmesini beklemenize gerek yok. Bunun yerine, değişim içeriden gelmelidir. Onu zorlamanıza gerek yok, o içinizde yükselecek ve sizi bu kişiyle olan zamanınızın sona ermiş olabileceğine ikna edecek. Bulutlu yargılarımız bizi tutsak edebilir ama ne düşünürsek düşünelim, bazı ilişkiler sadece olması gerektiği gibi değildir.

mutluluğunu kontrol ediyorsun

Bu çalkantılı ilişkide katlandığın onca şeyden sonra, önünde hala hayat var. Kontrolü geri almanın seninle başladığına inan. Bunu tek başına yaşamak zorunda değilsin, herkes gibi desteğe ihtiyacın olacak. Orada sana yardım edebilecek insanlar olacak. Yakın arkadaşlarınızdan ve aile üyelerinizden yardım istemek sizi tekrar ayağa kaldırabilir. Eskiden sevdiğiniz şeylerin tadını çıkarabileceğiniz yeni bir hayata başlamak için bu durumun üstesinden gelmelisiniz. Artık gelecek kaygısı yok. Bunu aklınızdan çıkarın, zor seçimi yapın ve daha mutlu yarınlara bir adım daha yaklaşın.

Andrew Carroll, çiftlere ilişki sorunlarıyla uğraşmalarında yardımcı olan eğitimli bir profesyonel danışmandır. O bir ilişki ve evlilik uzmanıdır ve çiftlere yıllarca bağlılıklarını ve duygusal sorunlarını çözmede büyük ölçüde yardımcı olmuştur. Geniş deneyime sahip ve on yılı aşkın bir süredir sahada. Sadece büyük ilişki tavsiyesi vermekle kalmaz, aynı zamanda sağlıklı ve sevgi dolu bir ilişkide nasıl kalabileceği konusunda uzmandır.

Kendinizi sizin için anlamını kaybeden bir ilişki içinde bulduysanız, eşiniz ve kendiniz üzerindeki stresi nasıl en aza indirebilirsiniz? Diğerine zarar vermeden sizi hala seven bir partner nasıl ayrılır?

Uzun vadeli bir ilişki kuran çoğu insan, eşleriyle kalma şansları konusunda olumlu hisseder. Tüm ilişkilerin balmumu ve azaldığını fark ederler ve kötüyü görmezden gelirken iyiye bakmak için ellerinden geleni yaparlar. Ne yazık ki, bu duygular zamanla değişebilir ve birçok samimi ortak bir noktada, onlar için ilişkinin bittiğini bilir.

Taahhütlü ilişkilerdeki insanların çoğu bu seçimleri acımasızca yapmaz. Çoğu zaman, ortaklarına aşık olmak için ellerinden gelen her şeyi yaptılar, ancak bir zamanlar bildikleri olumlu duyguları yeniden kazanamadılar. Her iki ortak da birlikte bu sonuca vardıysa, ayrılık dostane olabilir ve hatta arkadaş kalabilirler.

Fakat eğer bir partner çıkmak istiyorsa ve diğeri hala ilişkiye tamamen bağlıysa, çıkış ortağı şimdi yaratma ve onu yaratmada kendi sıkıntısı ile başa çıkacakları üzüntüyle karşılaşmalıdır. Onlarca yıl boyunca çiftlerle çalışmak, birçok insanın bu tür çatışmaların yaralarına maruz kaldığını gördüm.

Benden bir partnerinin gerektiğinden daha fazla sıkıntıya neden olmadan nasıl ayrılacağına dair rehberlik istiyorlar.

Kendi suçluluklarıyla ve bir zamanlar sevdikleri bir kişinin gönül yarasıyla başa çıkmalılar. Bu duygular, geride kalmanın nasıl bir şey olduğunu bildikleri takdirde birleşir.

Bir ilişkiyi sona erdirmenin ve bir ortağı haysiyet ve karşılıklı saygı ile bırakmanın mümkün olup olmadığını bilmek istiyorlar. Bir başkasını derinden seven herkes, acı verici anıları geride bırakmak veya onlara karşı öfke ve kızgınlık taşıyan biriyle uğraşmak istemez.

İlişkilerine gemiyi terk etme niyetiyle başlamadılar. Bir gün o kişiyi artık umursamayacaklarını da beklemiyorlardı. Şimdi sözlerinden dönmekle ve bir partneri yaralı bırakmakla karşı karşıyalar. Gerçek şu ki, yeni bir yakın ilişkide ortakların beklentileri genellikle zamanla değişir ve ciddi olarak verilen sözler kaybolur.

Çoğu ilişki, çifti habersiz yakalayan zorluklarla karşılaşır. Bilinçsizce önceki ilişkilerden gelen yıkıcı kalıpları tekrarlayabilirler veya zamanla kaybolan çekiciliklerle körleşerek yanlış nedenlerle eşler seçebilirler.

Yeni aşıkların, yeni bir sevgiliyi geri çevirebileceğinden korktukları şeyleri kendileriyle ilgili gizleyerek ellerinden gelenin en iyisini yapmaları yaygın bir durumdur. İlişki sağlam bir temele oturtulursa, belki de bu hayali veya gerçek kusurlar daha kolay gözden kaçabilir. Bununla birlikte, bu davranışlar bir kez ortaya çıktığında, yeni ortak muhtemelen başka nelerin saklanmış olabileceğini meşru bir şekilde merak ederek ihanete uğramış hissedecektir. Bazen hasar, hiçbir ortağın tahmin edemeyeceği dış baskılardan kaynaklanır.

Özgünlükle başlayan ilişkiler bile zamanla zorluklar geliştirebilir. İletişim sorunları, arzulardaki eşitsizlikler veya değişen ihtiyaçlar, eşlerin hiçbirinin çözmeyi beklemediği veya çözme kapasitesine sahip olmadığı sorunlar yaratabilir.

Her ne sebeple olursa olsun, ilişkiye olan inancını yitiren partner, bazen sessizce, bazen de diğer partnere yöneltilen bir eleştiri yağmuruyla geri çekilmeye başlar.

Hâlâ tamamen ilişkinin içinde olan partner, ilişkinin başının belada olduğu bariz olana kadar genellikle azalan yakınlığı görmez veya görmezden gelir. Bu noktada, biraz açıklama arayarak sorgulamaya ve meydan okumaya başlayacaktır. Gitmesi gereken partner rahatsızsa veya çatışmaya tam olarak hazır değilse, yanlış umutları teşvik ederek herhangi bir şeyin yanlış olduğunu inkar edebilir.

Birinin “en önemli kişisi” statüsünün elinden alınması genellikle travmatiktir.

Bir ortak, başlangıçta sorunun ciddiyetini geçersiz kılmaya çalışırken aynı anda endişe nedenini ortadan kaldırmaya çalışarak yanıt verebilir. Bu ikiz davranışlar, ne yazık ki partnerin kendini kapana kısılmış hissetmesine neden olabilir.

Yanıt, gerçekleşme şansı olmayan bir şey vaat ediyor ve ancak daha sonra ilişkiyi bitirme ve bir eşten ayrılma ihtiyacı yeniden ortaya çıktığında daha fazla sıkıntıya neden olabilir.

Bir partnerden ayrıldığınızda bir başka yaygın yanıt da öfke ve suçlamakla, terk eden ortağı ilişkinin ölümünden sorumlu tutarak. Durumda bırakmak kimsenin yaşamak istediği bir şey değildir ve yerinden edilmiş, silinme veya değiştirilme duyguları duygusal acı ve kendinden şüphe yaratır. Bazen öfke ve karşıt-değerlendirmeler, paylaşmak için çok savunmasız veya acı verici olan daha savunmasız duyguları kapsar.

Kendinizi sizin için anlamını kaybeden bir ilişki içinde bulduysanız, bir partnerden ayrılma zamanı. Ancak, eşiniz ve kendiniz üzerindeki stresi nasıl en aza indirebilirsiniz? Eşiniz hala sizi sevdiğinde bir ilişkiyi nasıl bitirir?

1. Kendinize bakın:

Bu ilişkilerinizde bir model mi? Aşırı taahhüt ediyor musunuz ve kendinizi istediğinizden daha derin buluyor musunuz? Partnerinizin sizin için kendisinden daha önemli hissetmesi için elinizden gelen her şeyi yapmayı deniyor musunuz, sadece o kişiyi yakın tutmak için mi? İhtiyacınız olan değişiklikleri sormak ve sonra ne olduklarını bilmemek için diğerine kızıyor musunuz? Sonunda taşıyamayacağınız şeyleri görmezden gelerek ortakları kaidelere koyuyor musunuz? Kurbanlarınızı karşılıyor ve daha sonra kızar mısınız?